恋人の手術跡の理由…

質問

結婚を前提に付き合っている男性がいます。

私は過去に、子宮外妊娠をして開腹手術をしてお腹に傷跡があります。
今までは、なるべくお腹を見せないようにして隠していましたが、
いつかは、手術跡があることを言わなければいけないと思っています。

子宮外妊娠とは、どうしても言えません…(T_T)
やっぱり、男性からしたら結婚しようと思っている女性が、
そんな過去があったら引きますよね？

何か、違う病気で手術をしたと言おうかと、悩んでいますが、
ウソをつかないで、本当の事を言うべきでしょうか？

回答No.6

KONIMIX

40代既婚男性です。
私なら家内の身体に傷があっても気にしませんし、わざわざ、「その傷どうしたの？」なんて聞きません。
家内を好きな事と関係無いからです。
結婚が決まった後、家内の友人から家内宛に祝福のメールが来たのを見せてくれたんですが、その中に「今度の彼は信頼出来る人なの？」という一文がありました、
家内は笑って、「気になるでしょ？」と言ったので、「まあねえ」と答えたんですが、その会話はそこで終わりました。
家内は何も言いませんし、私も特に聞きせんでした。
私達二人にとって過去のことは、「今の自分達には関係ない」と思っていたんでしょう。
貴女が過去の事を彼に言った事で、彼が去って行く事を心配しているということは、「彼との信頼関係が十分でない」と貴女自身が思っているということだと思います。
彼と言う男性をまだ理解出来ていないと言うことです。
貴女の告白を受け入れてくれる男性なのかどうか判断出来るだけの関係ではないということです。
過去を告白する事で彼が貴女から離れていくなら、彼には貴女を受け入れるだけの器が無かったと言うことです。
厳しい回答になったと思いますが、貴女が過去のことを後ろめたいと思っているなら、彼以外の男性と結婚を考えた時にも、同じ事が待ち受けています。
告白する方が良いとも、告白しない方が良いとも言いません。
彼と二人で乗り越えられるように頑張って下さい。

お礼

お礼が遅れてすみませんでした。

ご意見ありがとうございます。

今までは正直、なんて嘘をつこうかと考えていました。。
でも、皆さんのご意見を伺いそれではいけないと気づきました。

勇気を出して言おうと思っています。

本当に、ありがとうございました。

回答No.5

kanakyu-

お礼ありがとうございます。

彼が去ってしまったらとても怖いと言う気持ち、わかります・・・

それにたぶん、言い方が思いつかないのかな、と思いました。

やっぱり、感情が波だっているときって、考えがまとまらないし、
自己保身的な言い方をしたり、正当化や言い訳をすると、かえって不信をもたれると思うので・・・。

たとえば私が彼氏さんであれば、
結婚前提の交際という話になった時点で打ち明けてもらえたら、
とてもフェアな気がしたかな、と思いました。

なので、私であれば、

「もっと早くに打ち明けるべきと思ったんだけど、
　あなたが去ってしまったらと思うと怖くて言えなかった。ごめんなさい。」

「もし、このことが原因で、あなたが去ってしまっても、文句はいいません」

「なかなか言い出せなくて辛かったけど、嘘をついたりしてあなたと結婚したくなかった。」

または

「ホントはね、嘘をつこうかとすごく悩んでたんだ・・あなたを失いたくなくて・・ごめんね自分勝手な考えだった・・・
　でも長い目で幸せにやっていくためには、それではダメなんだと気づいた」

という風に、うちあけると思います。

素直に打ち明けて、反省をしていたら、
心ある彼ならば、驚きはしても、あなたの愛の深さにむしろ感動してくれると思います。

子宮外妊娠の件そのものについて（避妊に関する反省など・・）はあなたの状況がわかりませんが、
それもあるなら、後悔や反省も打ち明けるとよいかとわたしは思います。

ただ、私は自分の性格ならこうするし、
オープンで信頼の深い関係を望んでいるのでこれがいいと思うのですが、
あなたと、あなたの彼氏さんにそれが合うかどうかはわかりません・・。

いろいろと、おせっかいですみません。
何か少しでも、参考になりましたら幸いです。

お礼

アドバイス　ありがとうございました。

まだ、言えていません。
昨日も言えなかった…。

でも、彼を騙したくないし自分のためにも本当の事を言おうと
思っています。

ご意見を観て、正直に言おうと思っていました。
嘘をついて、誤魔化そうとしたことを。
そして、本当に愛していることを言おうと思います。

回答者様方の、ご意見があったから気づけました。

本当にありがとうございました。

回答No.4

peri1005

嘘をつけば、かえって後々まで貴女が苦しむことになると思うのですが。

子宮外妊娠ですから恐らくお腹には大きな１本または２本線ですかね。かなり目立つ状態でしょうから、気になる事はわかります。ただ嘘の病名を言っても気にする人はします。

辛いだろうけどすべてをきちんと出して、そのことを受け止めてくれると信じることですね。

子宮外妊娠は病気です。過去にあった病気のことも受け止めて、貴女を受け入れてくれる人のほうが良いと思います。

本当に受け止めてほしいのなら、将来のために嘘はつかないほうが身のためです。

お礼

ご意見ありがとうございます。

嘘をついて告白しようと思っていましたがやはり将来のために、
本当の事を言わなければならないと気づきました。

ありがとうございました。

回答No.3

kanakyu-

こんにちは。

結婚をなさるのでしたら、嘘をつかない方が、お二人の幸せにつながると私は思います。

私は離婚歴があり、人よりも健康面で劣っていて遺伝に関する問題もあります。
そのことは、おつきあいする前に、まだ友達のうちに、サラッと伝えるようにしています。

それは、相手がもしそれでは困ると思う人なら、そのまま去ってくれても、お互いに傷が浅いし、
自分を心から愛してくれそうな人をさがすフィルターにもなると感じます。

先に言ってしまうことで、つきあってみたいという人は、私のことを信頼してくれやすくなります。
相手も何か言うべきことがあれば、この段階で言いやすくなるので、私も知ることができます。

あなたの場合、もうすでに結婚を前提におつきあいしている彼氏さんということだから、
今からいいにくいお気持ち、お察しします。

聞かれたりする前に、ご自分から言い出した方が、後々の印象がよいと思います。

もうすでに、恋愛感情も高まっているし、結婚の夢も抱いている彼だから、
万一この彼がそれで嫌がったり破談にするようなことがあれば、
ショックも大きい、そう考えると、嘘をついた方が楽じゃないか・・・というお気持ちも分かります。

けど、結婚には信頼がなにより大事です。
どうぞ、よい信頼関係を築いて、幸せな結婚をなさってください。

今は手術跡のことを嘘で切り抜けられても、いつか子作りする時期に来た時などに、
また別の嘘をその上につかなければならなくなることも起こるでしょう。
旦那さんを愛すれば愛するほど、心苦しくなってくると思います・・・

高年になって健康問題などが起きたときにばれてしまうというのも、
「何十年も嘘をつかれていた」となるとかなり痛いものがあると思います。

うまく言えてなくてすみませんが、
あなたを本当に愛する人と一緒になりたいなら、ちゃんとお話しましょう。

それで去っていったり、嫌がる彼ならば、あなたのことを商品か何かのように見ていると思います。

残念ですが、そのような人は、あなたにふさわしくありませんから、
むしろそんな人だったと分かってよかった、と思える強さ、切り捨てる強さを持ってください。

わたし自身の失敗から思うので、大きなことも言えないんですが、
一時の感情やさみしさ、不安などで結婚に目がくらんでしまうと、
自分を本当に愛していない人、自分を利用したい人とくっついてしまうと思います。
それでは、最初はよくとも、そのあとどんどん不幸になってしまいます。

子宮外妊娠の手術は、あなたの命と、あなたの卵管を救うために行われた、大切な手術です。

あなたを愛する彼だったら、
「無事あなたを自分のもとへ届けてくれてありがとう」「つらい思いをしたんだね」
という気持ちがわきます。

言葉に出してそうは言わないかもしれませんが、
そういう風にあなたを愛せる人を、見つけてください。
きっと幸せになれます。

いろいろあって大変だったと思いますが、お幸せ祈っています。

お礼

ありがとうございます。

やはり、本当の事を言わなければならないと再確認できました。
怖いです。　彼が去ってしまったら…と考えると怖いです。

でも、嘘をついて一緒にいるのもつらいです。

すぐに言えるかわかりませんが、なるべく早く告白しようと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

pluto1991

男性は手術の跡が嫌いですよ。
女性という存在をイメージ的に性の対象としますから、
そのイメージが手術とか手術跡とかで「ナマ」の現実に変わってしまうと、
性の興味の対象外になってしまうんです。
生理の血を見てもうげ～～ってなるでしょ？
愛はどこに行った、と思うかもしれませんが、理屈じゃないんです、現実です。
出産に立ち会ったとか、子宮筋腫を見せられた、とか、それでレスになる男性がどれだけ多いことか。
まあ、でも手術跡をなくすわけにはいかないので、小腸ポリープとか（知らないけど）、セックスから切り離された部分での病名を言ってしまうのがいいと思います。

回答No.1

FCR-ZERO

結婚を前提につきあっているのであれば、尚更、正直に話すべきではないでしょうか？
それで彼氏さんがひくのであれば、それまでの関係でしかありません。

質問者さんは、例えば、彼氏さんが認知した子供がいることを黙っていたら、何も感じませんか？

お礼

ご意見ありがとうございました。

皆様のおかげで気づきました。

本当の事を言おうと思います。