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彼氏との関係に対する罪悪感と不安
- 彼氏との関係を隠していた過去があり、最近の彼の対応に不満を抱いていることが原因で、共通の知り合いに彼氏のことを話してしまったことに罪悪感を感じています。
- 現在は冷静になり、彼氏を大切に思っていることに気づきましたが、以前の行動に後悔と自己嫌悪を感じています。
- 具体的には、共通の知り合いに話してしまったことが間違いだったと思っており、どうしたらよいか悩んでいます。
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こんにちは、６０歳の「男子」です。 貴女のお悩みのこと 日常生活においてはそれと似たようなこと 実によくあるものです。 そのような時、ともすると その心のひっかかかりがなんだか自分を過剰に責めはじめ、 あげく劣等感、自己嫌悪にさいなまれることになる。 このようなことがさらに進むと そのほかの自分の中のあれもだめこれもだめ となり将棋倒しのように自分のすべてが倒れていく。 そしてその挙句、人は鬱になっていくんですね。 鬱は「自我の死」です。 それでなくてもそれを心に封印してしまい それに近寄ることをさけるようになる。 つまり抑圧するということですね。 他者にもそれに近寄らせることもできない。 したがって他者をも抑圧することになる。 それは心に地雷を抱えるようなものですから 心の働かせかたがアンバランスになる。 そういう人沢山いるでしょう？ というよりも皆そうなんですが そういったものはできるだけ少ないほうが良い。 まあ貴女の場合にはちょっとおおげさな話しではあるのでしょうが。 さて、そうならないため、また今の貴女が楽になる方法を お教えいたしましょう。 ＞私はどうしたら良いのでしょうか。 二点あるのです。 実によく効きますよ。 一、 ちょっと勇気が必要ですが貴女が失敗した、間違えたということと それを自分は本当に後悔しているということを 彼を含めその当事者たちに全部伝える。 決して心にしまっちゃいけません。 ～この時少しでも自分をかばうために話に色をつけないように。 そうしたら今度はそのことが心のわだかまりになっていってしまいます。 これは心が楽になるためのとても大事な必須の条件です。 これからもなにか失敗やうっかりばかげたことしたときなどには 必ずそれをその当事者にありのままに伝えることは 貴女にも、当事者にもまた状況にとっても とてもとても大事なことです。 ただ、ちょっと勇気がいることですが楽になるためにそれを乗り越えてください。 Ｊ・ワシントンがサクラの木を折ったことを正直に話したのは 彼が偉いからではなく、自分が楽になりたいからなのです。 二、 貴女はその一点以外はおおよそうまくいっているのでしょう？ だからちょっとふりかえってみてください。 今貴女は実にさまざまなものに恵まれて生きてらっしゃるはずです。 これはとてもすごいことなんですよ。 そしてそれは貴女が「良い」からそうなっているはずですね。 ですから、たまたま今回つまづいたとしても それはそのことだけのことであるということに気付いてください。 他の貴女はとてもうまくいってるのです。 このようなご自分がめぐまれていること、 ご自分のいわば美徳にも心の中の視線を向けてみてください。 そうすりゃ今度のことは貴女のすべてではなく 貴女のごく一部であるとことがわかってくる。 これもとてもとてもとても大事なことです。 「我々の美点は欠点によって鞭うたれることがなければ 高慢になるだろうし、 われわれの罪悪は美徳によって慰められることがなければ 絶望するだろう。」 これはついこの間新聞のコラムで見たのですが かのシェークスピアの言だそうです。 さすがシェー君、人の心理のある核心をついたこれは実に科学的名言です。 以上おためしあれ。 心がずーっと楽になるどころか前よりよくますよ。 心が強くなるからです。
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元ソ連空軍所属 現某国教官 それは、仕方ない部分ですよ、誰しも迷惑かけて、かけられて生活してるんですからね。 その時はそれでよかった、が、許せない自分が今いるんですよね。 彼も大人です、そういうこと耳にしてもあなたをどうにかしようとは思わないと思います 彼もあなたに迷惑かけて、かけられてるのですからおあいこでしょう 聞かれたら素直に言えばいいじゃないでしょうか？それも罪悪感など以てはいけないです 互いに同じ条件で生活してるのです、常に対等と心に刻みましょう 日本は男性主体の主義でしょうが、ソ連ではたくさんの女性戦闘機のりがいるのです、 命の重さは１つです、悪いと思った事だけ誤ればいいだけです
お礼
＞常に対等と心に刻みましょう そうですね。私も彼氏に依存してバランスを崩してしまったと思います。 もっと自立した女になりたいと思いましたし、その上でバランスのよい恋愛がいつか出来るように自分自身を磨いて行きたいと思いました。 ありがとうございます。
- blazin
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今の気持ちがある貴方なら大丈夫だよ。 そういう貴方が彼氏にちゃんと伝わっているなら大丈夫だよ。 仮に共通の知り合いから貴方の愚痴や吐露が漏れた、としても。 それは落ち着く「前」の貴方だった、という説明になるでしょ？ 言い換えれば、 今も貴方が落ち着いて「いない」状態だと。 彼は外側からの諸々を不安気に受け止めてしまうんじゃない？ 罪悪感を背負う、というよりも。 改めて丁寧に付き合っていく事を再確認する事なんだと思う。 何となく彼に対して自信が無かった貴方。 恥ずかしいのもそうだけど、自信が無かったんだよ。 比較級で彼との距離感を創ってしまいがちな貴方。 そういう貴方の以前からのストレスが、 環境の変化とか、寂しさの増加と重なってしまう事で。 不安定な大波として貴方を押し流してしまう事がある。 そこまで言わなくてもいい事も、 ストレス発散的なニュアンスで吐き散らしてしまったりね？ もうそういう事はしないように。 これからの貴方を大切にしていく事なんだと思う。 改めて、 バランスの良い貴方を大切に。 彼にとって心地良く受け止めたいと思える貴方を大切に。 彼の大人性を受け止めていく中で、 貴方自身も丁寧に成長していく事。 忘れずにね☆
お礼
ありがとうございました。 今回の事で沢山反省しました。彼氏とは別れてしまいましたが大人な彼氏から学んだ事が沢山あり、良いお付き合いが出来たと思っています。 ＞丁寧に成長していく事。 焦らずに自分自身を磨いていつか、また良い恋愛が出来るようになりたいと思います。
お礼
ありがとうございます。 結局、彼氏とは別れてしまいましたが心を強く持てるような回答をありがとうございます。 今回の事で沢山反省したし、学んだ事も沢山ありました。 この経験を生かして充実した人生を送れるように頑張りたいと思います。