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父と母が熟年離婚します。※長文です
どうすればいいのかわからないので書きます。 私の父親は昔から頭に血が上るとひどい言葉や暴力がひどい人でした。 母親は物で殴られて腕の骨にヒビが入ったこともあったし 私もほぼ裸状態で家から締め出されたりもしました。 姉と私はいつも怒られないかビクビクしてたし、 父親の機嫌が良いときは機嫌を損なわないように 余計なことは言わないようにしてきました。 特に姉には父親の期待を一心に浴びてしまい 受験勉強をしているときに答えを間違えると何度も殴られていました。 姉も父に対しての恐怖心があったのか逆らえず 高校も大学も父が決めたところ通い、就職先まで父が手を回すほどでした。 そんな中、ひょんなきっかけで母の借金が発覚しました。 額にして約1000万です。 なぜ借金したのかと聞くとギャンブルだ、とのこと。 ギャンブルでそんなに借金ができるものか？ と思いながらも父親の今までの蓄えでなんとか返済。 母親に対する父親の言葉のあたりがどんどんひどくなっていきました。 このときに知ったのですが、母親の借金騒動はこれが始めてではないみたいでした。 ですがある日1通の手紙を残して突然姉は姿を消しました。 そこには父親の干渉が辛かったこと、 仕事場でイジメを受けていたこと、 家では相談できずリストカットしていたこと、 リストカットしている手首の写真も入っていました。 私は我慢してきた姉を知ってる分、幸せになってほしいという気持ちと 全て押し付けられたような恨む気持ちもあり複雑な心境でした。 そして社会人2年目になった私は父の反対を押し切り一人暮らしを始めました。 ある程度距離があるせいか、父とも母ともまぁまぁうまくやっていけてる、 そんな気がしていました。 ですが密告の電話により、母の更なる借金の発覚しました。 姉が出て行ったことをネタに、親戚から近所からお金を借り歩いたみたいでした。 ギャンブルでそんなにお金を使うわけがないと疑った父は 母の周りを調べ始め、借金の本当の原因が分かったんです。 男でした。 出会いはゲームサイトです。 母親は45歳、相手はなんと元ヤクザの35歳。 小指がないという特殊な人なため、普通の仕事はできず、 その人に惚れてしまった母親は彼の生活を援助するため 借金を重ね、彼に送金をしていたのでした。 約10年間、父も姉も私のことも裏切っていたんです。 でも実はこれも初めてのことではなく、父は過去3回も裏切られているようでした。 多分ただ不倫しているだけなら、 父は母に愛情を示すことはなかったし 外に気が向いてしまうのもしょうがないと思えたのですが 今回は相手にお金を貢いでますし、 私の幼馴染の家にまでお金を借りに行っていたと聞いた時は ショックだし腹が立つし、頭おかしいんじゃないかと思いました。 今までお弁当を作ってくれたり色々と私にしてくれたことは全部 罪滅ぼしでやってたんじゃないかと疑ってしまいました。 でも借金を返すためにもう一度やり直すと約束してくれ、 昼間のパートと、夜の飲食店のバイトも見つけ前に進もうとしてくれました。 その男とも連絡は取らない、お金も送らないとも約束しました。 だから私はもう一度信じようと思っていました。 そんな時父親から電話がきました。 昨晩母親がその男と連絡をとっていたことが発覚し、 さらに送金しようとしていることも発覚。 それに激怒した父は母と言い合いになり、母ともみ合いの喧嘩になったそうです。 それに母親も逆ギレしたようで「死んでやる！」と言って家を飛び出して行ったそうです。 その話をされた時は母はどこかで死んでいるんじゃないかと気が気じゃありませんでした。 そしてさらに事態は変化しました。 連絡が取れなかった母がやっと連絡を取れるようになり、 母親は警察と母の姉夫婦を連れてやってきて離婚してくれ、という話をされたそうです。 そして来週私を交えた3人で最後の話し合いになると言われました。 これが今の私の現状です。 正直仕事が楽しくて東京での生活も楽しいので地元に帰りたくありませんが、 離婚するとなると発症すれば一生寝たきりになるかもしれない病気を抱えた父親を 一人で生活させるのは不安です。 父に対する恨みはありましたが、ここまで育ててくれたことは確かで 女遊びもギャンブルもせず、仕事と家を往復する毎日、 そして大学までいかせてくれたことに感謝しているのは確かです。 バカがつくほど、ひどい干渉をしてしまうほど、不器用な父親の愛は 今にしてみたら愛されてたんだなと感じます。 幼いころいろんな場所に連れて行ってもらいました。 さらに父親の生い立ちも変わっていて、 私の祖父は外に女を作り、父親が幼いころに家を出て行ったきりで、 父親・妹はバラバラに育てられ、祖母は一人で仕事をする毎日だったそうです。 幼いころと同様に、まさか自分までそうなるとは思っていなかったと思います。 そう思うと可哀相だなという感情もわいてくるんです。 でももし父親と同居するとなると仕事も結婚も諦めなければいけなくなります。 会社まで2時間半の道のり…毎日通うのは大変ですし、 仕事量が本当に多いので今までの様に仕事をこなすことができなくなる気がします。 さらにもし好きな人ができてその人とお付き合いできるとなっても、 この複雑な家庭環境を理解してそばにいてくれる人なんているんでしょうか。 だから父との二人暮らしは嫌だという気持ちもあります。 そもそも今までは離婚すれば良いのにと思ってきたはずなのに 今になって離婚に相当ショックに感じています。 幸せな家庭に生まれたかった。 どちらにしても多分もう離婚は決定です。 母親の相手が純粋に母を好きでいるのかも謎ですし、 母親が幸せになれるとはどうも思えません。 それでもいきたいなら止めませんが裏切られた気持ちは拭えません。 全て捨てて、借金も残して、父親の介護も私に押し付け 自分だけ幸せになろうと思っているのであれば二度と会いたくないですし、 もし不倫相手にこっぴどく捨てられたもしても絶対に助けたくありません。 顔も見せないでもらいたいと思うくらいです。 父は私がしっかりしろとか、 母親を説得しろとか言ってきます。 正直勝手に結婚して、勝手に自分たちが産んだ私に 責任を押しつれられるのはいい迷惑です。 もうなんか気持ちがぐちゃぐちゃし過ぎていて、どうすればいいのかわかりません。 皆さんだったら父親と同居しますか？ 父や母にどんな言葉をかけますか？ 教えてください。
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- ako29
- ベストアンサー率52% (23/44)
ご自分の幸せを一番に考えましょう。 もうご両親のことについてはずいぶん悩み、頑張ってこられた と思います。 私も家庭環境が複雑でしたが夫婦のことは子供には関係ないです。 悩んで進言しても結局状況が改善しないことも多々ありました。 あなたは優しすぎるのですよ。 ご両親もお姉さまもみんな立派な大人でしょう。 考えることも行動することもできるのにあなたにばかり面倒なこと を押し付けているような気がします。 あなたにはあなたの人生があります。 お父様のことはまだ考える時間がありますよね。今のままで とりあえずよしとしておきましょうよ。 お母様とはもう関わらないほうが良いでしょうね。 具体的なことはもう出ていますので遠慮します。 罪悪感を感じるかもしれませんがあなただけの力でできること には限界があるのでご自分を責めませんように。 良い人生を送ってください。
私だったら仕事辞めないです。この不景気に辞めたら再就職なんて望めないし、暴力を振るう父親の年金を分けて貰って介護するなんて嫌です。 私なら介護はヘルパーさんに頼みます。
お礼
東京の仕事をやめて、 家の近くのところで事務でもした方がいいのか。。 と考えてましたが今は再就職は難しそうですね・・・ ご意見ありがとうございました。
- miki0126
- ベストアンサー率44% (101/229)
そもそも、裏切り続けたお母様と、これからも生活していくつもりのお父様の心情が分かりません。 私は５０歳代の兼業主婦です。 不倫をしていたお母様が、これからは「変わる」事自体信じられないし、お父様がすべてを許して仲の良い夫婦になる・・・なんてどうしても思えません。 お母様は上辺だけ繕う生活になるでしょうし、お父様も「疑心暗鬼」でちょっとした不安から暴力を振るわれる事でしょう。 貴女に「母親を説得しろ」なんて、とても無理な事ですよね。 だって、それがご両親の幸せに繋がる保障はどこにも無いのですもの。 考える上で「夫婦の問題」と「両親の老後問題」は切り離すべきです。 離婚に関して、成人した貴女の考え方を言うのは自由ですが、発言した事に対しては「責任」が発生します。 貴女もお姉さんも成人した大人です。 自分の事は自分で解決していくから・・・と、この件は「夫婦」で話あって貰うべきです。 お母様は完全に「金ずる」として騙されているのでしょうね。。。 残念ですが、お母様の目が覚めるときは相手に捨てられた時です。 離婚された後、一人暮らしになるお父様の事が心配だとは思われますが、世の中には「一人暮らしの男性」なんていくらでも居ますよ。 スーパーへ夕方行ってごらんなさい。 ビールと少量の食材をガゴに、レジに並んでいる男性の多い事！ それなりに何とか成ります。（笑） 貴女は貴女の人生を歩かなければ！ 私の知り合いに、二人の娘さんを嫁がせて、老夫婦二人で暮らしてみえた方が居ます。 後で分かった事ですが・・・ご主人（少し足が不自由）が、奥様に日常的に暴力を振るわれていました。 奥様は入浴中に亡くなられ、ご主人は「精神科」に強制入院になりました。 このご両親を親にもった二人の娘に・・・責任は有るのでしょうか？ 貴女はお姉さま同様、幸せにならなきゃダメですよ。 貴女達が幸せなら、心に「余裕」が出来ます。 その時、本当にお父様やお母様の力になれるんですよ。 精一杯の気持ちで。 お母様とお父様に育ててもらった事は感謝している。 でも、お父さん達の離婚に関しては、良いのか悪いのか判らない。 ２人で決めて欲しい。 っと、伝えたらいいのではないですか？
お礼
お父さんはこれだけ家族を裏切っておいて 一人逃げ出して相手の男と幸せになろうと 新しい人生を始めようとする母親が許せないみたいです。 最初は離婚なんか絶対にしてやらない！って言ってました。 警察が介入したことでもう離婚は免れませんが。。。 お母さんは完全にだまされていると思います。 なぜ気づかないんだろうと不思議になりますが miki0126さんの言う通り、捨てられたら気づくと思います。 やさしいお言葉ありがとうございます。 泣きそうになってしまいました。。。 私も幸せになるために人生まだ諦めないで まだまだがんばろうと思います。 ありがとうございました！
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
私だったら、父親とも母親とも縁を切りますね。 一切関わらないようにしますよ。 自分の幸せだけを考えます。
お礼
私自身それくらいの強い意志をもたなきゃいけないな、 と思います。。 ご回答ありがとうございました。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
私だったら父親とは同居しません。 子供への愛情表現が歪んでいるというか、相手を不幸にしてしまう愛し方ですね。 子供として親を心配する気持ちもわかりますが、少し距離を置いた方がいいと思います。仕事の合間に月に何回か父親の元を訪ねるとか、そういう距離感があったほうがうまくいくと思います。 厳しい言い方かも知れませんが、親はいつか亡くなります。親の面倒を見て、親が亡くなったあと、一人になったあなたはどうしますか？ 私も両親の介護をしました。親にとても感謝してます。 だけど、親が心配だからと仕事を辞めたり、親と同居しようとは思いません。感謝の気持ちはあるけど、親から自立して自分自身で生活できるようにしなければなりません。 親の面倒をみる時は、100％の力を注がない事。70％の力で介護して、残りの30％は余力として自分の余暇の時間に。 お父さんが弱くなったら介護サービスとか、病院に頼ったりとか…するしかないでしょう。私は仕事をしながら、そうやってのり切りました。 そのお父さんに100％の力を注いで関わったら、あなたが潰されてしまいます。距離感をもって見守りましょう。
お礼
そうですね・・・父親の愛情表現はすごくゆがんでました。 多分独占欲・支配欲もものすごく強いのかな、と。 介護の件すごい参考になりました。 距離感すごい大事ですね。 同居をしないでもいいように考えてみます。 ありがとうございました！
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
親族のそれぞれの事情と気持ちが入り交じった問題の解決策は、もの事を単純にして考えると良いです。 ご家族はそれぞれ社会的に自立した人々です。それと家族だから、親だからという気持ちの問題を分けて考えてみては如何でしょう。 そうすると、親と子の問題に分けられます。とりわけ親の離婚問題は夫婦の問題だと考えるべきです。夫婦の実情は詳しくお書きになっています。この問題に関して夫婦で話し合われるべきです。あなたは、子供としての感想・思いを伝えるだけにしておくべきです。結論は出さないことが大切です。 もし、両親が離婚されたとき、あなたは父親のために現在の仕事を止めて父親の世話のために同居される事は、中止されるべきです。なぜなら、それは父親の人生を中心にした、父親のために生きることに繋がるからです。情のない言い方ですが、人間は他者のためには生きられないのです。自分の為に生きることが出来て始めて他者への心遣いが出来て、親切にしたり優しくしたり出来ます。自分が何かをやりたいのに、それを捨てて老いた親のために生きるのは戦前の家族制度が主流だった時代のことです。 この事を比喩的に言うと、自分が病気になっているのに、病人の世話を満足に出来るのか、ということと同じです。あなたがお父さんのお世話をするには、あなたご自身が自立（社会参加＝仕事）出来ていなければ、お父さんの世話は不平不満の中で行うことになります。お父さんは、自力で生活できる限り、ご自分で生活をされるべきです。その後のことは又、その時に考えればいいでしょう。 あなたは、父親と同居せずに自分の生活を確立して下さい。そして、どうしてもお父さんのお世話が必要になったときは、他の人と相談して決めれば良いのではないでしょうか。 お母さんに対してです。生活の基盤となるお金を、家族の誰もが喜ばない使い方をしたのですから、お母さんの生活は、お母さんが責任を持つべきです。経済的に不安を来す原因を家族の中に入れて生活するのは中止すべきです。お父さんが、お母さんをご自分の世話のために必要だとお考えになっているのなら、これまでの夫婦の形を変えた、経済面で夫婦の関係は関係ないようにすべきです。 例えば、お母さんはお父さんのお世話をする。そのお世話についての金銭的支払いはするがそれ以外は全て別々の世帯にする。と、言うようにです。お母さんの素行から判断すれば、離婚をする。そして、お父さんのお世話は、夫婦で話し合った後、条件が合えばお世話をする。合わなければ離婚した夫婦ですので別々に暮らす。と、いう方法が良いでしょう。 そして、家族の情の部分の問題です。この問題は、家族のそれぞれによって違いがありますので、とりあえずあなたの場合は、ご自分の気持ちがその気になれば、誰とでも自由に連絡が取れ、行き来が出来る状態にしておかれるのがいいでしょう。夫婦、親子の間でもお互いの意思が通じ合わないときは、感情的なことは後回しにして、約束を重視した、契約関係的な事、少し他人行儀的に関わると割合旨く行きます。他人行儀的な問題の処理、ここが出発点になります。
お礼
的確なご返答ありがとうございます。 感情面メインで考えていたので もう少し単純に考えてみようと思います。 感情的になると視野が狭くなってだめですね・・・ 他人行儀的な問題の処理ができるようがんばります！
- nekoi
- ベストアンサー率48% (786/1636)
当方、30代女性です。 大変な親を持ってしまいましたね。 実のところ、私も親が離婚しています。私は父側に引き取られました。もう十年以上前の話です。 実母は叩く人でした。私はまだマシでしたが、弟など毎日叩かれていましたね。ですので投稿者さんの気持ちが少し判ります。 子供の頃は訳が分からずに叩かれてましたが、今振り返ってみて、母も不器用な人だったんだなと思うようになりました。成人して心に余裕ができて、過去を振り返る余裕ができたからかもしれません。 ご投稿を読んで思ったのですが、貴方のお父さんの暴力はお母さんの浮気と金銭問題にあったのかもしれませんね。 お父さんは何度も裏切られてきたとのこと。キレてしまうようになったきっかけがお母さんの問題にあったのかもしれません。 そしてこう申してはなんですが、お母さんも騙されているのではと思います。何故ならば本当にお母さんを愛している男ならばそれほどの大金を貢がせはしないでしょう。 普通ならば愛する相手に借金などさせず、自分が働くからと言うはずです。しかも30代の男なんですよね。バリバリに働き盛りの年齢です。それもせずに金ばかり持ってこさせるんですから、怪しすぎです。 ＞もし不倫相手にこっぴどく捨てられたもしても絶対に助けたくありません。 顔も見せないでもらいたいと思うくらいです。 それで正解だと思います。 私としては離婚は貴方にとってチャンスでもあると思います。 ご両親に対し、貴方に有利な条件を文書で示し、サインを貰っておきましょう。 お父さんに対しては、まだ同居しなくていいと思います。 老後は見てやるけど、今はそのために稼いでおく、とでも言っておけばいいでしょう。 まだお若いうちから人生を諦める必要はありません。いざとなったら老人ホームにでも行ってもらえばよろしい。そのためのお金でも貯めておきましょう。（そして老人ホーム云々は今のうちから言っておく必要もない。将来は助けてやるからとだけ言っておけばいい） お母さんに対しては、離婚だけは許すけど、これで縁を切るとハッキリ言っておけばよろしい。 実際、貴方が父親側につけば書類上でも縁は切れますので問題ありません（私は親の離婚時に父側についたので縁が切れました） 少々冷たいようですが、金銭面で信頼の置けないお母様です。将来どんな大金の借金を持ってこられるかと思うと想像するだけで恐ろしい。ここできっちり縁を切っておきましょう。そして縁を切ることでそれまでの罪は全部忘れてあげましょう。親子ですからこれを最後と思い、それで許してあげましょう。 親子の縁を切るというのは親にとっては予想以上につらいものです。これでお母様も精神的なダメージを受けられることでしょう。ですがそれが彼女の罪です。 まぁハッキリ言えば、親側はこれで本当に縁が切れるかと思うと切れないと思います。 うちの母は家を出て行った後、何度か金をせびってきましたから（汗） 私は親と文書で書状などを交わしてなかったのでちょっと厄介でしたね。 ですから、離婚時にしっかりと文書にしておいてサインも貰っておくというのは重要ですよ。裁判時にも有利になりますから。 ただ、私の家の場合と貴方の家の場合は状況が違います。 私には弟がいますし、父も再婚しました。義母妹も生まれてます。今のところ新しい家庭は円満です。 しょうがない実母だなと思いますが、逆に言えばそう思う余裕があるわけです。 しょうがない人だけど何かあれば助けてやろう、ぐらいの気持ちがあるので、何かあれば駆けつけてやるかと弟と話をしています。 母も還暦をすぎました。さすがにもう殴られる危険性はありませんから（笑） ですが、貴方の場合はそうじゃありません。ご両親どちらも抱えてしまっては貴方が潰れてしまうでしょう。 そしてこう申してはなんですが、貴方のお母様は本当にどうしようもない。 個人的にはお父様よりお母様の方が罪が重く感じます。 貴方がご両親のために人生を捨てる必要はありません。 自分の幸せを確保しつつ、お父様が限界になったら助けるぐらいの気持ちでいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 誰にも話せずに悩んでいたのでだいぶ楽になりました・・・！ 今思うと多分父の暴力は母の浮気や 借金が原因だったのかなと思います・・・。 母は父から離れて一からやり直すと言っていますが その言葉ももはや信用できないので縁を切ろうと思います。 やっぱりつらい気持ちはありますが・・・。 あと文章の件参考になりました！ありがとうございます。 nekoiさんの文章を読んで もう少し自分の幸せを考えていこうと思います。 ありがとうございました。
お礼
やさしいお言葉ありがとうございます。 皆さん本当にやさしくて感動してしまいます・・・ もう少し自分の生活中心にわがままに考えてもいいんでしょうか。 幸せな人生にしていきたいです。