彼とのすれ違い

質問

付き合って行くうちに今まで見えなかった嫌な面が見えて来るのは仕方ないですよね？
距離が近づけば見えなかった面が見えてくるのは普通ですよね。

私は彼氏に言われた側なのですが。
何時言われたので少しデートが重く感じて来ました。毎週末１回は会うことになっています。彼のこだわりです。

ここが嫌、やめて欲しい、俺は楽しくない、（私が）１人で楽しんでるだけでしょ。と言われて、会って居るときの会話が思い付かない感じになってしまいました。
相手の顔色も伺うようになってしまい、
今日相手は楽しめたのかな？
今の表情イラッとしてそう。
今日あんまり笑わないなー。
今日タバコ吸う本数多いな、イラッとしてるのかな？別れ際にキスしてくれなくなった‥精神的に距離置いてるんだな。
とかです。

育った環境の違う２人の価値観や感覚の違いから来る違和感を相手に伝えてるだけだから、いちいち傷ついてないで１つ１つ解決して行けば２人の関係にひびが入るとかではなく、問題ないと思いますか？？
１つ１つ解決していかなくて、お互い合わせるだけで表面上ニコニコしていたら、それこそ最後には言い合いして別れになる気がします。

顔色伺うようになってしまったので“本当に楽しい時はそれを表現して欲しい。”
とお願いすれば私は安心出来る気がします。
それは、アリなお願いだと思いますか？？

私のいけないところは私が思ってる事を発言しないで我慢するだけだから私はストレスが溜まって行きます。

一旦こうなったら、どうしたら付き合いはじめの楽しい感覚に戻れるでしょうか？？
問題解決するときはきちんと向き合って。
次のデートまでにはスッキリさせて会う事でしょうか？？

まだ付き合って１ヶ月位で付き合う前と合わせると２ヶ月位で、１０回程デートしました。
私の発言で楽しかった気分が楽しくなくなると言われ反省して、発言しなかったら２人とも無言で、楽しくしようと何か提案すると、それが楽しくないんだと言われ表面上笑ってるけど内心泣いてますって気分で、私おもしろい話なんて出来ないよ？
あなたは何かおもしろい話してくれるって訳ではないのねー。
あぁ、今まで問題なかった時、どんな会話してたんだろう？
お互い楽しそうにしてた記憶があるけど、どんな会話してたか思い出せない。無難な会話でまだ知らない事や新情報って何があったかな？あぁ分からない。何を話せばいいのか？
でも、さっき言われた「楽しくない」「楽しくなくなる」「１人で楽しんでるだけでしょ」は落ち込むなぁ、それに相手を傷つけてたんだと思うと反省だし、相手を不快にさせたくないなぁ。
あぁ会話が見つからないし相手が話してくれる訳でもないから、もう寝ちゃおう。

って、寝てしまいました。車で送ってくれるので、その時の出来事です。
車で40分～１時間かけて、いつも家まで送ってくれます。
「話下手なのに作った話題を楽しくない気分になるからやめてって言われたのがショックだった。不快にさせたくないからやめるけど話下手だから私は楽しめる話題を思いつけないよ。でも会話が無いのも落ち着かないなぁ。居心地悪いよ。」
と私も正直に言えばいいだけでしょうか？？

彼は散々言った割に、毎週会おうと言います。理由は彼自身、会わない期間があるともう終わってもいいやと手放してしまう癖があるそうで、終わりにしない為に毎週会うのは変えないんだそうです。

毎週会うことにしないと会わなくていいやと思ってしまう彼の性格を汲み取り、私はデートの内容で調節させて貰えばいいのでしょうか？？
私が距離をあけたい時も会うなら数時間しか会わないとかバラバラに帰るとか。家には行かないとか。
外で食事だけとか。
そういう工夫を私はすればいいだけの事でしょうか？？

回答No.1

吉田 輝幸（@teru900r） · ベストアンサー

こんにちは。読んでいたらやたらとわがままな彼氏な気がしました。一方的に言わせていたらキリがないと思いますけどね。言わせてもらえば、はっきりと貴女も言うべきでしょう。じゃないと貴女の精神バランスが崩れちゃいますよ。それでわからないならやめたほうがいいよ。なんで自分だけあわせなくてはいけないのか、考えてるでしょ。疲れるだけ損です。彼氏の歩み寄りが無いかぎりやめましょ。もし別れる気が無いなら、貴女ももっと強いこと言わないとけないと思います。はっきりとじゃあ貴方がが面白い話してくれと言ってやりなさい。

回答No.4

yonesuke35

＞ そういう工夫を私はすればいいだけの事でしょうか？？

　何を目的に付き合っているのでしょか？

　男は出会った瞬間に相手の女性とは結婚すべきかどうか
は決めているものです。　

　きちんと彼の意思を確認すべきだと思います。

　まだ体の関係がないのであればそのうち彼は体の関係を
　要求してくるでしょう。

お礼

目的は結婚です。ですがまだ婚約までは行っていないので確証がありません。

回答No.3

Violettt

彼はアナタに甘えているのでしょうね。
また、アナタがそんなふうに思っていることにまったく気づいていません。
なぜか？
アナタがそういう態度をしないから。
お互いの思いやりが大切だと思います。

でも、彼は2ヶ月で10回も会っており、毎回40～1時間もの道のりを送ってくれるんですよね。
アナタのことを好きだと思いますよ。
送ってもらっているのだから、助手席のアナタが楽しいドライブにつとめるのがマナーであり、思いやりだと思います。

でも『楽しくない』と言われたら、アナタもおもしろくありませんよね。
そしたら怒っても良いと思います。
『一緒に楽しい時間を過ごしたいと思ってるのに楽しくないと言われたら悲しいよ。ドラえもんじゃないんだから、楽しくないからと言って、次から次へと楽しい話なんて出てこないんだからね！』
と。

嫌われたら嫌われたでイイじゃないですか！
アナタは彼が好きですか？一緒にいて窮屈ではないですか？
彼のワガママにアナタが譲歩し、アナタのワガママに彼が譲歩し…
そうやってお互いに思いやり合って、良い関係が生まれるのだと思います。
ずっと我慢していたら、いずれアナタが爆発し、彼のことを嫌いになります。

それで良いなら、構いませんが、少しでも彼との関係を深くしたいのであれば【こそ】、伝えなければならないこともあるかもしれませんよ。

ただし、男性って論理的な話し方をされるとカチンと来るみたいなので、
『〇〇してくれたら嬉しいなぁ』
とか、マイナスではなくプラスで伝えてみるといいのではないでしょうか？

お礼

まず、私は理論的な話をしてると思います。イラッとした、というのはそこにカチンと来たという意味かもしれませんね。
そこをアドバイスのあった話し方に変えてみます。
>『〇〇してくれたら嬉しいなぁ』とか、マイナスではなくプラスで伝えてみるといいのではないでしょうか？

恋人が出来るといつも相手がダメ男になって行くのは、私がこう思ったよ。という態度をしないから。なんですね。
そうだと思います。
私がそんなふうに思っていることにまったく気づいていない可能性も高いですね。

“お互いの思いやり”かぁ。今それがあるのか無いのか？
どっちかなぁ。

>でも彼は2ヶ月で10回も会っており、毎回40～1時間もの道のりを送ってくれるんですよね。
アナタのことを好きだと思いますよ。
・そうだといいです。
>送ってもらっているのだから、助手席のアナタが楽しいドライブにつとめるのがマナーであり、思いやりだと思います。
・なるほど、もう少し頑張ってみます。
>でも『楽しくない』と言われたら、アナタもおもしろくありませんよね。
・そうなんですよね、おもしろくないです。
>そしたら怒っても良いと思います。
『一緒に楽しい時間を過ごしたいと思ってるのに楽しくないと言われたら悲しいよ。ドラえもんじゃないんだから、楽しくないからと言って、次から次へと楽しい話なんて出てこないんだからね！』
と。
・怒った事がないのですが、怒ってみます。
>嫌われたら嫌われたでイイじゃないですか！
アナタは彼が好きですか？一緒にいて窮屈ではないですか？
彼のワガママにアナタが譲歩し、アナタのワガママに彼が譲歩し…
そうやってお互いに思いやり合って、良い関係が生まれるのだと思います。
ずっと我慢していたら、いずれアナタが爆発し、彼のことを嫌いになります。
・そう。いつもの恋愛はそんな感じになり終わります。私も彼を好きです。ですが今は窮屈です。
>少しでも彼との関係を深くしたいのであれば【こそ】、伝えなければならないこともあるかもしれませんよ。
・伝えるように努力して行きます。

回答No.2

lupan344

50才、既婚男性です。
素朴な疑問ですが、何故そこまで無理して付き合う必要があるんでしょうか？
貴女が無理に付き合ってもらってるわけですかね？
どちらが良いとか悪いとかじゃないですよ。
単純に感受性の違いです。
愛し合ってる恋人同士だったら、会話なんかどうでも良いんですよ。
一緒にいるだけで楽しいんです。
1ヶ月や2ヶ月でその状態で、本当に楽しいですか？
貴女も、言いたい事はきちんと言った方が良いですよ。
言えないのは何故ですか？
関係が壊れるのが怖いのかな？
いつまでも、我慢していても、そのうち我慢出来なくなりますよ。
余程強い精神を持っていないと無理です。
どうせ駄目になるなら、早めに決着をつけた方が良いと思うのはおかしいですかね？
自分の気持ちに素直になった方が良いと思うよ。
がんばってね。

お礼

何故手放さないかというと、やっと手に入れた出会いなのと自分から手に入れたかった相手だからです。
でも、無理に付き合って貰っているつもりはありません。
>感受性の違いですか、なるほど。
私は会話が要らない本能任せの付き合いは今は要らない気がします。だから逆に会話が欲しいです！
疑問なのが、目的が結婚のお付き合いに“楽しさ”って必要なんでしょうか？？

言えないのは性格です。どのお付き合いでも、どの人間関係でも、友人でも家族でも言えないです。
だからいつもストレスをためています。防ぐには距離を置くしか今のところ、手立てがありません。
恋人という近過ぎる関係に戸惑っているのかもしれません。
ストレスは一番たまりやすい関係かもしれません。

今までは恋に恋したお付き合いだと愛し合ってる感を感じれたのですが、今は目的が結婚で冷静になりすぎているのか？愛し合ってる感は感じません。