倦怠期でしょうか

質問

同棲を始めて約２年になる彼がいます。
仕事や私生活でもストレスを感じやすい彼で、何かとイラついて怒りっぽいのですが今年に入って旅行した後びっくりするほど穏やかに仲良く過ごしていました。それがここ1か月ぐらいまたストレスが溜まっているのか、私への態度も段々無関心な感じになってきています。彼は女友達も何人かいて浮気には至ってないと思いますが、そんな女友達と出かけた時の写真がカメラに入っていたりして隠しもしない彼にどう反応するべきか戸惑いました。たまに遅くなったりする時の連絡もしてこなかったりします。

1か月以上前に私も今年４０になるので結婚とか将来のことを少し考えてほしいということを話しました。彼の現状を見ていると仕事も私生活も結婚について考える段階に来ていないことは理解できますが、私も黙っているわけにもいかなくでした。それが彼にプレッシャーを与える結果になってしまったのではないかと思っています。　そうしているうちにうまくいっていたものが少しずつ悪循環に陥った気がします。それまでは、うなされた様に私の顔を見るたびに好きだと言ってくれていたのに最近は好きじゃないというよりは眼中に入ってなさそうです。ストレスいっぱいになった男性は今までも見たことはありますが、そんな時恋人はどう対応したらいいのでしょうか？　少し放っておくのがやはりいいのでしょうか？　何とか困難を切り抜けたいと思っていますが、難しい時期に後で傷が残る様な
喧嘩とか暴言は避けたいと思っています。
どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.4

blazin

既に２年の同棲期間のある関係。
貴方は彼をこの２年一番傍で見てきた存在でしょ？
その貴方が考える事以上に、
外側からあれこれ言える人はいないんじゃない？
既に貴方なりに考えた行動や対応はしているんだと思う。
ただね、
じゃあこうしておけば「大丈夫」なのか？とかね。
正解不正解もまた存在しないんだと思う。
彼自身が凄くアンバランスな存在でしょ？
貴方がどのような対応を選んだとしても、
彼自身の感じ方、受け止め方が不安定になっている状態では。
当然貴方が思った「ような」伝わり方にならない事もある。
確かに不安はあるよ。
自分が結婚云々を言い出した事で、
彼が私との同棲という距離感よりも、
「身軽さ」という風通しの良さに魅力を感じてしまうようになったら・・・
貴方の中では今伝えておかないといけないと思った。
結婚云々を伝えた事自体には後悔は無いんだと思う。
ただ、
彼にも彼の感覚がある。
考えて欲しいと求めてくる貴方の気持ちもわかる。
でも、
彼は彼の中で、彼の自発性の中で考え「たい」部分でもある。
それを先回りされたような形で持ち出された事で。
貴方に対しての気持ちが一気に「構えた」状態になってしまう。
元々自分のバランスには敏感な彼でしょ？
貴方から「待たれている」という認識を創った時点で、
貴方に対しての身軽さが無くなってしまった。
そういうストレスフルな自分を外側に逃がしたくて、
貴方が言う所の眼中に無いような空かし方をするんじゃない？
彼も彼なりには考えているんだろうけど、
外側からは掴み切れないバランスってあるからね？
貴方に分からないなら、誰にも分からないんだと思う。
今を困難とか、倦怠期とか。
あまり定義付けをして捉えない事も大事だよ？
彼は身近な人の、そういう微細な気持ちの背負い方に敏感な人。
不安はある。
自分の年齢的な焦りもある。
でも、
貴方と彼は２年同棲し続けている。
これからも、
無理なく楽しく繋がっていけば良い。
同棲という近距離が心地が良い時もあれば、
同棲であってもお互いに適度な隙間が欲しい時もあるでしょ？
柔軟に対応していく。
彼自身が不安定。
その彼と貴方とのバランスの良いお付き合いをする事の難しさ。
どうしてもグラグラする要素はあるんだと思う。
それも含めて既に２年。
こうすれば良い、という正解は無い。
今までも貴方は貴方なりに考えて対応してきている。
これからもそうすればいい。
急に外側の意見を取り入れてしまっても、
逆に彼からすると不自然な変化にも映ってしまうんだからね？
貴方自身が、
彼と付き合っている事「自体」に笑顔で居られる事が大事。
不安も分かるけど、身軽な貴方も大切にね☆

お礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございました。
連休中２人で予定してあった旅行をして少し関係が回復できた気がしますが、根本的に悩まされる彼との関係のことについては以前のままです。
blazinさんの言うバランスについて少し考えてみました。彼の傍らで私が彼を一番見ている筈ですが
自分の殻に閉じこもってしまっている時の彼は何を考えてるのか正直わかりません。
私も一度結婚に失敗しているので年齢からくるの焦りのわりには、うまくいきそうのない結婚など
望んでいません。難しいです。。

回答No.3

ejiruto

そんなに気安く同棲なんかするからです。

そんな腫物にさわるような対応をしていたら、その内
用無しになりますよ。
だいたい、その歳で結婚じゃなくて同棲するという事
自体が間違いです。
もう、結論を出すべきです。
白黒はっきりつけましょう。
このままずるずるいくと、いずれ別れを迎えることに
なるでしょう。

回答No.2

aymhfgy

倦怠期というのは関係ないように思います。

客観的に見て質問者さまに落ち度はないように思います。
質問者さまが40代に入られるのなら結婚を考えるというのは当然のことですし、それに対して彼がプレッシャーを感じて御機嫌が悪くなるのであれば、彼はこれからもずうっと現状維持を通して自由に生きたいと望んでいることがはっきりします。

女性と浮気をしていなければ自由に会えるし、拘束されることもなく、男女関係においてこれ程、自由で楽しい生活はないでしょう。だって何の責任も無いんですから。

彼が機嫌を悪くする度に貴女がおれて、ちやほやしてくれる、どんなに我儘を言っても許してくれる、それがこの2年間で定着したような関係ではなかったと思います。

確かにそっとしておいて貴女が二度と結婚の話しを出しさえしなければ関係は修復されると思います。
自分の思い通りになったらご機嫌は直るはずです。

でも私は質問者さまに申し上げたい。ご自分の人生を大切に生きて頂きたい。傷つくことが嫌で本心を打ち明けることも出来ないお相手とこのままずっと生活を共にすることが本当に幸せかどうかよくよく考えて頂きたいと思います。喧嘩や暴言を避けて冷静に考え方が違うので別れるという選択をすることも可能だと思います。彼のことよりもご自分の未来のことを考えて頂きたいと老婆心ながら申し上げたいと思います。

お礼

冷静なご意見ありがとうございました。
なかなか自分の意思表示をするのが苦手な方ではないかと思いますが、少しずつ自分が何を望んでいるのかわかってきた気がします。今の関係を築いてしまったのは自分でもあるので相手の意見を無視することなく自分の意見も主張しなくてはと思っていますがなかなか思う様にはいきません。別れるということも
何かあるたびに考えますが、今の関係が責任ある関係につながるようにもう少し頑張ってみようと思います。

回答No.1

koku46sou

倦怠期でしょう。

あなたはどうしたいのでしょう？
2年一緒に暮らしているのですから、相手のことも
よく知っているはずですよね？
徹底的に話し合う以外、方法はないと思います。

私の場合、倦怠期に入るか否か、って時に
妊娠したのでそんなことは一気に吹っ飛びました。
（ただし、同棲は経験していません。）
その後も子育てに忙しく、
倦怠期ってなぁに？状態でしたよ。