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主人と離婚を悩む私の心情とは？
- 結婚10年目で子供がいる私は、夫との離婚を考えています。夫からは通勤が辛く、家でも安らげないと言われています。
- 私は仕事のために実家の近くに引っ越しており、平日の家事と育児を全て担当しています。しかし、夫はマイペースで家事もしないため、バランスが取れていないと感じています。
- 夫とはコミュニケーションが取れず、喧嘩も多く、モラハラや無視の問題もあります。妊娠中も辛い思いをしましたが、子供のために仮面夫婦を続けるか、離婚するか悩んでいます。
- LOVEJINGER
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- その他(結婚)
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２回目になりましたROKABAURAです。 たぶんもう気づいているのでしょうが 「やっぱり私は変わる、いや変えることは出来ない」 と思っているはずです。 なぜ私だけが なぜこんなに頑張っているのに なぜ今のやり方を捨てて なぜ夫婦でいるために って考えてますでしょう。 本当は生き物はみな変化していくのですよ。 木々が花を咲かせて散ってまた種を結ぶように。 生命にとって変化は自然で当たり前で そして美しいものです。 変化しないものは本当は既に死んでいるか さもなくば最初から生きていない 固く凝り固まった石のような存在だけです。 「人は得ることで生計を立て与えることで人生を築く」といいます。 旦那さんに与え子供に与え職場に与え親に与え社会に与え 与えることが増えるとその分大変ですが人生は彩りを増していきます。 Give＆Takeでは生活は豊かにもなりますが幸せにはなれません。 もう一つ。 あなた方夫婦は似てますよ。 不器用で真っ直ぐで自分の生き方に忠実で それでいて子供や家庭の責任を大切にしています。 なんて愚かな事でしょう。 互いにすれ違って互いに溝を理解して（これも似ているからだ） 同じ悩みを抱えて同じ結末を迎えようとしている。 ちょっと別の視点から見ればすぐわかることなのに。 それでも離婚を考えているようです。 決して間違った選択とは思いません。 人は選択して生きていくもの。 選ばなかった選択肢は考えても意味がないです。 現在のあなたが今までの選択の上でしかあり得ないように。 たとえ天が落ちてこようとも たとえ全ての人が自分を非難しようとも 私はこれを行う くらい言えれば何を選択しても大丈夫ですが。 いつか子供に 「私はこういうものを大切にして生きてきた。だからいま幸せなの」 と満面の笑顔で言えることを心から願います。
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- forever520
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４０代既婚者男です。 お辛い状況だとは思うのですが、以下のあなたのお言葉について 一つずつお話しさせてください。 ＞ただいま36歳で、いまならまだ再婚して・・・など第二の人生 ＞をスタートできるぎりぎりの歳ではないかと思うと、離婚したほうが ＞互いによいのかなとも思って悩んでいます 今回離婚したとして、それが、逃げであるか卒業であるかで その後の人生が全く違ってきます。 あなたの文面を拝見する限りでは、今の苦しみから逃げ出したい だけの離婚のように感じます。 そうした逃げで離婚したとしても、再び再婚してもまた同じ問題に ぶつかるだけで、また離婚と再婚を繰り返すだけです。 相手を変えれば、全てが変わり解決できると思ってみえるとしたら それは大きな間違いです。 相手を変えても何も変わりません。それはあなた自身の問題だから なのです。 あなたがそのままなら、何も変わらないということです。 ＞私は、彼へのストレスを仕事や実家の近くに住むことで、 ＞精神的な安定を保てているので、いまの生活を手放したくありません。 ＞旦那の姑にも、二人目が出来たら仕事辞めるんでしょと言われること ＞などにも嫌悪感を感じ彼の実家の近くには、住みたくありません。 あなたは、自分が辛いと思っていることを、ご主人にさせているという 事に気付いているのですか？ 片道２時間もかけて毎日仕事に行くストレスや、あなたの実家への 気遣いでのストレス、そんなご主人の気持ちも考えないで、あなたは 自分のことしか考えていません。 ＞もちろん、私にも悪いところはあり、優しさや思いやりが足りない ＞と反省してます。 本当に心からそう思っていますか？ 頭でそう考えているだけではありませんか？ ご主人が、遠距離通勤が辛いと訴えてういるのに、その方が バランスが取れていると言うあなたに、優しさや思いやりが足りない と反省しているという言葉が、偽善にしか聞こえないのです。 今のあなたは、それなりに収入があり、自分の実家の近くに住み、 精神的にも安定しているから、離婚しようなんて言えるのです。 これがもし、実家より遠く離れた場所に住んでいて、ご主人の 収入のみで生活していたら、あなたは離婚を考えますか？ 何度も申し上げますが、ただ相手を変えるだけでは、何も変わり ません。 次に再婚する相手は、ご主人以上の最強にあなたを苦しめる ような相手となりますよ。 あなた自身が、気付くしか今を乗り越える道は無いのです。 自分は正しい、ご主人が間違っている。 こんなことを続けていても、幸せにはなれません。 ご主人が家に安らぎが無いと言った言葉にもっと耳を傾けて みてください。 常日頃のあなたの態度や言葉などで、ご主人を追い詰めている 可能性があります。 大変厳しいことを申し上げて、申し訳ありません。 気分を害されたなら謝ります。 しかし、このまま離婚したり、仮面夫婦として諦めの人生を 歩めば、確実にあなたは苦しい人生を歩むことになってしまう のです。 逃げてはいけません。 向き合うのです。辛くとも、苦しくとも、ご主人と向き合うのです。 あなたは、ご主人が向き合ってくれないと言いますが、あなた自身 が一番向き合おうとしていないのです。 ここに気付いてください。 離婚というのは、二人の卒業式です。お互い向き合い、気付き学ぶ ことがもう何もないという時、離婚があります。 絶対に逃げで離婚してはいけません。 あなたの辛いお気持ちを理解した上で、お伝えしました。 全ては、あなたの為です。諦めないで下さいね。応援しています。
- torakoaji
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結婚１０年目の３６歳だそうで本来なら10年記念のお祝いを夫婦でしなければならなはずの年なんですよ。３６歳というと私の場合ではちょうど妻と再婚した時、彼女は３６歳でした。彼女は初婚。新婚時代からすぐ楽しい日々という夢が叶わず、夫婦で話し合わなくなってしまって、しばしば、ＤＶに至らぬ夫婦喧嘩をしてしまうという悲劇は、なんとかそうならないようにもっては、いかれませんか？要するに「お互いへの思いやり」が大切だと思いますのでお子さんもいることだし離婚はやめていただきたいと思います。ご主人が貴女の妊娠中に風俗に行ったのが許せないとのことですが、妊娠中の妻とセックスはしにくくて、やむをえずソープランドへいったと、私も解ります。男ですから３０歳頃までの時期は性欲と精力も強く妻とのセックスでなくソープランドなどに行くのも悪いことではないのです。私が思うには彼がセックスで満足が得られなければ許してあげて欲しいです。私も妻が生理中などの場合は年に４回くらいはソープランドに行ったものでした。 夫婦円満の秘訣は私が思うには互いを思いやる心、夫婦間の会話、家事・育児への夫の協力、夜の満足できる性愛、の４つでないでしょうか。あなたがたの年齢では週に２～３回はエッチはしたほうがよいかと私は思います。少し破廉恥なようなことも触れましたがすみませんでした。 ３６ー１０＝２６歳で結婚し３４歳で子供が生まれ、貴女は育児で忙しい最中でしょうか。こどもがだんだん大きくなっていくのを見ていくのは親として嬉しいものでしょう。
お礼
ご指南ありがとうございました。 確かに子供は、いらないかもと若い頃は思っていましたが、いまは本当に可愛くかけがえのない存在です。 子供のためにも離婚は避けたいと思います。 だったら夫婦で楽しくと思いますが、なかなか私たち夫婦は難しいです。 もともと口数が極端に少なく、愚痴などを言ったり聞くのも嫌いで、普通にする無意味な会話が彼とは 続きません。 手が空けば、画面を見ています。 パソコンやスマホをしている彼を見ていると、私のことを拒絶しているようにも思え、すごく壁を感じて、絶望的な気持ちになります。 外では、私はコミュニケーション能力は高いほうですが、彼とは上手くできません。 確かにこれは私の一方的な主張で、彼には彼で主張があり私は彼を見下しているように感じるとずっと前に爆発した時に言われまました ただそれも具体的に言ってくれないなので、どこがどう彼を見下しているように感じるのかがわかりません。 むろん私は、彼を見下したりはしていないので私の無意識や言い方が問題なのだと思います。 それを言われてから、余計私も彼と話すのが怖くなりすごく気を使いながら話すようになってしまいました。
- ちっちゃな バイクのおっちゃん（@masato0526）
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あなたの事もしっかりわからず、文面だけを見て、勝手な意見を言うことに、失礼を感じつつ、個人的な意見を言います。 まず、あなたの実家近くから、旦那様が、二時間弱かけて通勤していること。 これって、往復、四時間かかるってことですよね…。 旦那様が、週休２日制ならば、少なくとも、一週間だけで、２０時間。 １ヶ月で、80時間。 一年で、960時間。日数にすれば、40日寝ずに、なにもせず、通勤についやしていることになります。 並大抵の事ではないですよね。 ほとんど、修業です。 だからといって、平日の育児、家事で、バランスを取るとは…？ 平日の家事、育児の間は、ご主人は、何をされているのですか？ 仕事ですよね…。 あなたも、仕事をされているのでしょうが、もしかしたら、ご実家のご両親に助けてもらっているのではないのでしょうか？ ここには、少し、あなたにたいして、都合良く考えている方だなと、嫌悪を感じます。(^-^; で、あなたは、ご主人の実家近くには住みたくなくて、さらにあなた自身の仕事もしたいのですね。 それもそれでいいのではないのでしょうか？ 少し、勝手な気もしますが…(^_^;) 妊娠中の風俗。 確かに、奥様からすれば、嫌ですよね… でも、風俗で良かったですね… もし、素人なら、犯罪になっています。 それはそれで、ご主人のその場を乗り切る為に必要だった手段なのでしょう。 借金など、してまででなければ。(^_^;) で、子供の事ですが、実際に子供さんたちに聞いてみたらどうでしょうか？ 考えることのまえに。 子供さんたちが、いいって言うなら、あなたの思うようにされたらどうでしょうか？ でも、お子さん達の年齢で、お父さんを失うと言う心理的ダメージがあれば、発達にいい影響は無いでしょうね。 情緒不安定同じになるかもしれません。 あなたの人生です。 後悔が無ければ、良いと思います。 僕は、あなたと同じ36才です。 結婚11年目。 周りに、離婚した友人も、ちらほらいます。 みんな、大変そうですね…いろんな意味で。 ただ、みんな口を揃えたかのように、相手の事を悪く言います。 仕方のない事かも知れませんが、聞いていて、あまり気持ちの良いものではないですね。 お互い様ですが、夫婦って難しいですよね。言いたい事も言えません。 伝えたいこともわかってもらえません。 (T_T) まぁ、でもお互い様。 仕方ないですよ！ 取りあえずは、頭を冷やして見てはいかがですか？ 相談したのがここで、良かったですね。 あなたにも、自分の悪かった点を反省する気持ちもあるようですし。 ぶっちゃけ、思いっきり喧嘩するのも時には良いものですよ。 相手をひっぱたいて見てはいかがですか？ もしかしたら、逆に手をあげられるかも知れませんが、旦那様は、毎日、通勤と言う修業ができている方。 恐らくは、てはあげないでしょう。 男って馬鹿です。 不器用なんでしょうね。 でも、個人的には、そうゆう、不器用な人好きです。 真面目な人が多いので。 (^-^) きっと、あなたも、彼に振り向いて欲しいのでは無いでしょうか？ ならば、振り向かせてみて下さい。 それが出来れば、また一枚、あなたの魅力があがるのでは無いでしょうか？ 個人的には、相手に後悔させる自分になってから、別れたいですね… 負けず嫌いなので…(￣∇￣)
お礼
ご回答ありがとうございました。 本当なら喧嘩ができればよいのですが、彼は冷ややかな表情で何も言い返さないので、喧嘩になりません。 それは、若い頃に体験済みです。 そのため言い争いの喧嘩はしないので、お互い無視などになってしまいます。 確かに彼は不器用ですね。 そんなところに私も惹かれました。 しばらく頭を冷やして考えます ありがとうございました。
- ROKABAURA
- ベストアンサー率35% (513/1452)
何か変だな。 旦那さんが悪いように感じない。 男として正しいのでは？ 世間的に男女平等という観点からすると いささか問題があるかもしれないが 今風の女性っぽい男子とは違って 不言実行型なのではないか？ 変だ。変だぞ。 なんでこの旦那さんは仕事をしているのに女房の実家のそばに住んでいるんだ。 毎日２時間半って・・それは質問者さんが考える「平等」のため？ この旦那さんはおそらく家族のためなら我慢もするのだろうが 奥さんの考える平等のために我慢しているのか。 そんなのはイヤだ。 妊娠中に風俗に行ったのがショックって 男はもともと愛情が高まれば性欲も高まる生き物だ。 露骨に言うが質問者は手とか口とか使ったのだろうか。 男は剣で女は鞘だろう。 幾万年経ってもこれは変わらないはずだ。 男をただ所持するような備品と考えていないか？ 本来戦って死ぬ生き物だ。 私たち家族のために戦ってありがとうと うまく持ち上げて手の上で踊らせるのが正しい扱いだ。 質問者は優しさや思いやりが足らないのではなく 男を女性と一緒の生き物だと考えているのが問題だ。 別に偉くも強くも本当はないんだが 文章にも自分本位の身勝手な言葉が多い。 率直に言って旦那さんがかわいそうだろう。 人を立ててこそ浮かぶ瀬もあれだ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は確かに男を女性と一緒の生き物だと考えているかもしれません。 どうして女性は男性を一方的に立てなければいけないのかという気持ちが根底にあります。 私は、いままで全力でいろんなことを頑張ってきました。 でも家庭に入ればいままで築いたものをリセットして、妻は旦那に尽くさないといけない というところに疑問があります。 男性に頼りながら生きることは私は望まないので、仕事を続けなるべく自立したいという思い があります。 これを言うと恐らくかなりひんしゅくを買うと思いますが、私は夫婦は平等だと思っています。 でも、それでは上手く夫婦はいかないことを最近学習しました。 旦那さんによるでしょうけど、うちの主人は長男なのでたててほしいのだとおもいます。 男性を立てることができない私は、結婚には不向きなんですね。 ひとりで勝手に生きろ！という感じですね。 問題の根底が見えてきた気がします・・・・。 ちなみに電車に乗っている時間は1時間ちょっとです。自宅から駅まで10分と駅から会社まではバスに15分ほど乗るようで全部あわせて多めにみて2時間弱ということです。 ひどいことには、変わりませんね。
- ventobako
- ベストアンサー率28% (14/50)
こんばんは。結婚19年目。男です。 子どもは3人います。13才～17才です。 お子様が2才で仕事もしているとは大変ですね。 わが家も子どもが小さい時は大変でした。 妻には苦労をかけました。 うまくいかず、離婚の危機もありました。 しかし乗り越えました。 今は子どもが大きくなって全く手がかからないので、逆に寂しいくらいです。 苦しいのは子どもが小さい今のうちだけだと思います。 なんとか乗り越えられませんか？ 乗り越える努力はできませんか？ 文面を見る限り、そんなにひどいご主人様ではないように思えます。 無理にご主人様の悪いところを探して書いているようにも読めます。 人間誰しも良いところと悪いところがあると思います。 ご主人様の良いところを見つけて、それを褒めてあげることはできませんか？ 良いところがあったから結婚したんですよね？ 第二の人生がうまくいくとは限らないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 人の良いところを見つけることは、大切ですね。 でもなかなか難しいことですね。 私が感情的になっている間は無理ですね。 冷静になります。
ここに書いてもなんにもなりません。 身内間で全てを解決すべきです。
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞今のあなたは、それなりに収入があり、自分の実家の近くに住み、 ＞精神的にも安定しているから、離婚しようなんて言えるのです。 ＞これがもし、実家より遠く離れた場所に住んでいて、ご主人の ＞収入のみで生活していたら、あなたは離婚を考えますか？ 確かに私は、色んな意味で恵まれています。 周りの女友達や保育園ママたちも働き続けており自分をしっかり持ってますし、その旦那さま方の 年収もかなり高いです。 私も独身の頃の貯金がしっかりあるので、離婚してもなんとかやっていけるという変な自信があるのも いけないと思います。 やはり、女性は働き続けると男性化するというかなんでも自己完結してしまう傾向があるのでしょうか。 確かにいろんなことを多く望んでしまっていると思います。 一方彼は、東大卒のエリートで長男ということもあり、周りから大切にされてきたので、私との 生活に堪えられないんだと思います。 10年近く、お互いに心を閉ざしてきました。 一番近くにいるのに、一番遠い人とは本当に悲しいことです。 主人と向き合うこと、私自身と向き合うことが必要とは思いますが、正直自信がありません。 私もできることなら修復をしたいと思います。 普通に話せる関係に戻れるように、私がしなければならないことを考えます。 本当に、ありがとうございました。