彼氏と別れるか続けるか悩んでいます

質問

復縁して3ヶ月目の彼氏と別れるかどうか悩んでいます。
長文で失礼します。

以前半年ほど付き合い、一度別れてまた復縁した彼氏がいます。
昔付き合った時に比べ、お互いの嫌なところや反省するところは歩み寄れる関係にはなったのですが、私に対して攻撃的な言い方をしたり突っかかってきたりする彼氏の言動に疲れ始めました。

彼氏が褒められた事や上手くいった事を彼氏から聞いたら、私は「すごいね」と普通に感心したりしていたのですが、私が褒められた事や良かった事や特技などを話すと、「う、うん」とわざとどもる言い方をして、「それって自慢？」と言われます。良かったね、とか、おめでとう、とか言われた事がありません。
そして、何かにつけ私を下に見る発言をしてきます。「お前は馬鹿だから」「お前はできないから」「物分かりの悪い奴に説明するのは疲れる」と言ってきます。冗談でもこういう事が続くと、彼の中で私は彼よりも下であってほしいのかなと思ってしまいます。正直、疲れてきました。

そういう状態が続いたので、私のほうも最近は不機嫌になり、嫌な感じが続いています。どうせまた馬鹿にされるんだろうなあと思うと、良くないと思いつつも私のほうも嫌な言い方をしてしまうようになりました。毎日憂鬱です。最近はその事を考えると体調が悪くなります。

このままだとお互い続かないと思い、私のほうから次回会う時に話し合いがしたいと提案しました。そのメールをして以来、お互いまた嫌な感じになって連絡も減ってきてしまっています。

彼氏の事を好きという気持ちはまだあります。でも、このままでは続かないとも思うし、うまく自分の気持ちを伝える事が出来るかどうか自信が無いです。どのように話を進めていけばいいか悩んでいます。アドバイス頂けると嬉しいです。お願いします。

回答No.4

sachiko23 · ベストアンサー

まず聞きたいのは、本当にまだ彼のことを好きなのかどうか。
問題なのは、彼のその態度・言動だけなのか、もう彼の性格自体が嫌なのか。
そこんとこ、よく考えてみてください。

この件で、彼に対する感情が実はもうすでに手遅れなところまできているのであれば、
彼との関係を頑張って続けるなんて時間の無駄。さっさと別れた方が自分のためです。
今更彼に改善を求める意味もないです。

でも本当にまだ好きで、その部分さえ改善されたら問題ないと言うのであれば、
できればまだ別れたくはないでしょうし、
彼に話して理解してくれるか、試しもしないで別れるのはもったいないですよね。

別れるのはその後でも遅くはない。

今まで彼に、そうやって人を馬鹿にしたり見下すような話し方をされるのが嫌だと、
伝えたことはありますか？
もしかしたら、彼もあなたがそこまで気にしていると思ってないのかもしれません。
ただ不機嫌な態度を見せるのではなく、「そういうのすごく嫌なんだけど」ってきちんと話しましょう。

今後やめてほしい。
それができないなら、もう別れたいと思ってる。
そういうこと言われる度に嫌な気分になるし、疲れる。
このままなら彼のことも嫌いになりそうだと。

あなたがそこまで本気で嫌がってると知ったら、やめてくれるかもしれませんよ。

それでも、その後彼の態度がちっとも変わらなかった時には別れたらいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

本当に彼の事を好きなのかどうか、という一文にハッとしました。
正直分からないですが、私を馬鹿にしたり下に見る部分を直してくれたりをもしやめてくれたら、続けていければいいなとも思うのですが、そういう所を直して普通に接してくれている彼が想像つきません。その時点で「ここさえ直してくれれば」というレベルではなく「彼の性格自体」だと私の中で思っているのかもしれません。

以前一度別れる前にも同じ態度を取られていたので「冗談でも馬鹿にする態度をしすぎる」と飲んでいるときに軽く伝えた事がありましたが、その時は彼はしばらくそんな態度は控えていたような気がします。でもまた今回同じことの繰り返しで…。本気で伝わってなかったのかもしれません。

今回の話し合いでちゃんと伝えようと思います。
それでもダメなら…悲しいけれどやっぱり別れるしかないですよね。このまま続けるのは無理なので…。

ありがとうございました。

回答No.5

sayu1098

nabeamiamiさんが、復縁する前に比べ
成長してしまったのかもしれません

文章を読ませていただいてそう思いました。

自分に中のひっかかりって結構大切なので
よ～く自分の気持ちをノートに書きだすなどして
整理してみたほうが良いと思います

完璧な人などいませんが
もし、将来のパートナーとして彼を見ているのであれば

一度、他の人を見てみるのも良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

引っかかりがあると確かにいつまでもモヤモヤした気持ちになります。
一度自分がどうしたいかをよく考えてみたいと思います。

できればずっと彼と一緒にいられればと思っていた時期もありましたが、最近はそんな自分の気持ちもわかりません。お互い自然体で、フィフティフィフティで付き合っていける人が他にも居るのかもしれません。色々考えてみますね。

ありがとうございます。

回答No.3

yuuyakenotake

わかれ恋人と付き合う上で主観的な感情＋客観的なメリットを思い浮かべているにも関わらず
別れがチラつく、という場合は情しか残っていない場合が多いですね。
このような状態に陥りやすいのです。しかし、このような状態で付き合いを続けるのは双方にとって良いことでもありませんよね。自分の気持ちに気づけたときこそ、行動の時なのです。
恋人が足かせになっている場合もあるので、情だけで一緒にいるのであればこの機会に別れてしまったほうが、生活が充実するかもしれませんね。それはあなた自身が悪役になって振ってあげることですなぜかと言いますと、中途半端に傷つけないように・・・と考えてしまい。変に優しい理由を作ったり、これからも友達でいよう！などと言いくるめると余計に別れを辛くさせる可能性があるのです。それどころか別れたい相手に未練を残させてしまう原因になります。そうならない為には、確実に未練が残らず寄りを戻したいと思うこともないような理由と態度で話し合いをすることが必要になってくるのです例えば「引っ越しで遠方に行く」や「時間がなくて会えない」ですとそれでも良いから、と言われてしまったら返答に困ってしまいますよね。そうならないような具体的な理由としては「他に好きな人ができた。」「単純に嫌になった」「飽きた」などです。このような理由であなたが考えを変えない限りはどうにもならないですよね、ばっさりと切り捨てる事も愛情ということで割り切りましょうね。
それはあなた自身が悪役になって振ってあげることですよ。。。思い出よりも輝く明日に向かってガンバれ～～～～～。。

別れた後は

(1)電話には一切出ない
(2)メールは一切返事をしない
(3)絶対に会わない

。

。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、情の部分は大きいかもしれません。あんな事してくれたし、こういう思い出もあるし…と考えると、なかなか別れに踏み切れなかったりします。でもこのまま続けるのは難しいなと思ったりとかして。これって、あまり健康的じゃない関係ですよね。

アドバイスありがとうございます。やはりまだ好きという気持ちは残っているので、話し合いに期待をしたい部分もありますが、もし別れる事になったらグレーなことにならないようにスッパリ切りたいと思います。

回答No.2

noname#166169

彼氏はつらい時に唯一、味方になってくれ、自分を肯定してくれる存在であって欲しいです。もちろん、時には軌道修正してくれる事も必要ですが。これは会社の先輩や上司にも言える事で教育の一貫として間違っている事を諭してくれている人、自分の事が憎かったり機嫌が悪くて否定してきたりする人、それぞれちがいがすぐに分かります。回答の主旨が逸れましたが彼は外ではすごく気をつかったり、悪く言えばお調子者だったり？だとしたらそのイライラをあなたにぶつけている、小心者の甘ったれ、自分の彼女にそんな言い方をする器の小さい男性は私は好きではありません。そんな風に言われれば、誰だっていやな気持ちになると分かるでしょう。良く我慢されてきたと思いますよ、別れて次の男性とつき合えば、その男性がどれほど苦痛だったか分かります。別れて良いと思います。好きという気持ちがあるって別れられないのなら仕方ないですが、私生活くらいは楽しい方が良いと思いますがねえ

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、辛い事があれば味方になってほしかったり慰めてほしかったりするのに、それもほとんど無い感じです。悲しいです…。馬鹿にした言い方をする時も、冗談にせよ嫌な気持ちになる事くらい彼もわかりますよね…。もし馬鹿にするのも愛情表現の一つだと考えているんだとしても、やはり言い方があると思うんです。おっしゃる通り、いま結構苦痛に感じています。

次回の話し合いで彼にその事が分かってもらえなかったら、悲しいけど別れようと思います。
確かに私生活くらい楽しい方が良いですよね。
ありがとうございます。

回答No.1

blazin

今の時点では何とも言えないよね？
本当に丁寧に話し合いをしてみないと。
上手く伝える必要は無い。
彼だって、
貴方が何を言わんとしているのかは大体分かっているから。
分かっているのに。
薄々感づいているのに、
貴方に本当の意味で寄り添えない彼。
それはもう彼個人の問題なのかもしれない。
ただべ、
貴方は今、彼と心地良く付き合えて「いない」。
その「いない」という現実を彼に本気で伝えないと。
「二人」で心地良く分かち合えてこそ特別な関係。
一回離れてみて、
改めてもう一度～という気持ちになれたのは。
以前の半年という積み重ねが、
お互いに悔いの残るものだったから。
そして、お互いに一回別れを挟んでいる事で。
今度は以前とは違う、
お互いに歩み寄れる、
丁寧な関係が築けると思ったからでしょ？
そして、どちらが打診しての復縁なのかも大きいよね？
もし貴方「から」の復縁なら。
当然期待値もある一方で、
期待故のガッカリも強い。
あぁやっぱり変わらないんだという改めての諦念は強い。
もし彼「から」の復縁なら。
復縁という都合の良い言葉は伝えておきながら。
一応以前とは違う関係というリスタートは切りながら。
時間が経つとやっぱり元に戻ってしまうのか？と。
口では歩み寄ると言いながら、
結局彼は彼のままじゃないか？と。
貴方はどうしても不満を言いたくなってしまう。
確かにお互いに成長した部分もあるんだと思う。
一回はお互いの存在感を失った訳だから。
痛い思いをする事で、
初めて本気で変わりたい、大切にしたい気持ちも生まれる。
ただ、
そうは言っても急には人って変われない。
相変わらずの部分は相変わらず。
彼から見た貴方もそうなんだろうし、
貴方から見た彼もそうなんだと思う。
それでも、
お互いに意志を持ってやり直そうと決めて僅か９０日。
既に彼との関係に「悩んでいる」現実。
貴方は悩む為にやり直そうと決めた訳じゃないでしょ？
今度はもっと踏んばれる気がする一方で、
以前も半年で終わり、今のわずか９０日でギクシャクしている。
それってやっぱり問題じゃないか？と。
貴方が気になってしまう彼のラフな発言は。
彼の中では親しい関係だからこそ、
肩肘張らない発言の範疇なのかもしれない。
自分「から」強く発信する事でカタルシスを得る彼。
その一方で、
パートナーである貴方を立てたり、評価する事に凄くバタつく彼。
気持ちの中ではあるのかもしれないけど、
口に出したり認めたりする事が「出来ない」人なんだよね？
貴方にとってのパートナーシップや、
ギブアンドテイクの感覚からすると。
彼は自分「から」貴方へ～という動きで閉じている。
「二人」としての心地良さにあまり気を配れていない。
それがどうしても貴方には引っかかる。
引っかかる為にわざわざやり直した訳じゃない。
それはもう彼に伝えないと。
最悪別れる事も念頭にあるからこそ、
正直貴方（彼）との関係は凄く「疲れる」と。
私も完全な人間では無いけど、
イライラしたり、ストレスを背負う為に交際する訳じゃないと。
私だってもう少し気持ち良くお付き合いしたいと。
貴方が私に向ける発言や態度は、
私にとってはしんどい部分が多いと。
それをしんどいよ、と。
わざわざ私「から」言わなければケア出来ない関係なら、
二人で創り上げる心地良さ、という目線が無い証拠だと。
貴方（彼）に出来ない事は求めていないと。
私はただ心地良く付き合いたいだけだと。
貴方が「自分」の心地良さでスタイルを固めているなら。
私も「自分」が心地良く繋がっていける関係を目指したいと。
ハッキリそう伝えていいんじゃない？
伝えた時に、
その貴方の「志」にどう触れてくるのか？
それも大事な見極めになるでしょ？
そういう貴方を雑に扱うように、
面倒だな～という姿勢を取って来るなら。
貴方は好きでも踏んばれないと思う。
貴方だって自分を大切にしたいから。
自分あっての「好き」でしょ？
小細工は要らない。
正直に心でぶつかってみる。
彼が本当に貴方を受け止め「たい」と思っているなら。
貴方が伝えようとする事は「分かる」筈。
そして、彼なりに「分かった」対応をする筈。
しっかり彼と向き合わないとね☆

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、しっかり彼と話しあわないと。
自分がどうしたいか、彼がどうしたいのか、きちんと話し合った事は無かったので、次回会う時にきちんと伝えてみようと思います。

ちなみに復縁のきっかけは彼からです。ふとした事から色々誘われるようになってまた付き合う事になって今に至ります。

ただ、話し合ってもこのままの状態が続きそうな返事だったらやはり疲れるので、お別れになってしまうかもしれません…。まだ好きという気持ちが残っているから悲しくなってきますが、そのあたりはじっくり考えてみたいと思います。自分あっての「好き」って、良い言葉ですね。ありがとうございます。そのへんもふまえて彼と向き合ってみようと思います。