みなさんは、彼氏（彼女）に言いたいことを言えていますか・・・？

質問

知り合って8年、付き合って5ヶ月の彼氏がいます。
私は25歳で、年上の彼とは16歳の年齢差があります。
遠距離恋愛なので、月に2回会うか会わないかで、ほとんどメールで連絡を取り合っています。（電話はあまり好きではないので^^;）

彼に言われて傷ついたこと、ショックを受けたことをなかなか言い出すことができません。自分の中でかなり溜め込んで精神的に落ち込んでしまったときにやっと言えるという感じです。そこで話し合いをしようと持ち込むのですが、彼の「もうやめよう」の一言で私の中では解決できないまま話し合いは終わってしまいます。

本当は、「嫌だな」って思ったことをすぐに伝えられたらいいのに、お互い話し合いをしてよりよい関係を築きたいのにって思っています。頭では分かっているのですが、うまくいきません。

彼は恋愛経験が少ないほうで、（私も多くありませんが）女性の気持ちがよく分からないと言っていました。

みなさんは彼氏（彼女）と何でも話し合えますか？
よりよい関係を築くためのアドバイスを頂けますでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.9

miagetegoran · ベストアンサー

丁寧なお返事、有難うございます。
再び、No．2のmiagetegoranです(^^)

＞あ、危ないところでした・・。
「しばらく一人になりたい」と言おうと考えていたときがありました・・。

普段、ただでさえ遠距離なんですから、そこで「一人になって考えたい」というようなセリフを出すと、おそらく相手は「もう(心の)距離を感じ始めてて、どこか諦めつつあるのかな?!」と感じてしまうと思います！

恋愛って、してみて実際感じたのが、“辛い時こそ、前向きに気持ちを持っていくことが大切なんだな！”ってことですね。自分だけでもね。
そこを乗り越えられるか、乗り越えようとせず諦めるかになってしまうと思うんです。やはり、自分の気持ち大事にして、数％の可能性を信じて挑むことですね☆

＞彼は私がまだ悩んでいるということを知らないと思います^^;
それに、何も言わないで相手に解かってもらおうと思わないことですね。人間なんだから、相手の心が見えるわけじゃない、言葉に表して伝えないと伝わらないことの方が多いんですよね(^^;

＞あまり会えないとはいえ、真剣な話はメールはよくないですね・・。
私もすぐに諦めてしまうのではなく、根気よく話し合いをしようという姿勢をみせていこうと思います。

メールとか、電話とか、相手の姿や顔色がよく見えないコンタクトを取っている場合は、出来るだけ楽しい話をして気分良く終わらせた方がいいですよね(^^)
その方が、電話を切った後、自然に笑顔になって幸せな気分になるし、また次に電話するのが楽しみになります。
相手にも、電話するのが『もう嫌だ！』と思わせないためにもね(^^;

その分、会った時には、普段言いにくいこととか改まったことを出来る限り勇気を出して打ち明けるとイイと思います。そして、必ず最後は仲良くなった状態でバイバイすること♪
ポイントは、‘ケンカしても、仲直りするまで帰ろうとしない事です！’
側にいる時は、スキンシップも取りやすいので存分に甘えられますし、言葉だけのやり取りよりも、本来の気持ちが伝わりやすくなります(^^)

重複したアドバイスになってしまいましたが、私の経験に基づいてまとめてみました。
参考にしていただければと思います☆

お礼

miagetegoranさん、再びのお返事ありがとうございます(^^)
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。。

>普段、ただでさえ遠距離なんですから、そこで「一人になって考えたい」というようなセリフを出すと、
おそらく相手は「もう(心の)距離を感じ始めてて、どこか諦めつつあるのかな?!」と感じてしまうと思います！

そうですよね・・。私がそう言われたらとても不安になってしまいます。。
ほんとに言わなくてよかったと思います(^^;)

>恋愛って、してみて実際感じたのが、“辛い時こそ、前向きに気持ちを持っていくことが大切なんだな！”ってことですね。自分だけでもね。
>そこを乗り越えられるか、乗り越えようとせず諦めるかになってしまうと思うんです。

言いたいことを言えずに自分の中に溜め込むのって
結局は誰と付き合っても同じ過ちを繰り返すことになりますよね。
言いたいことを言えないのは私が悪いのですから、ちゃんと直さないといけないと思います。

>ポイントは、‘ケンカしても、仲直りするまで帰ろうとしない事です！’
>側にいる時は、スキンシップも取りやすいので存分に甘えられますし、
言葉だけのやり取りよりも、本来の気持ちが伝わりやすくなります(^^)

ケンカしたまま別れるのは嫌です～。。
ちゃんと仲直りして笑顔でさよならしたいです(^^)
メールや電話でのケンカは連絡が途絶える可能性があって怖いですよね。。

実は今週の月曜日に彼と会いました(^^)
彼、ちゃんと話を聞いてくれました。
メールでは突き放されていたように感じていたのに、会ったらいつもの彼でした(^^;)
大事な話や言いたいことは会って話すほうが伝わるんだなって実感しました。

前回アドバイスを頂いたときに、書き忘れていたことがありました。。
miagetegoranさん、ご婚約おめでとうございます(^-^)/
いいなあ、うらやましいです(*^^*)
私もmiagetegoranさんのように彼といい関係を築いていきたいです(^^)

２度にわたるアドバイス、とても参考になりました。
本当にありがとうございました(^^)

回答No.8

noname#6550

こんばんは。
私は彼氏とは何でも話し合えて言えてる・・・はず
です。（私のほうは何でも話していますが
彼氏はどうなのかな・・・？）
何でも話すようになるのは、きっかけがありました。
私もgreenscopeさんと同じで、最初の頃は、
思ったことを言えずに、溜め込んでいました。
でも、ある時に精神的に辛くなって爆発して
しまったんです。「もう別れたい・・・」と。
そしたら彼氏のほうが心配して話を聞いてくれ
ました。それからは少しずつ言えるようになっていき
ました。

greenscopeさんの彼氏が「もうやめよう」と言う
のは、メールだからgreenscopeさんの、
感情がきちんと伝わっていないんだと思います。
メールでは、自分の考えが整理されて、明確に
相手に伝えられると言う長所もありますが、
逆にお互いの表情や話し方や態度が伝わりません。
他の方も書かれていましたが、やはり会っている時に
話し合うのが大事だと思います。

遠距離恋愛ですとなかなか会えないし、
せっかく会えたのに、私が言った事で
気まずくなったら嫌だと思うかも知れません。
でも、会っている時に仲直りするように心がけて
頑張って言ってみてください。

一度言ったらこれから言えるようになります！
同い年なので、特に頑張って欲しいです！

お礼

taa_booさん、お返事ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございませんm(__)m

taa_booさんは私と同い年なんですね(^^)
親近感わきます(^^)

>私もgreenscopeさんと同じで、最初の頃は、思ったことを言えずに、溜め込んでいました。
>でも、ある時に精神的に辛くなって爆発してしまったんです。「もう別れたい・・・」と。
>そしたら彼氏のほうが心配して話を聞いてくれました。
>それからは少しずつ言えるようになっていきました。

taa_booさんも私と同じ経験をお持ちなのですね。
私も一時考えていました「彼とは合わないんじゃないか、別れたほうが楽になるんじゃないか」って・・。
私の中でかなり溜め込んでいたようです。。

>greenscopeさんの彼氏が「もうやめよう」と言うのは、
メールだからgreenscopeさんの、感情がきちんと伝わっていないんだと思います。

そのとおりだと実感しました。
こちらに質問をさせて頂いて数日後、彼と会ったのですが、ちゃんと話を聞いてくれました(^^)
やはりtaa_booさんや他の方が書かれていたように感情が伝わっていなかったんだなと思いました。

これからは会っている時に伝えることができそうです。
やっぱり彼のことが好きですから、何でも伝えてずっとお付き合いしていきたいです。

taa_booさん、お互い彼と仲良くやっていきましょうね(^^)

どうもありがとうございました(^^)

回答No.7

maple1216

＞彼の「もうやめよう」の一言で私の中では
＞解決できないまま話し合いは終わってしまいます。

これはイヤですね。
あなたは言いたい事をちゃんと話し合いたいワケですよね？
なのに、彼が逃げてしまう・・・

これは、彼が考えを変えるしかないのでは？

１６歳も年齢差があるという事なので、
きっと、あなたの事を「子供だ」と思っているのかもしれませんね。

でも、そこであなたがちゃんと自分の言いたい事を言わないと、
これから先ずっとストレス溜まりっぱなしですよ。
そんな恋愛、楽しくありません。

私は何でも彼にぶつけますよ。
曖昧にせずに、遠まわしでもなく、ストレートに聞きます。
そして話し合い、問題解決していきます。
その方が、後でゴタゴタにならないし、
なによりお互いがお互いの気持ちを分かり合えるので、
スッキリするんです。
そんな彼とはもう３年付き合って、来年あたり結婚する予定でいますよ。

今度、彼が「もうやめよう」と言ったら、
「やめない。ちゃんと話し合いたい。話し合いから逃げないで！」
くらい言っちゃってください。

言いたい事も言えないような仲なら、別れた方がマシです。

お礼

maple1216さん、お返事ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。。

>１６歳も年齢差があるという事なので、
>きっと、あなたの事を「子供だ」と思っているのかもしれませんね。

年齢差は１６歳と離れていますが、不思議とお互い年齢差を感じていないようです。
でも彼は知識も豊富で、様々な経験がありますので私の言動が子供っぽいと感じているんじゃないかなとも少し思います。

>でも、そこであなたがちゃんと自分の言いたい事を言わないと、
>これから先ずっとストレス溜まりっぱなしですよ。
>そんな恋愛、楽しくありません。

そうですよね、ちゃんと言わないと私の中でどんどん蓄積されてしまって付き合うどころではなくなってしまうと思います。
その場しのぎの恋愛になってしまいますよね・・。

>私は何でも彼にぶつけますよ。
>曖昧にせずに、遠まわしでもなく、ストレートに聞きます。
>そして話し合い、問題解決していきます。
>その方が、後でゴタゴタにならないし、
>なによりお互いがお互いの気持ちを分かり合えるので、
スッキリするんです。
>そんな彼とはもう３年付き合って、来年あたり結婚する予定でいますよ。

maple1216さんは３年付き合っている彼とご結婚の予定なんですね(*^^*)
おめでとうございます(^^)
お互いの気持ちを理解しようとする姿勢がとても大切なんですよね。
曖昧や遠まわし（私、よくやってました。。）・・私もちゃんとストレートに聞いていきます。

>今度、彼が「もうやめよう」と言ったら、
>「やめない。ちゃんと話し合いたい。話し合いから逃げないで！」
>くらい言っちゃってください。

はい！私も簡単にあきらめようとしないで話し合いをしたいということを分かってもらえるように言ってみます。
彼とのお付き合いはこれからも続けていきたいです。
言いたいことをちゃんと言って、彼の言葉も聞いて、お互いの気持ちを分かり合える関係を築いていこうと思います。

どうもありがとうございました(^^)

回答No.6

tsgoar

＞そこで話し合いをしようと持ち込むのですが、彼の「もうやめよう」の一言で私の中では解決できないまま話し合いは終わってしまいます。

いつも不完全燃焼では辛いですよね。。
正攻法では無理なようですので違う方法を考えてみてはどうでしょうか？
多分感情的にならずに論理的に説明しようとされてるのが原因かなと思いました。
理路整然と言われるよりも「そんな事言われると傷付くわ」「悲しい」などの方があなたの気持ちが届くのではないでしょうか。
後で「あの時こうだった」なんていうよりそのときにサラッと片付ける方がお互いにとっていいのかなと思いました。

あまり気持ちを溜め込まずにそのままの気持ちを言っていいと思いますよ^^

お礼

tsgoarさん、お返事ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。。

>多分感情的にならずに論理的に説明しようとされてるのが原因かなと思いました。

カチンと来たときに口に出してしまうと口調が強くなってきつくなるという過去の経験からか、
少し時間を置いて落ち着いてから話をしようと思うようになりました。
でもそれだけだと私の感情までは伝わらないですよね^^;

>理路整然と言われるよりも「そんな事言われると傷付くわ」「悲しい」などの方があなたの気持ちが届くのではないでしょうか。

私が少し落ち着いた時点で（なるべく早いうちに）感情も伝えるのがいいですよね。
私も「傷ついた」とか「悲しい」と言われると、素直に聞けるというか、「あ、なんかすごく悪いことしてしまった」という気持ちになります。
ただ嫌だということを伝えるんじゃなく、伝え方にも方法があるんですね。

>後で「あの時こうだった」なんていうよりそのときにサラッと片付ける方がお互いにとっていいのかなと思いました。

彼自身、結構さっぱりしているのでその場でサラッと片付けるのがいいというのに納得です。
複雑に考えすぎてしまう私なので気付きませんでした^^;

どうもありがとうございました(^^)

回答No.5

Rose-quartz

私は以前、不満を伝えられずに貯めすぎて我慢しているうちに愛情が冷めてしまった事があります。自分でも驚いたのですが、自分では耐えられると過信していたのです。失敗でした。
彼が直すからと言ってくれても、もう好きではないのでとり返しもつかない事になってしまいました。今では不満は小さい内に、その都度伝える事が大切だと肝に銘じて付き合い、結婚した今も思っています。

不満を伝えるのはタイミングと言葉選びが大切だと思うのです。
かなり溜め込んでから言うという事は、彼にしてみれば過ぎた事を後から掘り返されて文句を言われると感じると思います。
やはり、嫌だと思う事はその時に伝える勇気が必要です。
大変ですけどね、長く付き合いたいなら頑張るしかないのです。

それでも彼が話し合いに応じてくれない時、彼に問題があると思った方が良いと思います。だんだんと不安になるでしょうから、彼女の不安と不満を面倒でも解決しようと思ってくれないとしたら、少なくとも結婚相手としては良くないです。
しかし話し下手な場合もありますので、苦手でしたら手紙から始めてみても良いでしょう。色々諦めずに試行錯誤してくださいね。頑張ってください。

お礼

Rose-quartzさん、お返事ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。。

>私は以前、不満を伝えられずに貯めすぎて我慢しているうちに愛情が冷めてしまった事があります。
>自分でも驚いたのですが、自分では耐えられると過信していたのです。

私もRose-quartzさんと同じで自分では耐えられるって思ってしまうんです。
彼に嫌なことを言われたとき、自分の中では「あれ？今の言葉傷ついた」って気付くのですが、
雰囲気を壊したくないというか、気まずくなるのが嫌というか、
「ま、いっか・・言わないでおこう」ってなってしまうんです。

>今では不満は小さい内に、その都度伝える事が大切だと肝に銘じて付き合い、結婚した今も思っています。

私もそのことに気付いているのであれば、ちゃんと実践していかないといけないと思いました。
このままでは誰と付き合っても同じことの繰り返しになってしまいますよね・・。
ちゃんと向き合うことができていないのは私のほうかもしれません。

>不満を伝えるのはタイミングと言葉選びが大切だと思うのです。
>かなり溜め込んでから言うという事は、彼にしてみれば過ぎた事を後から掘り返されて文句を言われると感じると思います。

そうですよね、溜め込んでしまって言うとなると「なんで今ごろそんなことを言うんだ？」となってしまいますよね。
私自身も前のことをほじくり返して言っているようで「なんか執着してるみたいで嫌・・」って思いながら言ってしまいました。。

>やはり、嫌だと思う事はその時に伝える勇気が必要です。

今は言わなくていいか・・って思うのであれば、私の中できちんと水に流しておかないといけませんね。
嫌だと思ったことは言葉を選んで（感情的にならないように）彼に伝えていきます。

彼とはこれからもずっと付き合っていきたいと思っています。
結婚はまだ現実でははっきり見えてなかったりしますが、いつかは・・という思いはあります。
私のことをどこまで考えてくれるかということもちゃんと見ていきたいと思います。
頑張ります！

どうもありがとうございました(^^)

回答No.4

noname#5554

彼と付き合って１年６ヶ月を過ぎました。
価値観が似ていてあまりけんかをする事はないですが、
付き合いの７ヶ月ごろに大喧嘩をしました。
それでケチョンパンにワ～ット泣いて文句いいたい放題の私に対し、
彼は冷静沈着というのか、文句いうどころか黙っているので
余計腹が立ち、思っている事を言わないとまた同じことをするよというと
それからはケンカになる前に言うようになってきました。
とはいえ、恋愛経験の差や男女としての感覚の差で思い悩んだり怒ったりする事が
たまぁーにあります。遠距離になって４ヶ月ですが、手紙のやり取りをするようになって
口に出してはいえないことを書きあうことでその差もちょっと埋まってきたように思います。
テレビで同じようなシチュエーションがあったとき、どう思う？って
話し合うのもいいと思いますヨ。手紙は私もオススメです。

お礼

miyonさん、お返事ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。。

>彼は冷静沈着というのか、文句いうどころか黙っているので余計腹が立ち、
>思っている事を言わないとまた同じことをするよというとそれからはケンカになる前に言うようになってきました。

そうです、私の彼も冷静沈着で黙って聞く方です。
年上だからかもしれませんが、黙っていられるとそれはそれで怒り度がアップしちゃうんですよね(笑）
でも大喧嘩した後はなんかすっきりしますよね。
なんかまっさらになったというか。
お互い言いたいことをぶつけ合った方が、親密度があがるのも分かる気がします。

miyonさんも現在は私と同じで遠距離なんですね。
手紙のやり取りされてるんですね(^^)

>口に出してはいえないことを書きあうことでその差もちょっと埋まってきたように思います。

やっぱり手紙はいいみたいですね～。
そうそう、口に出してはいえないことってありますもんね。
なんか気恥ずかしいというか・・・でも手紙だったら書けたりしますし(^^)
私も手紙書いてみます！

どうもありがとうございました(^^)

回答No.3

tutatutatarotaro

話し合いをしようとすると言い合いになったり、一方的に打ち切られたりするなら、手紙を書くのがオススメです。
遠距離恋愛でメールをなさっているなら、メールででもいいと思います。

男性は意外と「何で彼女怒ってるんだろう？」とか女心がわかってなかったりしますし、ストレスを溜めて爆発した女性にワーワー言われたりすると「あぁ、もういいよ！」とか言いたくなるので、話し合いがしにくいなら、手紙作戦をお試しくださいませ。

お礼

tutatutatarotaroさん、お返事ありがとうございます。

>男性は意外と「何で彼女怒ってるんだろう？」とか女心がわかってなかったりしますし

そうなんですよね、私は分かってくれているだろうと思っていても彼は「？」って思っていたりします。

手紙！いいですね(^^)
彼には年賀状しか出したことがないので効果があるように思います。
手紙だったら冷静に伝えることができるし、書いてみようと思います。

どうもありがとうございました(^^)

回答No.2

miagetegoran

先日婚約をした彼と、付き合って３年半以上経ちます。

元々、他の人には言いにくいことなどでも、感覚が似ていて、一番話し合える(彼が率先して自分のことを話してくる)同士だったので、お互いの中でのわだかまりは少ない方だと思います。多少の秘密はそれぞれ持ってると思いますが(^^;

ただ、何でも話し合えるけど、言いたい放題発言するわけではありません。いくら気が知れた仲といっても、自分とは違う考えを持つ、一人の人間です。ただ怒らせるような発言をするのではなく、お互いに尊重し合い譲り合うことは、平穏な共同生活を送っていく上で、とても大切なことだと思ってます。

私も彼とまだ付き合いが浅い頃、よくたわいもないことで口ゲンカをしました。同じように、「恋愛経験が少ないから、女の子の気持ちがよく解からない！」とも言われました。
初めはお互いに言い方や表現がへたくそだったけど、段々とどこまでは言っても大丈夫なのか、どういう言い方をすれば解かってもらえるのかを、毎回失敗しながら、学習していったんです。

よって今では、お互いの性格がほぼ解かり、良い意味でお互いに諦めがついてて、そうそう大きなケンカになることはなくなりました(^^;

私はケンカをすることは、それなりに大切な行為だと思います。ケンカを乗り越えた時、得られるものはたくさんあります。たくさんのことを学べます。だから、時には、思い切り自分の意見、気持ちをぶつけ合うことが大事なんです。そこからまた、ガンバって乗り越えることが、一番大切なんですけどね(^^;;
別に、ケンカを売ったり、しかければいいと言っているのではありません。結果、ケンカのような感じになってしまっても、さほど心配する必要はないと言いたいのです。

でも、その最中などに絶対に言ってはいけないセリフがあります。
「もう、ついていけない！」とか「別れたい」「別れる」など、決定的な一言です。これは、本当に本心からよくよく考えた末でない限り、‘つい’という勢いだけで、発しては絶対にいけない最終的な意味を持つセリフです。簡単に発してしまうと、修正が効き難いです！

そこのところだけ気をつけて、時には真剣に自分の気持ちを相手に訴えてみて下さい。傷付いたなら、どんな風に傷付いたか、もっとこう言って欲しかった。こうして欲しかったんだ。と自分の考えを伝えましょう。
早々と「もう、やめよう」と言ってきたら「同じことを何度も繰り返したくないから、逃げずに納得し合おうよ。私もアナタのことをもっとちゃんと解かりたい☆」と、あくまでアナタ自身は冷静に、話し合いを持とうとして下さい。

でも出来れば、場面としては、面と向かって会ってる時の方がいいですけどね(^^;
電話だと、表情が見えない分、気持ちが伝わりにくく、挙句の果てに、切られてしまうと、その後どうしようもなくなってしまうので！
これも、私の実体験からの教訓です(^^;→真剣な話をする時、自分の気持ちを伝え解かり合いたい時は、面と向かって話をし、その場で解決すること★そして、その場で再び仲良しになる(^-^)

相手が年上だからといって、背伸びをしすぎないように!ガンバって下さいねp(^^)q

お礼

miagetegoranさん、お返事ありがとうございます。

>私はケンカをすることは、それなりに大切な行為だと思います。
>ケンカを乗り越えた時、得られるものはたくさんあります。たくさんのことを学べます。
>だから、時には、思い切り自分の意見、気持ちをぶつけ合うことが大事なんです。

ケンカをすることで見えてくるものって確かにありますよね。
正直、彼との仲を穏便に・・と考えていました。
でもそれが返って『言いたいことを言い合える仲』から遠ざかっていたんですね。。

>でも、その最中などに絶対に言ってはいけないセリフがあります。
>「もう、ついていけない！」とか「別れたい」「別れる」など、決定的な一言です。

あ、危ないところでした・・。
「しばらく一人になりたい」と言おうと考えていたときがありました・・。
結局その言葉は言いませんでしたが、言わなくてよかった・・。
今は普通に今まで通りたわいのないメールをしています。
彼は私がまだ悩んでいるということを知らないと思います^^;

>真剣な話をする時、自分の気持ちを伝え解かり合いたい時は、面と向かって話をし、その場で解決すること

そうなんです、メールで伝えたらすぐに「もうやめよう」とメールが来ちゃったんです。。
あまり会えないとはいえ、真剣な話はメールはよくないですね・・。
今回は会うまで持ちこたえられませんでした・・。

私もすぐに諦めてしまうのではなく、根気よく話し合いをしようという姿勢をみせていこうと思います。

どうもありがとうございました(^^)

回答No.1

fushigichan

greenscopeさん、こんにちは。
彼氏に、思ったことが、なかなか言えないで、我慢しちゃうんですね。

＞彼に言われて傷ついたこと、ショックを受けたことをなかなか言い出すことができません。自分の中でかなり溜め込んで精神的に落ち込んでしまったときにやっと言えるという感じです。

かなり、我慢していますね。
どうして、思ったことを、ぱっと言えないんだと思いますか？
それは、「相手にこんなことを言うと、相手が気を悪くするんじゃないかしら」
と、相手を気遣う気持ちと、
「自分がこんなことを考えているんだ、と相手に思われてしまう」
というおそれと、
もしかして口論になってしまうかも知れないので、それが嫌だという平和を好む気持ちからだと思います。
そうやって、相手を気遣い、ケンカにならないように、と心がけるのは、大変いいことだと思います。

でも、その結果、我慢しすぎてしまって、結局言いたいことも言えずに飲み込んでしまって
言いたいことも伝わらず、ケンカになりそうなときは、うやむやになってしまう・・・
だから、また同じようなことが起こってしまう・・
ということになったりしますね。

＞本当は、「嫌だな」って思ったことをすぐに伝えられたらいいのに、お互い話し合いをしてよりよい関係を築きたいのにって思っています。

相手のことを思いやり、相手とよい関係を築きたい、と思っておられるのですから
言いたいことは、言ってしまっても、差し支えないと思います。
ただ、そのときに言い方が問題なのであって、ケンカ口調で言ったりしなければ
こちらの言いたいことも、だんだん彼に伝わってきて、いい関係になれると思いますよ。

＞みなさんは彼氏（彼女）と何でも話し合えますか？

そうですね、最初はやっぱり、格好つけて、あんまり言いたいことも言えなかったりしました。
でも、一度ケンカしちゃってからは、結構言えるようになりましたよ。
ケンカを避けることはとてもいいことだけれど、
ケンカすることで、心のバリヤーが取れて、何でも言い合えるようになることもあります。
ケンカを恐れず、思ったことは、勇気を出して言ってみるようにしてはどうでしょう？
「なんで、そういうこと、言うの？悲しいよ」
って、言ってみてもいいと思いますよ。
頑張ってください！何でも言い合える、よき関係を作っていってくださいね。

お礼

fushigichanさん、お返事ありがとうございます。

>「相手にこんなことを言うと、相手が気を悪くするんじゃないかしら」と、相手を気遣う気持ちと、
>「自分がこんなことを考えているんだ、と相手に思われてしまう」というおそれと、
>もしかして口論になってしまうかも知れないので、それが嫌だという平和を好む気持ちからだと思います。

まさしくその通りです・・。
溜め込んでいたものを彼に伝えた後、後悔してしまうんです。
傷つけちゃったんじゃないかなと思って謝り、自分の中で我慢できてたら嫌な雰囲気にならなくて済んだのにと思ってまた謝る・・。
彼に嫌な気持ちをさせたくないとか嫌われたくないってどこかで思ってしまっているのかもしれないです。。

彼に伝えるときは感情的にならないように気を付けています。
でも伝えるときには自分の中でいっぱいいっぱいになってしまっているので泣いてしまうこともあります・・。
彼もその場では私の気持ちを分かってくれるのですが、喉元すぎればなんとやらで・・。

まだ５ヶ月だから試行錯誤の中なのかな、とも思いますが私も嫌な気持ちになったときに素直にさらっと彼に伝えるようにするべきだなと思いました。
ケンカ、恐れちゃだめですよね！

どうもありがとうございました(^^)