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離婚の理由の是非について
結婚して３年の男です。（子供なし） 男女幅広いご意見をお願いします。 （男性の意見が少ないので特に男性） 妻が離婚を口にしています。 折りにつれ話をしてきましたが、納得できる話し合いに なりません。 妻が離婚したい理由は、 性格の不一致（私が人間的に冷たい）ゆえにさみしい、 また二人で子供を育てることができない、そうです。 しかし、私からすると理由に異論があります。 妻の状況解釈に誤りがあるのではないか、その誤りを 認識してもらえれば、二人で生活できるのでは ないか、と。 家事も分担してやっているし、甘えにも時々のって あげています。 細かな点を説明しますと・・・ 掃除する時に妻が散らかした ものをのけずにそこを掃除しなかったことが不満らしく、 私は掃除できないからこういう物の置き方はやめようね、とあらかじめ何度も提案しています。それでも妻が散らかすのをやめないかわりに私が物をのけて掃除をすべきでしょうか？（そもそも妻が掃除しないから分担になったの です） 足が冷たいからと、冷たい足を押し付けられ嫌がったことがありますが、たまに応じてあげたり、湯タンポを買うようにしました。でも、不満らしく、毎回我慢して応じてあげるべきでしょうか？ これらは性格の不一致というよりは、行き過ぎで 単なる「わがまま」だと思うのですが、 これが離婚の理由として世間では通るのでしょうか？ 皆さんのご意見を聞かせてください。
- epsonlover
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- mayuusa
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epsonloverさんの、他のかたに対するお礼や補足を読ませて頂いて、また出てきました。 つまりは、epsonloverさんが、夫婦の愛情を「ギブ＆テイク」だと勘違いしていらっしゃるのではないかと。。。 それが、うまくいかない原因ではないかと、 思い当たるところが何カ所かあります。 ＞欠点があります 奥さまは一般的な採点方式で、マイナス点を数えて、欠点をあげつらっているのではなく、 あくまでも「自分（epsonloverさんの奥様）にとって、困る点」を申告しているのだと思います。 むしろ、採点式なのはepsonloverさんのほうだと感じます。そしてそれは夫として冷たいと誤解されるに充分だと思います。 ＞納得できませんよ 頭の良い男のひとってよくこういう言い方を好みますが、 夫婦は納得なんてするもんじゃありません。 受け入れるか受け入れられないかです。 受け入れられないならそれも正直に申告すべきです。 ＞さびしいとか不満言ってる 不満ではなくて、不安なのだと確信します。 愛情飢餓タイプには、「ちょっとした行為を断られる」ことが、いちいち「え？もしかして、あたしの存在、すべてを否定されてる？好きなひと（夫）に嫌われた？」という疑問に結びつくものなのです。 だから、たとえばちゃんと目を見て、 「何、怖がってるんだよ。基本的人格は、１００％、好きなんだよ？妻としてもっと自信持っていてよ」 みたいに毎回毎回飽きもせず言ってあげていれば、違ったと思います。 ＞自分を棚上げして、 棚上げするのが家族ではないですか？ ビジネスじゃあるまいし。 お互いに棚上げしながら、自分に素直に言い合えば良いとわたしは思いますし、相手にもそれを願います。勝手に我慢とかされたくないです。 なにか仮提案されたときに、いきなり責任を持って結論を言うのではなく、なんでも正直に自由に感想を言い合えば、たくさんシミュレーションが出来るし、それが話し合いの原点というものだと思います。 ＞自分の用事を 後回しにして これも、「俺は今、これこれこういう用事もしたいけど、でも、君の気持ちがほっとすることのほうがもっとしてあげたいから、俺のは後回しにしようかな」と毎回毎回、正直に申告して説明して来ましたか？ 勝手に我慢して勝手に怒ってませんでしたか？ ＞妻は途中立ち上がって自分の用事（メール、電話、歯磨き、風呂とか）は済ませてきたりって感じで 奥様が安心したからでしょうね。一瞬、自立したんでしょう。 これはむしろ、epsonloverさんにとっては望ましいことなのでは？ 何かの参考になればと思い、相手に多大な父性を要するタイプの女性の心理を書いて見ました。
補足
まずはご回答ありがとうございます。 父性を要するタイプの女性心理との お話をありがとうございます。 なるほど、と思われるところもあり参考に なります。 ですが、「ギブ＆テイク」が勘違いという点については 疑問が残ります。テイク、テイク、テイクでいいのかと。 僕が仮にテイク、テイク、テイクだと相手は 応じてくれるでしょうか？ テイクだけでいいとすれば、相手は単なる奴隷では ないでしょうか？＞皆さんへ 「棚上げしていい」と言えば、皆言いたい放題で 収拾がつかない気がしますが、それで意見が まとまるでしょうか？＞皆さんへ 勝手に我慢して勝手に怒っているかどうかについては、 申告って堅い言葉かもしれませんが、説明しています。 困る点の申告については、困る点についてこちらが 訴えても、一向に改善されません。 だんなが妻の言い分だけをすべてこなすというのが 夫婦というものでしょうか？ そういう風に受け取れる状況の気がするのですが・・＞皆さん 妻はほどこされて当然・・・なのでしょうか？ 自分がそんな妻的立場だったら、こんなにいい境遇はないでしょう？＞皆さん
- mayuusa
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- yoyoman
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４年間の結婚生活をへて離婚した、30代後半の男です。 私も、元妻からは人間性に問題があると言われ続けてました。 人の気持ちに配慮しないとか、身勝手だとか。 私は元妻の事を、常識に欠ける所があり、わがままだと思っていました。 どちらが正しいかは、わかりません。 人と人のつきあいは、理屈じゃないですよね。 正しい正しくない、ではなくて、 許せるか許せないか、ではないでしょうか？ ＞これが離婚の理由として世間では通るのでしょうか？ そんなことどうでもいいんですよ。 問題は、お二人が一緒にいられるかどうかなんですよ。 失礼とは思いますが、あなたには、 奥さんの立場になって考える、 という視点がない、もしくは足りない、と思います。 だって、離婚して大変なのは、女性の方ではないですか？ あなたは自分の心配をしている。 もし、話し合いをするなら、 これまでより注意して、奥さんの気持ちを汲み取るようにしてください。 きっと、奥さんは甘えたいんだよ。 だって、世界でたった一人の頼れる人なんだもの。 もう少しおおらかな気持ちになって、 奥さんの事を受け入れることをお勧めします。 相手に、何かを望んではダメです。 自分が努力してどうにかできるのは、自分の事だけだから。 別れる事は簡単だよ。 その前に、もう一度二人の関係を見直したほうがいいと思います。
補足
ご回答ありがとうございます。 ご自身の経験を教えてくださり、 本当に参考になります。 ありがとうございました。 ただ、「離婚して大変なのは、女性の方ではないですか？」ということに対して、本当にそう思われるでしょうかということで補足したいと思います。 子供はいないので、その面の苦労はないですね。 妻は僕と結婚する前はバイトで、結婚した後にもっと 安定した給与のいい所で勤めることになりました。 結婚する時には、彼女の貯蓄がほとんどないし、 僕自身も完全に満足いくほど貯蓄がないので、 結納なしに合意してもらって予算資金内で結婚式、生活用品にあてるということで 僕がすべてにお金を出したことで、二人の生活が 始まっています。（この時、妻の要望で予算を 超えたので、親に少し借りました。ただ、予算内で との話だったのに、超えるので話が違うと思い、 要望で超える分については、両者の親に折半して もらいたい、と話したけれど、相手方からは 何の負担もなしでした。） ということで、結婚することで彼女の生活は 経済的な面ではなにもかもあがっています。 その土台には僕が努力しています。 離婚して大変、とのことですが、今の仕事をしていれば 以前よりは収入は良くなっているはずです。 ところが僕は結婚ですべて使いきり、 イチからです。
- kianu
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何か読んでいると、奥さんの方が冷たいようですね。そういうので離婚するのなら、我が家は今や無いでしょう。もしかして、奥さんはあなたに愛情がないのではないですか？子供はいないし、まだ３年ならまだやりかえられます。あなたが進んで離婚しても良いくらいです。ただ、文面でしか判断できませんので、最終判断はあなたが決めることです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 冷たいというか、考えや行動が自分勝手過ぎると 思うんです。 最終判断は私自身ですが、 どうにか良い解決策がないか、と 悩んでいます。 ご助言ありがとうございました。 心の支えになります。
- briony
- ベストアンサー率29% (323/1090)
あなたは離婚の理由に、正当性や論理性を求めているのでしょうか。論拠がなくとも、人はいやなものはいやになる"感情"の動物であることを忘れていないでしょうか。 足がつめたいから”足を押し付けた"と思ったのですか？スキンシップを求められたとは感じなかったのでしょうか。「湯タンポを買うようにしました。」とは、文面からも感情の少ない、冷徹さを感じます。 別にあなたの行動パターンを非難するつもりはないのですが、わたしがあなたの対応を冷徹と感じたように、あなたの奥さんも冷たいと感じたのは理解できます。それをわかってください。感情移入して、感じてあげてください。 論理や正当性で離婚しない云々を言っているうちは、あなたは相手に対して心のある対応をしていません。 もう奥様の気持ちが離れてしまったのであれば、最後のやさしさとして、奥様の申し出を素直に受け入れ、今まで冷たく接したことを誤って別れてあげてはいかがでしょうか。 今のままでは、奥様は考えなおすことはないと思います。他人への感情移入や心ある接し方。これがあなたの人生の課題であるような気がします。 30代♂でした。
お礼
ご回答ありがとうございました。 他人への感情移入や心ある接し方、課題と して考えてみたいと思います。 ご助言ありがとうございます。 まだ納得できない部分として、スキンシップの 面があります。 スキンシップにも限度があると思うんですよね。 親しき仲にも礼儀ありって言葉が存在するように ここまではいいけど、ここまではちょっとっていう ような、違う環境で育ってきた両者間の 納得できる温度をお互い尊重しあうというような・・・ 譲り合いというか・・・ さびしいとか不満言ってるので、自分の用事を 後回しにして一緒にいるように している（同じＴＶ、ＤＶＤ見たり）のに、妻は途中立ち上がって自分の用事（メール、電話、歯磨き、風呂とか）は済ませてきたりって感じで （僕が立ち上がると、どこ行くの？とさえぎるのに かかわらず、です） わがままというか、自分勝手に思える行動を するのですが、人として「感情」のままにこういう 仕打ちをしていいものでしょうか？ 感情移入や心ある接し方という点で、 妻はどうなの？と思ってしまいます。 そういう人から、自分を棚上げして、あなたは こういう欠点があります、なんて言われた日には 納得できませんよ。
- dendai
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21才♂です。 離婚の理由としては十分じゃないでしょうか。 ただ、慰謝料がどうこうとか、親権がどうこうとなったら話は別ですが。 わがままか性格の不一致かは別として、共に生活をしていてどちらかが嫌に感じることがあり、話し合っても解決しないのであれば離婚を考えるべきだと思います。 子供がいないのですから、今しっかり考えるべきです。子供ができてしまってからの離婚は、金銭的に問題が無かったとしても、子供にとって結構辛いんですよ。 ただ、女性の言う「別れたい」は、内心では「別れたくない」だという話を聞いたことがあります。 まずはじっくり話し合ってください。
お礼
ご回答ありがとうございました。 子供はいないうち、が大事なのですね。 ただ、年齢は３０代後半の男で、 やり直しがきくのかどうか。
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お礼
状況分析・解説どうもありがとうございます。 ＞女性から「本質的な問題」を引き出すのは容易ではありません。こればかりはこちらであれこれ考えながら、たとえば「つまりこういうことを言いたいのか？」などとこちらで整理などをしながら引き出す努力をしなければ、まず本質を引き出すことは出来ません。 本当にそうかもしれませんね。 今日もびっくりしました。 ストーブつけてて、「暑かったら消していいよ」って 言うから、正直な感想で「暑くないからいいよ」って返事しました。が、思い直し「暑い？消そうか？」と言ったら 「消して」なんて返事が返ってきました。 自分のこと聞かれてるだけと思ってたら、 相手が暑くて消してほしかったんですね。 わからない・・・女性にとってはあたりまえかも しれないけれど、僕にはわからない・・・ 僕なんか、直接「消して」って言われたら、 消すのになあ・・・ バカな僕にもわかるように言ってくれればいいのに。 男脳と女脳の違いって難しいですねえ。 でも、相手に変わってもらおう（直接法に言い方を変えてもらおう）ではなく、自分が察知できるようにならなければ ならないんですね。 というか、「妻が消してと頼んだ」という僕の解釈自体があたっているのかどうかわからないですが・・・（笑） でも乗り越えなければならない・・・。 分析・解説の上、いろいろなご提案ありがとうございました。 よーく考え、話合ってみます。