今動こうとしているのは貴方のタイミングでしょ？
貴方「が」スッキリしたいタイミングでしょ？
大事なのは、
その貴方の告白を、
相手も心地良く受け止めてくれるのかどうか？
今の関係が好きだと言い切れている貴方。
それって単に外側から指をくわえた片思いでは無い、
もう少しお互いに近くて、丁寧な交流が「ある」からでしょ？
今の関係もそれなりにはオッケー出来る貴方もいるんだよね？
ただ、
貴方には既に２年の片思い、という「背負い方」がある。
どうしても付き合う事を「至上」に設定してしまっているからこそ、
今の関係も心地は良いけど、
やっぱり「不完全」になってしまうんじゃない？
別に伝えても良いよ。
ただ、
貴方が２年片思いしていた～という部分は。
相手には関係が無い事だよ？
それって貴方の「内側」の流れの話。
彼には見えて「いない」。
彼は、
今の目の前の貴方をどう感じるのか？どう捉えているのか？
それを率直に答えてくれるんだと思う。
伝えるなら、
当然「変化」を受け止める覚悟は必要。
伝えた後も同じように～は無理。
既に貴方は今「以上」の関係が欲しいんですと。
そう伝える為に動こうとしている訳だから。
彼にとっては今の関係でも十分なのかもしれない。
でも、
私にはそれが物足りないんですと。
貴方の告白はそういう伝わり方になる。
良い返事の想定なんてしなくても良い事でしょ？
ただ、
当然厳しい返事をもらう可能性だってある。
気持ちは嬉しいけど・・・僕は今位の関係が丁度良いと。
これからも「仲の良い友達」で居たいと。
そう言われる可能性もあるんだよね？
それでも、
貴方は素直に受け止められるのか？
そして既に貴方の告白を友達として～と伝えた「後」には、
貴方に余計な期待をさせる事は出来ないな、
という「気遣い」が生まれる。
自分は友達として仲良くしているつもりでも、
それを相手は恋愛の栄養として受け取っていた事になるから。
ギクシャクとは違うけど、
以前とは明らかに違う「気遣い」は生まれる。
それが「変化」。
そして、
告白するのが貴方なら。
気まずくならないようにするケアも貴方の役目。
相手の返事を丁寧に受けとめる。
仮に思ったような返事がもらえなくても。
私のバタバタした告白を聞いてくれて有難うと。
どうしても伝えたい気持ちが抑えられなかったと。
伝えた事には後悔していない。
そして、聞いて貰えただけでも感謝していると。
急に今までのようにお願いね、と言われても戸惑うと思うけど。
私はこれからも貴方と仲良くしたい気持ちがあると。
振った振られたのギクシャクで駄目にしたくは無いと。
動かしたのは私の方だけど、
これからも私には気を遣わずに向き合ってくれると嬉しいと。
私も貴方に気を遣わせないような、
メリハリのある私として接していくからねと。
笑顔でそう言い切れる位の貴方が必要だよ？
良い答えだけを期待してエイッと動いて、
思ったような答えが貰えなくて玉砕して、
その玉砕して砕け散った貴方の心のかけらの後始末。
それを伝えた彼にさせてしまうのは誠実な告白にはならない。
そうなったら当然ギクシャクを創ってしまう。
告白は、
伝える「まで」の二人の積み重ねが答えのようなもの。
貴方と彼はそれなりに仲は良いんだと思う。
ただ、
仲が良いのと、何となく好きだと思えるのと。
だから「付き合う」のとはイコールでは無いじゃない？
彼には彼の考えや感覚もあるんだと思う。
貴方に近ければそれはそれ、
貴方とは違っていてもそれもそれ。
タイミングは貴方次第。
動くなら、
動いた後の事も含めて考えられる貴方として動いていく事。
グットラック☆
