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優柔不断で頼れない彼との結婚（長文です）
彼との結婚について悩んでいます。 私は今年２７歳で、同い年の彼氏と大学時代から６年間付き合っています。 うち就職の関係で５年間は遠距離でした。 私が地元、彼が遠くへ。 そんな彼が最近地元へ戻ってくることになりました。 そこでこのままいけばおそらく結婚、という時に真剣に彼氏との結婚を考えた時本当に結婚していいのかと思うようになりました。 私はなんでも自分で決めたり、よく仕切ったりするグイグイ引っ張っていくタイプ。 悪く言えば気も強く、わがままで自己中心的です。 彼は正反対で、何事も他人任せ、自己主張がない、悪く言えば優柔不断、良く言えば優しくてわたしのわがままもありのままに全て受け入れてくれるタイプです。自分の価値観を押し付けることもありません。 私は一緒にいて本当に楽だし、性格も正反対で彼の大らかで穏やかな性格から衝突もなくケンカをした記憶もほとんどありません。 振り返ってみると本当に私はわがままし放題、でも彼もそんな私といるのが楽だと言います（自分が決めることがないから） 遠距離の期間も長かったですが、私は一人の時間を大切にしてしまうタイプで、そんなにベタベタしたい、常に連絡を取りたい、一緒にいたい、と思わなかったので、逆に遠距離の方が合っていたのかもしれません。 彼は基本相手に合わせる性格なので、きっとそんな私に寂しさを感じることもあったでしょうが遠距離の間も普通に過ごしていました。 このまま何の疑いもなく結婚するんだろうなーと漠然に考えていました。 彼もよく「結婚したい」とか「早く一緒に暮らしたい」と言います。 きっとそのことにお互いなんの疑いもなかったのだと思います。 私も付き合っているだけならそれでよかったのです。 長年付き合っていればときめきもなくなるし、恋愛にそれほど夢を見ているつもりもありません。 結婚とは遥かに長い期間人生を共にするわけですから、恋愛感情がなくなってもお互いの信頼関係だったり他の家族愛のようなものが生まれていくのだろうと思います。 自分の都合のいい考えだということは重々承知で書かせていただきます。 ふと、いざというとき私は彼に頼れるだろうか、と考えたのです。 結婚とは自分たちだけではない、子供や両親、親戚、近所付き合い、さまざまなことがあると思います。 いざその壁にぶち当たったとき、二人で乗り越えられるのだろうか、と。 そう思ったきっかけをあげると。 ・今まで何をするにも私が決めてきました。彼は「○○（私）が決めて」「どうしようね？」とこちらの意見を聞くばかり。何をするにも計画行動実行はほとんど私が行ってきました。 ・私が運転をしていて彼氏が助手席に座っていて事故に遭いました。その際も彼は自分から行動することはなくオロオロするばかり。私が警察へ連絡、相手への状況確認、警察との対談など全て行いました。その後保険関係で相手とおお揉めになりました。彼は遠距離でしたし運転手は私だったので直接保険関係に関与はしないとは言え、相手が夫婦なのに対し私が一人で保険会社を介して色々と話し合う際に寂しさや混乱もあり彼に相談、というか愚痴ったことがあります。そんな中、私は味方でいてほしい、支えてほしい、という願望があったのですが、「それじゃあしょうがないじゃん」や逆に相手の肩を持つようなことを言われ私が泣いて怒る形になりました。もう頼らない、と思い、会社の先輩や上司に相談したりしました。 ・彼の両親、私の両親について 彼と私は育った環境も正反対です。私は昔から家族関係は冷めきっていて、両親も仲が悪く、嫁姑関係も最悪、姉がいますが仲は悪くもありませんが特段いいわけでもありません。 そんな中育ってきたので、親や家族との関係がこの歳になってもよくわかりません。 親孝行したいと思っても、今までほとんど身の内話をしたこともなく、正直素直になれない部分もありどうしていいかわからない状態です。 彼は私とは正反対で親子家族兄弟（彼には姉がいます）みんな仲がいいです。ご飯は必ずみんなで一緒に食べるし、友達や姉の旦那さん等ひっくるめて社交的で仲良し。私もそんな彼の家族から食事やＢＢＱに誘われることもしばしばあります。 私は正直苦痛でしょうがありません。幸せな家族がわからないこと、彼の両親とどう接していいかわからないこと、みんなが笑っている中どうしていいかわからないこと。 彼には正直にそのことを伝えています。何度か辛くてせっかくのお誘いも断ってしまいました。彼は「用事があるらしいから」と断ってくれているみたいです。 でもそのお食事会にいったときのこと。わきあいあいとして色々準備したりしてる中、私もそれなりの愛想と社交辞令等持ち合わせているのでなんとか合わせていました。家族と話しているとき、彼は基本「うんうん」と聞いているだけ。元気で活発な姉やおしどり夫婦の両親の言いなりです。特に私に気遣ってくれることもなく（私が勝手に思っているだけなのかもしれませんが）ただ流れに身をゆだねるだけ。 きっと彼はこうやって可愛がられて、なんでも周りが決めてくれて育ってきたんだろうなと実感しました。 彼の両親もお姉さんもとてもいい人ですが、結婚となると嫁に対する願望や扱いは今の”お客様状態”の彼女とは確実に変わると思います。 私は自分の家族間で嫌というほど見てきているので、そういう考えに至ってしまいます。 そうなったとき、私と彼の両親、家族間で何かあったとき、唯一橋渡しや中間に立ってくれるのは旦那しかいないと思っています。 でも今の彼を見ていると、家族に対して、両親に対して、はっきりと意見を言ってくれることはないと思います。性格から見てもそう出来るとは思えません。 ・性について 正直私は彼と身体の関係をあまり持ちたくありません。 何が悪いとかではなく、長年付き合ってきてそういう感情に至れません。 でも彼はやはり求めています。キスをしたりくっつきたがります。 拒否ってばかりでは悪いので応じますが、それほどありません。 そんな中、一時期は夜私が寝ているときにそういう関係を求める状態が続きました。 夜這い、と表現してもいいのか悩みますが、私はする気もなく眠りにつくのですが、知らぬ間にそういう状況になっていて、そのまま流されて最後まで、という感じ。正直私はそれでいいなら、と最初は思っていましたが、本当に疲れていて眠りについたとき彼が触ってきて目が覚めて、身体や態度で拒否ったらため息をつかれてそっぽ向かれたことがあります。 私も、彼も男だから、と思ったり遠距離でたまに会ったわけだし。悪いなぁ、という感覚があるのですが、でもそれってただ「したいだけ」な気がします。夜寝ているときですから当然私の気持ちや感情は一切無視です。 「なんでそんなことするの」と聞いたこともありますが、返ってきたのは「だってムラムラしたんだもん」でした。「起きててもしてくれないし」と。その返答にはかなり呆れました。 このまま私がグイグイ彼を引っ張っていけばいいと思います。 でも、もし私が挫けたとき、解決出来ない問題、子供の将来や彼の両親、私の両親のこと。 何か問題にぶち当たったとき、彼は支えてくれるのだろうか、私は彼を支えてあげれるのだろうか、と不安になります。 そして長い付き合いからか 姉さん女房のようになってきたからか。 彼に素直に甘えることも出来なくなってしまいました。 彼も私に頼り切っていて、甘えるばかり。 私のわがままや自己中な部分も全部受け止めてきてついてきてくれましたが、 いざと言うとき頼りになりません。 頼りたいときも頼れない、私も素直になれない、どうしていいかわからなくなってしまったのです。 そして彼に対して思いやりも持てなくなってしまいました。 これは自分で自分が嫌になりますが、好きなのかどうかも考え出すとわからなくなりました。 彼は本当に私のことを愛してると言います。 それを態度でも感じます。 「結婚しようね」 「ずっと一緒にいたい」 よく言いますが、具体的な話はまだありません。 でも彼はその気満々なのです。 最初の”両家のあいさつ”を考えただけでも私は不安です。 長々と思ったことをひたすら書きました。 自分中心な考えですいません。 ここまで読んで下さった方本当にありがとうございます。 付き合っていくだけなら、彼氏に不満はないのです。 人生の大きな壁も今までなかったからだとも思います。 でも結婚となると不安でしょうがないのです。 むしろ「早く結婚したいね」と言われるたびに憂鬱さが増してくるのです。 自分の気持ちも、長年付き合っている情なのかなんなのかわからなくなっています。 もともと結婚願望もあまり持ち合わせてないのですが 結婚したい彼、する気満々な彼とこのまま付き合っていいものか、 このまま結婚してもいいものか悩みます。 だったら今別れてしまった方が彼のためなのではないかとすら思えます。 結婚しても幸せなのかもしれませんが、ただ今の状態の延長なのだろうとしか思えません。 そして今までとは違って、大きな問題や自分事では済まないことが増えていくと思います。 そんな中彼に対して不満だけになってしまわないのだろうかと… 今ですら頼れない、甘えられないのに、と。 付き合ってるだけなら別れよう、と思ったことすらなかったのですが、 結婚を意識した瞬間考えが別れた方がいいのでは、という考えに至ってしまっています。 賛成反対経験論。 どんな意見でもかまいません。 皆様の意見や経験談をお聞かせいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。
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- yonesuke35
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- maido-ohkey2
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例えば、磁石。 +と+は反発するし、-と-も同様。 もし、２人とも我が強かったら続いたでしょうか？ 確かに、話からすると頼りないように見えますが、 そもそも付き合い始めるときに頼れると思ったのでしょうか？ もし、頼れると思っていたなら、すぐに別れるべき。 そうでなければ、一度思いをぶつけてみればいかがでしょう？ 何かを決めさせたいとしても、いきなりは無理。 例えば、５回に１回にして、その間隔を短くしていくというのも、 非常に単純ですがいいかもしれません。 ただし、その時あなたはその結論に従えるかが疑問。 それができないなら、この状況が変わることはなく、 あなたはもう一人姉が増える以上にはなれないでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 きっと、彼も我が強かったらここまで長く付き合えなかったかもしれません。 付き合い始めたきっかけ、言われてみてふと考えてみました。 付き合う前から、彼は頼れるとは思えませんでした。 でも周囲のムードメーカー的存在で、決してリーダーシップは発揮しませんでしたが、いつも輪の中心的存在のような人でした。 同性から好かれる、といいますか。優しくて面白くて、そんなところに惹かれました。 頼れるから、といった理由は最初からなかったかもしれません。 だからこそきっと今まで付き合ってきたのだと思います。 結婚を真剣に考えるまでは、別れようなんて微塵も思わなかったのです。 ないものねだりなのかもしれません。 でもこれから先も、人生の壁にぶち当たったときも私が彼を引っ張っていかなければいけないのか、と思うとうんざりする部分もあるのです。 なんでもない日常ならきっと私も彼も“楽”なのでしょう。 でもそれ以上も以下もないとも思ってしまいます。 今までどこに行きたい、何がしたい、彼からはほとんど何もなく。 でもかと言って無理に決めさせても私が心から従えたか、と言ったらそうじゃなかったかもしれません。本当自分勝手な考えです。 でも、今はもう彼と”どこにいきたい”とか“何をしたい”とか考えるのも億劫になってしまっています。 一緒にいて“楽”だけど、かといって一緒にいたいか、と言われればそうではなくなってしまっています。 一緒にいてもいいけど、別にいなくてもいい。そんな感じです。 こんな状態なのに結婚してずっと一緒にいたら。。。 安定していて平穏、きっと間違いないのかもしれませんが、 遠距離だった今でもそうなのに、結婚したら・・・と思うと彼にも申し訳ない気もして・・・そしたら結婚したら不安だな、と思う要素も出てきてしまって。 一度思いをぶつけてみるのは大切なことかもしれませんね。 そんな大切なことも考えずにあきらめている部分もありました。 ありがとうございました。
- yoshi20a
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壁にぶち当たった時考えればいいです。 彼に頼ることを諦めればいいです。 Hは・・・彼が我慢できるなら我慢させればいいです。 ＞そんな中彼に対して不満だけになってしまわないのだろうかと… 既に悪材出尽くしではないのですか？ いわゆる夢に描くような結婚生活の希望はなくても、その分リスクは少ないわけですよね? 新しい出会い、未知の男性とのハイリスクハイリターンを狙うか、現状のローリスクローリターンを望むのか・・・ご自身でじっくり考えて見ましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに彼に対する悪材を言えば出尽くしてるのかもしれません。 彼の悪いところ、とも言えないというか、優柔不断な面も私にとったら彼の”いいところ”なのかもしれません。 でも私の家庭環境や嫁姑関係でいつも怒鳴ったり泣いたりしていた母親を見て育ってきたので（父は祖父や祖母の味方）、彼の両親と私の橋渡し的要素は私にとって結婚を考える上で非常に重要なポイントになっている部分もあります。 でも未知の男性とのハイリスクハイリターン、現状のローリスクローリターン。 どっちがいいのか、まさにそこなんだと思います。 結婚相手としてはどうか、と考えても、結局私は今の現状から抜け出るのが怖いだけなんですね・・・もっとじっくり考えてみます。 回答ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 全ての文章がぐっと心にくることばかりでした。 同じような境遇で、その先にいらっしゃる方からの意見とてもありがたいです。 プロポーズされてから。 そうも考えたのですが、彼自身のことを考えると結婚する気がないのなら早めに結論を出してあげた方がいいのではないかとも思います。 きっとかなり傷をつけてしまうと思うのです。 どんな理由を言うのであれ、きっと彼は微塵も私と別れることなど思ってもないと思うので・・・。 彼なりに考えて準備をしてプロポーズしてから断られるより、 プロポーズをする前に別れた方が彼のためなんじゃないかとも思えて。 これも上から目線の勝手な考えなのかもしれません。。 自分の将来。 結婚願望は薄くても、やはりいつかはしたい、という願望はあります。 なんだかんだ言っても子供のことも考えてる部分もあります。 そして私自身の家庭環境が最悪だった分、将来は幸せな家庭を築きたいという願望も強いかもしれません。とくに嫁姑関係、旦那のいざというときに頼れる部分… そう考えてみても、やっぱり彼は頼りなく感じてしまいます。そう考えるからこそ、かもしれません。 「彼が他の女性と結婚することを、許せますか？」 この質問で私の気持ちは少しはっきりしたかもしれません。 許せてしまうのです。色々葛藤はありますが、私自身も彼は私なんかのどこがいいのか、なんで付き合っているのか、疑問でしょうがないのです。 一緒にいることが“楽” 私は勝手ながらそれしかないのかもしれないとも思えてしまいます。 だから彼に好きな人が出来て、もし別れを告げられたら、私はなぜか安心してしまうかもしれません。きっと実際はそんなきれいごとだけの感情ではないとは思いますが・・・ 結局別れるのが怖いのです。 彼を傷つける勇気がないのです。 今までダラダラと付き合ってきてしまったツケかもしれません。 そしてやっぱり、失って初めて気付くことが怖いのです。 でも失ってみないと、もう彼の大好きな部分や大切さも忘れてしまっているような状態です・・・思いやりや優しさ、愛情もどうやって彼に向けていいのかわからなくなってしまいました・・・ でもきっと失ったらもう二度と戻れないし、そんなことまで彼を振り回す資格もない・・・ 結婚を踏み切る決定的な何か、 別れを決める決定的な何か、 勝手にそれを求めています。 そして結婚か別れ、その間で揺れている自分は焦りもあって。。。 少し冷静になったら自分の気持ち整理程度ですが補足等入れたいと思います。 貴重な経験談、アドバイス本当にありがとうございます。