セックスレス気味について

質問

旦那32才、私31才、子供二人→3才、 10カ月(授乳中)です

先日、旦那に「スキンシップのない 夫婦は上手くいかないので私たちは もう無理だ」と言われました

旦那は1カ月以上空くと毎回この よう な内容のメール を送りつけてきて(直接は言って来ない)
もうやる気ありませんからとか、あんたは女捨てた当然やとか
触れたくもない、なんの魅力も感じない、興味ない、 全くの他人…
出るわ出るわ嫌みの嵐で精神的にかなり病んでます

確かに旦那の誘いを何かにつけて断り続けてるので申し訳ないと思いま すが
授乳中ってのもあってかそういう気 になかなかなれません…
それでも数回は応じたりしてるのですがまたしばらく空くと上記のようなメールを送ってきて

その日から無視が始まり、子供に当 たりと最悪です
三才の息子がちょっと大きな声で歌を歌っただけで叩いたりするので
私のせいでそんな目にあってしまう子供が可哀想でなりません
どうせ叩くなら私を殴ってもらった方がマシです

もう、子供を連れて家を出てやりたいと思うのですが
お金もないしそれもできません…

これは誘いを断り続けた私が一方的 に悪いのでしょうか？

回答No.10

kasumimama

ＮＯ3です

お礼拝見しました・・・。

そうですかぁ御辛いですねぇ。
誘ってくれるのはいいですが自分本位のムードもなしじゃぁねぇ？
そりゃそうなりますよね＞＜

提案してもダメなんですね。
でも読ませていただいてるとやっぱり子供っぽい方ですねご主人。
質問者様の方が大人ですよね。

諦めるか仲良くするかならどっちがいいですか？
仲良く出来る方がいいに決まっているんだったら
やっぱりこれはね、大人な方が誘導していくしかないですよ。

どっちも子供みたいに喧嘩したって絶対に仲直りってできません
喧嘩別れです。仲良くなっても子供みたいに、また同じ繰り返しをします。
大人な方が上手に誘導していくしかないと思います。

難しいことですけど・・・。

もうそんな怒らないで？っと一度やっちゃうとか＞＜

ご主人の性格もわからないしどうしろとか具体的に言えませんけれど
私はこういう時は大人な方が子供の心を理解してやり
そして落ち着かせておいてこちらの事を理解してもらうといつもそうしてうまくいきます。

せめてムードくらいつくってとか、する日があるんなら、子供の世話を手伝ってとか
何か努力してくれないとそりゃしんどいですよね＞＜

お礼

またまた回答ありがとうございました

確かに旦那は子供っぽいところが節々に見られ、何でも人任せな感があります
何回もこのような問題がおき、大体は私が誘ってやってなんとか元に戻ることが多かったですが
今回ばかりは今までと雰囲気が違い（もう何回もあるからなのか）そんな行動に起こせそうにありません
可能性があるなら仲良くしたい。もとに戻りたいと切に願います

回答No.9

10gl

一般的な男ですね。まだ言ってくるだけマシですよ。

ちょっとモテる男なら浮気します。

二人で決めごとをすればいいのでは。女性はセックスと思うから
面倒になるわけで、実はキスやハグだけでも全然違いますよ。
忙しくてもそれくらいはできるでしょ。

子供につきっきりで忘れているのでは・・

本来はあなたが旦那を愛してあげれば旦那は子供を愛しますよ。

ほとんどの女性はそこがわかってないんだけどね。

お礼

回答ありがとうございます

そうなんでね。確かにまだ誘われるだけ認めてもらっていたのだと思います
旦那にもそのうち浮気とかされても文句は言えないぞと言われました
私は決め事をしようと話を持ちかけたのですが話し合いに応じてくれません
確かに子供ばかりに目がいき旦那＝子供たちの父親としての感じにしか思ってませんでした
もっと２人の時間をつくるなどをしないといけないなと思いました
私が旦那を愛せば旦那は子供を愛してくれるのですか
わかっていませんでした。ありがとうございます

回答No.8

dunedune

セックスレスを甘く考えて断りつづけると、本当にご主人の気持ちが離れてしまいますよ。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0316/491978.htm?o=0

こちらのトピックは６年セックスレスで、旦那が奥さんに見切りをつけて、他に女性をつくって子供も捨てて出て行ってしまいました。

男性とってセックスを拒否されるという事は、全否定された気持ちになるそうです。相談者様が子育てが一段落してセックスに応じようとしても、ないがしろにされた旦那さんは「もう妻を女として見れない。抱く気にもなれない…」となるそうです。

何かで読んだ事がありますが、女は夫が家事協力したり家庭生活に満足するとセックスしようという気持ちになり、男はセックスに満足すると家庭生活に充実を感じるそうです。

確かに旦那さんの態度は酷いと思います。でも、手遅れになる前に頑張ってセックスに応じた方がいいと思う。

お礼

回答ありがとうございます
本当に甘く考えてると取り返しのつかないことになりそうな気がします
もうすでに手遅れの感はありますが可能性がある限り頑張ってみようと思います

回答No.7

pluto1991

旦那さんの態度は最悪ですが、ここはさておいて、
「相手の立場に立って考える」
というのも、日本人的ではないでしょうか。

まず、旦那さんは女房一筋。
これだけやりたがるぐらいだから、浮気をしていません。
風俗遊びもしていないでしょう。
で、男なら週２回ぐらいは放出したいですね。
「奥さんがいる男が、何でオナニーしなきゃいけないんだ？」
そのやりたい気分が積もり積もって、ムカムカとしてしまい、
自己中な言動になってしまっているのでしょう。

ここはひとつ、取精作業だけはお手伝いしてあげたらどうでしょうか。
セックスじゃなくても、テレビを見てビール飲んでいるようなときに、手でいじってあげればいいんです。
１週間に２回もやれば満足するだろうし、そんなに嫌なことではないでしょう。

優しい旦那さんに戻ってくると思えば安いものではないですか？

お礼

回答ありがとうございます
女房一筋ですか。素直にうれしいです
男の人は週２でやりたいものなんですか・・・
前にも溜まるとイライラするとは言われたことあります
何とかして前の旦那に戻ってもらいたいと思います

回答No.6

noname#159645

簡単なことです。

　セックスレスは　りっぱな離婚事由ですから　できることは２つに一つです。

　１：慰謝料なしで離婚する。

　２：離婚したくなければ、外でセックスは解消してくれと言う。

　まあ、旦那は自主的に　後者の方を選ぶでしょうが。

お礼

どちらも嫌ですが・・
旦那は他でするからもういいと言ってました

回答No.5

you-b

貴方は現在お子様ができ、肉体的精神的に、セックスする気になれない。
これは女性の生理現象と言えるでしょう。

では旦那はどうでしょう。
男性は、溜まってしまったらイライラソワソワするし、そりゃもうしたいと思うもので、
これは精神にも肉体にも影響します。
それは男性の生理現象で、気持ちよくなりたい云々だけではないわけです。

前提として、夫婦のセックスは、あって当然ということです。
セックスを要望すること自体は、当然の権利で、男性の生理も考えれば
それ自体は仕方がない。

確かに貴方に配慮すべき状況なのですが、
自分の生理的な状態を配慮してほしい、というのであれば、
それはやはり、相手の生理的な要望に応えることは必要です。

したがいまして、貴方は、旦那に自分の状態について理解を求めつつ、
旦那にある程度は応じなければなりません。
残念ながらそれがルールで、道理だと思います。

こう書くと女性に我慢を強いるように思えるかもしれませんが、
旦那に我慢を強いているのは、現状貴方なわけです。
正式な離婚自由になるセックスレスということを、今、やってるわけです。
それは貴方の立場を悪くしますし、貴方が被害者ではないということです。

ですので、
「これは誘いを断り続けた私が一方的 に悪いのでしょうか？」
一方的に、とは言いませんが、
貴方が悪かった面は否定できません。

他の要素も考えましょう。

セックスを拒むということは、相手からの愛情の否定であり、貴方からの愛情が無いという意味に受け取られます。
「お前には抱かれたくない」ということであり、相手への精神的負荷は大変なものです。
それは決して甘く見てはいけません。断られ続ければ、心が弱ります。傷つけ続けます。

男性の自信とセックスは直結します。したがいまして、断られつづけると自信を失います。
自信を失うと虚勢をはって攻撃的になるか、どうしようもなく落ち込むかの、どちらかです。
これは女性には理解できないかもしれませんが、わりとそういうものです。

ここに、たとえば仕事が上手くいかない等の要因が重なると、
家でも仕事でも自分のプライドが傷つけられ、心身の健康を害したりするわけです。

「ただ気持ちよくなりたいだけ」などというのは甚だ男性の性を軽視した考えだと思います。

旦那は子供じみたキレかたをし、貴方に理解を示しません。それは責められるべきですが、

「ご自身が男性の性を軽視し、理解しておらず、相手を傷つけ続けた面から、決して目をそらしてはいけません」

貴方のお考えのとおり、別居も良いでしょう。

しかし、先ずご自身のしたことに向き合い、旦那に向き合わなければ、

別居しても状況は　絶　対　に　好転しません。

別居して旦那が反省すれば良いということではないからです。

なお、嫁に愛されていない男性は、子供に冷たくなる可能性が高いです。

嫁に蔑ろにされる＞嫁は他人＞子供は他人の子

男性には、母性も父性もありません。自分が産むわけでもありません。
したがって、子供への愛情も失せる（場合がある）のです。

お礼

回答ありがとうございました

こちらの回答を読んで初めて男性側の気持ちがわかったような気がして
私の方が身勝手ですごく申し訳ない事してたなの反省しました
そして旦那にあなたの気持ちに気付けずに自分を正当化して申し訳ない
もう一度チャンスを下さいといったのですが
もうういいです。他でやりますからと言われてしまいました

回答No.4

200a

お子様がまだ小さいので、性欲が無くなり
行為自体が面倒だと言う気持ちはわかります。

でも男は歳のわりに精神的に幼いんですよ。
奥様が好きだからこそ、拗ねたりする旦那様の気持ちもわかります
気も無くなれば無関心になりますから・・・

その行為自体が耐えがたい苦痛でと言うなら　何も言いませんが
許せる範囲なら、旦那様を手のひらで転がすつもりで
家庭円満にもっていって下さいね。

お礼

回答ありがとうございます

その行為自体が耐え難いほど苦痛ってことはないです
やればやったで素直に受け入れられます。ただ不満はありますけど・・
ただ、もう私に対して無関心になってしまったようです
起きて寝るまで一切会話もなく目すら合してもらえません

回答No.3

kasumimama

まぁ死ぬほど嫌でなければ月1・２くらいは・・・と思いますが

私もあまりしたくないです。もう気味ではなくレスです

でも淋しいのは私の方。
自分がしたくない癖にです＾＾
主人はすっごい蛋白で、それよりも仕事仕事で何かひとつしかできないのです。
休みの日も仕事。スキンシップのない家族とはやっていけないと私が言いました。

なので旦那さんまだ可愛いもんだと思います。
厭味を言うってことは好きなんですよ。あなたがいいんですよ。
本当に嫌いになったらそんなんこといいませんし、他に女つくりますよ？

本当にレスになって貴方は平気ですか？淋しくないですか？私は淋しい・・。

でも夫婦はすごく仲良しなのでいいんですが、やっぱりスキンシップて大事だと思います。

こういう内容や夫婦喧嘩に、どっちが悪いとかあなたがだけが悪いとかって白黒つけるのはおかしいと思います。

旦那様だって可哀想かなと思う反面、そんなこと言われて仲良くしにくいし
こどもかよって思いますし。
貴方は悪いって思いませんが、（女ですから気持ちわかります）
本当にスキンシップなくなったら淋しいんじゃないかな？と思いますし
浮気されたらもっと嫌でしょうし、それで離婚？？？と思います。

男性はこども産むための道具じゃないです。
女はどうしても生理的現象か、子供産むとなかなかその気になれませんし
産んだ後もそうですよね・・・忙しいとか子供がそばにいるからとか。
でも子供欲しい時は排卵日狙って迫るわけです。今しかない！！！みたいな。

性欲がない女性にとっては本当に苦痛でしかないです・・・。でも淋しいです＾＾

私は自分勝手だなぁと思います（私のことですよ）

男性は常に性欲があるのが普通でしょうからね、子供産んだらはいおしまい
とはいかないでしょう。女性と違って普段と何ら変わりない生活なんですから・・・

ですから浮気されないようにしょう仲良くしようと思えば少し我慢も必要なんじゃないかと思います。
それで夫婦うまくいっていれば仲良しだったらその行為自体も嫌なものでもなくなるかなとか想像します。

男の人の気持ちをまず理解し、自分が悪かったねと下手に出る
その上で、生理的に子育て中は辛かった母乳あげてるとそういう気分になれなかったということを
理解してもらうしかないでしょうし、
でもずっとしないままは自分も良くないと思うから・・・とかなんとか話し合いになれませんかね？

ご主人は貴方に愛情があるからそういう事言うんだと思います。

お礼

回答ありがとうございます
確かに私もこのまま何のスキンシップもなくなってしまうのは寂しいと感じています
先月にもおなじ事がありまして、その時は勇気をだして自分から誘ってみました
それから約１ヶ月・・・それ以降またないとなって旦那が切れてるわけです
その間に旦那からの誘いは数回ありましたが「しゃぶりませんか？」など自分本位の誘い方にイラッとした事もあります
「今日はやらないかんから」と言っておいて子供を風呂にも入れず寝てしまったり
結局子供を風呂に入れたりを私がしないといけなくなって私はそれで疲れて寝てしまうことも多かったです
何回も断ってばかりじゃ悪いしと思うのですが日に日に機嫌が悪くなる旦那に近寄り難くなり
そしてだんだんそういう関係が持ちにくくなっているような気もします
授乳中はホルモンバランスの関係もあってそういう気になりにくいというのも伝えましたが
今怒り狂ってる旦那に何を言っても耳に入っていないような気がします
旦那も「まだ誘われるだけマシやと思え。それを拒否する意味がわからん」と言います
私の事を好きと思って言ってくれてるのならいいのですが
どうも私には自分が気持ちよくなりたいから言ってるようにしか思えないのです
このままじゃいけないと思うし今後について話し合いませんか？とも提案したし
決め事として週１ぐらいでってのはどうですか？とも提案したのですが
「私はもうあなたに何の興味もないので話し合う気もありません」と言われました

回答No.2

noname#151774

あなたは悪くないです。旦那さん年上なのに甘えますね…。子供がいれば少ししっかりして欲しいですよね。もしかしたら、ヤキモチ妬いてたりするんじゃないですか?
子供ばかりに目をやるので。男性は、結婚したら(しても?)大きな子供なんですよ。甘やかしてあげるというのもいいんじゃないですか?

お礼

回答ありがとうございます
旦那の家庭環境も影響してるのか、かなりの自己中で依存症です
会社のご飯がまずいから弁当を作れと言われ毎日欠かさず作っています
晩御飯も別メニューだし、熱が出て実家に帰らせてもらった時も
「お茶がない」とか「牛乳が切れてる」などの苦情の電話をかけてきたりします
何でもお膳立てをしないといけないタイプのようで私はできる限りやっています
うちの親からしたら「あんたは何でもやりすぎで優しすぎる」と言われるのですが
やらないと機嫌が悪くなったりするのでなんかもうやる事が当たり前になってきています
子供が寝ていても旦那が迎えに来てほしそうなら寝てる子供を連れて迎えに行くこともあります
結構甘やかしてるつもりなんですがＨも受け入れないと満足しないようです

回答No.1

20112012

男性側の回答ですみません。

男性は女性より性欲のコントロールが下手なのでたとえ女性側に気が無くてもしたくなると思います。

ただ２人の幼い子の育児に疲れ果てている女性がその気にならないのも分かります。

また３歳の息子さんへの旦那さんの接し方も気になります。

話し合いが持てるのが一番だと思いますが、持てないし離婚してもという思いがあるならば、別居も考えてはいかがでしょうか。（いきなりの実力行使は旦那さんをストーカーに豹変させる等の危険もありますが）

また、住まいの心配があるのであれば「母子生活支援施設」というのもあります。

いずれにしても子どもさんへの旦那さんの接し方も含めて地元の福祉事務所等の専門機関への相談も視野に入れてください。

質問者様の幸せのために。

お礼

回答ありがとうございます

今の旦那は話し合いができる状態ではなく起きて寝るまで一切しゃべりません
何か要件がある場合は全てメールです（大体私に対する苦情ですが・・）
私も冷却期間を設ける方がよいと思い別居も視野に入れています
実家に帰るのが一番早いのですが親にも変な心配をかけたくないし
４月からは息子が幼稚園に行くため（とても楽しみにしています）この地を離れることもできません
母子生活支援施設の事も調べましたがやはり子供の生活環境を考えると行きづらい感じがあります
旦那の事に関しては今月頭に市の相談施設に行ってお話を聞いてもらったばかりです
先月頭にも同じことで冷戦状態になり時間が経って緩和されてきた矢先にまた同じことで問題になってます
私がもっと頻繁に応じてあげればよかったのでしょうが・・・・
旦那は「自分は前にも忠告したのにあなたはそれを受け入れなかったので終わりだ」と言っています
また近々相談しに行きたいと思います