無理矢理にでも忘れた方がお互いのためになる？

質問

10ヶ月ほど前に別れた恋人を忘れられません。
無理矢理にでも、一切の連絡手段を絶って断ち切った方が良いのでしょうか。

彼とは6年ほど交際し、お互い結婚を考え、最後の数年は同棲をしていました。
別れの理由は、結婚の話が進む中で、彼の両親から反対を受け、彼が板ばさみの状況に耐え切れずに他の女性と関係を持つなど、逃避としか思えない行動を取り、私が愛想を尽かしたためです。
それまでの6年間でも気になることがいくつかあったので、嫌いになったというより、「この人と支え合って生きていくのは無理だろうな」と頭で考えて決断しました。

別れてからも一ヶ月～二ヶ月に1度は食事をしています。
私はこの数ヶ月、それなりに一人の時間や友人との時間を充実して過ごし、最近は複数の男性と食事や映画などに出かけて、次の恋愛に目を向けようとし、最近は彼への感情が薄れてきていました。
彼のほうも、知人から紹介された女性数名と食事をしたりしていたらしく、以前は頻繁にメールを送ってきていたのが最近は少なくなり、内容は変わらず私を好きだというものですが、前ほど切迫した感じのものではなくなってきていたので、「お互い、このまま徐々に新しい恋愛に踏み出していくのだろうな」と思っていました。

けれど、先週いつものように彼と食事をし思い出話をしていて、ふと「このままでいいのか」と思ってしまいました。
正直、いくら感情は薄れてきていても、他の誰と会って話していても、それがどんなに良い人でも、彼のことが頭をよぎってしまう。
彼と一緒に居ると、長い間付き合っていただけあって落ち着くし、お互いの言いたいことがすぐにわかり、同じ場所で笑い合える。

彼も同じように感じたようで、昨日、「長い期間離れて、色んな女性と会って、やっぱり一番好きだとわかった。たぶん、それはこの先も変わらないと思う」とメールが着ました。
このままだと、お互いにずるずると過去を引きずり、幸せが遠のくばかりではないかと思い、一切の連絡を絶って、無理矢理にでも想いを断ち切って忘れるよう努めた方がいいのかな、と思い、彼にそう話したところ、「そうしたところで忘れることはできない」「連絡は取っていたい」「結ばれることが絶対にないとは思っていない」と言われました。

ヨリを戻す、という選択肢が無いわけではありません。
ですが、周囲に祝福されないことは分かっています。
私の両親は「最終的に貴女が選ぶこと。私たちは貴女の選らんだ人を好きになるよう努力する」と言ってくれていますが、それでもこれまでの経緯を振り返れば全面的に賛成してもらえるとは思っていませんし、彼の両親は、結婚の反対の直接的原因は私自身ではない、と以前言っていたようですが、それは本心ではないと思いますし、本心だとしても、今から関係をやり直せるほど良い関係でもありませんでした。

とても好きだった人と、お互い嫌いになったわけではないのに別れてしまった方は世の中にたくさんいると思います。逆に押し通して結ばれた人も居ると思います。
結ばれなかった方は、今でも後悔していますか？後悔は次第に薄れるものですか？どうやって忘れましたか？
結ばれた方は、その時の判断は間違っていなかったと思えていますか？今、幸せですか？

回答No.6

peri1005

人間は誰だって合わない部分は持っています。それを納得できるかできないかだけです。

確かに両親の反対を説き伏せられなかった彼氏にも問題はあります。その時点での相手の言動を見て失望したのもよくわかります。

これまで長い間につきあってきた実績はそう簡単に忘れられるものではありません。連絡をとっているのならなおさらのことです。

親の理由などこちら側より聞いていれば結構理不尽なものが多いです。よほどのことでなければ聞く必要すらないことだってたくさんあります。もしかすると彼氏と両親の間で結婚した後のことについて思い切り意見の対立があった可能性があると考えます。彼氏が不用意に出した言葉に両親がキレてしまって結婚を反対するケースもあります。理由などを気にしていてもしょうがないと思います。先々のことについて確約はとれません。状況次第で変わる事だってあるのです。

みなに祝福されて結婚したいというのは誰しもが持つ希望です。いろいろな複雑な思いがあっても決まったときには祝福はされます。親がいくら反対しても結ばれるときは結ばれるのです。

結ばれなかったときには誰しもが後悔すると思います。ただ戻れない環境の中、いつしかかつての記憶を思い出す時間もないほどめまぐるしく変わって行ったら、思い切り薄れていくでしょう。そんな場合でもふとしたときに思い出すことがあるんです。記憶とは時間とともに重なっていくもので、古いものほど下にいき、新しいものが上に重なっていくのです。

結ばれて幸せになることもあれば、しばらくしてから「だまされたっ！」と思う人もいます。こればかりは個人個人で違います。

離れてみたときにどうしてもお互いがこの人でなければいやだと感じるのなら、戻っていくべきだと思います。今度はそれこそ「お互いが」２人で一緒にいればそれだけでいいという感覚にならねばできないことですが。結ばれても障害はつきものなんです。２人で乗り越えていけますか？その覚悟はありますか？この２点だけが本当に重要なことなんです。

貴女にどうしてもこの人と一緒になりたいと思う気持ちがあるのなら、２人でもう一度やり直してみてください。納得できずにいつまでも悩むようであるなら完全に別れてください。それでは先がないんです。

一つだけ心配するのは、もし他の人とつきあうことになったとき、同じようなことで比較してしまう傾向が強まると思います。それまでの経験から出てくるものではありますが、疑心暗鬼になりすぎないように注意はしていく必要はあると思います。

お礼

>結ばれても障害はつきものなんです。２人で乗り越えていけますか？その覚悟はありますか？
一度、改めて、話をしたいと思います。

>もし他の人とつきあうことになったとき、同じようなことで比較してしまう傾向が強まると思います。
そうですね。
今も、他の人を前にも、前の彼の欠点と比べ、「この人は大丈夫だろうか」と見てしまうことがあります。
この人は目の前に居る一人だけ、誰とも違う、と思えるようになるまでにはもう少し時間がかかりそうです。

回答No.5

noname#177209

こんにちは。３０代独身女性です。

とても難しい状況ですね。とても悩まれていると思いましたので、回答になるかわかりませんが書かせてください。
お友達との他愛ない女子バナだとでも思っていただければ。

６年交際なさって、最後の数年同棲、ということは２年か３年は一緒に暮らされたのだと思います。
同棲って、いいこともありますが反対の面もありますね…。その間に結婚の話が進み。

まず最初の問題は、彼のご両親の反対ですね。
どういう理由でご両親が反対なさったのか？その反対の理由は、解決できないものだったのか？
そのあたりの事情がわかりませんので微妙ではありますが、んー、どういった事情にせよ、それをなんとかするだけの、彼の貴方に対する思いを感じられなかったことに、（逃避して別の女性に走ったりなど。）貴方はがっかりして愛想をつかされたのではないでしょうか。

また、それまでの６年で、「支えあっていくのは無理だ」と感じた理由はなんだったのか。
無理だというのが確かなことだったのか。（確かだと思われたから別れを選択されたのでしょうけれども。）

そこだけ考えると、客観的立場からみれば、「その時」、一緒にいる選択が出来なかったということは、そういうことだったんだろうなと、思ってしまいますが。

ですが、別れてからも度々お食事等なさっていて、彼の方は・・・ご質問の文面だけを客観的にみれば、貴方のことをやはり大事な人として認識されたようにも思えます。また貴方も、このまま別れていいのかと迷っている。
別れたあと、お互いに色々な方と出会い、やはりお互いが一番好きだと思えるのなら、えっとね、
まずは今までに二人の関係に障害となっていたことを、クリアにしていくところからなら、もう一度始めてみてもいいんじゃないかと思います。

絶対に、なんとなく流されてよりを戻したりするべきじゃないと思います。条件つけてください。
まず、相手のご両親の反対の理由を、ちゃんと解決できるかどうか。またはそれを押しても貴方と一緒にいたい気持ちと覚悟が彼にあるのかどうか。
貴方のご両親は、（私の両親もそうですが、）貴方がこれでいいとはっきり決めて、その道を選ぶのなら、苦労するとしても反対はされないと思います。迷ってるから心配するんだよ。
それから、離れていた間に彼が知り合ったという女性関係が、きちんと清算できるのかどうか。（これは貴方のほうも同じです。）
あと、これでよりを戻して、貴方が「支えあっていけない」と感じた部分はなんとかなることなのか。

他の方の経験をお尋ねになっていますが、恋愛に関しては、２人にしかわからない部分が確実にあります。
未練があって別れてもつらくても、時がたてば薄れるのは間違いありません。どんな関係でも。
貴方が今どう感じていて、どう決心するか？なのではないかと思います。

応援してます。良い選択ができますように。

お礼

>お友達との他愛ない女子バナだとでも思っていただければ。
ありがとうございます＾＾

>まずは今までに二人の関係に障害となっていたことを、クリアにしていくところからなら、もう一度始めてみてもいいんじゃないかと思います。
本当にその通りだと思います。

>どういう理由でご両親が反対なさったのか？その反対の理由は、解決できないものだったのか？
表向きは「うちの息子には早い」というものでしたが、これは事実とは異なると思います。
なにせ二人とも30歳手前ですので・・・。
そして、結婚の話が具体化する前、彼の母は「早く結婚しなさい」と言っていたんですよね。
なので、私は私に原因がある（一般的にいいお嫁さんかどうか、ということでなくて、姑の立場から見て好まない）のだと思い、彼に問い詰めましたが、「彼女が原因ではない、と母親は言っている」と彼は言うので、結局、真相は分からず仕舞いです。

>それまでの６年で、「支えあっていくのは無理だ」と感じた理由はなんだったのか。
表面上は優しくて笑顔の絶えない人ですが、結婚の話を含め、日常の雑務を含め、面倒を嫌がり、頼りにならないことが続いたからです。

>相手のご両親の反対の理由を、ちゃんと解決できるかどうか。またはそれを押しても貴方と一緒にいたい気持ちと覚悟が彼にあるのかどうか。
これがクリアされれば、もう一度信じていこう、とも思えます。
それは私の中で今までずっと変わらないんです。
だけれど、上に書いたように、そもそもの反対の理由さえ、私にはわからない。彼もわかっているのかどうか・・・。
他の方が書いてくださっていたけれど、本当に一緒になりたいと思うのであれば、決断をしてくれるはずと思っていましたが、やっぱり色々思い起こすと彼には難しいのかもしれません。

回答No.4

mid-summers

私は3年間すごく好きだった彼女と別れて今でもふと思い出しますが、他の子と結婚して今は幸せですよ。
でも、私の場合は両親に反対されたのではなく、彼女との価値観の違いを乗り越えることが出来なかったので別れました。

しかし、あなたの方の場合は相手の両親の反対によるところが大きいようなので、
そういった理由だとあとで後悔するような気がします。

たぶん違う人と結ばれても彼の事は思い出すでしょうし、よりを戻して結婚することになってもやめた方がよかった
のではないかと思い返すことはあると思います。

あなたたちの年齢にもよりますがもう一度彼を信じることも悪くないと思います。
戻る場合は彼にはしっかり変わってもらい両親の説得を早急にしてもらう必要がありますが。

一番好きなのがあなたなら自分の両親ぐらい黙らせれられるはずですよ？

お礼

>たぶん違う人と結ばれても彼の事は思い出すでしょうし、よりを戻して結婚することになってもやめた方がよかった

どちらにしても後悔、ですか・・・。

>一番好きなのがあなたなら自分の両親ぐらい黙らせれられるはずですよ？

そうですね・・・それが出来ない＝そこまで好きでない、ということなのでしょうね、きっと・・・。

回答No.3

takabo1026

50歳近い♂です。
別れたことは後悔します。
何故あの時強引にでも押し通さなかったのか、と。
ずっと考え続けるわけではありません。
ですが、時折ふっと思い出すのです。
もちろん時が痛みを薄れさせてくれるのは確かですが…。
別の相手と結婚した今でも時々思い出します。

お礼

時折ふっと思い出す、のが辛いですね。
今の生活は幸せですか？
幸せとは思えないから思い出すのですか？

回答No.2

kadakun1

きっぱり断ち切った方が良いと思います。
お互いに「楽」だから会っているのでしょう。
それは決して恋愛とは言えませんね。

「結ばれなかった方は、今でも後悔していますか？」
正直全く後悔してないと言えば嘘になるでしょう。
数年は辛かったと記憶しています。
でも今はとても素敵な伴侶に出会えて幸せですね。
子供にも恵まれ、今が本当に幸せなんだと思います。
生まれ変わったとしても今の妻と結婚するでしょう。

どんなに辛いことも時間と愛情が解決してくれます。
あなたに次の愛情が芽生えることを願ってます。

お礼

>でも今はとても素敵な伴侶に出会えて幸せですね。
>子供にも恵まれ、今が本当に幸せなんだと思います。
>生まれ変わったとしても今の妻と結婚するでしょう。

ステキですね。
私もそういう相手と巡り合いたいと思います。

回答No.1

louiscyphre

最初は辛くても
年月が癒してくれます

そして新しい幸せを見つけます

人間ってそういう風にできてます

お礼

>人間ってそういう風にできてます

そうですね。焦るから良くないのでしょうね、きっと。