彼氏がアダルトチルドレンだと思うんです...。

質問

初めて質問させていただきます。
私には、付き合って3年になる彼氏がいるんですが、おそらくアダルトチルドレンなんだと思います。そのため、今まで何度も衝突してきたのですが、その中で彼氏がいろんな考え方が出来るようになってきて、結果的にとても良い方向に進んできたんじゃないかな、と思っていたのですが...。
そもそも彼氏のアダルトチルドレンは親による異常な過干渉でなったものだと思われるのですが、先月あたりからそれがさらに酷くなって、朝起きてから夜寝るまで家族とずっと一緒で、親のいいなりで動くようになったのです。（彼氏は無職なのでそれができるのです。たまに土日にバイト行くことがあります。家から1番近いコンビニです。）
親と一緒にいるときは、常に親の機嫌取りをする人なので会うことはもちろん電話もメールもぜんぜん出来ない状況になってきました。それでもたまに電話はしてたのですが、今月に入ってから電話をしていて彼氏の異変に気付いたのです...。
それまでは、毎日毎日疲れる～とか、シンドイなど軽く愚痴などを私に話してくれたりして、それでもお互いに笑いながら話せていたのですが突然、なにも感じなくなった...と言い出して、私への気持ちもわからない。なにも考えられない。という状況になってしまったのです。
それから私は、うつ病やアダルトチルドレンなどをいろいろ調べているのですが、どうすればいいのかまったくわかりません...。
最初はうつ病を疑っていたのですが、落ち込んでいたりはせずに、バイトや家族の用事などはちゃんと行けてるのでうつ病ではないと思うようになってきました。それでも私のことを聞いても、わからない...と。
これはただ単に私への気持ちが冷めただけ、なのでしょうか？
もう嫌いになっちゃったの？と聞いても、それは違うと思う。でもわからない。と言われるだけで、どうしてもこのまま別れることは出来ないのです。。
彼氏に会って顔を見て話したいのですが、家族との間にまったく隙がないのでそれも難しいと思います。
どうしたらいいのでしょうか。

ここまで読んで下さってありがとうございます。
長文申し訳ございません。

どなたかアドバイス等いただけないでしょうか。
どうかお願いいたします。

回答No.9

Tori_30 · ベストアンサー

＃６～８です。連投本当に申し訳ない。＃８はどうでもいい話でした。本当に伝えたい事を伝えてなかった。

彼氏さんが、今一番恐れてる事ってなんだか分かる？
僕にはなんとなく分かる。まあ、こういう境遇の人は大体そうだと思う。

貴方に二度と会えなくなる事だよ。それが多分、怖いんだと思う。

彼氏さんが冒険するには、貴方がまだまだ必要って事なんだ。
親に依存し、親から依存されているだろう彼氏さん自身が、じゃあどうやってその呪縛を解くのか？普通考えたら無理だよな。うん。無理だと思うよ。認めたくはないけど、自分自身も依存してるのは間違いないんだから。
でも、もし・・・それを他に求める事が出来たら？そう、他の依存対象、居場所があるのなら？そしたらきっと、状況は変わると思う。
それが、彼にとっては貴方なんだと思うんだよ。

普通の人が冒険するには、どうしたって帰る場所が必要だよ。
ここに来れば安全。ここに来れば休める。そういう場所。万が一を覚悟するのなら尚更。死にたいわけじゃないんだから。
絶対に勝つ、絶対に生きて帰る。そういう”絶対必死”の冒険をしなければならない時、必要なのは安心出来る居場所なんだ。

彼氏さんが今後、自分を変えるのならば、それは”絶対必死”の冒険だよ。
もしかして親を突き飛ばさなきゃいけないのかもしれない。そしたら、親は彼を見離すのかもしれない。これは万が一、ってレベルじゃない。多分このまま彼が冒険する限り、いつか必ず起こる。
そんな時、じゃあ自分のアイデンティティはどこに行くのか？自分は誰に望まれてこの世界にいるのか？
きっと彼は貴方にすがってるのだろう。貴方に二度と会えないその時、多分彼は崩壊する。親の元に戻るしかなくなる。
これはまだ、依存体質から抜け出せてない。それはそうなんだけど。ただ、抜け出すためにはなんとしても親から離れなければならない。(物質的な意味じゃなくて、精神的に）
少しずつ、離れつつ、今まで育たなかった自我を育て、本当に冒険出来るような成長を遂げなきゃいけないんだ、彼は。自分の居場所を、自分自身に求められるような、そんな強い自我を手に入れるまで。

貴方は自分の自我をここまで育てるのに何年掛かりましたか？要は、今まで生きてきた年数そのものでしょう？
じゃあ、それがなかった彼は、これから先、それだけの年数が掛かると思わなければいけないんだよ。
そんなに一朝一夕で育つものではない、ってのは分かるでしょう？

僕が言いたかったのはこういう事です。

お礼

遅くなり大変申し訳ございません。
26日の夜中にぎっくり腰やってしまって次の日から入院し、ＭＲＩの結果椎間板ヘルニアだと判明し、現在リハビリ中の為、遅くなってしまいました。。
今、読ませていただいてよく考えました。そして決めました！
私、待ってます。彼氏が安心して帰ってこれる場所を作って(^-^)信じて待ってようと思います。
今まで私がしてきたことも、これからしようと思ってることも全部彼氏を追い詰めて苦しめているんだということを実感しました。
せっかく心を開いて信頼してくれたのに...最初はあんなに安心してくれてたのに...それを私が壊すようなことをしちゃダメになっちゃうの当たり前ですよね。。自分がやるべきことを間違っていました。
自分が不安なのを理由に、彼氏に答えを求めて苦しめてしまっていました。。
彼氏がこうなってしまったのは、私のせいですね...。
それに気付かせていただきました。
本当に本当にありがとうございます☆

回答No.8

Tori_30

＃６、７です。連投申し訳ない。

最後に。

まあ、公務員を好む、ってのは過干渉親（ついでに田舎。）のスタンダードだよね。もうこれは間違いないと思う。
子供は、外に出て行きたがるものだよ。例えば東京。例えば大阪。地方でも都市部ってのがあるし。今の人なりの空気感がある。
それを見ないふりして、老後の為に地元に縛ろうとする、そうするには公務員しかないわけだ。まあ、そういうもんなんだよ。

お礼

まさにそれです‼
彼氏のお父さんは彼氏がまだ学生の頃から、
ここ（実家）から通えるところにしろ！学校も職場も。と、
公務員じゃないと幸せになれないんだ！お前だって俺が公務員だから大学まで行かせてやれるんだぞ！とよく言っていたそうです。。
小さい頃からそう言われ続けた彼氏は、そこに関しては親に感謝しているらしく、公務員以外はちゃんとした仕事じゃない！と認識しているようです。
ホントに世間知らずですよね。。
ちなみに、私の家はバリバリ自営業なので付き合い始めの頃はそのことでホント衝突しまくりでした(・_・;）

回答No.7

Tori_30

＃６です。返答ありがとう。

他の方への返答も見ての感想。

う～ん。焦る気持ちは理解出来るけど・・・。
親に会って云々ってのが良い結果になるとは、到底思えないんだよなぁ。

”今すぐに”、ってのは無理だと悟るべきだと思うよ。
そんなさ、今すぐ変化するとか、好転するとか、そんなんだったら誰も苦労しないって。

今まで彼氏さんが何も動いてこなかったと、もしかして思ってる？何も戦ってこなかったと、もしかして思ってる？
まあ、結果だけ見りゃそれも無理のない話だよな。結果が出せてないもんな。

でもさ？じゃあなんで今、彼氏さんと彼氏さんの親は険悪なの？なんでわざわざそんな状態になってるの？多少なりとも彼氏さんが反抗してるからでしょう？

少しずつでも変わろうとしてるんだよ、彼氏さんだって。
そして、それは今すぐどうこうなる問題でもない。
更にいうと、そこに第三者が出しゃばってどうのこうの、ってのは結局彼氏さんの親のしてる事と一緒。彼氏さんが現在進行形で親から受けている仕打ちと一緒の事なんだよね。それに是非気づいて欲しい。

例えば、それ(貴方の助力）を彼氏さん自身が頭を下げ、心の底から貴方に懇願するのなら、それは彼氏さんの変化の表れと言えるし、一つのゴールだ。
他人を頼り、信頼し。今までなかった傾向と、その時は言えるだろう。でも、今そうじゃないんでしょ？それを待たずして、ってのは良くないと思う。

彼氏さんの就職活動、散々なものだね。まあ、なんとなく想像ついた。全部公務員系だね。
これ、彼氏さんの希望とは違うと思うよ。だって、公務員って事以外はほとんど共通項ないじゃん。明らかに”受けさせられた”って感じ。そして、そうやって望み以外のものを受けるにしても、難易度の高いものだし。（それも恐らく彼氏さんの意志とは違うと思う。まあ、自分自身に置き換えて考えてみりゃ分かるでしょ？普通は滑り止めに、どうでもいいから簡単に入れる会社をいくつか受けておくじゃんね。）多分、親の意向だと思う。可能性は高い。
そういうのさ、もう彼氏さん的にはうんざりだと思うよ。誰かの意向であっち行ったりこっちに行ったり、そして失敗する。そんな流れはもううんざりだと思うんだよ。

バイトしてる今が、実は彼氏さんにとってイキイキ出来る職場なのかもしれない。

彼氏さんには彼氏さんの考え方がある。それを尊重しないと。

皆色々言うけど、彼氏さんの失敗って、本当に彼氏さんに全責任があるとは思えない。やらされて（案の定）失敗した、そういうクチだと思う。だから、そうやって無気力になる。
自分で選んで自分で失敗した事って、落ち込みはするけど、でもだからって無気力にはならないじゃん。次はもっと・・・って次に期待するじゃん。（例えば、次はもっと上手くやる、とか。そうじゃなくても、次はもっと簡単なとこ受ける、ってのだってそれもそれで対策なわけでしょ？）

そういう仕打ちを散々親から受けてきた。（まあ、それが過干渉ってことね。）
それと同じ事を、貴方がして良いのだろうか？と僕は問いたい。

お礼

今までわからなかった彼氏の気持ち、心境がなんとなくわかってきた気がします。
ありがとうございます☆

回答No.6

Tori_30

親の機嫌取り・・・まあ、まさにその通りなんだよね。よく分かってるじゃん。

いくら無職だろうが、ずっと家族とべったり、なんて事を好き好んでするわけはないよな。
土日のバイトがあるって事は、僅かながらでも収入はあるわけだ。（おそらく、多くても月に３～５万程度ってところか。）その収入は一体何に使ってるのだろう？聞いてみた事はある？まあ、それは個人的に不思議に思うだけで、大した意味はないから気にしないでね。

ただ、全く収入がないならまだしも、少しでも収入があれば、大抵の人は独立を考える。
過干渉気味なら尚更だ。恐らく、彼氏さんにもそういう気持ちがあるものと思う。

僕が思うに、その収入は全額家に入れられてるんじゃないか？と思うんだよ。
まあ、それは当然だと誰もが言うだろうね。僕も当然だと思うよ。
でもね、それが独立を阻む要因になってるのも事実。
考えてみよう。月に１万円も貯金出来ないなら、独立資金なんて貯めようがないんだよ。
独立するには、住む場所、着るもの、食べるもの。そう衣食住を揃えなくちゃいけない。初期投資はいくらになる？何十万単位だ。コンビニのバイトでなんかとてもとても。家にお金を入れなくちゃいけないなら、それはもう借金してるのと同じ事。

普通の家庭なら、それでもコツコツ貯める事は出来るのかもしれない。もっと割のいいバイト。色んな人との出会い。どうにかする方法なんていくらでもある。
貴方の彼氏さんはそれらの方法を取れないわけだ。そう、まさに親のご機嫌取りをしなくちゃいけないから。

親とべったりだろうがなんだろうがさ、プライベートがないなんてのは異常だろ。普通、そんなの耐えられない。彼氏さんは彼氏さんで神経すり減らしてると思うよ。

正直分かるんだ。僕も同じような体験したから。
こういう親の前で彼女と電話なんて間違っても出来ない。それどころか、着信音はいつもオフにしてる。時たま親の目を盗んでメール確認して。僕だって連絡取りたいから、分単位でスパイみたいな事してたよ。
まあ、僕の場合はぶち切れて引きこもりキャラになっちゃった。「ああ！？なんでアンタらと一緒にお茶飲んでなきゃいけないんだよ！？」と、無理やりプライベートを確保した。ただそれでも、相手もスパイみたいな事してくるから、一瞬も気が抜けない。結局状況は何も変わらなかったんだけどね。

なんでそんな事をしなくちゃいけないかっていうと、嫌味が凄いんだ。自分の事を悪し様に言われるのは慣れてるけど、それが自分の周りにまで及ぶとちょっと耐えられない。
でも、親だからなんとか認めて欲しいなんて願望もあったり。幻想だよね。今ならそう言える。あんな奴らに認めてもらおうなんて、馬鹿馬鹿しい考えにも程がある。

そんなこんなで神経すり減らした彼氏さんが、そうやって感情を失くすのは、まあやっぱりねとしか言い様がない。疲れちゃったんだな。多分、貴方の知らないところでも、色々あるんだと思うよ。貴方自身には言えないけど。（まあ、僕はなんとなく想像がつく。やっぱ内容的に貴方には言えないけど。なんて言ったら想像ついちゃうか。少なくとも浮気ではないから安心してね。浮気出来るようなメンタルなら、逆にこんな風にはならないだろうしね。）

ただ、そこまでして求めた貴方をそうやって一時の疲れから手放す事になって、きっと彼氏さんは後悔すると思うんだ。だから、彼氏さんが貴方から離れるというのはあり得ない。

アダルトチルドレンだから、貴方から離れちゃう。
でも、アダルトチルドレンだからこそ、貴方を手放せない。（見捨てられ不安に過ぎないのかもしれない）
それは悪い事なのかもしれない。依存対象が親から貴方に変わっただけなのかもしれない。
ただね。このまま親に依存するよりずっと良いと思うんだ。少なくとも彼にとってはね。貴方にとってはどうかは知らない。（多分、貴方にとっては良くない事かもしれないね。）

お礼

なんだか読んでて涙が出てきそうになりました...。
彼氏も同じようなことを言ってたって部分がたくさんあって。。
特に、嫌味が酷いってところです。
彼氏もよく、俺はもう慣れてるからいいけど、お前のことまで悪く言われるのは耐えられない。だから、親の言いなりにしとくのがいいんだ！って。親を黙らせるにはこれしかないんだ！って言っていました。
私そう言われても、いまいちピンとこなくて、なにそれ...結局親になにも言えないだけでしょ！なんて思っていました。
私なんかよりもＴoriさんのほうがもっともっと彼氏の気持ち、わかってくれてるんだなぁって思ったらなんだか泣けてきます。
そしてとても感謝の気持ちでいっぱいです。
教えていただき本当にありがとうございます☆
家にお金を入れているかはわかりませんが、バイト代はきっと、車のローンと携帯代で残りは全て私に使ってくれているのだと思います。
今はまったくないですが、どこかへ遊びに行くときや、私になにかを買ってくれたりとか。。私が遠慮しても、一緒にいるときにかかるお金は俺が出すの当然でしょ♪などと言い、私には出させないような人なんです。
貯金なんて出来るわけないですよね、それじゃあ。。
家出たい！とか、お前と一緒に住みたい！とはよく言っていましたが、そう出来るような準備などはまったくせずに、いや、ウチはそうゆうウチじゃないから...。と言うばかりでした。
Ｔoriさんの言うとおり、私の知らないところでもっと彼氏にとって辛いことがたくさんあるのでしょうね。。
でもやっぱり私は、彼氏を見捨てることは出来ないです。
彼氏がキラキラしていて、私と一緒にいるときに本当に幸せそうな姿を知ってるから。
今の彼氏を見てるのはとても辛いのです...。
貴重な体験談を聞かせていただき本当にありがとうございます☆

回答No.5

kanakyu-

感情がわからなくなった感じですね。

その親御さんの過干渉が原因かもしれませんが、
たとえば仕事のストレスとかでも、男性はよく自分の感情がわからなくなるそうです。

女性は「好きかどうか分からない」となると、恋愛は終わりですね。
それは、好きならそれを感じられるし、
好きなのに好きかどうか分からないという状態が基本的にないからです。

でも、感情がにぶくなった状態の男性は、
好きな場合でも、感情と自分の認識の間に隔てができます。

お腹が空いたかどうかどうかわからない　というのを例にして、
感覚のある人は、イコールそんなにお腹が空いていないと言うことで、
感覚のマヒしている人は、お腹がすごく空いていても、満腹でも、それを感じることができない。

なので、あなたをそんなに好きではない　という意味ではなく、
自分の気持ちを感じられなくなった　という状態ではないかと思います。

ストレスやプレッシャーがかかると男性はそうなりがちですので、
いちがいにうつ病とは言えないと思います。

感情がわからなくなった男性には、目に見える行動で聞いてみる方が早いかもしれません。

「私のこと好き？」「私のことどう思う？」ではなく、

「私と会いたい？」「私と話したい？」「私とキスしたい？」とかで。

お礼

たしかに彼氏は今、ストレスが溜まっていると思います。
そっかぁ、そうゆうときは感覚がにぶくなってしまうのですね。
なのに私は、考えさせちゃうようなことばっかり聞いて余計混乱させているのかもしれませんね...。
もっとわかりやすくひとつひとつ行動で聞いてみようと思います。
優しいアドバイスどうもありがとうございます☆

回答No.4

Bankai-37

それはね、アダルトチルドレンではないですよ。

単なる“怠け者”　
ついでに甘えん坊ですね。

数年後、数十年後の彼との未来は見えますか？

このまま別れることができないような特別な理由があるのですかね？

お礼

彼氏は、私と出会って初めて人に心を開いてくれたのです。
それまでは、人を好きになったこともなく、人と接するときは常に社交辞令で自分の意志で生きていない。。という感じでした。
普通の人では考えられないことかもしれませんが...。
でも私と付き合うようになってから、本当にイキイキしててやりたいことやってる‼って感じになってきたのです。
変な言い方かもしれませんが、人間らしくなってきた！って感じだったんです。
でも、今の彼氏の状態が続いたらまた前みたく表情も感情もなくただ言われたままに生きているようになってしまう気がして。。
私はもっともっと彼氏の心から笑ってる顔や楽しんでる姿を見たいのです。。
イキイキしてる彼氏を知っているから。
それが別れられない理由です。
聞いて下さってありがとうございます☆

回答No.3

ko-g

最近はそういう風に、いろいろとオブラートに包んだ言い方にしてしまってますが、はっきりいわせて貰えば、その彼氏はただ単に親に甘えているだけです。
そうすれば何も考えなくても良くて、失敗しても親がすべて後始末してくれるからです。

その親御さんにも問題があるようですし、本人よりもむしろ親御さんが気づいてその彼氏を突き放さないと、今の状態を改善するのは無理かと思います。

もし、親御さんが話を聞いてくれるようだったら、彼氏ではなく、親御さんとその辺りのことを話し合われてみてはいかがですか?

お礼

私もなんとなくそんな気がしていました。
ただ親の言いなりになることで楽なほうへ逃げているだけなんじゃないか、って...。
そこで気付いたんです。親はなんとも思わないのかなって。
でも、親のとこまで行くのはどうなんだろう。。って悩んでいたのですが、行く勇気が出ました‼
背中を押していただいて本当にありがとうございます☆

回答No.2

noname#174949

多分、欝でもアダルト何とかでもないと思います。

要するに親離れが出来ないだけです。
いくら親が過干渉だったにしても、それに甘んじているだけです。
無気力と言うことでしょう。努力しなくてもすむから、それでずるずるしてるだけです。

そういう無職の人と長く付き合うあなたの気持ちが理解できません。

無職の言い訳なんかいくらでも作れます。そういうことを認めると言うこと、まったく本人にとってもあなたにとっても「無駄」です。

お礼

たしかに本人も無気力と言っていました。
ただの甘えですよね。。
でも、ちゃんと普通に付き合っていた頃は就職活動していたんです。
ただ試験など全部落ちてしまって...。
そうこうしてる間に、どんどん親に用事頼まれたりすることが多くなってしまって。。
厳しいご意見どうもありがとうございます☆

回答No.1

pigunosuke

私は　恋愛感情　がいまいち判りません

昔は、「この人の為に何か出来る事は無いか？」　「この人の為に！」
って感情は有ったんですけどね

＞私への気持ちもわからない。なにも考えられない

人の心は常に変化し続けてます、
彼は、貴女の事を思い続けてます、だからこそ　
判らなくなってしまった　と感じているだけだと　思います

彼の、母親への依存　は、　彼の母親の、彼への依存が原因です

恐らく、彼は昔から些細な失敗の絶えない生活を送ってきたのでは？
と、想像します
そんな彼を見た母親が、「この子は私が居なければ何も出来ない子だ」
という思い込みをして、
常に彼を、自分の手元へ置こう　と考えていらっしゃる　　と感じました

彼だけで無く、彼の母親へも
「彼の自立を支えるのは貴女だ！」という意志表示をなさるのが良いと思います

時間がかかる問題だと思うので、
誰か他の男性に心を移しても良いんじゃないかな
とも思います

自分が納得出来る判断が出来る事を、お祈り申し上げます

お礼

たしかにそれはあると思います。
彼氏は今までずっと、消防の試験、北海道警察の採用試験、市役所の試験...と落ち続けてきました。
その状況をお母さんが見兼ねて、自分と一緒に行動させるようにしたのかもしれませんね。。
でもそれだと、なんの解決にもならないということをお母さんと話してみようかと思います。
他の男の人に目を向けてみるのもひとつの選択ですよね。。
彼氏のことが大好きな私にとってそれは凄く辛くて難しいことですが、このままま自分までダメになってしまうことを考えると、それも頭に入れておかなきゃいけないですよね。
自分自身、違う考え方ができそうです。
どうもありがとうございます☆