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彼女と結婚したいがご両親に援助したくない
結婚を考えている彼女がおり、 将来的にご両親への援助が必要そうですが、 私から見ると自業自得なところがあり援助に納得ができそうにありません。 長文となりますが、状況は以下のとおりです。 彼女は実家に両親、兄、妹と一緒に住んでいますが、 父親は3年前に早期退職してから働きに出ておらず、 母親はパートだが家事もあるため長時間は働いていません。 兄はほぼ引きこもり状態で、妹は専門学校を今年卒業予定です。 現在は彼女が給料の半分以上を入れることで何とか生活ができています。 また、ご両親に老後資金はありませんが、住宅ローンが1000万円以上残っています。 ご両親は、「来年（60歳）になったら年金が入ってくるから大丈夫、 お金のことで迷惑をかけない。」と言っていますが、 住宅ローンがあって、兄が引きこもりで、 ご両親はこれから怪我や病気のリスクが高くなっていくのに無理だと思います。 ご両親にはその点を言いましたが、考えを変える気はないようです。 もちろん、努力した上で生活ができなくなったのなら援助はしますが、 上記状況に加えて妹がまだまだ学費のかかる時期に早期退職したのは無責任ですし、 その後も彼女に頼って生活をしている現状を見るととても助ける気になれません。 （早期退職は病気や怪我が原因ではありませんし、ご両親は現在も共に健康です。） 彼女は当初「子供が親を助けるのは当たり前。 両親は頑張っていると思うし、仕送りをしたい。 大丈夫って言っているのだからそれで十分。」 という考えで実家のことを厳しく言う私に反感していましたが、 最近は「実家に仕送りはしない。 本当に困ったら独身時代の貯金やお小遣いで助ける事はするが、 家計からお金を出すことはしない。」と言っています。 ただ、自分ができる範囲で助けられなかったらどうするか？ その時に私がお金を出さなかったらご両親を見捨てる覚悟はあるのかというと、 そこまでの覚悟は多分ないと思います。 （逆にそこまでの覚悟があっての言葉であれば、 素直に彼女を信用し、援助が必要になったら私もできる範囲で協力しようと思います。） 彼女とご両親の言葉を額面どおり受け取って援助しないという選択もありますが、 やはりそれは難しいと思います。 また、引きこもりの兄のことも気がかりです。 皆様ならどうしますでしょうか？ 感想でもアドバイスでも何でもよいので、ご意見をよろしくお願いいたします。
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- nyucchan
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＞皆様ならどうしますでしょうか？ 感想でもアドバイスでも何でもよいので、ご意見をよろしくお願いいたします。 …ということでしたので、目に留まったので回答にはならないと思いますが 書かせていただきます。 彼女さんえらいですね^^ 給料の半分以上を実家に入れてるなんて。 ご両親からの依頼ででしょうか、それとも自主的にでしょうか？ ご両親からの依頼だとしたら実際に家計に組み込まれているのかでも 状況はかわりますね。（親御さんの側で"家に入れさせているけど貯金していて 結婚するときに渡すつもり"なんてお家もありますね） 質問者さんは彼女さん宅の経済状況に不安を感じていらっしゃるようですが 彼女さんが本当に詳細を把握しているのかな？？と思いました。 ご両親も結婚が決まったわけでもない時点で赤の他人に詳細に経済状況を教える？ と疑問に感じたのですが…。私(女)も友人(女も男も)達も実家（両親）の経済状況を 詳細に把握している人は正直いません（ウチは親が"普通に暮らしていればお前に迷惑を かけることはないから"と言って細かなことは教えてくれない）。 危機管理能力が足りないと言われたらそうかもしれません^^; 個人の価値観なので同じだけの金額があっても"お金がない"と言う人もいれば "十分にある"と思う人もいます。 ちょっと気になったのが ＞ただ、自分ができる範囲で助けられなかったらどうするか？ その時に私がお金を出さなかったらご両親を見捨てる覚悟はあるのかというと、 そこまでの覚悟は多分ないと思います。 私だったらこんな風に聞かれたらその時点で付き合いを考えてしまうと思います。 彼女さんがもしも『あなたのお母様とどうしても相性が合わなくて、今後もう会いたく ないしあなたにも実家に行って欲しくない』と言われたらどうします？ 覚悟ありますか？ 何も問題がないと思って結婚しても"こんなはずじゃなかった"と思う出来事は 多々起きますし、知人では相手のご両親が裕福だと知ってラッキーと思って 結婚した何年後かにお母様がパチンコにはまり、預貯金を使い果たして援助を依頼されて 困っているなんて話も聞きました。 長々と駄文を書いてしまいましたが、自分だったらどうするか…考えてみました。 「君のご両親に援助するのと同額、自分の親にも援助したい」こう言って相手の反応を 見てみますかねぇ。私個人は彼女さん実家べったりでもなさそうに思えるし(質問文から だけですが）良い子に思えますよ^^ 無責任ですみません。
ナンバー1です。 お礼をありがとうございます。 私は、例え収入が厳しくとも、彼女のご家族が病気や、リストラで失業というやむ得ない事情がある場合は、もちろん援助は必要と思います。 私の親戚で母子家庭で一人っ子がいました。 同じく母子家庭の彼女と結婚。 新婚旅行で彼女に「私の収入内で、ボーナス分を4年間、弟の大学の学費を援助したい」と告白され、成田離婚したそうです。 周囲の感想：「お前も母子家庭で育ち、バイトもろくにせず、母親におんぶに抱っこ。三流私立大学を奨学金も借りずに卒業したくせに、何様だ。お互い様だろ」でした。 親戚が、国立大卒で奨学金を借りて卒業したとしたら、誰も文句は言わなかったはずです。 これが周囲の考える「釣り合い」と思います。 質問者様も、一人っ子・家族が精神病・宗教ありなど不利な要素があるなら、彼女と釣り合うかもしれません。 ナンバー7さんの回答は素晴らしいとは思いますが、ナンバー7さんが現代の普通のサラリーマン（年収300万円台）だったとしたら、逆の回答になるのではないかと思います。 大変失礼ですが、若者いじめの世の中です。 どうやって若者は年収を上げればいいのでしょう。 世代の観点からの回答でした。
私も彼女の家族の生き方は甘いと思います。 でも彼女は今までそれが当たり前だと思いこんで生きてきて、でも遠い将来の現実を説明されて理解出来るようになってきたのですから、彼女は信用に足る方ですね。 将来の心配以前に、すでに今から援助が必要なんです。彼女の給料半分がなければ生活出来ないのですから。 早期退職もローンも自由ですが、それは娘の給料半分を犠牲にして成り立っているということを家族は理解していないのでしょう。 こういう現状では結婚の約束が成立した日から問題勃発でしょう。 将来はともかく、今の時点でも彼女の給料の半分を入れている事を結婚後も続けることは許されません。彼女の収入は新生活のために当てるべきで、仕送りは新生活が潰されない範囲で行うのが常識かと。 あなたが援助どうこうの前に、結婚したら彼女の給料半分額がなくなる、という事に彼女の家族がどう反応するか？ 兄の老後の資金計画は？ 安易に話を進めると、家族が甘えてくると思います。
- kano20
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４０代の母親です。 結婚前にそれだけの不安を抱えているなら、彼女との結婚は延期にした方が良いでしょう。 何よりも彼女が「親を助けたい」と本気で考えるなら、結婚などしないで家族の為に働き、兄の老後も背負うべきかと思います。 兄を放置する親を認めるのですから、支え合って親に援助も家のローンも兄の老後も背負う覚悟をして一家の大黒柱になるくらいの意気込みが無いと、親も何とかなるさ思考＆娘も何とかなるさ思考で他人が巻き込まれます。 実際に今の状態で、彼女が一家を支えているなら「二つの家庭は維持できない」と結婚を延ばすしか無いかと思います。 家計から親の援助をしないと今考えても、夫婦になって子供が出来て家庭にお金がかかる時に彼女がどこから資金を捻出出来て維持出来るか？です。 最悪、彼女の両親が亡くなった場合にもその状況下では葬儀も彼女が喪主では？ その後の兄の身の振り方も妹としてはもちろんの事、貴方達夫婦のお子さんが将来的に独身ニート伯父ちゃんの老後にも関わってくると思います。 彼女の覚悟も頼り無い、彼女の親の思考も賛同できない、彼女の兄を背負えない自分を理由に結婚延期ではどうでしょうか？
その手のパターンの結婚詐欺多いですよ。 恐らく、妹さんは卒業して社会に出た後、お兄さんと同じく、半ニートになるだろうと思われます。 そして結婚後は、ご自身がどんなに頑張って働いても、 家計には貯金が残らないサイクルが付いて廻ると思います…ちなみに私は、上記と同様な為、離婚しました。
- KONIMIX
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40代既婚男性です。 回答がかぶるかもしれませんが、ご容赦ください。 確かに早期退職したのは無責任ですが、あなたはその理由を知っていますか？ お父さんが働きに出ていない理由は？ 質問には書かれていませんので、この部分は無視して回答させて頂きます。 彼女とは結婚しない方が良いでしょう。 あなたは彼女との人生よりも自分のお金を優先さているからです。 自分が人生を共に歩もうとした人の、全てを受け入れられないなら結婚すべきでは有りません。 家内が結婚する時に私に言った事が有ります。 「両親が生活出来なく成ったら面倒見てくれる？」と。 私はすぐに「判った」と答えました。 結婚すれば家内の両親も私に取っては親です。 問題が有る親でも、暴力をふるうとか虐待しているとかじゃないですよね。 彼女が自分と巡り会うまで育ててくれた人たちです。 感謝しても良いと思います。 ＞逆にそこまでの覚悟があっての言葉であれば、・・・＜ 私なら「その覚悟が有る」と言われたら彼女とは結婚しません。 自分を育ててくれた親を捨てる・・・そんな事が出来る彼女は信頼出来ないからです。 私が家内に、あなたが彼女にした質問をしたとしたら、家内は私と結婚していないと思います。 「自分に親を捨てる覚悟が有るかどうか聞く」そんな私なら信用してくれないでしょうから。 本当に彼女の事が必要なら、「全部自分が引き受ける」ぐらいの気持ちを持たないと。 あなたの人生に必要なのは彼女でしょうか？それとも条件なのでしょうか？ 彼女が必要なら、ぐちぐち言ってないで全部引き受けましょう。 全部引き受けるだけの度量が無く、条件が大事なら別れましょう。 それだけの話です。
- 0128t
- ベストアンサー率13% (65/475)
この場合。 あなた方の幸せを壊してまで援助する必要は無いでしょう。 妹さんはいつか独り立ちするでしょう。 問題は仕事をしていない両親と引きこもりの長男ですが、 生活出来なければ家を売ってアパート住まいをすれば良いだけ。と、いうのが私の見解です。 引きこもりの長男の責任は両親にあり、あなた方には全く責任が無い訳ですし。 援助するにしても、おこずかい程度で充分です。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
実際、彼女があなたと結婚し、彼女が毎月家に入れていたお金が入らなくなったとしたら、彼女の家族は、家のローンが滞って競売になり、家族は住む家を失ってしまうわけですが、それでも働かないのなら、家族揃って生活保護を受けて、必要最低限の暮らしをすることになるわけですよね。 生活保護を受けている人に対して、社会の目は優しくないし、それなりに惨めな思いをするでしょうけど、あなたが援助しなかったとしても、ホームレスになるわけでも、餓死してしまうわけでもありません。 あなたも彼女も、援助しなかったらどうなるのかってことを、ちょっと悲観的に考え過ぎているんじゃないでしょうか。彼女の家族だって、長年税金を払って、日本人としてそれなりに義務は果たしてきたんでしょうから、暮らせなくなったら国の世話になればいいんです。 中途半端に援助すれば、援助してもらえるのが当たり前みたいになってくるし、どんどん負担は大きくなります。それで病気だの介護だのと対処しきれないことが起きて、最終的にお手上げになってしまったら、援助した分が全て無駄になってしまうし、それなら最初から援助しないで、自分たちの生活を充実させた方がいいです。 義務としての援助じゃなくて、余裕のある時に食事をご馳走したり、旅行に連れて行ってあげたり、プレゼントしたり、出来る範囲で楽しい思いをさせてあげればいいんじゃないですか。 親のために何千万円も使った挙げ句に、最終的には援助しきれず、親に生活保護を受けさせることになった人を何人も知っているので。
お礼
よっぽど非常識な親であれば別ですが、 義理とはいえ自分の親に対して生活保護というのは抵抗があります。 ただ、彼女やご両親に厳しく言いすぎたかなという気持ちもあったのですが、 初めから生活保護というのを真面目に検討しなくちゃいけないレベルなんですよね。 やはり、曖昧にはしておけない問題だと再認識できました。 ありがとうございます。
- organic33
- ベストアンサー率36% (615/1664)
お二人の給料で奥様の実家の両親と兄の面倒を見る羽目になります。 財布の紐は奥さんが握るのでしょうから、質問主様がいくら言ってもその場になれば無理です。 もし、どうしても自分たちの給料を親に使いたくないなら、家を売ってローンを精算させるべきです。 特に両親が来年６０で年金生活って考えているようですが、厚生年金を６０からもらえるのは 辰年の３月までに生まれた人です。（卯年と同学年の人）その後は段階的に支給開始年が上がります。 それと、厚生年金で生活しながら１０００万の住宅ローンは無理です。 病気にならない保証、認知症にならない保証、８０まで生きる保証が有れば別ですが。
お礼
やはり普通に考えたら 住宅ローンを抱えた年金生活って無謀ですよね。 彼女と話をしていると、 自分が心配しすぎなのかと錯覚してしまいます…。 その点を確認できて助かりました。 ＞家を売ってローンを精算 私も最終的にはやってもらわないといけないと思いますが、 今はまだご両親は健康で働けるので別の手もあるかなと考えています。 まあ、家を売るのも積極的に働くのもご両親にやる気がないんですが…。
質問者様の憂慮は極めて常識的であり、援助せざる得ないだろうと結論もまた大変現実的であるとおもいます。 引きこもりや早期退職に対するネガティブな感情が、あなたにとって引っかかっているのですね。その自分の中の引っかかりを、この妻ははたしてどこまで理解してくれているのかと。 こういうケースは時々見受けられますが、たいていはその妻の方が考えが変わってくると思います。家を出て新婚生活を始め子でも生まれてくれば、もう自分の親に尽くすよりも優先せざるえないというのが現実になってくるからです。母は強しと申しましょうか。 それにしても、つくづく伴侶に求めるのは最低限のリスクですよね。残念ながら、あなたの場合はリスキーと言わざるえません。もっとも、突然やってくるリスクよりはまだやりようもありそうですが。 ＃ひきこもりの兄が、これを機に一念発起してくれたら良い・・・とお考えかな？ ＃そうなればいいけども・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 常識的な考えということで安心しています。 ＞その自分の中の引っかかりを、この妻ははたしてどこまで理解してくれているのかと。 まさしくその通りです。 私としては彼女が私の不安を理解して、 この問題を積極的に解決していく、 もしくは落ちどころを探していくような姿勢を見せてくれれば良かったのですが、 現実はそこまで問題だと捉えていなくて、 私が散々言ってやっと考え方が変わってきた感じです。 考え方が変わってきたので、 結婚したら何とかなるかなという気持ちもありますが、 現在はリスクのほうが目に付いてしまいます。 彼女の兄については気がかりですし、 リスク要因ではありますが、 ご両親とは違って何かあったら早い段階で見捨てるしかないと思っています。 ただ、彼女がそれを認めるかという問題はありますが…。
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お礼
私が無理をしてまで援助する必要はなさそうですね。 この問題に対しては私は一切関与しないというスタンスでも良いのかと思うようになりました。 彼女がそれを嫌だというのであればそれまでの話ですし…。 難しく考えすぎていたのかもしれません。 ありがとうございました。