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別れる勇気が出ません。
- 私には３年間付き合った彼がいます。彼は私のことを理解してくれる人であり、私が情緒不安定な時やコンプレックスを持っている時でも優しく接してくれます。しかし、彼が安定した職につかず貯金もないことや、意見を話し合うことができないことなどから、私は別れを考えています。
- 彼と別れることで悩みは減るかもしれませんが、もう二度と彼のような理解者に巡り会えない可能性もあります。彼には私の不安を話しましたが、彼も私の選択を尊重すると言ってくれました。
- 彼と一緒にいることで普通の結婚生活は難しいかもしれませんが、私はまだ彼を愛しているので一歩踏み出す勇気がありません。アドバイスや体験談、励ましの言葉をいただけると嬉しいです。
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おはようございます。 彼は何故、定職につかないのでしょう。定職につけないのか、つく意志がないのか。後者であってもなりたい仕事の夢があってその夢の為に現実を見ないのか、その夢が実現可能か、荒唐無稽な夢なのか、わかりません。夢にこだわるにしても、彼が20才そこそこと30才半ばでは、意味が違ってきます。彼は実際、いくつなのでしょう。 彼が年下で、共に成功を夢見る場合でも、実現する可能性が低いのであればあなたの年齢を考えると、リスクが高過ぎます。 また、、単に働く意志が稀薄なら、無責任な性格と言えます。その場合、あなたへの優しさも、単に見かけの優しさであって、無責任にあなたに相づちのように接しているだけとも考えられます。貯金がなくて平気なのは、自分自身にも責任をとらないと言えます。 やめるべきです。あなたの感じているあなたへの優しさ自体が、多分虚像で、そうならば、別れを迷う理由はありません。 本当は、別れる「勇気」とあなたが書いた時点であなたの結論は出ています。理性、あるいは頭では「別れた方が良い」と感じていなければ「勇気」が出ないとは表現しません。つまり「背中を押して欲しい」かったのですね。 ならば、精神的サポートを相手に求めるのではなく、カウンセリングなどで心理的に支えを確保できればあなたが彼にこだわる理由はなくなります。そうして、現実的に地に足のついた選択をするべきだと私は思います。 ただし最終的に決めるのはあなたです。私はあくまで、背中を押す者なので、自分で決めて踏み出したら、後ろを振り向かずにとにかく前へ進んで下さいね。
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- taka-aki
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自分が情緒不安定じゃなくなれば彼は必要なくなると思います。 相手をどうこうするより自分を変えるほうが簡単です。 ある意味自分で自分の面倒を見ればいいのですから楽でいいです。 情緒不安定さを別の手法で改善すればいいのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、人のことより自分のことですね。自分のことについてもきちんと対処をとっていこうと思います。
今の私と全く同じ状態です。 私はまだ別れるとこまで考えていませんが、将来を考えると不安です。 文章にありましたが、あなたの決断しだいで、彼は別れても仕方ないというスタンスと書かれていましたが、それは定職に就く気もないし、貯金もする気ないのですか？ホントに好きであなたとの将来を考えてるのであれば、そこを改善してくれようとしませんか？ 私の彼は今、私との将来の為に頑張ってくれています。 彼にそのような気持ちがないのであれば別れたほうがいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 定職はする気もあるし貯金もしようとはしてくれています。しかしすぐに結果がでない（出す気がない？）という感じでしょうか。 とても微妙なところです。 そのようなかたちで信じてみることも大事なのかもしれません。ご意見ありがとうございます。
はじめまして。 私も質問者様と同じようなことで悩んだ経験があります。 二十歳の時に初めてお付き合いした彼が、そんな感じの人でした。 私はその時の彼とは、まだ若かったのもあって悩んだ末に現実的な面をとって別れを選択しました。 そしてそれからしばらくして、今度は仕事が続く精神面でも安定性のある人とお付き合いをしました。 ですが… その彼は私のことを愛してはくれるのですが、「趣味が合い、私が情緒不安定なことがあるところやコンプレックスがあるところもとても親身になって優しく接してくれる彼」ではありませんでした。 経済的にはなんの不自由もなく、浮気もないだろう、安定した生活を送れるであろう人でしたが、何というか…… 私が生きていく上で一番大切な部分、共に心の穴を埋められる何か、が欠けていたのです。 結局、私はその人とも分かれてしまいました。 〉趣味が合い、私が情緒不安定なことがあるところやコンプレックスがあるところもとても親身になって優しく接してくれる彼です。 しかし、彼がずっと定職につかないこと・貯金がないことでの将来への不安や、大事な話し合いが出来ないところなどで別れを考えています。 ある程度の限度を超えた人の心の弱さや痛みが分かる人は、自分もそれだけ心に弱さを抱えているからこその共感、理解ですから、仕事などの面で見ると頼りないところがあるのは仕方がない部分があるのですよね… 私は、その二人との恋愛が終わってからは数年以上、結婚を考えられるような彼との出会いはありませんでした。 三十代手前になって、今の夫と出会いました。 今の夫は、2人の彼を足して二で割ったような人でした。 つまり、私が望む事へのバランスが一番取れていたというか… でも、ようやく出会えたその彼でしたが、その彼でさえ、結婚となると地元を遠く離れなければならなかったり、家柄が違いすぎて義理父母がとても難しそうな人だったり、今度はまた色々と違った問題があって、籍を入れるのには死ぬほど迷い、悩みました。 （なんだか、こうやって書いてみると私ってすごく理想が高くて我儘だったんだなぁ…恥ずかしくなってきました！） 思うんですけど、結婚って、何でもかんでも兼ね備えた人を求めたら絶対にできないと思います。 どんな男性とでも、結婚となれば遅かれ早かれ一つや二つ、これだけは絶対に無理～～！！！耐えれる自信がない！！！ って条件は必ず出てくるもんです。 それで、究極に追い詰められて悩んで悩んで、それでも別れる方が辛くてその究極な条件を選択せざるを得ない状況になった時、自然とそこに「この恋愛の行く末」が出てくるのだと思います。 私の友達は、結婚してから数年経って、ご主人さんがうつ病になりました。 今は友人がかなり難しい資格を取得して働きに出かけ、闘病中のご主人さんを養っています。 最近、彼女は自分の稼ぎでローンを組み、都内に一戸建てを建てました。 ご主人のうつ病に、コンクリに囲まれた住まいよりは、土いじりが出来る庭があった方が有効だと考えてのことみたいです。 私は彼女みたいに頭もよくなく、特別な資格を取得できるような能力はないので、真似できるかと言ったら厳しいところですが… でも、もし夫がうつや病気、事故等で働けない状況になったら、私に出来る限界まではサポートする覚悟は決めています。 今は昔とちがって、女性が働くことが浸透して来ていていますし、そう珍しいことではないと思います。 まあ、まだまだ現実的には男性の方が働くのに適しているのは事実ですが… NO2さんの回答にもあるように、結婚は「依存状態」では難しいです。 二人ともが、それぞれに自立、自分のことは自分で出来るようになった上で、どちらかが弱った時には、元気になるまでの間は支える覚悟ができて成り立つのだと思います。 長文でごめんなさい。 ご参考までに…
お礼
ご体験まで詳しく書いていただきありがとうございます。 そうですよね、とても相性はいいと思うのでそこでとても迷っていました。 「究極に追い詰められて悩んで悩んで、それでも別れる方が辛くてその究極な条件を選択せざるを得ない状況になった時、自然とそこに「この恋愛の行く末」が出てくるのだと思う」 これはとても心に響きました。本当にそうなのだと感じます。きちんと自分の気持ちを確認して決めていかなければいけませんね。 大事な人をを支えられるための自立は養っていかないといけないですし、そのことについて彼とももう一度話してみたいと思います。本当にありがとうございます。
- ooo314
- ベストアンサー率35% (39/111)
別れることを決断するとして、あなたが情緒不安定なところを彼が支えてくれているというところが心配ですね。 今のあなたでは彼のいない生活は辛く寂しいものになるでしょう。 やっぱり別れなければ良かったと彼にすがることになりそう。 あれもこれも全てを望み通りにしてくれる相手なんてなかなかいません。 特にあなたのような考え方の人なら定職について安定した彼を見つけても、違うことで不安や寂しさを感じることになるでしょう。 誰かと一緒に生きていこうと思うなら、あなたが心身共に自立することが大切です。あなたが安定した職を持ち、情緒不安定な部分をセルフコントロールできるように弱さと向き合い乗り越えていける力が必要です。 ある程度自立した者同士でないと一緒に生きていくのは難しいです。 金銭的な満足だけを選ぶ人は相手に心は依存していません。 彼はなぜ定職につかないのですか？働く意欲が全くないのですか？何かしたいことや将来についてどう考えていますか？ 若いうちになかなか定職に就かず心配したものの後に落ち着く大器晩成型の人もいます。 フリーターであっても働く意欲があるかないかが大切です。こんなご時世ですから安定した人でもいつフリーターになるかわかりませんよ。 趣味が合い、自分をわかって認めてくれる存在の人なんてなかなか出会えませんよ。 年も年ですからこれからさらに出会いも減ります。 今、彼と別れて泣いて泣いて生きる意欲をなくすか、彼といながら自分と向き合い心身共に自立するか、です。 私なら後者です。 弱さや悩みを受け止めてくれる彼がいるから頑張ろうと自分を向上させます。 そうしていたら彼が余りにグータラで働かない男なら本気で冷めるはず。 弱さや悩みも彼に言いたいと思えなくなるはずです。 彼があなたの悩みなんではなく、あなた自身が理想の自分を目指していないのでは？だから他力本願になってしまうのでは？ 今、別れを決断するのはやめておいた方がいいと思います。 まずはあなたが自分と向き合うべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。まさに私のことを指摘されたようでドキッとしました。本当にそういう弱い部分が私にはあります。 今までは彼が彼が、となってしまっていたのは事実です。私が理想の自分になっていないから他力本願に…。反省しなければならいことが指摘されて気づきました。彼にもそういうプレッシャーをかけてしまっていたのかもしれません。 しっかりと自分と彼と向き合って考えていきたいと思います。 正確なご指摘ありがとうございました。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
別れる勇気がない＝彼を好き、なんです。 いろいろと問題があって彼と結婚できないとか、 彼が職についていないとか、頭ではわかっていても 別れることをしないのはまだ好きなんだからです。 こいつとはやっとれん！って 完全に嫌になるまではこのままでしょう。 金銭的に借金があるとか、ＤＶがあるとかいう社会的な 不適正がないかぎりはこのままでもいいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。まだ好きで、でも別れるには勇気がいる。それだけまだ「こいつとはやっとれん！」という域まで行ってないのだと思い質問させていただいたのですが…。 そういった不適正はありませんので、まずはもう一度整理して考えるところから始めたいと思います。
- msrisk5221
- ベストアンサー率13% (6/44)
結婚には収入がつきものです。学生時代にようには行きません。彼氏も働きあなたも働くといった共働きまでしてもという具合にしないと結婚はできないと思います。それほど結婚は厳しいものだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 それが一番のネックなのだと思います。共働きはもちろんですが、いざというときに支えてくれる努力をしてもらえるかが心配です。 私自身も結婚を甘く見据えすぎていた節もあるような気がします。厳しい目で見つめなおさなくてはと思います。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
辛口ながら簡単に言えば、彼はあなたに・あなたは彼に お互い依存し合っている関係なんでしょうね 正直惰性で流されていくだけであり早かれ遅かれ その結果は共倒れ・・になるのではと思います。 働いてないということは将来の生活設計が 全くたたないですよね 若いうちははまだ親に頼ってでも何とか生きれるでしょうが いつまでもあると思うな親と金です。 将来は年金ももらえない無年金者になりますよね その年金だけですら微々たるものですから 暮らすのは至難の技ですよ。 情という感情優先でこのまま惰性に流されてしまうか それとも冷静な大人の理性で判断し新たな自分でスタートを切るか いずれにしてもあなた次第という問題です。 二者択一で中間はございませんので賢明な判断を!
お礼
ご回答ありがとうございます。辛口なご意見は私にはしたくてもどうしてもしきれないところがあったので、バシッと言っていただけるとありがたいです。 本当に将来設計が不安です。もっと将来のことも見据えて考えなければいけないと改めて感じました。 もう一度彼との関係・状況を正確に判断し、納得のいく答えがでるまで悩みぬいてみようと思いますし、彼ともしっかりそういう視点から見つめてもらいしっかりと自分で答えを出したいと思います。 賢明な判断ができるといいのですが…。ありがとうございます。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
31・男・既婚者です。 別れた方が良いとは思いますが、以下の点が気になる 部分でもあります。 １、質問者様が養うのは不可能？ ２、定職に就かないってバイトもしない？ ３、大事な話し合いができないって何で？ 「１」の答えがNoなら、早めに別れるのが長い目で見た時には 賢明だと思います。なぜなら質問者様の彼に対する愛情も 彼の質問者様に対する愛情も「大したことはない」と言える からです。 だってそうでしょ？本当に愛していて、この人じゃなきゃダメ！と 思えるのなら、質問者様が彼を養うつもりで働けば良いし、 彼の方も愛が本気なら、「結果次第では仕方ない」なんて 言うはずがないんですから。 厳しい事を言うようですが、今のお二人の付き合いは学生の 付き合いと考え方やスタンスがさほど変わりません。趣味が 合うなんて結婚を本気で考えた時には取るに足らない条件ですし、 親身になるなんてのは、「当然」の条件です。もちろん それ以外にも良い所はあるんでしょうが、文面に書かれていない 事を考えると、似たり寄ったりのものじゃないでしょうか。 ハッキリ言って、さっさと別れた方が良いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。厳しいご意見、身が引き締まると同時にとてもありがたく思っています。 情があるとどうしても考えたくない状況をしっかりと見据えさせていただけるご意見は、この問題だけではなく私の恋愛観にも喝をいただいたような気持ちです。 いろいろな方にご意見をいただいたので、この貴重なご意見も一緒に結論を出していきたいと思います。 素早いご回答、的確なご意見、本当にありがとうございます。
補足
ご回答ありがとうございます。補足させていただきます。 １、私も収入が芳しくないため難しいです。 ２、ずっと派遣をしています。 ３、逃げてしまうのかいい言葉が見つからないかはわかりませんが、黙ってしまうことが多いので話し合いにいかないことが多いです。
お礼
親切なご回答本当にありがとうございます。 私の滅裂な文の意図を読み取ってくださり嬉しかったです。本当に私は後押しをしていただきたかったんですね。 ここでおひとりおひとりさまざまな考えをいただいて、また悩んでしまいそうですが、以前のように逃げるような悩み方はしたくないですし、私にはない厳しい考えをいただけたことに感謝しています。そのような現実も見据えてしっかりと選択したいと思います。ありがとうございます。