- ベストアンサー
彼氏に「支えられない」と言われる要因は？
- 彼氏との付き合い方に悩む女性がいます。彼は仕事が忙しく、デートも月に数回しかできなかったが、彼の誠実さや優しさに惹かれていました。
- しかし、彼が連絡が取れない期間があり、彼は「君を守れるほどの要領がなくていっぱいいっぱい。支えてあげられない」と言って別れたいと言いました。このような状況に彼女は困惑しています。
- 彼女は自身が助けを求められる人達から距離を置かれる性格であることに気付きました。彼女は彼や他の人々に寄り添う存在になりたいと思っていますが、どうすればいいか迷っています。アドバイスをお願いします。
- veronica2012
- お礼率80% (8/10)
- 恋愛相談
- 回答数10
- ありがとう数8
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
他の人の回答を読んで、私と考えが全然違うのでびっくりしました。 まず、あなたの文章がとてもまともできちんとしているので好感を持ちました。 こういう人が単に相手に甘えるだけのいい加減な人だとは思えませんでした。 天真爛漫で自由奔放、とのことですが、何も考えずただ明るいだけの人にも思えませんでした。 だったらこのままでいいのではありませんか、というのが私の意見です(みんなは違うみたいですが)。 あなたは太陽みたいな人でいいのではないですかね。 その明るさが救いになる、って思ってくれる人だってたくさんいますよ。 彼とは４か月ということですが、それではお互いに相手のことなんか全然わからないはずだし、相性があわないことに彼が気づいたってそれはあなたのせいではありません。 本当に人はいろいろで、他の人になるわけにはいかないんだから、あなたはあなたでいて下さい、と私は強く思っています。 彼と続けるのか別れるのか、それは誰にもわからないことですが、私としては、あなたのいいところを失ってほしくない、という気持ちです。こんな気持ちの優しい文章を書けるんだから、それで十分です。
その他の回答 (9)
- asako111
- ベストアンサー率20% (2/10)
深夜過ぎまでの仕事・・・多分寝る時間の確保だけで精いっぱいだと思います。 相手から返事が来ても来なくても毎日朝と夜にメールをされていた、という風に読んだのですが、これは相手からの返事を待ってからメールを出されてはいかがでしょうか？ 待つのは辛抱がいるので付き合いたての時は特に不安が募るかとは思いますが。 相手の方も自分の彼女が寂しい気持ちでいることを重々承知しているからこそ、メールの返事が返せないことを負担に思ってらっしゃると思います。 そこは今は相手のほうが大変なのだからと思って、相手の負担にならないようメールを控えられるとか、メールじゃなくて短時間の電話に代えてみるとか、デートは家デート中心で昼寝の時間を設けてみるとか、何かしらの工夫をされてはいかがでしょうか？ また、後半部分についてですが、私自身どうかと言いますと、解決方法が分からなくて困ってるときに、解決方法を伝授してくれる人には次も相談に乗ってもらいたいなぁ～と思います。逆に励まされただけだと結局根本的な解決には至らないため、不完全燃焼で終わってしまいます。 こんな感じでしょうか？ 回答って難しいですね。 的外れな意見かもしれませんが、ご参考までに。。。
お礼をいただいたのでひとことだけ。 彼とやり直すことになったようですね。お二人がお互いに相手の長所を認めあい、自分の長所を大切にして、素敵な関係を築いていかれることを願っていますよ。
多分ね、空気読めないひとなんだと思います、単に。
お礼
そうなんです。 空気が読めないとよく言われます。 でもそれは少しずつ改善しなくてはいけないことですよね。 頑張ります。
- 596359635963
- ベストアンサー率9% (45/465)
「寄り添う」ではなく「寄りかかっている」だけだからだ。 あなたが一方的に支えてもらっているだけであなたは彼を支えることがまったくできていない。 彼の本音は「支えられない」ではなく「これ以上一方的に支えるのはまっぴらごめんだ」である。
お礼
そうかもしれませんね。 彼を支えていけるように頑張ります。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【彼のことが本当に大好きなだけに、 今後、どうお付き合いしたらいいものか、悩んでいます。】 聞く耳持たないとはこういうことを言うのかなって・・・思います。 彼のいうことをほとんどわからないで、自分を訴えてる。 【「君を守れるほどの要領がなくていっぱいいっぱい。支えてあげられない」と 返信が。】 支えてほしいと、あなたが何か言うのでしょう。 あるいはそのようなシグナルを再三にわたって送る。 それと、まぶしくて付き合えないという過去のほかの人の評価とがものすごくかい離してます。 支えられないという彼は、おぼれるあなたを泳いで助けるには実力が不足しているといっている。 まぶしくて・・・というのは、あなたの素晴らしい泳ぎについていけないから、一緒に泳がない、泳げないといわれてる。 あなたは自分が泳げると思っているだけの、実はおぼれる人ではないかと思われます。 【「ここまでしか一緒に歩けない。距離をおきたい。別れよう」、といわれました。 実は、「君を守れない」「支えられない」と言われて、別れ話になるのは、彼がはじめて ではありません。】 あなた自身の思い込みと、ほかの人があなたにするアプローチとが真逆です。 あなたから、彼に対しては、あるいはそれ以外の付き合いでは常に 一方的に支えてもらうほうを志向している。 支えたいのに寄り添いたいのに、そのようにならない。 それなのに、まぶしいあなた、明るいあなたというあなた自身の思い込みです。 ちょっとね、忌憚ない表現をするなら、にこにこしながら、人にすがって、なんでもないことでしょう？助けて。 といわれているような一種、気持ち悪さを感じる。 だからまぶしい？ だから、彼も忙しい中、あなたのsoｓにこたえてきたが、何かおかしいと思うのではないかと。 今回だって、なんでだか、別れることをあなたは回避させているし、彼はそれを押せない何かがあなたにあるのでしょう。 寄り添いたいといいながら、相手のいうことを全然聞き入れてない。 4か月の付き合いでそれがわかっちゃう、何か変だということ、あなた自身が気づいたほうがいいです。 本当は、明るいのではなく、自分だけがあって、人の言うことをきいてない、聞かない、自分の要求だけ芯が通っている。 その状態を「明らか・あきらか」というなら、それだけなのでしょう。
お礼
自分になかった価値観を教えていただき、勉強になりました。 本当にそうなのかもしれません。 ありがとうございました。
- ALLADDIN
- ベストアンサー率33% (164/485)
＞私はもっと彼に寄り添いたいのに、力になりたいのに ＞彼にとって、私は、その気持ちを伝えられない存在なのかもしれません。 力になりたいのであれば、まず相手を理解する努力が必要です。 相手の話をよく聞いて、相手の顔や状態を見て、 どんな気持ちなのか感じ取るように努力しましょう。 相手がどんな時に喜ぶのか、何がすきか、何が嫌いか... 看護婦さんや幼稚園の先生の気分で...。 少しずつでも、相手にとって安心できる対応ができれば、 「距離をおきたい」といわれなくなるだろうと思うのですが...。 ...元気出してください。
お礼
そうですね。 お忙しいところコメントありがとうございました。 少しずつ、彼にとって安心できる存在になれるように まずは相手のことを考えられるような人になれたらと思います。 ありがとうございました。
- milkysilky
- ベストアンサー率38% (8/21)
『メールも電話も、少し放置して、彼が求めてきたら、 それに応じるくらいにしようかなと思っています』というのは とても良いように思いました。 「少し距離を置きたい」と言われてしまうのは 質問者さまが楽しい気持ちで発言や行動をしている時、 相手が決して同じ気持ちではない ことを 表していると思います。 相手に寄り添うには まず『聞き役』に徹してみてはいかがでしょうか…？ 相手が何を思い、 どういう感情になっているのかを しっかり見て、聞いて、受け止め、 その思いに『共感』する。 それだけでも、相手の力になれます。 ご自身の考えを、述べるときには さりげなく言ってみる。 相手主体で、行動してみると 質問者さまの人間関係が 改善されるように感じました。
お礼
お忙しいのに、コメントありがとうございました。 少しずつですが、自分を変えられるように頑張ろうと思います。 見ず知らずの私のために親身になってくださり、 ありがとうございました。
- takabo1026
- ベストアンサー率18% (179/945)
まずは相手の話をよく聞き、その人の立場に立って物事を考えることが必要ではないでしょうか。 何事にも「大丈夫だよ」「頑張って」では無責任だし、言われた方は疲れてしまいます。（質問者様がそういう方だとは限りませんが。） また、 ＞周りからは、性格は明るく、よくもわるくも天真爛漫だといわれます。 自由奔放だとも。 ここから感じ取れることは、若干わがままで、少し天然ボケが入ってる？ その場の思いつきで行動したり、喋ったりしていませんか？ そのあたりをご自分で振り返ってみて下さい。 でも明るいことはいいことだと思いますよ。
お礼
しているかもしれません。 というか、していますね。 少し考えながら行動できるように頑張ります。 いつまでも天然ではよくないですよね。
＞アドバイス頂けると幸いです。 なにより質問文が読みづらいワケですが（汗）。 まあそれはともかく。 ＞彼とは話し合いをして、別れるのは回避しましたが。 ↑このあたりも、別れたいと思われちゃう理由のような気もしますよ。 相手は距離を置きたいと考えてるのに、相手の気持ちなんざお構いなし、って感じですし。 ・仕事が忙しい合間を縫って会いに来てくれた ・メールも電話も可能な限り返してくれた 質問者さん自身の行動は省略されているのかもしれないですが、 ↑この２点だって、結局はお相手が「～してくれた」だけで、 質問者さんが「～してあげた」ってコトが見られないですしねえ。
お礼
質問文、読みづらくてすみません。 読んでいただきありがとうございました。 私の仕事が管内から出られないもので、 それを配慮して、彼のほうがいろいろ気遣ってくれました。 彼には感謝しています。 私も彼のために何かできるように頑張ります。
お礼
明るい性格を個性と言ってくださり、ありがとうございました。 とても嬉しかったです。 本当に人はいろんな人がいますね。 あなた様のような方がいてくださり、本当に救われた思いがしました。 彼ほど素晴らしい方はいませんでした。今でも彼の愛情の大きさを 思うと涙が出てきます。私はいたらなかったかもしれませんが、 彼はこんな私を受け入れ、本当に愛してくれました。 私は彼に寄り添い、今度はわたしが共に歩んでいけるように、 自分の欠点は直せるように変わっていきたいと思います。 きっと遅かれ早かれ、それは人間として成長するために 直面しなければならないことだったのだと思います。 明るさはそのままで、もっと相手の気持ちを想像できるよう 訓練を積んで、成長していきたいと思います。 彼がそれに気づかせてくれました。 少しずつ、頑張っていこうと思います。 ありがとうございました！