彼女と結婚したいがご両親に援助したくない

質問

結婚を考えている彼女がおり、
将来的にご両親への援助が必要そうですが、
私から見ると自業自得なところがあり援助に納得ができそうにありません。

長文となりますが、状況は以下のとおりです。

彼女は実家に両親、兄、妹と一緒に住んでいますが、
父親は3年前に早期退職してから働きに出ておらず、
母親はパートだが家事もあるため長時間は働いていません。
兄はほぼ引きこもり状態で、妹は専門学校を今年卒業予定です。
現在は彼女が給料の半分以上を入れることで何とか生活ができています。
また、ご両親に老後資金はありませんが、住宅ローンが1000万円以上残っています。

ご両親は、「来年（60歳）になったら年金が入ってくるから大丈夫、
お金のことで迷惑をかけない。」と言っていますが、
住宅ローンがあって、兄が引きこもりで、
ご両親はこれから怪我や病気のリスクが高くなっていくのに無理だと思います。
ご両親にはその点を言いましたが、考えを変える気はないようです。

もちろん、努力した上で生活ができなくなったのなら援助はしますが、
上記状況に加えて妹がまだまだ学費のかかる時期に早期退職したのは無責任ですし、
その後も彼女に頼って生活をしている現状を見るととても助ける気になれません。
（早期退職は病気や怪我が原因ではありませんし、ご両親は現在も共に健康です。）

彼女は当初「子供が親を助けるのは当たり前。
両親は頑張っていると思うし、仕送りをしたい。
大丈夫って言っているのだからそれで十分。」
という考えで実家のことを厳しく言う私に反感していましたが、
最近は「実家に仕送りはしない。
本当に困ったら独身時代の貯金やお小遣いで助ける事はするが、
家計からお金を出すことはしない。」と言っています。

ただ、自分ができる範囲で助けられなかったらどうするか？
その時に私がお金を出さなかったらご両親を見捨てる覚悟はあるのかというと、
そこまでの覚悟は多分ないと思います。
（逆にそこまでの覚悟があっての言葉であれば、
素直に彼女を信用し、援助が必要になったら私もできる範囲で協力しようと思います。）

彼女とご両親の言葉を額面どおり受け取って援助しないという選択もありますが、
やはりそれは難しいと思います。
また、引きこもりの兄のことも気がかりです。

皆様ならどうしますでしょうか？
感想でもアドバイスでも何でもよいので、ご意見をよろしくお願いいたします。

回答No.2

Tacco_Yucky

彼女に彼女のご家庭・ご家族は一生ついてまわります。
彼女自身の決意や行動で現在の状況は将来的になんら改善される見込みはなく、却って悪化しそうなにおいがしますね。

彼女のお父様が早期退職されたときの退職金は3年間のうちにもう費消してしまっているのでしょうか？ごく普通の安定した企業なら数百～数千万はあったはずですが、おそらくはそれらがまったく残っていないであろうことがとても気になります。現在娘の収入をあてにするような生活というのなら、おそらく1円も残っていなさそうですね。

とはいえ妹さんの専門学校の入学金やら学費やらで数百万かかったでしょうから、退職金をそれに充ててしまったのでしょうかね。そして引きこもりのお兄さんも含む3年間の生活費・・・それにしてももしも、その後のことを考えずに退職金で学費を賄ってしまっていたとしたら非常に問題です。

あなたと彼女が結婚すれば、そのようなお金の使い方での生活の維持への協力や援助をあなたたちご夫婦に求めてきそうです。ご質問の状況だけを見たなら彼女との結婚はお薦めしません。理不尽な経済的な重荷があれば、愛情はそれによっていともたやすく冷めていきます。疲れきってしまいます。

質問者様のご両親の、息子さんの結婚問題に対するご意見は全くお書きになってないのですが、もしもご健在なのであればどうお考えが聞いてみたいところです。

補足

退職金の使途は不明ですが、
住宅ローンの繰上げ返済か学費ではないかと考えています。

彼女のご両親は悪い人ではなく、
「迷惑をかける気はない」というのも本心だと思います。
ただ、信用に値する根拠が全くない以上、意味のない言葉ですが。

＞ 理不尽な経済的な重荷があれば、愛情はそれによっていともたやすく冷めていきます。
私もこれが怖いです。
いくら彼女のことが好きとはいえ、自分の納得できない事をやらされれば、
それが不満になって爆発してしまうと思います。

なお、私の親にはまだ今回の話はしていません。
私自身が納得のいく回答を出してから話をしたいと思っていますし、
親は私の考えを尊重してくれると思いますので。

回答No.1

noname#163698

私は質問者様と彼女は、釣り合いが取れていないと思われます。
条件だって大事ですよ。
だって、恋愛感情だけでは現実、やっていけませんから。

恋愛感情だけで相手を選べる人は結局、親の介護を他の兄弟に任せられて、職業的な制約がなく（職業によっては、配偶者の家族や配偶者の職業が制限される）、定年のない仕事についているなど、
恵まれた条件の方々です。

条件を笑うものはいずれ条件に泣く。恋愛を笑うものはいずれ、恋愛感情に泣く。

やはり、バランスです。
そのバランスの基準となるかは、自分と似たような相手を選ぶということではないでしょうか？

質問者様と釣り合いの取れた女性：同じような学歴・同じような家庭環境・同じような性格・同じような容姿

彼女と釣り合いの取れる男性：両親が早期退職で、援助している男性。また、兄弟がひきこりや病気の方。

質問者様も自分と似たような女性でよいと思われませんか？

読んでいただき、ありがとうございました。

お礼

回答ありがとうございます。

条件が大事だという言葉に救われる思いです。

今回の話し合いを始めてから、
自分が彼女と結婚するために妥協できる条件ばかりを考えていて、
結婚に条件なんておかしいのではないかとも思うようになっていました。

好きだという気持ちも大事ですが、条件も大事ですよね。

私の周りにはいませんが、
彼女の周りには同じように子供に頼って生活をしている方がいるそうです。

その話を聞いたときに、私も釣り合いが取れていないなと感じました。

ただ、理想ばかりを語ってもしょうがないですし、
妥協できるくらいの釣り合いなのかなという気持ちがありましたが、
客観的に見るとそうではないようですね…。

大変参考になりました、ありがとうございます。