恋する気持ちを教えてください。

質問

私は大学4年生の女です。
現在彼氏はいません。特定の人も3年くらい居ません。
もちろん男性が好きですが、基本惚れっぽくて、女性もいけると思ったことがあります。自分では人間が好きなんだと解釈しています。

先日バイト先の飲み会で同い年の男の子にちょっかいを出されました。具体的には、回りからは見えないテーブルの下で手を絡ませたり、足を触ったり、密着して上から詰め寄られたり、「キスして酔い醒まして」「ホテル行こう」などと言われたりしました。わたしはあからさまに嫌な態度を示す訳ではなく、受け入れはしないけどされるがまま、と言った感じで、曖昧な対応を取りました。それは、正直流されてもいいけど仕事の仲間だから軽く思われたくないという本音と建前に悩まされていたからです。
お互い結構お酒が入ってた状態ですが、書き上げているのを見るとわかるように、私はかなり覚えています。これは5日前の出来事なんですが、全然忘れられなくて、いまだにそのドキドキを思い出します。

これは恋なんですか？
相手がもう覚えていないような色仕掛けに翻弄されているかと思うと、なんだか自分が信じられません。

いまのところ、忘れよう忘れようと逃げています。
こんなに惚れっぽいと、このままじゃ普通の恋は出来ないのではないかと不安に思っています。恋する気持ちに対する考え方が誤っているのでしょうか？いままでの恋はなんだったのか…。
こんな経験はありませんか？こんな私にアドバイスを頂けませんか？誰に相談すれば、どんな専門家に相談すれば解決するんでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.3

arigatougomen · ベストアンサー

初めまして(*´∀｀*)

私も、若い頃はcheszunさんのような経験をしました。

若い頃に色んな相手を好きになって・付き合って・別れて…という経験が人を見る目を養ったり、自分の知らない気持ちに気付いたりと“人生勉強”や“人生経験”の一つだと思います。

「一人暮らしをしだしたら寂しくて惚れやすくなって、付き合ったらそんなに好きじゃなかった…」
「構ってくれるから好きになった」
「相手が『好き』って言ってくれたから好きになった気がしてた」
っていう、色んな女友達の話しを聞いてますが上記の気持ちはわかります。

特に、スキンシップでボディータッチがあった場合は気になる気持ちは大きいのでcheszunさんの気持ちは何もおかしくなんて無いですよ。

女性は恋して綺麗になっていくので、生きている間に沢山の恋愛をして下さい♪

回答No.6

yonesuke35

＞、密着して上から詰め寄られたり、「キスして酔い醒まして」「ホテル行こう」などと言われたりしました。

＞全然忘れられなくて、いまだにそのドキドキを思い出します。

＞これは恋なんですか？

　性欲だと思います。
　彼でなくても同じ結果になったのかもしれません。

　学生は責任を取れません。
どんなに甘い事を言われてもそこに真実は有りません。

　付き合うのであれば社会人と。　　　

　あるいは就職してから３０代の男性と付き合うべきです。
男は３０代まではたくさんの女性と付き合い遊びたいものです。

回答No.5

taka-aki

恋とは言いがたいですねぇ。
ただの肉欲でしょう。
男がキャバ嬢や風俗嬢にのめり込むのと
似たようなレベルだと思います。
妄想のスイッチが入っただけだと思います。
自分を幸せにする道とそうでない道は
ちゃんと見分けたほうがいいと思います。

回答No.4

blazin

恋というよりも、
貴方自身が書いている「惚れやすい」部分が点火しただけ。
今急に起こった変化でも無い。
貴方に「ある」傾向なんだと思う。
惚れやすい貴方。
外側から見て、
貴方のペースで、貴方「から」惚れるというスタンスもあれば。
明らかに相手が今「だけ」を見た、
刹那的な勢い任せの対応をしているのだとしても。
貴方からは特別動いている訳では無いにしても、
相手「から」の働き掛けを強く感じる事で、
その相手の「余波」を感じる事で。
いつの間にか貴方の惚れやすい部分が「動いて」しまう場合。
その時は自分を大切にする部分で踏みとどまれた。
相手の勢いは感じつつも、
どこかで冷静に対応していた貴方もいる。
でも、
貴方自身が相手にゆとりを持って向き合っていたか？と言えば。
貴方の中では実はグルグルした感覚があったでしょ？
実は相手から刹那の対応を求められている時点で、
半分はその勢いに乗ってもいいかな？と。
そういう貴方もいたんだよね？
軽く見られたくは無い。
でも、
貴方自身ドキドキ出来る事には敏感な人。
相手の対応に対して、
嫌悪感だけで、心の壁を創ってた訳じゃない。
むしろ冷静になりたい自分と、
でも勢いでも惚れやすい自分が動いている部分を
素直に感じたい自分がいたんだよ。
結局その時は相反するベクトルで相殺されて、
貴方は動かなかった。動けなかった。
でも、
貴方には「余韻」が残っているんだよね？
惚れやすい部分に火は付いてしまっているから。
だからこそ、
相手が酔いから醒めて、
刹那の気持ちから現実に戻るのと逆行するように。
貴方は時間差で自分のドキドキに向き合い始めている。
別にそれが変だとは思わない。
貴方はそういう人だから。
ただね、
惚れやすいというのは事実でも、
惚れるという感覚は相手の中に何かを見つける、
感じる「スタート」なんだよね？
貴方の場合は、
惚れるというのが「ゴール」の感覚なんだよ。
だからこそ、
惚れた意識が生まれた時点で特別仕様になってしまう。
自分を固くしてしまう。
一気にバタバタした貴方が生まれてしまう。
貴方の中に惚れる、という琴線が見つかった事は一つの「きっかけ」。
その惚れた感覚をスタートラインにして、
改めて丁寧に相手を感じてみる、
そして相手と直に向き合う中での自分の変化を感じてみる。
実はその丁寧な作業があってこそ、
貴方の「惚れる」という感覚には「中身」が生まれるんだよ。
ただ衝動的に、外側からの惚れるは一部分でしょ？
相手を丁寧に感じた上での「惚れる」では無い。
貴方の場合は惚れやすい。
そして、
惚れるという感覚にたどり着いてしまうと。
何となく浮足立った、
心のゆとりを「無くした」貴方になってしまう。
惚れたんだ、というゴール感が強いから。
そうなると、
そこからのコミュニケーションがスムーズにいかないんだよ。
色々考え過ぎてしまうから。
全てが惚れた相手と、
惚れた自分との接触という捉え方になってしまうから。
当然身軽さも無くなってしまう。
何より相手とのコミュニケーションを楽しむ気持ちが
脇に追いやられてしまう。
貴方はそうなりやすいタイプなんだと思う。
別に惚れやすくても構わない。
ただ、
惚れたというのは貴方にとってのスタートなんだよね？
その感覚を「きっかけ」にして、
丁寧に相手とのコミュニケーションを積み重ねてみる事。
外側からの相手ばかりでは無くて、
相手を多面から感じていける貴方を大切にしていく。
貴方は人が好き。
それって言い換えれば、
相手を丁寧に感じていくプロセスが好き、という事でしょ？
プロセスは一人では創れない。
相手と丁寧に育むもの。
直ぐに出来上がった「好き」に固まってしまわない事。
相手を丁寧に、多面で感じていく中で。
貴方と相手との「活きた」コミュニケーションの中で。
貴方なりの「活きた」好きを育んでいけば良いんじゃない？
あまり頭で考え過ぎない事。
こういうのが恋だ、という答えのような当てはめ方をすると。
それに「ハマらない」自分が生まれた時に、
必要以上にバタついてしまうだけだよ？
答えなんて無いんだよ。
貴方が心地良く相手と繋がっていける事が大事。
相手と共に、
活きたコミュニケーションの中で、
活きた思いを育んでいける事が大事。
もっともっと身軽な貴方を大切にね☆

回答No.2

xis8

私も、専門家に相談とかそんな深く考えないでいいんではないかなーって思いました。
今は、ちょっと冷静になっちゃった時かもしれないですけど、
若いんですし、恋愛に馬鹿になってもいいんじゃないかなー？
忘れないで大事にしておいて、その想いにたまにはふけって、
たまにまた、今みたいに冷静になってみたりとか。

恋愛なんてそんなもんじゃないかなーって・・・

私も、今恋愛してますが、いい歳こいてもやっぱり、想いにふけってニヤニヤしたりするもんですよｗ（それはそれでどうなの？って話ですけどねｗ）

自分も男性なので、よくわかりますが、男性は好きな女性に恥ずかしいから逆に、ちょっとちょっかいかけちゃったり、するもんなので、だぶんその男性も相談主さんのことが好きだったんじゃないかな～　

もうこれは、立派な恋愛です　その恋愛も経験値として、大事にしまって置いてあげてください

回答No.1

-hiroshi-

４０代の既婚者が答えていいのかわかりませんが，

そういう状況ならこの年になってもドキドキするものです。
（あくまで男性の気持ちですが）

恋の始まりはいろいろあるんじゃないかと思います。
もう大人だと思いますので，気持ちとは別な面で恋しい気持ちになることも
あると思います。

しばらく，思いふけってもいいんじゃないですか。
相手の彼からまたアプローチ掛けられたらどうなるかわからないけれど。
それはあなた次第だと思います。