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元彼の心理とは？振られた理由と今後の関係について
- 半年前に1年弱（途中から遠距離）付き合った元彼に振られました。彼の心理や振られた理由について、また今後の関係について考えてみましょう。
- 元彼との付き合いは遠距離で始まりましたが、彼はそのことを気にしていました。しかし、付き合っている最中も彼は戸惑いを感じ、友達に戻った方がいいのかと迷っていました。結局、別れることを決めたものの、今でもたまに連絡を取り合っています。
- 振られた後、私は薬に頼るようになり、不安定な状態に陥りました。しかし、元彼は私に優しく接してくれ、喧嘩もなかったです。彼もまた、罪悪感を感じているかもしれませんが、それを刺激しているのは私自身なのかもしれません。今後の関係について、私は自分の気持ちを整理する必要があります。
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質問者が選んだベストアンサー
本当に他に好きな人ができたのでしょうか？ やっぱり毎日連絡取ると、束縛されていて辛い気もするし、会えなくて辛くもなるし。 自分が辛くなるってことは、相手にも辛い思いをさせているってことです。 遠距離でこれ以上辛い思いをさせたくなかったのかもしれませんよ？ それに、振る側は傷つかないわけでもないです。 別れると決断するまでに時間がかかったのではないでしょうか。 言い出すってなるとけっこう勇気がいりますよ。 お互いが、お互いを許しあえるまでは連絡取らないほうがいいと思います。 いい彼氏だった。と自分に言い聞かせて過去にするよりか他ないと思います。
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- hamahossie
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前のIDにも回答した者です。 こういう時って何をしても何を言われてもダメなんでしょうね。 気が済むまでやるのが良いと思います。 それが愚かだったと思える日まで。 友達に戻ったほうが傷が浅い＝あなたがしつこく連絡してくるまで深入りしなければ良かった という意味だと思います。 あなたは、もっと相手のことを考えられるくらい自分に余裕を持つのを目標にしてください。 今は、彼の足枷にしかなりません。おそらく、突然返事を辞めて、あなたが想いも寄らぬ行動に出られるのが彼は怖いんだと思います。 言葉は悪いけど、ストーカーとか自殺ってことですよ。 それって、幸せですか？ あなた、そこまで下に見られてるってことなんですよ？ 自分に誇りを持ってください。
お礼
何度も回答有難うございます。 彼が私が思いも寄らぬ行動に出るかもしれないと思う気持ちは分かります。 だから悩んでいるのです…。 あと「友達に戻ったほうが傷が浅い」と言われたのは付き合った当初のことですので。
- tyuri-hi
- ベストアンサー率26% (76/287)
３０代既婚の男です。 初めての破局大変でしたね。 辛いお気持ち文面から十分伝わってきます。 私も初めて破局になったときのことを思い出しました。 当時の私が幼いなりにも破局を受け入れることが出来たのは友人の一言でした。 友人「お互い好きだったのははたから見てても十分伝わってきた。ただ、縁がなかったんだよ」です。 今後どうするかは貴方が決めることです。 私が貴方ならば少しずつでも立ち直り、前に進むことを始めます。 半年間 人が変わるには十分な時間です。 これから貴方はまた沢山の人と出会います。 貴方はご家族や友人にかもまれているでしょう？ 決して一人ではありません。 貴方一人が辛いわけではありません。 貴方の友人知人、親、先輩方、またこのOKwaveにいらっしゃる方々も同じような経験をされた方が沢山います。 そして勇気を出して吹っ切って、幸せを手にした方も沢山います。 落ち着いたらケータイから彼のデータ、メール等を削除して歩き始めて下さい。 最後になりますが一言、「貴方の初恋は実らない恋」だったのです。
お礼
有難うございます。 家族や友人はいます。ですが、独りだと感じることも増えました。 人を信じられなくなっているようです。
もし仮に彼に罪悪感があるならば、私はそれを刺激しているのでしょうか？ その通りです。 ここで相談して、色々なアドバイスを受けても、彼に連絡をすることを止められないでしょ？ それなら、自分の気が済むまで彼に依存し連絡すれば良い。 彼に、迷惑だと言われるまで連絡すれば良い。 貴方に次の恋が訪れるまで連絡すれば良いのです。
お礼
有難うございます。 やっぱりそうなのでしょうか…。 時がたつにつれて、彼のことがだんだん薄くなっていくのに ある時突然思い出して、胸が痛くて、苦しくなります。 その時に衝動的に電話をしてしまうのです…。 彼の優しさに甘えているだけですね。。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
結論から言えば、今は話さない方が良いと思いますね。 確かにご質問者様を振ったのは彼で、心変わりしたのも彼なのでしょうが、そもそもそれが恋愛であり、彼が道徳に反したり悪いことをしているわけではないということです。 まあ、それはご質問者様も分かっていると思いますが、それにしてもご質問者様が被害者意識を持ちすぎのように思います。 確かに深く傷ついているのは振られたご質問者様の方だとは思いますが、ご質問者様も初めての彼と言うこともあり、一般的に見るとすこし大袈裟かなと言う気がします。 ご質問者様の傷つき具合が普通に比べて深いようですから、彼が罪悪感に苛まれてしまう気持ちも分かる気がします。 ご質問者様が深く傷ついた気持ちは良く分かるのですが、彼が悪いわけではないこと、そして彼が抱える罪悪感はご質問者様の被害者意識に比例するもので、誰でもご質問者様と同じくらい深く傷つくわけではないこと、ということは認識された方が良いかなと言う気がします。 ご質問者様がそこまで傷つくのは、あくまでご質問者様自身の心の弱さに過ぎません。 どちらにせよ、ご質問者様がいまだ彼にすがるのは甘えに過ぎませんし、彼にとっては罪悪感からの贖罪にすぎませんから、お互いにとってメリットはないと思います。 ご質問者様ももっと失恋に対して免疫を付ける上でも、彼に頼らず彼を憎まず、前を向く姿勢が必要かなと思いますよ。 ご参考まで。
お礼
有難うございます。 今回は私が話したいと伝える→電話しようか？と言われる→（迷惑かけるし）やっぱりいいよ、有難う…。でもやっぱり話したい→わかった、都合いい時メールして。 こんな流れです…なので、言い出した手前、話します…。 確かに彼は犯罪をしたわけでもなくて、仕方ないことなんだと分かっています。 その反面、被害者意識を持ちすぎているのもそうだなぁと思います。 そんな自分自身が辛いし、彼には申し訳ないとも思うし、苦しいのです。 それは私の心の弱さだということも分かっています。 私が何でもないよ、大丈夫だからと仮に強がりとしても 彼に伝えたり、或いは連絡を断てば、彼も安心するのだろうなと思います。 ただその強がりも、前を向くパワーを起こすことすらできないのです。もどかしいです。
- ml_4649
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細々としたつながりをいつまでも持っていると、いつまでもスッキリ忘れたという気分になれないですよ！ なんかつながったたびに、メソメソしちゃうことになるんじゃないでしょうか？ 彼に吹っ切るために着信拒否にします、アドレスも番号も消しますっていって、実際にそうするのがいいと思いますよ。 彼にもそうしてもらうようにお願いしたらどおでしょうかねぇ。 成就しそうにないんだから、、、、 貴方が振られたんだから、着信拒否に何の問題もないと思いますよ。 早くモヤモヤから解放されたくば、それが簡単で尚且つ効果的で一番手っ取り早いと思います！ 自分のはらもくくれるんじゃないでしょうか、、、、
お礼
有難うございます。 連絡先を消そうと何度も思いましたが、勇気がなくてできずにいます。。
お礼
有難うございます。 追求すると、そう言っていましたが、本当のところは分かりません。。 『今は決めなくていい』と言われてから別れると決断するまで、5ヶ月ありました。 彼も悩んでくれていたのかもしれません…。 どちらかというと彼の方がたくさん会いたい人でした。 今はやっぱり許せませんね。彼も自分も。