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セックスレス気味な彼氏との関係について
- セックスレス気味な彼氏との関係について悩んでいます。最近セックスが減ってしまったことから話し合いをしましたが、彼氏は私を家族のように思っているため抱けないと言っています。
- 彼氏とのセックスが減ったことで不安を感じています。セックスはコミュニケーションの一環であり、彼氏との絆を感じるために重要な時間です。しかし、彼氏は私を家族のように思っているため、抱くことに抵抗を感じているようです。
- 彼氏が私を家族の一員として大切に思っているのは嬉しいですが、セックスが減ったことで自分自身の女性としての存在を否定されているような気持ちになります。将来の結婚を考えているため、セックスの不一致は大きな問題と感じます。
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- goodboxing
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回答見ました。 私は奥さんが浮気してくれたので反対に離婚をすぐしました。 体が合わなさ過ぎるのはさすがにきついですよ。 私の経験上結婚というものと人間という物を日本人はわかってないですね。 結婚して仲の良い夫婦でも些細な事で喧嘩したりします。 結婚で成功するには１つだけ、何があっても常に前向きであることです。 人間は趣味はころころ変わるし大人になればなるほど興味の沸く事も変わる。 趣味があってる人が良いとか性格が合ってるとかそんな事はこだわってはいけないのです。 あなたは今まで好きな歌手が変わりませんか？ あなたの体に飽きたのではと言ったのも決してあなたが悪いわけではなく相性が合わないというだけです。 私はたくさんの女性と関係を持ってるけど本当に全部が合う人なんて１００人に１人ですよ。 エッチしても楽しくない人も３０％はいます。 体にこだわるのならやりまくれば良いし心が大事なら話し合う事ですね。 外人が合うかもね。
お礼
またのご回答ありがとうございます。 その相性というお話。 飽きてくるのは合わないということになるんですか？ セックスしてる間はというか、私的にはセックス自体の相性が悪いとは感じたことはないんですが… まあこれは私が感じたことのみではありますが。 うーん、歌手… 結構変わらない方ではありますかね… ゲームやダイビングも趣味として好きですが、ずっと変わりません。 まあ、趣味なんて別に変わってもいいし、対象が目的ではありません。 要は一緒に何かできることを共有できれば、という意味です。 すごすぎることでなければ相手に合わせることも可能です。 体にこだわるならやりまくればいい… 彼氏とということですか？ 以前はそんなときもありましたが、今は男性をセックス目的で見ていません。 逆です、好きな男性とのセックスのお話なんです。 常に前向き、かあ。 でしたら誰とでも努力しだいでうまくいくってことですもんね。 ちょっと結婚に期待が持てました。 外人… 私もそう思いますｗ でも結婚するとなると余計大変なこともあるかもですね。 話し合うのも疲れたって言ってたので、外人ならもっと話し合いしてくれそうだし、愛情表現もしてくれそうですもね。
- goodboxing
- ベストアンサー率21% (53/244)
私は今４０才で過去に結婚した時にこんな感じになったことがありました。 彼女というより半分お母さんみたいな感じになった事があります。 言い方きついけど彼はあなたの中身にはほれてるけど体にほれていないと思います。 オッパイなめたいとか入れたいとかの欲求がすでに満たされてしまいしかも飽きて今は魅力が無くなっていると思います。 私は彼女から抱きつかれればさすがにムラムラしてきました。 彼とは結婚するより親友のが良いですよ。 愛は抱き合えば深くなるのが普通だからそれにならないということは体が合わないという事です。 ブラジルだったら間違いなくそんな男は捨てられますよ。 大事なのはあなたが結婚してどんな家庭を築きたいのかです。 普通という言葉はあなたの普通の基準なのです。 他にもいくらでも良い男はいますよ。
お礼
沢山ご回答頂いてるにもかかわらず、読んで頂き更にご回答ありがとうございます。 体にはほれていない、か… 確かに一時期かなり頻繁にしていたので飽きたのは飽きたのかもしれません。 初めはものすごくセックスを喜んでいましたが、確かに向こうも私もＭっぽいので相性的には完璧ではないかもしれません。 親友か… 親友だったらいいやって感じがします（笑） まあ私が元カレとは友達になるのがイヤな派だからかもしれませんが… どんな家庭を築きたいかは、ハッキリ言ってラブラブ夫婦よりも友達のように何でも言い合えるような感じがいいかなって思ってます。 矛盾してるんですよね、私… セックスレスを問題視しておいて。 結婚するまでは彼氏彼女で、結婚してからはセックス云々よりも生活とか仕事とかで協力し合える感じがいいかなって思ってます。 あと趣味を一緒に楽しめるとか。 今他に目を向けようと頑張ってるんですが、やっぱりパッとしません。 私の心がまだ追いついていないからでしょうね… とてもためになりました。 ありがとうございました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
No.7ですが、再回答させていただきますね。 その前に、前回の私の回答の「なぜ男性はセックスレスしたがるのだ？」の箇所は、「なぜ男性はセックスしたがるのだ？」の誤りですので、訂正させていただきます。 ＞じゃあもう所有してしまったからいらないの？と自分が相手に必要なのか？と思ってしまうんです。 近年ご活躍の精神科医である斎藤環氏によると、女性の性欲とは必ずしも「性交」を目指すものではなく、男性との「スキンシップなどを含む非定形なもの」として、これを「関係欲」と呼んでおります。 一方、男性の性欲については、「所有原理（＝男性原理）なのである」と言ってられます。 私なりに説明しますと、男性の性欲というのは、女性を性的に支配し、所有し、征服してしまうと、とたんに減退せざるをえないということです。 いわゆる「釣った魚には餌を与えない」という格言などには、男性の性欲のこういう一面を典型的に言い表したものでもありますよね。 とすれば、女性が男性にこういう性的態度を取らせないためには、唯一、「私は男を釣りたいとは思っても、男なんかに釣られたくはない！」という態度を保持するしかないと思います。 前回の回答の末尾に、「彼氏の愛情に免じて彼氏の求めに応じるというセックス観へと根本的に転換させること」の大切さを申し上げたのは、まさにこういうことだったのです。 ですから、女性が男性をセックスレス男性に仕立てないためには、恒常的に一定度以上に旺盛なセックス欲を保持させておくこと、つまり普段から適度な欲求不満状態に置いておくことが必須要件になってくるわけです。 この限りにおいて、女性は別に男性にお願いしなくとも、セクシーな勝負下着なんかで身構えなくとも、ただ彼氏に課していた禁欲を解除するだけで、簡単に男性は飢えたオオカミさながらに雄々しい性的エネルギーを女性に向けてくるはずですから。 ＞でも、愛する女が求めてきたらちょっとでも努力して付き合ってくれてもいいんじゃないの？それが愛でしょ？！とも思ってしまいました。 20代の娘を二人持つ父親として、しかも娘たちと何度も男性の性行動について話し合ってきた者として、質問者さんのお気持ちは重々分かりますとも。 でも、男性のセックス動機の基本原理なり、真相なりを正しく知ろうとするには、女性の理想とするセックス観はいったん棚上げし、男性が性犯罪、痴漢、セクハラ等々、現実社会で示してきた性行動の実態を直視することこそが求められるのではないでしょうか。 その一方、ここで詳述する余裕はないですが、本当に愛し合った、信頼し合った男女間でのセックスが他のいかなる男女間の営為にも増して男女をより強く結びつけ、男女の愛をより深めることも私は誰よりも理解しているつもりですが、そのためにも、まずは男性の内部に女性に対する旺盛な性欲、セックス欲、性的好奇心が準備されていることが大前提であるとお考えいただきたいのです。 しかも、男性の性欲が女性の同意なくして行使されれば、間違いなく社会的、法的には犯罪行為となる以上、くれぐれも男性の性行動を愛情という一面からだけで捉えようとするのではなく、男性の性行動の真相を、あくまでもその《実態》にもとづいて、より立体的、多面的、多角的に捉えることがとても大切かと思われます。 ＞彼氏の求めるセックス観に合わせる…というのはどういうことなのでしょうか？ ＞もう、とことん向こうがしたくなるまで待つ、ということなのでしょうか？ できれば、彼氏に強烈な性的刺激を送ったり、性的誘惑を仕掛けたりしつつ、彼氏が反応し、欲情したからといって、安易に彼氏を性的に受け容れるのではなく、彼氏がう～んと愛情を注いでくれたときにはじめて受け容れるようにお勧めいたします。 もし、質問者さんがこういう性的振る舞いをしても彼氏に何ら変化がないとすれば、これまでに彼氏に求めたり、迫ったりしすぎてきたがために、彼氏の内部ではもはや質問者さんが性的欲望対象としてではなく、単なる愛する一人の女性としか感じられなくなってしまっているのかもしれません。 とにかく、男性の性欲というのは、女性から求められて活性化する性質の欲求ではなく、自分でも制御できなくなって、我慢できなくなってはじめて欲情亢進が始まるという性質を持つ以上、女性が男性からの愛情に免じてそのセックス欲を受け容れるというのではないと、実際には持続的、安定的に好きな男性とのセックスライフを維持するのはなかなか難しいと言わざるをえないのです。
お礼
またのご回答ありがとうございます。 こんなに丁寧にご説明頂きありがとうございます。 関係欲! そうなんです、それを彼氏によく言ってました。 挿入するとか、そんなんじゃないよ、ペッティングとかでも静かな空間でそのことしか考えないようになれる二人の時間が欲しかったんです。 でないと、DVD見て1日過ぎちゃう。 恋人って言えるの？こんなのという感じです。 なんかそんなんじゃなくて、駆け引きとか無しで求め合えたらいいのに、って思っちゃいます。 相手の欲求を継続させるために自分もガマンするんじゃあ、別れた瞬間の私の精神状態と結局同じになっちゃうのかも？と想像してしまいました。 理論的には無理でも、そういうことなしにうまくいくことを理想としてたんだと思います。 彼氏に強烈な性的刺激を送ったり、性的誘惑を仕掛けたりしつつ ということですが、結構頑張って演出（笑）してたんですが、それでも来ないってことは… もう本当に望みがないのかな… いやでも、全裸でウロウロしちゃったりしてたのでそれがダメなのかな（笑） でも結婚ってある程度さらけ出すもんなんだし、そんなこと言ってたら結婚なんてできないじゃん！ というか、彼氏が結婚に向いていない人？ 誰でもそうなる可能性あるんじゃないの？とかも思いました。 でも、 本当に愛し合った、信頼し合った男女間でのセックスが他のいかなる男女間の営為にも増して男女をより強く結びつけ、男女の愛をより深めること というお言葉は少し嬉しかったです。 好きな人に対しても計算して触れ合わないといけないことに少し悲しさを感じていたので… それが真実なんでしょうけど… とても勉強になりました。 ありがとうございました。 この先どうなるのかわかりませんが、教えて頂いたことを胸に留めてがんばっていきたいと思ってます。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
既婚男性です。 ちょっと他の回答者さんとは違った観点から回答させていただきますね。 ＞何故セックスが減ったかと聞くと、私のことを家族のように思ってしまったからだそうです。 ＞私のことは愛していて、一緒にいると安心するけど抱けないそうです。 これは自信をもって申し上げますが、男性のレス理由について当人が言うことなどほとんど口から出任せだと受け止め、決して真に受けないことです。 本当の理由を求められても、「実は自分にもなぜか分からないけど、したいという意欲が全然湧いてこないいんだ。でも、これでは彼女は納得してくれないし」ということで、とにかく質問者さんが納得してくれそうな弁解をその場逃れにするしかないのです。 ということで、質問者さんが本当に彼氏とのレスを改善したいと強く望むなら、まずは、「なぜ男性はセックスレスしたがるのだ？」からスタートしたいただきたいところです。 ＞セックスはコミュニケーションだと思っていて、無いと不安になる。 ＞質がどうだとか射精するとかイクとかとかは関係なく、そういう時間を取ってしい。 ＞しかも、泊まってる日毎日とかではなくて、1日だけそういう時間を作って欲しい。 ＞でないといくら言葉で愛情表現してくれても足りないし、愛されてるのか？と思ってしまう。 たいへん辛口で申し訳ないのですが、質問者さんは男性のセックス動機に関して、女性特有の勘違いや誤解に囚われすぎだと思いますよ。 「男性だって、女性同様に愛情の延長線上にセックスできるのではないか？」とかと。 男性のセックス欲を構成するのは、実は女性が男性に観たり触れたりするのを禁じている女体に対する性的侵犯欲であり、さらには女性を性的に攻略、支配、所有しようとする性的征服欲だと考えられます。 と言うか、こう考えないと、男性がなぜ女性の裸体、特に女性が隠したがる胸や性器を観たり、触れたりしたがるのか、女性への愛撫で喘がせたり、乱れさせたり、イカせたりすることで性的プライドを満足させたがるのかといった男性の性行動の実態が説明できないからです。 したがって、男性は女性への愛情からセックス欲に駆られるのではなく、普段から理性（あるいは女性）によって禁欲を課された状態にある男性だけが旺盛なセックス欲を育て上げ、女性が男性に解禁の姿勢を取ったとき、内部から性的エネルギーが溢れ出るようにして女性にセックスを求めてくるわけです。 ですから、彼氏に限らず、男性がセックスできるのは、欲求を我慢できない状態に置かれている場合だけと説明するしかないのです。 ここまでご理解いただけた上で、ようやく「始めは会ったら必ずセックスしていた」彼氏がレス気味になってきた原因・理由を突き止めることができるのです。 真っ先に考えられるのは、彼氏が質問者さんの身体を付き合い当初ほどには性的禁忌対象と感じられなくなってきたということです。 具体的には、質問者さんの方がセックスを求めたり、セックスの求めに簡単に応じたりしていると、彼氏にとって、徐々に質問者さんの存在が自分を性的に誘惑してやまない欲望対象と感じられなくなってきたということです。 ＞スキンシップは多くて、フレンチキス？でしょうか、軽いチョンとするキスとかは沢山します。 ＞バグとか甘えてくるのも多いです。 だとすれば、間違いなく彼氏は質問者さんに親愛の感情を抱いているはずです。 ですが、前述したとおり、男性は女性への愛情からセックス欲に駆られるのではなく、女性を卑猥で淫蕩な、しかも簡単にはセックスできない性的禁止（＝欲望）対象と感じないと強いセックス欲には駆られようがないのです。 このことが女性になかなか理解できないのは、女性は必ずしも強いセックス欲に駆られなくとも、男性への愛情だけでも、男性を拒否しないだけでもセックス可能だからですよね。 でも、男性の場合、内部からみなぎる、一種暴力的でもある、雄々しい性的エネルギーに見舞われないとセックス欲に駆られようがないわけで、これは男性の女性への愛情、思いやりや、男性の努力、頑張り等で生まれて来るわけではないですよね。 ＞一度こういう感じになってしまったら、復縁しても難しいでしょうか？ 私が思うに、質問者さんが以上のような男性の性欲や性行動の基本性格にもとるセックス観に固執する限り、つまり女性特有のセックス観を彼氏にも求めようとする限り、「復縁しても（レス改善は）難しい」と思います。 もし、彼氏と安定的、持続的なセックスライフを望むなら、やはりこれまでのセックス観から彼氏の愛情に免じて彼氏の求めに応じるというセックス観へと根本的に転換させることが必須要件だと思います。
お礼
沢山の文章でご回答ありがとうございます。 そうなんです！ ほんとに、俺もなんでこんな風になったかわからない、とかどうしたらいいのかわからない、と言うんです。 だから、私ががっつきすぎたとか、ニート生活で覇気がなくなったか、と思ったんです。 私も男性の性については昔本とか読み漁っていただので、少しは理解してるつもりです。 男性のセックス欲を構成するのは、実は女性が男性に観たり触れたりするのを禁じている女体に対する性的侵犯欲であり、さらには女性を性的に攻略、支配、所有しようとする性的征服欲だと考えられます。 というお教えで、じゃあもう所有してしまったからいらないの？と自分が相手に必要なのか？と思ってしまうんです。 で、コテ先、表面的ではありますが、ほんの少しだけ男の友人とかの存在とかをちらつかせてみたり（いらんことしてすみません；；）等など理論を知った上での対処みたいのも講じてみたんですが、過去に浮気された経験もあってそういうのに敏感で、ほんと何も刺激できねえ！と感じました。 いえ、私のやり方に問題ありなのかもしれませんし、ちゃんと教えて頂いたことを理解できていないのかもしれません… こういう小手先の駆け引きとかをせずに求め合いたい、と私が理想を夢見ていたというのもあると思います。 いわば、セックスが性欲発散のものであって欲しくない、と思ったんです。 ただ、それを男性に理解して実践してもらう難しさを甘く見ていたとも思います。 でも、愛する女が求めてきたらちょっとでも努力して付き合ってくれてもいいんじゃないの？それが愛でしょ？！とも思ってしまいました。 別に、何がなんでも挿入しろ、と言ってる訳じゃないんだし… 前戯的な感じでもいいんだから、私も眠い時あなたを想って付き合ったんだから！という思いやりとつなげてしまうところもあります。 ある程度、思いやりからペースの違う二人でも歩みよれたら、と考えていたので、なんでやる気ないからって… 自分だけ出したら終わりって、ほんま自分だけよね、と思ってしまいました。 でないといくら言葉で愛情表現してくれても足りないし、愛されてるのか？と思ってしまう、というのは、好きな人が求めても、合わせてくれないの？じゃあ愛情感じれない、ということなんです。 そういうもんじゃないとは理解してるんですが、脳みそでコントロールしてほしい、と願ってたんだと思います。 ただ、そんな簡単じゃないことも分かってます。 彼氏の求めるセックス観に合わせる…というのはどういうことなのでしょうか？ もう、とことん向こうがしたくなるまで待つ、ということなのでしょうか？
- piss
- ベストアンサー率15% (29/182)
良くも悪くも質問文を読んだだけで貴女の面倒くささが分かります。 物事を複雑にしてるのは貴女だと思いますよ。 愛情や理屈を押しつけられて喜ぶ男は少なくて、時には単純なエロを追求した方が「こいつ可愛いな」と思えてしまうものなんです。「家族はこんなにエロくないでしょ ふふふ」ってな具合で普段と違う貴女を期待してるかも知れませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 はじめは色々工夫して、単純なエロでサービスもしていました。 好きな感じのを聞き、下着に手を抜いたことは極端ではなく一度もないし、手錠や目隠しで私が攻めたりなど（私もＭなので多少違和感感じながらも、でもこれも愛情のひとつかな、と思い）しました。 が、こちらが愛撫しようとすると「今日はいい！」って断られたことがあり、それ以来私も気にしてしまうようになりました。 それで、素直に気持ちを話すようにしました。 でも確かに理想というか、理屈は言ってると思います。 それにうんざりしたのかな。 期待してくれてるってのは、まだ心が軽くなります。
- tokking
- ベストアンサー率57% (408/707)
貴女と同じ年齢の娘を持つお母さん世代です。 ご自身でおっしゃってるように最終決断を下すのは貴女なので、アドバイスというよりは 感じたことを書き込みさせて下さいね。 彼の言うところの「家族のようになっちゃったから抱けない」は彼はそう思い込んでるのかもしれないけど 実は彼のバイオリズムが下がってる状態なんじゃないかなぁ、と。 ２年間お付き合いしてお互いに結婚も意識してた（おそらく今でも‘してる’） ちょうどセックスレスになった時期と、彼が一旦仕事辞めた時期ってほぼ同時では？ すぐに再就職しなくてもよくて２ヵ月も休業中。 セックス面以外で彼が以前と変わってなければ なぁ～んとなく彼は疲れてるのでは？ 倦怠感というか脱力感のような。 本当にすぐにでも柔道整復師として希望の職場に就けるのかもしれないけど、何となく？ その職種は気が向かない、とか。 また他の回答者の方がおっしゃってるようにここ最近の就職難も相まって柔道整復師としてだけだと 十分な収入を得ることが難しいこともあります。 同じ資格を持った知り合いは、３０才で改めて２年間学校に通いスポーツ整体全般できるようにして 開業しました。柔道整復師だけではとても食べていけない、らしいです。 貴女が土日に来てくれるのは当然のことになってて、貴女がそばにいてくれることは心地いい。 一緒に横になってＤＶＤ観て貴女の手作り料理を一緒に食べる。 それだけでも彼にとってはかなりの癒しになってたのだと思えるのです。 まあ、貴女に甘えてしまってたとも言えるでしょうけれど。 対して貴女はまだまだエネルギーが溢れている。ご年齢からも結婚前提の彼氏がいたら当然セックスも 大切なコミュニケーションと位置づけられますよね。 貴女の彼への不満はセックスレスになっていることだけですか？ またお付き合いを始めたり、結婚を視野に入れたりした場合、他には彼に不安要素を持つことはないでしょうか？ とても理想に近くて好き、だからセックスレスが耐えられないというのだったらちょっと時期尚早のように感じます。 男性の２７才若いけどそろそろ若いばかりじゃ世間では通用しなくなってくる、女性とは別な意味合いで 焦ったりもする年齢に差し掛かっていると思います。 焦り、という言葉が適切でなければ次の職業・職場に就職したらもう安易に転職はできないぞ、だからこそ納得できる 就職先を探したい。幸いにもニート？をしていられることは甘くはなくて彼がそういう状況にいられるだけのこと。 大きな悩みを抱えていないようでも２７才の彼なりに将来のことを真剣に考えてるのかもしれないですよね。 ちょっとだけ二人のペースがズレてしまってるだけのように私には思えます。 ２７才の女性、うちの娘もですが勢いあって突っ走ってますよーーー体力も気力も十分だし。 ここ２．３ヵ月は‘静’の状態にいる彼にとっては、貴女の元気さに頼もしさを感じながらも 少ぉしだけペース落としてくれないかなぁ、なのかも。 彼は貴女のこと女性として好きなはずです。でも今は同じ速度で走れないよ、かな。 このままズルズルニート？無職はマズいけど、彼を急かして（セックスのことで）喧嘩別れしちゃって 後悔しない？ 男性に限らず女性も、迷いの中にいる最中は恋人がそばにいてくれるとホッとする。 でも、そういう時って激しく愛し合うセックスってなかなか難しい面あること多いです。 迷いがなくなって自分も勢い取り戻したら、俄然元気になって大好きな彼女を抱きたくなる。 今は大好きな貴女に軽いキッスたくさんしたり、手を繋いで散歩しながら他愛ない話したり そういう時間を欲してるのかもしれない。 貴女がそんなことでは彼の愛情が足りないと感じてしまうのだったら仕方ないな、とかね。 恋人同士、セックスも大事なコミュニケーション手段です。認めます。 でもこれからも長く理想の彼とお付き合いしていく気持ちが残っているのなら、たったの２．３ヵ月 セックスしないくらい何てことないと思うのですけれどね。 愛情を育むのは、セックスだけではなくてもっと相手の内面を深く知っていくことでもあると思います。 「家族のように感じてしまう」それだけ貴女が身近になってるってことだし、今はセックスでないスキンシップで 穏やかな時間を貴女と共有したいのかも。 貴女は自己中心ではないです。好きな人がいたら当然のこと。ただ彼に気力が戻るまで緩やかに二人の 関係を深めていける機会でもあるかもしれないですね。 もし貴女が元気がなくなったり気力が沸かない時期があったりしたら、きっとそういう彼は温かく貴女を包んでくれますよ。いたわってくれます。 ※結婚して出産したらセックス嫌いになるなんて思い込まないでね。カップルの数だけ愛の形は様々です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に長い文章で色々と教えて頂き、感謝で言葉もございません… どこの誰だかもわからない私に親身になって助言して頂き、ありがとうございます。 大げさでなくやさしいお言葉に感激して泣いてしまいました。 きちんとお礼の文章を書きたかったので、遅くなってしまい申し訳ありませんでした。 ちょうどセックスレスになった時期と、彼が一旦仕事辞めた時期ってほぼ同時では？というご指摘ですが、そうなんです。 これといった契機がなく、まあ心の奥に沸いてきていた気持ちが当然あったとは思うんですが、毎日外に出て働く者と、家でノンストレス（に見えるけど多分リズムは狂ってる）でのんびりしてる者とで温度差があったのでは、と感じてます。 ただ、それだけが理由ではないのかな？それで生活が元に戻れば関係も戻ると期待してはいけないのか？と警戒もしてます＾＾； 性欲がなくなったのも、体動かしてなくて活動的でないからってのも関係あるんじゃないのか？とかも思います。 将来に関してですが、両親が医者で家も裕福、将来の開業も約束されているのでむしろ何も心配してないんじゃないかな、と思います。 甘いとか、お坊ちゃんだとか色々悪く言うことも可能ですが、まあ一応将来的にはよっぽどのことがない限りは約束されてます。 それはそれでありがたいけれども、坊ちゃんじゃなかったら私たちの好きにやれてかもしれない、という思いもあります。 彼にはセックスの問題以外に気になるところはありません。 いや、セックスに関して私の要望にも応えてくれなかったし自分が一番みたいなところはほんの少し感じますが、まあ誰しもそれはあると思うので… 一番引っかかってるのは彼氏の家です。 母親が溺愛していて、お嫁さんは私が探すから、と言ってるらしく、私のような平々凡々な女との結婚を許してくれるのだろうか、と思ってます。 あと、彼氏も母親に相当恩を感じてるらしく、説得してくれるかどうかも微妙です。 未だ彼女の存在を母親には言ってないので、本当に結婚したいといっても頭で考えてるだけなんです。 打算といわれるかもですが、結婚に対してやっぱり年齢的にぼーっとしててはいけない年だと思ってるので、結婚できないならセックスレスを我慢してまで…？という本音もあったりします。 変な話ですが、結婚できるならセックスレスも我慢できるのかも？ 結婚を考えるなら、人間だし完璧な相手を求めすぎるのもよくなく、妥協も必要と先輩や親から言われます。 ならばそこが妥協点なの？ いや、そこは落としてはならないポイント？？ もう、本当にどうしたらいいのか… そういう不安もあって、焦って余裕がなくなってるのもあったと思います。 ”もし貴女が元気がなくなったり気力が沸かない時期があったりしたら、きっとそういう彼は温かく貴女を包んでくれますよ。いたわってくれます。” というお言葉、ものすごく胸が痛くなりました。 私は何でも話し合える信頼関係を求めていて、腹を割った話し合いは正解、と思ってたんですが、それが彼氏を追い詰めていたんですね… でも、話し合いってしてかないといけないものではないんですか？ さじ加減がわからないです… もっと純粋に愛してるなら結婚する、とかストレートに考えればいいのかもしれませんが、どうしても結婚のことが気になります。 もちろん今すぐしたいわけでもないんですが、実りの可能性が欲しいというか… すみません、またなんか相談事持ち出すみたいな感じになってしまいました＞＜ 私がtokkingさまに甘えてますね… ありがとうございました、ママン！ 心から感謝しています。 大事なお時間をありがとうございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
49才、既婚男性です。 心の問題は心でしか解決できないし、身体の問題は身体でしか解決できないですよ。 貴女が不満を感じた時点で、もう身体の問題が起きてるわけでしょ？ 彼氏さんが、週１も応じられないなら、貴女も我慢できないですよね。 彼氏さんは、どうやって貴女の不満を解消するつもりだったんですかね？ 心の問題で身体も反応しないんなら、どうしようも無いのは確かですけどね。 だから、別れて正解だったんじゃないですか？ 少なくとも、貴女と彼氏さんが結婚しても、彼氏さんが変わらなければ、少なくとも20年以上は不満をかかえる事になりますからね。 セックスレスって結婚前からなら、結婚後は余計ひどくなりますよ。 貴女が心だけで耐えられるなら、なんとかなるかもしれませんが、彼氏さんが応じられない気持ちがわかってても、なぜ貴女の気持ちを考えてくれないのかが不満になってきますよ。 そうなると、心と身体の両方の問題になっちゃいます。 あんまりひどくなると、スキンシップ自体もなくなりますからね。 自分の気持ちに素直に行動した方が良いですよ。 結婚前に不満を抱えていたら、結婚後に良くなる事はまずないですからね。 ただ、彼氏さんはいくら貴女の気持ちを考えても、出来ない事は出来ないんですから、そこを責めてもしょうが無いし、責めても直らないですよ。 家族とは出来ないって事ですから、結婚したらセックスレスになる人だってだけですから。 貴女は、セックスレスは嫌なわけですから、単純に縁が無かったって事ですよ。 早く、次の恋がはじまると良いですね。 がんばってね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ございません。 実はlupan344様の回答が一番私の直感に近く… でもちょっと後悔してる私には直視したくない、というのもあり文章をじっくり見て御礼を書くの辛かったのもありました＞＜ 申し訳ありません… そうなんです、一度ダメだ別れようと思ったらダメなんじゃないかと思ったんです。 でもやっぱり好きだし離れたくないので、よかったこととかを思い出して別れまいとする… でも最終的には結果は同じ？と… 彼氏は私の欲求不満を解決するってことは初めに話し合った時はあったかもですが、別れ話をしてる時にはもう頭に無かったと思います。 解決するには別れしかないと判断したのかもしれません。 あと、結婚が必ずしもできる訳ではない、でも私の方は焦りもある、という点で別れるしかないと思ったのもあると思います。 1年間を無駄にしてごめんな…と言ってました。 彼氏さんが応じられない気持ちがわかってても、なぜ貴女の気持ちを考えてくれないのかが不満になってきますよ というお言葉が非常にグサリとくるというか、その通りなんです… 思いやりでカバーできないの？と感じました。 ずばっとしたご回答ありがとうございました。 まだ迷ってますが、じっくりもう一度考えたいと思います。
- f_kinko
- ベストアンサー率29% (126/424)
まず、大きな間違いがあるので、お答えします。柔道整骨師では、簡単には飯は食えません。私は柔道をしていましたし、学歴もあるから、あんな簡単な資格ならば、２年も学校に通えばとれたと思います。仲間も開業はしていますが、資格をとって、そこまでの方が大変でした。資格を持っていれば、その辺の厳しさは承知ですよ。でも、まともに働く気がないから、見せ金ですよ。 私は、肉体的な病気で、去勢された豚ですから、余り性欲はありません。身体健全なら、家族みたいなものだとかは、理由になりそうでならないですよ。精神的な欠落だと思います。将来的にも、期待しない方がいいでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なんか、普通に治療院で働いていて３０万近くあるそうです。 あと、両親とも医者で開業はもう決定してるみたいなので、ある程度修行をしてるみたいです。 だから、甘いのは甘いのかもしれません。 （だからといって私が厳しさを知ってるかといえばそうでもないのでえらそうなことはいえないですが） 性格的にはハングリーなほうじゃないし、期待はしない方がいいかもですが、レールというか、道は開けています。 仕事もやりがいは感じて好きみたいではあるのですが… ちなみに、私は坊ちゃんじゃなかったらよかったのに・・・と思ってます。
- einn
- ベストアンサー率37% (671/1802)
セックスレス、これは難しいですねぇ。 極端に淡白というわけでもなさそうですし、彼。 しいていうなら、アナタが性に対して積極的なんでしょう。 男というのは往々にしてそういうものです。 毎日カレーだと飽きちゃうんですよ。 でも、マイホームがすきなのは男も同じ。 安心できるマイホーム（アナタの事）が一番大切なのは、間違いない。 男の性衝動というのは実に身勝手なものですから、 愛していても抱けないことは当然のようにあります。 これはもう愛と性欲は別だとお考え下さい。脳の構造的にそうなんです。 対して、女性の考えは愛と性欲が結びつきやすいのです。 この人の子供を産みたい！とか、あいしているわ！とか、 そういう気持ちが性欲へと昇華しやすい。性別の違いで、こうも違うんですよ。 最初のほうにも書きましたが、カレーが続くと飽きます。 しかも、カレーを味わうには調理が必要ですよね。 調理（前戯なり本番なり）は、非常に疲れます。 男としては、さっさと自慰でもすれば、同じ快感ですから。 例えばクチでしてあげて終了とか、そういうのが定期的にあれば、 男ってのはアホなので「今度は俺が頑張っちゃうぞ」とか思うわけです。 あとはベビードール着てみたり、ちょっとかわったシチュとか。 さらに、決まって家でばかりヤってしまうと、飽きやすいので注意。 定期的に、思い切りはっちゃけるラブホとかに行くべき。 いきなりイメージプレイとかコスプレとか変態プレイとか、 そういうのは敷居がたかいので。まずはHする環境からかえるとかですかね。 性に対して積極的な女性、彼氏がうらやましい限りですわ。 彼氏と頑張ってくださいね。真剣に話し合いすぎても追い詰めるだけなので、 その気にさせるように、こっそり水面下で戦うことをおススメします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 長い文章で丁寧に伝えて下さり、とても安心しました。 そうなんです、やっぱり愛情とどうしても結びつけてしまうんです。 男は愛では断たない！とかよく聞くし、頭では理解してるつもなんですが… 私も求めすぎないように気をつけるか少しは歩み寄って、ということに応えてくれないってことは、愛情も薄れてる？と思ってしまったんです。 考えすぎかもですが… 確かに、「なんで１ヶ月もあいたのに…その間うちとやりたいとは思わんかったん？１回も？」って聞くと、「すごい質問だな。まあ男は自分で解決できるから…」と言ってました。 それは知ってるけど！！ じゃあ私はほったらかしなんかい！？とも正直思ってしまいました。 セックスの工夫は割としてると思います。 お風呂でローション使ったりはもちろん ベビードール的なものはよく着ますし、口でサービスもよくします。 ただ、場所は家が多いですね… なんか私ががっつきすぎて引いてるんですかね？；： 書いていて思いました。 大切なお時間を割いて頂き、貴重なご意見ありがとうございました。 感謝しております。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20303/40253)
毎週会っています、泊まりにいきますと。 その詰めた距離感が心地よく受け止められる時期もある。 もう少し穏やかに、柔軟に受け止め合う時期があってもいい。 でも貴方は。 結婚を視野に入れているという部分をハッキリさせていて。 尚且つセックスの重要性をハッキリと彼に伝えている。 伝えた事は悪いとは思わないけど。 伝えた事で、そういう貴方を受け止めるという、受身の彼が出来てしまった。 彼からリラックスして貴方を求めたい気持ちよりも。 貴方に「応じる」という一歩下がった対応になってしまったんだよね。 それが段々義務的になって、求める心と身体が一致しなくなって。 段々無理が出てきてしまってのレスなんだと思う。 何と言ってもまだ1年の弱い関係。 色々持ち込みすぎない事なんだと思うよ。 お互いに無理なく楽しく心地よく向き合える、分かち合える、求め合える関係。 必ずこういう形で～、こういうペースで、こういうスタンスで～という縛りを持ち込んだら。 その時点で自然に求め合う気持ちが目減りしてしまうでしょ？ もっとリラックスして向き合いたいんだよ、彼は。 お互いのペースを尊重し合える付き合い方を焦らずに積み上げたい。 それを家族的という言葉で暗に貴方との間に貴方のペースを受け止めない理由として 挟んでいるだけなんだと思う。 たった1年で家族的になるかといえば。それも不自然でしょ？ 彼なりに貴方を傷つけないように、尚且つ絆自体は存在している事を伝えて。 もっと貴方に肩の力を抜いてほしいんだよ。 これが3年目4年目の関係ならわかるけど。 少し1年で煮詰めすぎてるんだよ、貴方は。 そして付き合っているならこういう二人でないと、こういう向き合い方でないと、 こういうコミュニケーションでないと～という先入観が強い。 だから。手ごたえを感じられなくなる事に対する不安が強い。 それが一人で色々考えすぎてしまう部分。 しかも貴方は先の先まで意識してるでしょ？ 余計に「ゆとり」がないんだよ。 本当にゆとりのある二人同士が心地よく結ばれるのがセックスなのに。 彼氏彼女だから、付き合っているから、結婚を意識しているから～という嵌め込み式の 受け止め方になってるんじゃない？ もっと力を抜いて。彼との時間そのものを、一日一日を穏やかに楽しんでいけるように。 それが自然に積み重なっていく中で。貴方と彼の将来も見えてくるんだと。 貴方はそう受け止めて。 もっとリラックスして、これからの1年以降の付き合い方の中身を工夫していく事なんだと思う。 お互いに気持ち良く共存できてこそ。 そこに「深さ」が生まれていくんだからね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 かなり、かなりズバリと私の状況を客観的に言って頂きありがとうございます。 長い文章で丁寧に伝えて下さり、涙が止まりませんでした。 私自身、ほんとに焦ってるんだと思います。 結婚を考えてくれてる、とは言っても本当に頭でこの子としてもいいかな、位だと思うんです彼は。 まあ1年じゃあそれで当然、ってことなのかもしれません。 しかし、母親にお嫁さんは私が探すって言われてるみたいで、母親に彼女の存在も言わないし、なんか暖簾に腕押しな感じもします。 両親が医者でお坊ちゃんなのもありますが、何もしてくれない父親の代わりに育ててくれた母親に恩を感じていて、もし結婚を反対されても私のことを認めさせてくれないんじゃないか、という不安が焦りにもつながってるんだと思います。 月並みですが、これで結婚できなかったら年が…とも思ってます。 ただ、本当に彼のために仕事とかもサポートしていきたいとは思ってます。 今大阪に２人ともいるのですが、広島にもついていく覚悟もあります。 元々マイペースなので、”リラックスして”という言葉がものすごく当てはまってると思います。 そこが私とは正反対なので好きなところでもあり、余計に焦る面でもあります。 本当に心から感謝しています。 ありがとうございました。
お礼
またのご回答ありがとうございます。 本当に親身にアドバイス頂きありがとうございます。 平常心で病まずに色々考えることができるのは、こうして回答して下さる方々のおかげです。 心から感謝しております。。 そうですね、混乱してると思います。 他の方のお言葉にもありましたが、自分で話をややこしくしてるんだと思います。 そこで正直な気持ちを考えると… 彼氏とは別れたくなかったです。 私がもし20代前半とかだったら間違いなく別れてなかったと思います。 今まではそうして男性と付き合ってきました。 頭では、コイツダメなヤツやな…と思ってても、でも好きやしとことんまでやってみよう！と好きな気持ちの方を大事にしてきました。 結果、相手にそれが通じなかったり、私がもう無理…となったりして別れた訳ですが、そうやって自分の気持ちにうそなく体当たりしてきたので、今までの恋で後悔とかなくて、むしろ別れたら結構さっぱり忘れちゃう感じでした（笑） お疲れサマでした～♪みたいな感じでした。 でも、今位の適齢期正念場（笑）でそれをやっちゃあいけないと思ったんです。 冷静に、自分の幸せとは何か、で相手を見なければいけない。 さもないと、今までのように好き！という気持ちだけで他に目をつぶっていては幸せを掴むことは難しい、と先輩によく言い聞かされました。 多分、私の感情を大事にしたらええやん！という付き合い方を見て、心配して言ってくれたんだと思います。 その先輩も大好きだったバツイチの元彼と別れました。 もちろんバツイチがいけない訳ではないですが、自分で色々想像した結果、リアルな話養育費とかもあるし、嫁とは切れても子供とは切れないじゃん？と思って、自分の幸せには合わない、というか将来悩んでるっぽい、と思って決断したそうです。 今では本当に幸せな家庭を築いています。 そのことが頭にあって、しっかりしなきゃ！と思ったのと、あとちょっとそれにこだわりすぎたのもあるかもしれません。 そうです、ほんとお嬢様と同じく白黒ハッキリつけたいタイプです。 対して彼は結構ふんわり系で、そんなん意味ないのは分かってるんですが、先の約束というか、確固たる物がなくて不安→セックスレスが気になる、だったのかもしれません… 多分私の場合、婚約してるとかそんなんだったら、私から今回のことで関係を荒らしたりしなかったのかもしれません。 そう、煮え切らなくて、イライラするんです。 どうせお母さんに反対されても、私の方を切るんでしょ、と冗談まじりではありますが言った時も、そんなことはないと思うけど… みたいな返事で、”思う”って…みたいな感じでした。 ううん、実家に養ってむらうとか言ってません。 確かにそうですね… なんか仕事に対しての不安はほんと微塵も感じられないのですが、自分の中ではあるのかもしれませんね・・・ 彼は広島から大阪に出てきてるんですが、無職の今、広島に帰って来いって今回の帰省の際に相当言われたみたいなんです。 でも帰ろうとしなかったんです。 まあ状況的に急すぎる、と本人は言ってましたけど、やっぱり自分の中でその修行とかなんとかで色々考えがあるのかなあ。 だから帰らなかったのかなあとも思います。 なんか生々しい話でママンにこんなこと言うのは申し訳ないんですが（笑）、すごいちゃんと朝立ちしてるんですよね… すみません＞＜ ＥＤと朝立ちって関係ないですかね？ ちょっとわかんないですが、私はその時体は大丈夫やん！ それで抱かれへんのはやっぱり私のことがそんなに魅力無いと思ってるんや… と自身なくしたところもありました。 でもね、ママン。 会いたいけれど、でもここまでぶっちゃけてしまったらもう気持ち的に修復はできないぽい、とも言われました… 本当に、追い詰めた私が悪いんですけど… でも会いたいのは心配してるからだって… ひねくれてとると、自分がさみしいだけちゃうんかい～！？とか（笑） もう私が悪かったかな、って思ってきてます。 自業自得ですね…