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友人の裏切りについて
- 友人の裏切りによってショックを受けた女性が、どのように対応すべきかについて質問しています。
- 5年間勤めた職場で仲の良い5人の友人と集まっていた際に、自分が片思いしていた男性と友人が妊娠していることを知り、驚きとショックを受けたと述べています。
- 彼女からの連絡が途絶えたことや友人達の意見の分かれ方に対し、自分の感情や対応について迷っている様子が伺えます。
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- nana76
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みなさん全般的に「誰も悪くない（もちろん質問者様も悪くない）」という回答ですね。 私も、悪いとか悪くないとかじゃないと思います。 妊娠した友達も、その他の友達の（２つに分かれた）意見も、色々だと思います。 悪くはない、悪くはないけど・・・、あなたの「せいぜい不幸な家族になって下さい。私はもっと幸せになるから」は酷すぎると思います。 妊娠の事、彼とのお付合いの事、「友達なら言って欲しかった」と思う気持ちは当然ですけど、それでも＞不幸な家族に・・・は、それこそ「本当に友達だと思ってた？」と聞きたくなってしまいます。 友達なら、妊娠した子の行為も含めて許す・・・とまではいかなくても、もう少し大きな気持ちでいてあげても・・・。 あなたの恋の相談に乗って、（あなたの）恋が終わった後でその相手との恋愛が始まってしまった。 言いたくても言いづらかったという気持ちも分かってあげては？ 飲み会を開くと思い出したように「彼って彼女できた？」なんて笑い話としてでも会話に出てきたら、「まだ言えないな・・・」って思ってしまったかもしれませんよ。 （全く会話にも出てこない程度であれば、もっと気楽に言えたのかも） 妊娠の報告メールも、「ごめん」って言いづらくて軽い言葉で報告したのかも。 私も友人が大好きで何年も片思いしてた人と付き合った事がありました。 ずっと恋の相談をしてて、見事に玉砕した時にも話をしてて、それからも仲間内で縁は続いているから完全には思いを断ち切れず・・・位の時でした。 しかも私は彼から「実は付き合ってる」と打ち明けられましたよ。「あいつがお前に言えなさそうだし、かといってお前に悪いから。って別れる気は俺にはないから、ちゃんとお前には報告する」って。 （ちゃんと・・・って言っても、付き合って結構時間がたってたみたいですけどね） その後すぐにその子にその話をしましたよ。 「バカにするな～！」って。確かに彼の事は大好きだったけど、それで友情に変化がある訳でもない。 むしろ、言ってくれなかった事の方が寂しいし、友情が終わる事があるとしたらそうやって黙ってる事が原因になってたハズ！ってね。 友達が大事な事を話してくれなくて、寂しくて嫌な気持ちになったのは質問者様と同じですが、私はその気持ちもちゃんと伝えました。 質問者様は、それを自分の中に閉じ込めて友達を遮断しちゃったんですよね。 結局、質問者様と友達は「大事な事を打ち明けられない」って部分で同じだと思います。 だからどっちも悪くないし、どっちも悪い。 唯一「不幸になれば。」と思ってる部分で、質問者様の方が達が悪い（気がします。）
お礼
回答者様の仰るとおり、「友達だと思ってたのに、なんで言ってくれなかったの」というその思いを、本人にぶつけなかったから、いまだにこのようなしこりが残った気持ちになってるんだと思います。 本当は言いたかったです。でも、言ったら、彼女はきっと「ごめん」しか言わなかっただろうな、と予測もついてました（それ以外、言いようがないですもんね） でも、私も彼女も同じなのだとしたら、やはり私も悪いし彼女も悪いのですね。お互い様、とのお言葉、胸にしみました。 ありがとうございます。
お気持ちはとてもよくわかります。 でもその彼女さんの気持ちも推理できます。 もし彼女が貴女との関係を軽く考えていたり、あるいは「出来事」 を何とも思っていなければ、それこそ遠慮無く言ってたはずです。 貴女との関係・彼との付き合いがいい加減でなければないほど、 のどまで出かかってついに言えなかったのだと思いますよ。 貴女たちのグループの方々のご意見が二つに分かれたのも自然な事 だと思います。 「許せない」「許してあげようよ」どちらも自然な人間の感情です。 何故、言ってくれない。私たちは信頼し合っている仲間じゃ無いの！ 何でも言い合おう、相談し合おう。それを裏切るなんて許せない！ そうは言っても、振られた人を目の前に、同じ人を好きになって、 恋愛成立なんて言いにくかったのよ。仲間だから許そうよ。 どの人の心にも割合の差はあるだろうけれど、どちらの気持ちも 自然にわいてきただろうと思うのです。 実は、僕が若かった40年ほども前の話。僕と僕の親友が同じ人を好きに なり、お互いそうと気づかないままに、僕が彼女に愛情を告白しようと思い 定めようと悩むさなか、親友が僕に彼女への愛情を打ち明け、さっさと告白 してしまわれたのです。先を越されてしまった僕は、ここでは打ち明けませ んがけっこう見苦しい行動をします。結果、2人とも振られて終わりですが。 多分、貴女のご友人も同じだったのではないでしょうか。貴女が先に、 仲間に打ち明けてしまったために、自分もとは言えないまま、潜行したとか？ ともかく、僕なりのアドバイス。 昔、貴女を振った男のことなんかはどうでもよくて、 友人たちとのつながりこそ、一生の宝。６０歳になって思います。 どうかその宝を壊さないで。彼女さんに言いたければ嫌みの一言 言っても良いけれど、それこそ笑い話にしてしまったほうが幸せですよ。
お礼
私の倍以上人生経験のある方のお言葉、ひとつひとうが胸に染み込みました。 ありがとうございます。 負け惜しみではなく、本当に彼の事はどうでもよくて（という言い方も彼に失礼なのかもですが…苦笑）、ただただ大事な友達に裏切られた、という自分の感情ばかりが先行してしまったのだと思います。 回答者様の仰る通り、「許そう」「許してあげれない」の、２つの感情が私の中でせめぎあいました。 出産報告のメールをもらって1週間ほど、差出人不明でお祝い金を送ろうか、悩んだこともあります。 結局お祝い金は送らず、メールの返事もできないままです。 今はまだ、彼女に対して許す気にはなれない自分がいます。でも、妊娠報告メールをもらった時のような、裏切られたような感情は、少しずつ少しずつ薄れてきているのは確かです。 もう少し、月日が経って私も彼女の気持ちがわかるようになれれば、その時こそお祝い金をもって大阪まで会いに行けたら、と今少しだけ思えました。 数々のお言葉、本当にありがとうございました。
- akemi1972
- ベストアンサー率37% (20/54)
それが縁じゃないんでしょうか。。 あなたが片思い中は彼もあなたや友人に好意を抱かなかったけれど、時が経ちふとした事で彼は友人に行為を寄せた。 友人もまた、あなたの存在とは関係なしに彼に好意を寄せた。 その時は既にあなたは退社していた。 それは誰が悪いわけではないし、まさに友人と彼は一緒になる縁があったけど、あなたは彼と縁がなかった。 それだけの事だと思います。 けど、友人の立場にするとあなたに後ろめたかったのではないでしょうか。 それは、あなたの彼に対する気持ちを知っていたから・・言うに言えなかったのだと思います。 別に彼とあなたの間に何かがあり、友人がそれを邪魔したのではないのに・・うしろめたい・・そんな気持ちは持つ必要もないと思いますが、女性特有の感情だと思います。 私なら、友人におめでとうって言います。 自分の片思いの後に交際したわけなので、それは片思いを邪魔されたわけでもないし、取られたわけでもないので。 、「いくらなんでもそれはないよ！なんで今まで隠して黙ってたん！？少なくとも、○○（私）には言わなきゃいけないんじゃないの！？」 というお友達の意見もわかりますが、彼とあなたの関係がなかった・・片思いで終ったんであれば、 あなたに報告する義務はないと思います。 そして、言えなかったのは、本当にあなたの思いを知っていたから故の友人の優しさだと思います。 逆に私、彼と付き合ってるの・・なんて平然と言ってのけてしまう方がどうかと思いますよ。 同じ女の意見とすれば、申し訳ないですが、正直に言うと、「せいぜい不幸な家族になって下さい。私はもっと幸せになるから」ぐらいの思いです。 こんな感情というか考え方を持つ女性とは寧ろ縁を切った方が良いと彼と結婚した友人に言いたいです。 尚且つ、そんなんだから彼も好意寄せなかったのではないかとすら思いますね。 だってお友達は、片思いのときに協力してくれたんでしょ。。 良い女友達じゃないですか！ なんか、友人のお友達が可哀想に感じました。 謝る必要もないのに「今まで黙っててごめんなさい。今、彼と付き合ってて妊娠してる」って謝っているのに・・ 普通に友人でいたいから、出産の報告メールもしてるのに・・ 彼女の想いが全くあなたに伝わってないにも関わらず、物凄く大事な大事な友達の1人でした・・なんて。。 物凄く大事な大事な友達の1人だったならば、言うに言えない気持ちが判らないのでしょうか。 本当にお友達を見てきたのか・・単純にあなたは自分がかまって欲しい・・わかって欲しい・・見て欲しい・・だけなんじゃないかと思います。 自分は理解されたいけど、彼女を理解する気はない。 私ならあなたを友達にするだけ無駄と感じます。
お礼
厳しいお言葉、ありがとうございます。 彼との事は縁がなくて、逆に良かったと思っています（苦笑） 回答者様の仰る通り、きっと私にはふさわしくなかったんでしょうね。 友人に対し、片思いの時に、協力してくれたことを忘れて、自分のネガティブな感情だけが先行してしまったのは、確かに自己中心的な考えだったと思います。 でも、私の心の中にやはりしこりがあるのです。 「本当に私の事、大事な友達だと思ってた？」 「ここ1年、連絡しても電話に出てくれなかったのは彼との事があったからなの？」 「私があなたの立場だったら、きっと好きになった時点で一番にあなたに報告してたよ？」 と。 でも、反面、わかってもいるのです。 彼女と私の考え方は違っていて当たり前なのだから、私が彼女の立場になってみて考えることと、彼女が考えることは違うのだと。 価値観は人それぞれだから、彼女を責めるのはお門違いなのだと。 時間が経つにつれ、当初のようなショックは薄れてきているのは確かです。 もう少し時が過ぎて、彼女にいつか笑顔で「おめでとう」と直接言えるようになれたらいいな、と少しだけ思います。 ありがとうございました。
- memmamemma
- ベストアンサー率27% (38/138)
あなたは悪くないです。 そしてたぶんその方も悪くないです。 あなたはその方に正直に話して欲しかっただけで、彼とどうこうなったことが嫌なわけではないですよね？ でも、彼女はあなたがまだ彼に未練があったら、あなたが嫌な思いをするかも知れないと考えたのではないでしょうか。 あなたの今の彼女に対する態度でますますその疑惑を深めている可能性もあります。 単なる悲しいすれ違いのように感じます。 気持ちが落ち着いたら、彼女との関係をもう一度考えてみてはいかがでしょう？ 誰かの不幸を望む生き方なんて、あなたの幸せの障害にしかなりませんよ？
お礼
お早い回答ありがとうございます。 回答者様の仰る通り、隠されていたことがショックで、本当に彼に対し未練はありません（…というと、負け惜しみのように聞こえるかもしれないのですが、本当です 笑) 友人に対し、彼にフラれた後にお付き合いした人の話などもしていたので、「彼に対し未練があったら…」と彼女が考えていたかはわかりません…。 でも、私も悪くないけど彼女も悪くない。 その言葉が、多分私が欲しかった言葉です。 凄くうれしかったです。PCの前で泣いてしまうくらい、うれしかったです。 ありがとうございました。 もう少し時間が経って、私の気持ちが落ち着いたら、いつか直接彼女に「おめでとう」を言いに行きたい、と今は少しだけ思えます。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 距離的に離れてしまったこともあって、今は回答者様が書かれた「２」を選択したような状況です。 「普通の感情」「一般的によくある話」と言っていただけて、本当に嬉しかったです。 白黒はっきりつけたがる性分のせいか、許してあげられない自分の器の狭さに自己嫌悪がつもりつもって動けなくなってしまいそうだったので…。 回答者様の「考察」、ひとつひとつがすっと胸に染み込んできました。 半年前は確かに辛くて泣いてばかりだったのが、時の経過と共に少しずつ少しずつ薄れてきているのを感じます。 これがひとつの「経験」として、消化して、いつか私の血肉となって、回答者様のように同じような経験をした方を励ませるようになれればいいな、と、ほんの少しだけ前向きに思えます。 本当にありがとうございました。