妹と家族について・・・

質問

私は13歳妹は９歳で４歳離れています
その妹が私は大嫌いです

妹は私が何もしてないのにいきなり「バカ」「消えろ」
最悪「死ね」とまで言ってきます。
妹は二重人格で親の前ではぶりっこです
親は妹は怒りません
私が姉だからと言って我慢しなさいとしか言いません
もちろん妹が何かしてきたら親に言いますでも
怒ってくれません私が年上だからです

友達も騙されています
「あの子はいい子じゃん」「そんなことするはずないよ」としかいってくれません

もう嫌です
このごろは死にったくなってきます
みんな嫌いです妹もそれをかばう家族も・・・
私は中学生です家から出たくても出れません
大学かできれば高校で家から出ていきたいと思っています
でもまだ３年、６年あります
最近は知らないうちに目の前にあるものを壊したりしています

まだ中学生になったばかりの私に教えてください
あと３年、６年どうしたらいいのでしょう

回答No.4

TYWalker · ベストアンサー

＃２です。
他の方の回答も参考になると思いますので、自分に出来るか、その後でどんな風になるか、真剣に考えてから行動を起こしてください。

私は
「今のあなたは虐待をうけている」
「今は非常事態である」
「一刻も早くご両親や周りの大人に状況に気づいてもらうべきだ」
「状況から逃げ出すべきだ」
という立場です。

＃１の方は
「耐えるべきだ（耐えられる）。耐えれば後で実を結ぶ」
という立場ですね。
私にはこの発想はありませんでしたが、一理あるかもしれません。
妹さんに言われっぱなしだとしても
「いやだなー、このまま何年もどうしよう」
という不安な気持ちでいるのと
「どうせこんなの何年も続かない。妹は言葉を言っているだけだ」
と、グッと根性をすえて耐えるのでは、こちらの気持ちも違うでしょう。

何を言われても、妹の足元をじーっと見ていて「ふーん、そうなの」「へえ、そうなの」とろくに言い返さないでずーっとしているのもいいかもしれません。

＃３の方は、まず、お母さんに自分が真剣に困っていることを告げる、というものですね。
これは私と同意見です。
お母さんや周りの大人は事態の深刻さに気づいていないだけなので、気づけば好転するかもしれません。
これがベストだと思います。
ただ、これでお母さんが動いてくれても、それから対策としてどうするかですよね。

で、もっとちゃんとはっきりと言い返す、というのもありだと思います。
これは、でも、勝ち目があるかの見極めが大切です。
悪い人というのはとにかく何をするか分からないので、返り討ちになったら丸損です。
「あの兄弟は仲が悪いんだよ。お姉ちゃんが年上なんだからガマンすればいいのに」
となったら最悪です。

ここで注意するのは、手を出す、なぐるける、というのは絶対にやめるべきです。
というのは、一方的に悪者になってしまい、もう言うことをまともに聞いてもらえなくなるからです。
「あの子は手を出す子だ」というレッテルが貼られるのはつらいですよ。
妹さんも、後に残るケガをしたら一生お姉さんを恨むでしょうし、そうでなくても大げさに痛みをうったえて、なにかあったらすぐに周囲の大人にアピールするかもしれません。

家出という発想はありませんでした。
これはかなり、自分の深刻さを訴える、妹と物理的に距離を置く、という点ではいいと思います。
ただ、当てもなく家を出て野宿したり、知らない人についていくのは絶対にやめてください。
世間には子供を性的に利用しようとするヘンタイの大人がいっぱいいますよね。
そういう人と一回夜を共にしてしまうと、暴力と一緒で、ずっと偏見の目で見られます。
また、写真やビデオを撮られ、それがネットで流出してしまうと、一生の傷になります。

家出するなら頼る先を確保したほうがいいと思います。
お友達の家が頼りやすいと思いますが、その家の親御さんの迷惑にならないことが条件です。
親戚の家に頼るのがぼくはベストだと思います。親戚が悩みを聞いてくれ、あなたの親御さんとの間に入ってくれるかもしれません。
先生の家に頼るのも迷惑が掛からなければいいと思います。ただし独身男性の先生はダメです。ただいまどきの先生は、あとで問題にならないように、そこまでしないようにしているかもしれません。

児童相談所に行くのがベストだと私は思います。
児童相談所はこういうケースについて豊富な経験を持っているので、実際に役立つ解決法を持っていますし、親の説得もしてくれますし、場合によっては保護もしてくれます。

いろいろ書きましたが、とにかく今の自分を大切にしてください。

回答No.3

shibushibu1

ひどい妹とお母さんですね。
そんな家庭の中にいたら、大人でもつらいでしょう。
私なら、とっくに妹を暴力で押さえつけています。
（実際、それも一つの手だと思います。お姉ちゃんには絶対勝てないと思い込ませるのです。
私と妹や弟が子供の頃は、そういうふうにケンカばかりしていましたが、私が２９歳になった今は仲良しです。）

それが無理だったら、ひとつ作戦を提案します。

(1)妹が寝た後、お母さんに「大事な相談がある」と言って、「死にたい」とか「家を出たい」くらいつらい、
そんな素直な気持ちをお母さんに素直に話す。
（お母さんがその事の重要さを理解してないと思うからです。素直になりたくない気持ちもあると思いますが、
がんばって素直に話しましょう。）

それでも解決しない場合(2)へ。

(2)お母さんがいる時に、妹から攻撃された時、「じゃあお前が死ね」とか言ってまず反論する。
➡ケンカに持ち込み、お母さんが気づくように大声で大げんかする。
➡お母さんが割って入ってきたら、ケンカした理由をお母さんに説明して、
妹とお母さんに問題があることをその場で気づいてもらう。

それでも解決しない場合(3)へ。

(3)１日くらい家出してみる。（お母さんに「ただ事じゃないな、姉の話も真剣に聞かなきゃな」と思ってもらうために。）

勇気もいるし、そんなことが出来る環境じゃないかもしれませんが、
こんなやり方も一つあるという事は覚えていて下さい。
他の人の意見も参考にしながら、真剣に考えてみて下さい。

最後に、どんなに辛くても、絶対に「死ぬ」とか考えないで下さい。
高校➡大学➡社会人と進むたびに、自分の力で出来ることが増えていき、
友達も増えていき、人生はどんどん楽しくなります！！！
中学校で人生終わってしまうなんて、マジでもったいない！

勇気出して頑張れーーーーーーー！！！！！！！

補足

ありがとうございます
こんな私のためにいろいろ教えてくださって
でも私のいとこが自殺をしてるんです
死にたいと言ったら・・・というか
自分自身「死」という言葉が怖いんです
パソコンに書いたりするのはまだいいですでも口にできません
家出は何回も考えましたでも泊まる所もお金もありません
親にも相談しましたでもそんなに大事に考えてくれませんでした
父はいま主張中で遠くにいます
電話では話を聞いてくれるけど帰ってきたらうざがられます

返事をしてもらっただけでもありがたいのにいろいろ書いて
ごめんなさい
でもここでなら言えると思ったから書きました長文すみません

回答No.2

TYWalker

こんにちは、大変ですね。。
たぶん妹さんは心の病気で自分の気持ちが抑えきれないのだと思います。
お姉さんには言ってもいいと思って言っているのだと思います。
だからと言って妹さんを許せと言っているわけではありません。
あなたは自分の心を守ることを最優先すればいいと思います。
ほかの方が分かってくれないのがツラいですね。

妹さんは年下だからといって、言葉の暴力が許されるわけではありません。
あなたが傷ついているのに、親御さんがあなたをケアしてくれない、妹さんを注意してくれないのも、一つの虐待です。

やはりお母さんに、もう一度助けを求めるべきだと思います。
「お母さん、助けてください。お母さんの見えないところで、妹は私にひどいことばかり言う。
「バカ」「消えろ」「死ね」という。
お母さんは私にお姉さんだから我慢しろというけど、私の限界を超えてしまっている。
私が弱いのかもしれないけど、私には、我慢できない。
妹を注意してくれないと、お母さんが信用できなくなる。
お母さんに信用されないで、妹にひどいことを言われたら、おかしくなる」
と、ふたりきりのときに落ち着いた調子で言うか、手紙を書いたらどうでしょうか。
お父さんや、信用できる学校の先生にも相談すればいいと思います。

手紙だけでなく、日記もつければいいと思います。
何月何日何時ごろ、どこで、どんなことを言われたか、一週間でもいいから日記をつければいいです。
あとで証拠になりますし、日記はどんななやみごとにもきく薬です。
自分あてにメールを出して保存しておけばカンタンです。

あくまでも、
「自分が攻撃されていて、つらい」
「自分が我慢できないから、自分を助けてほしい」
という話をすべきで
「妹が悪い、私は正しい」
「妹をこらしめてほしい」
という話にすべきではないと思います。

とりあえず、自分が助かることを一番に考えることをおすすめします。
親御さんや先生が動いてくれなければ、児童相談所に相談できると思います。

友達は対等な立場ですから「妹はみんなの前ではひどいことは言わないよ。私の言うことが信用できないんなら、もう何も言わないから、いいよ」と言えばいいんじゃないでしょうか。
陰口になるので、友達には、妹さんのことを言わない方がいいかもしれません。

まだあなたの人生は始まったばかりです。
これからどんなすばらしいことが待っているかわからないし、素敵な人との出会いがあると思います。
勉強もいっぱいして、少しでもいろんな可能性が開けるようにしたいところですね。
いまは成長の途中ですから、自分のことを一番大切にすべきだと思います。
見ず知らずのものですが、幸運をお祈りしています。

回答No.1

mino612699

つらいね。身内だもんね。

私（３０歳です）は一コ下の妹（A）と九コ下の妹（B）がいます。
私も、Aが嫌いです。今でも…。血のつながった妹なので、表面上は仲良くするようにしていますが、存在がムカツキますね。

Aは、すごく悪い子でしたよ。祖父母から小遣いをせしめたり、自分だけ携帯電話を買った貰ったり、大学も行かせてもらったり…。
ちなみに私は、妹が二人いるので大学進学は諦めさせられました。なのに、自分の人生を犠牲にしたのに、感謝の一つもないのでは、好意を持つことができるはずがないですよね。

ちなみにBはすごくいい子でした。私が洗脳したので（笑）

Aがとても悪いこと、私が親に言っても何もしてくれませんでした。
というよりかは、実は親は気付いていたんです。Aは手が負えないって（笑）

今は私とAは既婚者になってお互い離れてますが、親は私をかわいがってくれるようになりました。大学にも行かせてもらえなかったというのもあるみたいですが。
私の子供が、両親の初孫に当たるのですが、何でも買ってくれます。Aの子供にも親が何か買っていたりしているようですが、すごく嫌がっています(^_^;)Aの愚痴を聞かされますね。離れて暮らしているからこそ言えることなのかもしれないです。

相談者さんのご両親は、妹さんの本性を気づいていると信じたいのですが、こればっかりはご両親に聞かないとわからないんです。
というのも、ご家庭によっては、妹の方をかわいがるご家庭もあります。もちろん、お姉さんの方をかわいがるご家庭もあります。親は、完璧ではないのでどちらかに偏ってしまうものなんです。きょうだいがいるということのサダメです。

相談者さん、我慢しましょう。耐えるんです。
私は、この我慢を超えたからこそ、今があると思っています。

ちなみに、Aは常識知らずに育っていったので、職場でパワハラを毎日受けていたようです。
家族は、今までのこと（）があるので助けませんでした。。。

がんばってください。