親友のような彼女が理想です

質問

つい先日、4年間付き合った彼女と別れてしまいました。
自分は単純にストレートに正直に付き合っていたのですが、別れる半年ほど前から彼女の様子がおかしく、別れた後嫌なことがいろいろ判明しました。
そのことはもういいのですが、彼女も本音でぶつかってきてくれていると思っていたのですが、やはりそうでもなかったようです。そのことが気がかりで、女性は付き合って長い月日を共にしたとしても、本音でぶつかってくれないのではないか？という疑問が生じました。
俺は「男と女」というよりは、「関係の深い人物」ということで最も信頼していい、嫌なことでもバシバシ言い合うような「親友」に近い人が理想だなと感じました。
元カノがそうであったように「相手の男性によく見られたいから本音は隠して良いように振る舞う」のが女性の間では常識なのかもしれないと思うと、多少今後が不安です。

そういう女性が本音で話すのはきっと「女同士の飲み会」ぐらいではないかと思いました。その場で話すようなことは一生相手の男性には言わないで生きていくのかと。

この場でお聞きしたいのは
・俺の理想とする関係は実現可能なのか？
ということと、
・それを可能にする女性は、やはり少数派なのか？
ということです。

可能であれば次回の恋愛でもストレートに正直に、相手を信用したいと思いますし(その結果期待とは違って別れたとしても)、もしそんなのは幻想で俺が大人になるしかないというのであれば、本気で好きになりすぎることに抵抗があります。信用を裏切られるのは、やはりそう多くは経験したくはありません。
経験の浅い若造の小さな悩みではありますが、親身に答えていただけると助かります。

回答No.9

kanakyu-

＞嫌なことでもバシバシ言い合うような「親友」に近い人が理想だなと感じました。

正直さやストレートさといっても、種類があります
あなたの目指す関係が、どのようなものかは推測することしかできませんが・・・

女性は、もっとも身近な人を、丁寧に扱おうとする傾向が、
男性は、もっとも身近な人を、ぞんざいに扱おうとする傾向が、どちらかといえばあると思います。

もし、ぞんざいに扱う意味での「ぶっちゃけ」的な正直さであれば・・・
女性にとっては、最低の扱いを受けたことになると思いますので、お気をつけ下さい。

わたしも正直に本音で接することにしていますが、その時には、
「このことを言わないでおいた方が、
　今はよくとも、後から問題になるかもしれないと思ったので・・・
　あなたとの関係を、長期的に考えているので、その場しのぎではなく関係を尊重したいと思いました」
などと説明をそえます。

その場の思いつきではなく、自分なりによく考えた結論で、
わたしと深く付き合った人は、本当にそれが本心であることが分かってきます。

読んでいただければわかるように、本当にそのまんまです。なにもひねってません。

ひねくれた表現をしたり、表現がたりないと、
相手の心には届かなかったり、相手の心を傷つけたりすることも多いと思います。

まっすぐに相手に届ける表現をするためには、
まず自分の心を知り、表現もできるだけ正確に、と私は思います。

「ジョハリの窓」でいう、「明るい窓」をどんどん広げていくような作業です。

「相手の選択の自由を尊重すること」と
「短期的によく思われることではなく、長い目で深い信頼を得る」ために、
とくに自分のマイナスな材料を早めに提示するようにしています。

たとえば、「離婚歴がある」とか、「病気がある」とか、
そういうことを、デートになりそうな相手に、まだ友達のうちにサラッと言ってしまう感じです。
最初にそれをしっていれば、相手の行動・選択も変わるかもしれませんし。

細かいことでは、「すみません、私はこれが苦手です」とかも、心苦しいですが勇気を出していうようにしています。

たとえば、
「苦手な食べ物を、好きなフリをして食べていたりしたら、
相手が何度も持って来る、その度に嘘をつかなければならなくなる、
ずっと後になって本当のことを知る方が嫌な思いをする」
と私は思うからです。

そのように相手を大切に思う自分の考えと同時に告げると、よろこばれることが多いです。
それをいわなければ、ただの無礼な人と思われても仕方ありません。

もし、「自分が楽になりたい」ことが主目的の正直さであったり、
自分の未整理の気持ちや、ひねくれたジョークを丸投げしたり、または表現が不適切な場合・・・
配慮ではなく無礼さをぶつけてしまうことになり、
相手が傷ついたり、傷つけたあなたへの報復もやってくるかもしれません。

正直さは、素直さや思いやりとともに使われなければ、危険だと思います。
たとえば「火」や「ナイフ」も便利ですが、それも使い方しだい、目的しだいなように。

表面的な、正直か否か、ということよりも、
相手を大切にしているか否か、が根底にある大切なことだと思います。

どれだけ相手に対して、愛の手をのばしたか？
そして、相手の愛の手も、同じ長さがあるか？
それが深く長い関係の存続には大事なのではないか、と私も思っています。

ただ、「相手を大切にする」という行動の内容も、人によって考えが違います。
そんなときは、「自分と同じくらい素直／同じくらいひねくれている」ということが、基準になると思います。

そのように釣り合いがとれないと、精神的な関係においては深く長くは続かないのだと思います。

「あなたと同じくらい素直」で、
「あなたと同じくらい、相手を尊重できる人」を見つけることは、
不可能ではないとおもいます。

でも、人はパッと見ではその精神まではわからないし、
目に見えないことなので、実体験でしか学べないこともおおいと思います。

正直で信頼できて、親友のような男女関係って、簡単そうに聞こえても、
最高の関係、現実には少ない、地上の天国のような関係だと思います。

なので、簡単にポン！と手に入って当たり前のはずと思っていると、あてがはずれると思います。
それは地上では、一つの奇跡です。

奇跡は愛によって起きます。
あなたがまっすぐな愛そのものであればあるほど、奇跡が起こらずにはいられないと思います。

回答No.8

noname#153190

初めまして。

私は、ズケズケと物を言うタイプです。
旦那は、黙り込むタイプです。

貴方のように、何でも話すことがいい！！と思ってました。
しかし、それは違いました。

相手の為に、言わない事も愛。ということです。

言わないからって、愛してないわけじゃない。私のために、喧嘩したくないから、俺が我慢してればいいんだって、旦那は言ってました。
最初は「それって我慢してるだけじゃん！そんなの夫婦じゃない！」って思ってました。
だけど・・・それって、すっごく優しいやり方だったんです。
私の事、受け入れようとしてくれて、笑って暮らせるようにって。
そしたら、私のズケズケ物を言うやり方が、とても恥ずかしくなりました。

時には本音でぶつかり合うことも大切です。
ですがいつもいつもそれでは疲れませんか？
彼女は、本当に貴方のこと愛してたから黙ってたんじゃないですか？

女が、女同士のときに何でもかんでも言うのは、女がそういう生き物だからです。
女は自分がどれだけ不幸かってことを自慢し合い、自分はまだこの人より不幸じゃないって確認しあうんです。だから愚痴などが出るんでしょうね。

貴方の理想は、男同士で成立する感覚なんだと思います。
男はそうやって信頼関係を築いていくものですものね。女は違うんですよね～。

貴方がとても一途なのはわかるんですが、自分ばかりではなく、相手のことも考えてあげてください。

回答No.7

arenonoyohane

相手には相手の気持ちや事情があると思います。言いたくないことがあってもいいのではありませんか。あなたも言いたくないことがあってもいいのです。

また、相手を信用できないという場合、相手もこちらを信用していない状態なののではありませんか。
元カノと比べることはよくありません。「君は、こういう感じなんだね」などと言われたら、私ならドン引き。
目の前の相手の話をよく聞いたらよいのです。

好きになるのはいいのですが、好きになりすぎるというのは、バランスを欠いた精神状態のように見受けられます。ご自分の心を見つめてみてはいかがでしょう。

親友のようなパートナーは理想です。ただ、男女の感覚は異なります。私はおばさん、中年女性ですがババアとか熟女といわれると不快でなりません。男性は一般的に言葉に無神経に感じられます。
男性も不快なこと、言葉をははっきり言葉で伝えた方がよいと思います。お互い気づかないことが多いですから。親友のようになっても、相手が女性であることを忘れないようになさればよいのです。

私の見方ですが、男性には二通りのタイプがある。自分の友人や近い人は自分の女を取らないと思うタイプ、あらゆる男は自分の女を取ることがある、むしろ友人が。
前者は男同志の結束が固く、付き合いのことなど、おしゃべりのようです。
質問者は前者のタイプでは？繊細な女性は合わないかもしれませんね。
聞き流してくださいね、ひとりの一般人のおばさんの見解でしかありませんから。

回答No.6

rumpleteazer

本音でつきあうことと、なにもかも話すこととは同じではないと思います。
話を聴いてほしいときに、「この人は理解してくれるか」考えて、
理解してくれないと思えば話すことをためらったりもすると思います。

「なんでも話してほしい」と言いながら、
厳しいことを言えば否定されたと感じて怒ってしまう人や
自分が興味がないことを聴かされたら「くだらない話だ」と不機嫌になる人は
けっこういます。
いやな気持ちになることがわかっていたら、わざわざ話しませんよね。
「この人になら話を聴いてほしいな」と思ってもらえる人になれるように
努力しましょう。

・それを可能にする女性は、やはり少数派なのか？
女性は、基本的に話を聴いてもらうのが好きな生き物だと思います。
質問者さんにお相手の話を受け入れる度量があって、
彼女が「これを話してもこの人との関係は変わらない」という安心感を持っていたら
・俺の理想とする関係は実現可能なのか？
というのは可能になるかもしれません。

信頼というのは二人の関係のなかで育っていくものなので、
信頼できる相手を見抜く能力と、
相手に信頼してもらえる自分を育てることを考えてみるといいと思います。

回答No.5

rapi777

私はその関係を実現しました。

今の彼はお互いになんでも打ち明けられた友達でした。 何時間電話しても飽きなかった。
彼も私も思うのは、誰よりも理想の相手ってとこです。

私も本音を隠す主義でした。
今は馬鹿話の延長で本音も話せる。

不満なとこも上手に言える
気が楽でお互い仕事の愚痴も上手に言い合う。
甘えるとこは甘えて、意見すべきとこは喧嘩もなく言える
会うのはなかなかだけど、日常の連絡で満足できる。
活動的でテンポの良い恋愛だと言えますね。

ドキドキ感もそれなりにありますね、友達の距離から恋人の距離と自由自在。 たまに甘えるとドキッとするって言ってます。

紹介だとか、交際前提になるとなかなか難しいとは思います。
趣味が同じ人とか、価値観が一緒とか。

探そうと思うと難しいですね

回答No.4

blazin

貴方はこれまで彼女に本音でぶつかっていたの？
そして、
ぶつかった際に。
相手が自分の本音をしっかり受け止めているのか？
お互いの関係が丁寧に「廻って」いるのか？
それを確かめてきた４年間だったの？
最近別れたその彼女との関係でも、
既に別れる前から前兆が「あった」訳でしょ？
それに対しての手当ては？
やる事をやっても難しかったのか？
変化を感じているのに、
貴方は何となく向き合い続けてしまったのか？
一概に相手の問題とも言えない。
じゃあ貴方のせいか？と言えば。
そうとも言えない。
何故なら「二人」で創り上げてきた関係だから。
お互いにお互いの関係性の担い手だから。
別れもまた二人で創り出した現実。
貴方は交際中、
自分の内側では彼女の本音、彼女の本気を
いつでも受け止める準備があったのかもしれない。
じゃあそういう貴方が彼女に心地良く伝わっていたのか？
安心して心を開ける、委ねる事が出来るな～と。
そういう貴方が伝わっていたのか？
相手が貴方に心を開くかどうか。
それは相手の問題でもある。
開ける状況があるのに、関係があるのに。
お付き合いをしているという事実が心的負荷になって、
近いからこそ相手の「評価」を気にする自分を創って。
結果的に当たり障りのない自分のまま付き合ってしまう。
そういう可能性もあるんだと思う。
そして、それはもう貴方にはコントロール「出来ない」事。
相手の内側の問題だから。
でも、
「出来る」事もある訳でしょ？
凄く深い関係を理想形に掲げて、
何でも話し合える、心の距離の近い関係を求めるとする。
相手に対して求めたいなら、
貴方も相手にとって心地良く求められる存在でいる事。
そういう貴方が心地良く伝わっている事。
相手「から」自然にそう思える事が大事。
コミュニケーションは廻っているから。
その廻っている関係性を丁寧に確認し合える関係。
僕はこう思う、私はこう思うと。
それぞれがそれぞれの感覚で、
お付き合いという枠の中に居ながら、
それぞれの考えで向き合っていたら。
当然「二人」としての心地良さが育たないよね？
ぶつかって来てくれるかどうか？も大事だけど。
相手にとって貴方はぶつかっても良い。ぶつかっても大丈夫。
ぶつかっても丁寧に受け止めてくれる。安心してぶつかっていける。
そう感じて貰えるような貴方自身の自己開示も大事だよ？
内側では万端の貴方がいても。
外側からはそう「見えない」、「伝わらない」場合もあるんだよね？
もしかしたら、
その別れた彼女にとっては。
貴方は近いけど遠い人だったのかもしれない。
中々見えない。伝わらない。
相手に対してもっと心をほぐして～と言う気持ちがある割に、
貴方自身が彼女から見たらほぐれて「いなかった」りね？
真実はわからないよ。
でも、
いきなり深い関係は生まれない。
何でも話せるようになるにしても、
そこに至る「積み重ね」が必要でしょ？
そして、
当然分かち合える部分も見つけていける一方で、
どうしたってお互いに「違い」もあるんだよね？
その「違い」も受け止め合える関係。
そして、
その「違い」の上に、
丁寧に「二人」としての心地良さを創り上げていく。
そういう足元があるからこそ、
お互いに何でも言い合えるんだよ。そして心地良い。
双方向の理解があるから。尊重があるから。
ただ主張し合うだけにはならないんだよね？
今後出会う相手の女性次第というよりも、
貴方自身の、
これからのコミュニケーションの積み重ね次第なんじゃない？
理想を描くのは全然構わない。
でも、
理想を描く貴方の「現実」もある。
その自分という不安定で不完全な「現実」をいかに丁寧に受け止めて。
貴方なりに自分自身の多面を理解した上で、
その上で相手の事も理解していこうとしていけるのか？
別れてしまったけど、
貴方にとっては大切な４年だった筈。
丁寧に振り返ってみたら？活かせる要素は沢山ある筈。
「二人」で心地良く積み重ねていけてこそ、なんだからね☆

回答No.3

kasi0513

理想現実は可能だと思いますが、それを可能にする女性はあなたの言う通り少数だと思いますよ。やはり男でも女でも恋愛対象相手に良く想われたい、自分を美化したいって気持ちあって当たり前ですよね、けどその想いこそがあなたの言う理想と反してる事なんです。これらの想いこそがあなたの言う溝を作っている物です、ある程度なら素直な自分を出せるでしょう。しかしあなたの理想とする付き合いはかなり難しいと思いますが、友人関係、しかも大の親友関係が長かった人からそのまま恋愛関係に進んだのなら溝はないのかも知れません。理想を求め、追求するのは大変だと思いますが努力する価値は十分にある事だと思いますよ、頑張って下さい

回答No.2

sazae-san

あなたの努力だけでは実現不可能、可能にする女性を見つけるしかない。かな。
つまり女性の性格次第だということと、
あなたの求める「親友のような」がどの程度かによると思います。

男と女では思考回路が違いますから、同姓の親友のようにはなれないと思います。
これ↓一時流行った本です。お暇なときにでもどうぞ。

http://www.amazon.co.jp/%E8%A9%B1%E3%82%92%E8%81%9E%E3%81%8B%E3%81%AA%E3%81%84%E7%94%B7%E3%80%81%E5%9C%B0%E5%9B%B3%E3%81%8C%E8%AA%AD%E3%82%81%E3%81%AA%E3%81%84%E5%A5%B3%E2%80%95%E7%94%B7%E8%84%B3%E3%83%BB%E5%A5%B3%E8%84%B3%E3%81%8C%E3%80%8C%E8%AC%8E%E3%80%8D%E3%82%92%E8%A7%A3%E3%81%8F-%E3%82%A2%E3%83%A9%E3%83%B3-%E3%83%94%E3%83%BC%E3%82%BA/dp/4072352179

※蛇足ですが、シニアのカテで質問すると大先輩の意見が聞けるかも知れません。

回答No.1

kurashinotetyo

なんでもバンバン言い合えるっていうのが愛とは思わないです。
なんでも言い合って傷つける事があるということを念頭に置いているでしょうか？
馴れ合いになって、言ってはならないことを、言われたり言ったりすることで
絆が深まるなんてことはありません。
男性と女性では脳自体違いますし、自分の考えを押し付けるのは違うのではないでしょうか？
貴方が発した言葉によって気づかないうちに相手は何もいえなくなってしまう可能性も
でてくるわけです。
色々な人がいてそれが普通な事で、クローンでありません。
自分は傷つかない事でも相手は傷つくわけです、もう少し経験していけば
わかると思いますよ。人間というのは、同じ思いをしないと
気づかないのですよね。どんなに相手の気持ちに寄り添いたくとも
聞いてるだけ、見てるだけでは同じにはなりませんから。
彼女が嫌われない為に本当の事を言ったり行動できないなんて
可愛いですよ、だって好かれたいんだもの！嫌われたくない、愛されたい、その想いで
やったことなんですから、愛しいじゃないですか。
これは結婚してからも同じですよ、結婚したらコロっとかわってズケズケ図々しくものを言うようになったりしたら、それこそ辛いんですから。
一人の人間でも色んな人格があるんです、貴方もそうですよ、自分の知らない自分だって
まだまだあるはずです、貴方の知ってる彼女も本当、知らない彼女も本当の彼女なんですよ。
相手に求めすぎないで、信じられる「自分」でいればいいのではないでしょうか？