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不倫された傷を癒す方法
- 夫が２年間不倫していたことが分かり、夫婦の再構築を初めて６ヶ月になります。不倫が発覚したときはちょうど別れて１ヶ月後だったので、夫のほうはすでに別れてやり直そうとしているのだからいいだろうというような態度でした。特に通勤中の１人でいるときが落ち込みやすいので、夫から毎日「大事に思っているよ」というメールを送ってもらうことと、夜寝る前に軽くハグしてもらうことを約束してからは、私も落ち込むことがなくなってきました。
- 以前と比べて夫婦の会話も笑顔も増えて楽しくなりましたが、気持ちが落ち込んで黙っていることに耐えられず、夫に悲しい、苦しい、辛いと訴えてしまうことが度々ありました。特に１人でいると孤独と不安と悲しみで気持ちが非常に落ち込んでしまいます。まだ一週間ですが、このまま不倫された傷も癒えたら・・・と思っています。
- 私は夫になぐさめてほしい、もう大丈夫だよと安心させてほしいだけで、責めているわけではないんだと言っているのですが、夫にとっては責められていると感じてしまうようで、逆ギレします。いっそ夫と別れて夫の全てを忘れてしまったほうが楽かもと１日に１回は思っていました。まだ一週間ですが、このまま不倫された傷も癒えたら・・・と思っています。
- 夫婦・家族
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まだ辛くて当たり前ですよ。我慢して割り切ってやれる様な簡単な事なら不倫されて離婚する方なんてごくわずかしかいません。 経験された方じゃないほど簡単な事が言えるのだと思います。 実際に自分自身の見に起これば平常心ではいられません。 とは言え攻め続ければご主人はウンザリしていきます。しかしどうでしょう？簡単に許してしまえば事の重大(貴女の傷)さがわからずまた同じ事をされると思いますよ？ しかも不倫した後の方が尽くしてくれる様になった♪と…ラッキー♪みたいな。 ツライ時は泣けばいんですよ。貴方を愛しているからツライと。抱きしめてと。 そして吐き出した後は笑いましょうね。 ありがとうと。その上でご主人に前以上に尽くしましょう。 後ねブログを書くといいですよ。そこに発覚から今の気持ちを吐き出すのです。不倫され苦しみながら再構築されている方が沢山います。 傷の舐め合いではなく、みんなも頑張ってるんだと言う励みとヒントが貰えますから。 再構築されてる方々の苦しみは正に自分自身の心と同じなのです。 私は発覚から数年ほど経っていますが今だに結構ツライですよ。子供が小さいうちに離婚しておけば良かったのかなぁ。なんて思ったりもします。 傷は確かに薄れてはいくけど忘れた日は一日もないし発覚前の様な生活に張りのある様な暮らしではありません。 それでもまだ夫が受け止めてくれているので何とか頑張っています。
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- fu520
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既婚男性で不倫経験者です。 私も自営業ですから、多少金銭的には余裕が有ります。 不倫相手の詳細を補足願えませんか？ 相手によりけりで回答も変わるのでは？ 私の場合は妻も知ってる相手でしたから、かなり揉めましたが。。。 只の遊び相手でしょうか？ 他の回答者様はご立派な回答されてますが。。。 なまいきで済みません。
お礼
不倫経験者なんですね。 質問したいのですが、いいでしょうか？ 不倫がばれたとき、さんざん揉めて大変だったと思いますが、 もうこりごりだから不倫はしたくないと思いますか？ それともまた機会があったらしたいという願望はありますか？ 願望はあっても抑えたいと思いますか？ ２度と不倫をしないですむためには、奥様は何をすればいいですか？ 女は人と１００回したいけど、男は１００人としたいという 本能の違いがあるんだと聞いたので、不安なんですよね。 夫の不倫相手は会社の部下です。 夫の仕事が大変だったときにいろいろと癒してくれた相手だったそうです。 相手によって回答も変わるそうですが、時間のあるときでいいので お待ちしています。
- hausujigenn
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＞不倫された傷を癒す方法 時間の経過しかないと実感しています。 小さな傷だったら、すぐに治り、傷跡もほとんど残らないでしょう。 しかし、大きな傷であれば、直ぐには治らないし、直っても傷跡が残ります。傷跡は、徐々に小さくはなり ますが、なかなか無くならないでしょう。 ＞不倫された傷を癒すための工夫 互いに、忙しいでしょうが、旦那さんと一緒に過せる時間は一緒に過すのがいいです。 ＞できたら私も訴えなくてすむように、いろいろ工夫していきたいです。 そうに、思うだけで十分だと思います。だけど、我慢のし過ぎは心の暴発を招きます。旦那さんに訴えたい ときは訴えても良いと思います。ただし、訴える内容や言い方の表現に工夫しましょう。 訴える内容で、不倫した旦那さんが憎いというのはダメです。憎い相手と修復に向かうことは、不可能です から。 例えですが、「通勤中の一人でいる時は、さみしくて落ち込んだけど、今、あなたと一緒に居る時間は、落 ち込んでいなくて、落ち着いていられる。」このように、落ち込んだ事実だけを訴えるのではなくて、落ち込 んでいない事実もきちんと加えましょう。 おせっかいな独り言です 子供のためが、メインの修復理由だったら、悲しいです。確かに子供に寂しい思いは、させたくないのは分 かります。 しかし、修復に向かうと決めた夫婦なんだから、相手を愛さなければ本当の夫婦ではないように思えます。
お礼
有難うございます。 私も夫の不倫は、私の心を大きな斧でざっくりと切ったようなものだよと言いました。 身体の傷だったら目に見えるけれど、心の傷は見えない。どんなに傷ついたかを夫に分かってほしい気持ちが強くて、通勤中に耐えられない状態になると、「一緒にいるときは楽しくなってきたけど、１人でいるとまだ辛い」とメールしていました。６ヶ月間そんなやりとりが続いて、十分伝えてきたかなと思うので、あとは自分の気持ちが前向きになれるように、夫のほうから大切に思っているよメールを送ってもらっています。 私も夫が幸せを感じてもらえるように、おいしい料理を作ったり楽しい話をしたりねぎらったりしたいと思いますが、夫を愛するかどうかについては、躊躇しています。もう一度夫を愛してまた裏切られたらどうするのか。それが怖いです。多分、夫も私に対しては家族としての情愛しか持っていないと思うし、私も夫のことを愛したくない、でも毎日を一緒に過ごす楽しい相手として見ていったほうが、お互いにいいのかなと思います。でもそういう関係ってまた好きな人ができたら壊れてしまいそうですね。これからも悩み続けるのかもしれませんが、とりあえず今は仲のいい家族を目指していきたいと思います。
- 1122545
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NO5の方とまるっきり同じ意見です。 旦那様は今奥様の機嫌とりをしています。機嫌が直らずいつまででも苦しい苦しいとされていたら確実にまた外に癒しを求め不倫します。 まあ、不倫する人はどうであれまたきになる人ができたらするんですがね。 忘れたふりをする ほんと難しい。
お礼
私もこんなことを続けていたら、また不倫するだろうなと思います。 今はやり直そうと頑張ってくれるけど、また好きな人ができてしまったら気持ちを抑えられなくなるところがあるようなので、そのときはどうするの？と聞いたのですが、こんなに責められるのはうんざりだからもうしないと言っていました。 でも５０～６０歳ぐらいになって、２０歳ぐらいの若い女性に好きといわれたらどうするんだろうなあと心配してしまいます。やきもちしてもしょうがないし、私自身が生き生き過ごせるようになりたいと思います。
- bking
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夫に対して「不倫なんて酷いことしたんだから、○○して欲しい！」という発想をしている限り、夫婦関係の改善は無理ですね。 不倫する人も、不倫される人も、共通点があるんですよ。 それは、「相手に要求するばかり」って事なんです。 確かに、悪いのは不倫したご主人です。 でも、再構築をされるのであれば、いつまでも相手を責めて、要求ばかりしていたのでは、絶対に夫婦生活は継続できません。 被害者意識を持ち続けている人間が幸せになる事は絶対にありません。 大切なのは、あなたがご主人の為にに「何をしてあげられるだろうか？」という気持ちを持つ事です。 「不倫された傷をどうやって癒してもらおうか？」では無く、「再構築のために、どうやって夫を癒してあげようか？」という発想を持つ事です。 あなたが変われば、ご主人も変わりますよ。
お礼
有難うございます。 そうなんです、夫が仲良くなろうとニコニコしているのを見ると、もう不倫して私を傷つけたことなんて忘れてしまって、また繰り返すんじゃないかという猜疑心が出てきて、自分は辛いんだって訴えてしまいます。これじゃあ、仲良くなれませんよね。 １回目の浮気のときも、「あなたが悪い、あなたが私にいろいろして当然」という態度だったから、仲が悪くなってまた繰り返されてしまったし、確かにあなたのおっしゃるとおり、「どうやって夫を幸せにしようか」ということをしっかりと肝に銘じたいと思います。 毎日届く大事にしているよメールを見るたびに、夫に罰を与えているような気持ちになるし、夫が本当にやり直そうと思っていることを信用してもいいかなと思えるようになったので、もう大丈夫だよ、だから大事にしているよメールはしなくてもいいよと言おうと思います。
- 783KAITOU
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気弱になっていらっしゃるあなたに、慰めの言葉をかけるのが良いのかも知れません。しかし、私は、その様な言葉をかける器用さはありません。又、慰めの言葉は、ある人にとっては有効でしょうが、問題の解決策を欲していらっしゃる方にとってはどうでも良いことのように考えるからです。 前置きが長くなりましたが、あなたの不安に思う気持ちの解消策です。 不安に思う気持ちになるときは、あなたも仰っているとおり、1人の時にご主人の不倫のことを考えられたときなのです。これが不安な気持ちを引き寄せる原因です。そして、その様に考えるときは、1人の時です。身体が何もしていないときなのです。 人間はどなたも今日から（今から）明日、将来に向かって生きています。その為に食事を摂り睡眠も取ります。これは身体を日々生かす為のものです。過去にいくら沢山良いものを食べたからと言って、寝だめしたからと言っても今日の食事は今日、今日の睡眠は今日取らなければ身体は生きられなくなってしまいます。 人間は心と言われる観念の世界（考えたり判断したりする領域）と、生理的身体の統一体です。生理的身体の方は今から将来に向かって生きるための活動を自然の欲求（食欲・睡眠欲など）に基づいて実現します。心も今日から将来に向かって活動（将来のことを考える）しないと心と身体のバランスは崩れます。心と身体のバランスが崩れると言うことは、心は身体と離れたあらぬ方向、とりわけ過去に向いていることになります。 身体は目の前のもの見て聞いているにもかかわらず、心は、身体が向いている目の前のものを観ないで過ぎ去った過去の方を向くとどうなるでしょう。見ているのにみていない。聞いているのに聞いていない。と、いう様に現実への関わりが上の空になります。そうすると、実感が湧かなくなります。実感が湧かなくなるので、昨日言ったことを確認するために今日も言う（聞いてみる）ということを行うようになります。これは、前向きなこととは言えません。 過去の事に囚われるのは、過去の解決されなければならない問題をうやむやにしてしまった結果、です。あなたの事で言うと、ご主人の不倫の原因と防止策を講じて、キチンと処理しなかったために、ほんの少しの隙間から、妄想が発生し、あなたに向かって「あなた、楽しそうにしているが、ご主人はあなたに内緒で2年間も不倫を続けていたのだよ」「ご主人をもっとシッカリ管理しないと同じ事の繰り返しになるのと違う。」「世間では、不倫癖のある男は治らないというよ」「あなたの前では優しくしているがいつ不倫が始まるか分からないよ」等々とあなたの妄想君は、あなたが暇なときに肩にひょっと乗って囁くのです。 この囁きが、あなたによく効くのです。何しろ妄想君の言うことは過去のご主人が行ってきた事実に基づくものですから・・・。過去の出来事をキチンと処理しなければ、妄想に取り憑かれる。と、言う事を言いたかったのです。従いましてあなたがこれから妄想君とお別れするためには、過ぎ去った過去の事は一切考えてはいけない。と、いうことです。良いことも過去の事は考えてはいけないのです。 ただしです。過去の事を考えても良い条件があります。それは、過去の失敗を繰り返さないために、反省をするという意味での過去を考えるとこ。そして、過去の教訓を活かすとか内省するとかの時に過去の事を考えるのは良いのです。旨く行かないときとか寂しいときに過去の事を考えるのは良くないのです。理由は、正しい判断を導き出せず、鬱の心の世界になるからです。 どうしても過去の事を考えてしまい、将来も不安になる。と、おっしゃるのであれば、過去の事を考え始めて将来の不安なことを考え始めたなら、その場から他の場所に移動するのです。身体を移動させるのです。身体を移動させることで、心も身体に引っ張られて身体の動きに合わせます。そして、イヤな考えも消えます。又、イヤな事を考え始めたら、不安に思うイヤな事を、打ち消すのです。声に出してご自分の言葉で、「そんなことは絶対に無い」と、言うような言葉を何度か言うのです。声を出せないときは、お腹の中で言います。 長々と申しあげました。あなたの悩み発生の原因はご主人の不倫だったでしょう。しかし、過ぎ去ったことなのに何故悩むのか。と、問うてみると、過ぎ去った出来事を処理していないので、今、起こっている出来事かのことの様に考え、これからも続くのでは無いだろうか、という「ものの考え方」をしているのである。と、言うことはお分かりいただける、と思います。そうすると、そのものの考え方を中止して、明日から将来に向かって楽しくなることを身近な事からみつける。と、なりませんか。寂しく思うのも楽しく思うのも心をどの様に作用させるかにかかっています。ご自分を信じて自信を持って下さい。
お礼
私の心について親切に分析してくださり、有難うございます。 ＞昨日言ったことを確認するために今日も言う（聞いてみる）ということを行うようになります。これは、前向きなこととは言えません。 夫の不倫中の気持ちやできごとについて、何度も確認したくなる理由が分かったような気がします。すでに夫が説明したことなのに、時間が経つにつれて輪郭がぼけてくるような感じになって、そのまま忘れてしまえばいいのですが、いろいろな妄想が出てしまい、それを打ち消すために実際はどうなのかと聞いてしまうんです。もうそんなことをしても、また関係が悪くなるだけだし、夫はまた気持ちが安らぐところへ行ってしまうでしょう。 ＞過去の出来事をキチンと処理しなければ、妄想に取り憑かれる。 夫の不倫が発覚したときは、運悪く夫が勤めていた会社が倒産してしまって、大変なときでした。毎晩遅く帰り、休日もいろいろな残務処理に追われていました。私は不倫のことを知って夫を問い詰めながらも、心の中では「夫は大変なときなんだ、妻として夫を支えなければならない」と遠慮していました。本当は不倫が発覚したばかりのときに納得るまで話し合えばよかったです。夫の仕事が決まって落ち着いたときになって、聞き足りなかったこと、言い足りなかったことが次々と沸いてきて、ずるずると引きずる形になってしまいました。また夫が浮気したのは２回目ということもあると思います。１回目は夫の片思いで終わった形だったので、なぜそうなったのかきちんと話し合っていませんでした。 ＞過ぎ去った過去の事は一切考えてはいけない。と、いうことです。良いことも過去の事は考えてはいけないのです。 ＞過去の教訓を活かすとか内省するとかの時に過去の事を考えるのは良いのです。 良いことも過去のことを考えないようにするということは目から鱗でした。 私は夫の不倫の過去だけでなく、夫と付き合っていた頃の幸せも懐かしんでいましたが、それがかえって辛い気持ちになってしまうんですね。昔に戻りたいと思うのではなく、反省を生かして、夫と新しい関係を築いていくんだと気持ちにもっていってみようかと思いました。 有難うございました。
やり直すことを決意されて、ご主人にも「癒やし」を約束してもらって リハビリ期間が始まったばかりです。 本音は不倫をした汚らしいご主人を許せない、殴りたい、別れたい。 そんなところが普通だと思います。別れなかったのはお子さんのため？ それとも、まだ愛していたから？ 貴女の負った傷をかきむしるようですが、貴女には必要だと思います。 ご自分の本音をどこにもぶつけずにいきなりきれい事でスタートしたら いつまでもいつまでも傷は血と膿を出し続けます。「馬鹿野郎」と、 思い切りどなってもいいのですよ。 でも、夫婦って不思議ですね。仲が悪かったのに、不倫をきっかけに 毎日ご主人にハグしてもらって気が休まるのですか？きっと仲が悪いと いうより、ご主人が貴女をきちんと構わずにずっと寂しかったのでしょう。 結論を言いますと不倫の傷跡は決してなくなりません。やり直すことを 決められたのだから、貴女はその傷とうまくつきあうしかありません。で きりだけ軽い傷にしてみんなに笑って見せるぐらいになりましょう。 僕のご近所の奥様方は喫茶店で笑いながらご主人の不倫を報告してまし たよ。 それと、今後のことですが、ご主人の不倫の再発の可能性はありますが、 貴女が疑ってかかればかえって誘発します。次の浮気・不倫は即刻離婚と きめておいてご主人にも通告なさって下さい。多分、もうしている？ そこは貴女次第です。不倫が発覚する度に大きなプレゼントを貰う人も いるし。 とにかく頑張って。
お礼
有り難うございます。 この６ケ月間、夫に対しては怒りや悲しみをたくさんぶつけたし、軽いケガもさせてしまいました。 でもこんなことをしても、せっかくやり直そうとしている夫の気持ちを壊してしまうんじゃないかと不安になるだけなので、終わりにしたいです。 別れなかったのはお互い子どものためというのが大きいです。 愛しているかどうかは、発覚する前はもう愛情がないと思っていたのですが、今はよく分からなくなりました。 今はお互いやり直そうと約束したので、楽しい家族団らんを心がけつつ、人間は誰でも１人になる時が来るのだから、私が１人になっても幸せになれるように夫から精神的に独立できるようになりたいです。
旦那に不倫された辛い気持ち、理解します。 不倫だけが原因ではないですが離婚してしまった私の経験から・・・・・。 夫婦、やり直しをはかるのなら、今後一切ご主人がした不倫の話を持ち出さないこと！ 辛いですが、私がしてしまった失敗です。 申し訳ないとご主人が謝罪したことを素直に受け入れてください。 謝罪されたその直後に円満になるなどの魔法はありません。 やり直していくためのスタートに過ぎません。そのスタートから“寂しい、孤独だ、メール毎日、ハグ毎日”などど涙ながらに要求されたら、しばらくしたらいつまで続くんだ？とまたまた楽な方へと逃げていくでしょう。 何事もなかったように“晩御飯、何が食べたい？”と普通にしておいてあげたほうが、のちにあなたに有利です。メソメソしている女より、我慢していても笑顔を作れる女のほうが男性は好むのではないでしょうか？
お礼
気持ちを理解してくれてありがとうございます。 私も自分が不倫した立場だったら、 ６ヶ月経った今もいろいろ言われたらうんざりして、 せっかく別れた不倫した人に会いたくなると思います。 だからもう言わないようにしようと思っているのですが、 気持ちが勝手に不安、疑い、悲しみ、苦しみでいっぱいになり、 週に１回は爆発してしまいます。 週に１回でも夫は毎日言われているように感じるといわれたので、 これはまずいな、とりあえず１ヶ月笑顔を目標にしようと思いました。 ハグは気持ちが安らぐのでお休みの代わりにしたいと思いますが、 大事に思っているよと毎日メールは、さすがにそのうちうんざり するかなあと思いました。 もうちょっとしたらもう大丈夫だよ、これからは普通のさりげない 会話にしようと思います。 有難うございました。
- takashi19690710
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そのような傷は時間が解決するでしょう。 不倫する人は経済的、精神的に貧しい人です。 あなた方の環境が変わらなければ不倫は再発します。必ずです。 お別れになったほうがいいと思うのですが。
お礼
有難うございます。 うちは経済的には恵まれているほうですが、 精神的には夫は感情表現が下手で、気遣ってくれないことから 不倫してしまったようです。 今はお互いに素直に言い合えるようになりたいと思っています。 再発するかどうかは人によると思うのですが、 必ずという根拠はあるのでしょうか？
お礼
有難うございます。 あなたも同じだったんですね。 今も週に１回は気持ちが落ち込んで夫に泣いてしまいますが、 最近、自分でもなんだか疲れてきたので、 頑張って忘れるようにしよう、楽しいことを考えるようにしようと 思っています。 これ以上泣いたら、夫にうんざりされるかなあ、 でもそれでも受け止めてほしいという気持ちもありますが、 その後しばらく苦しい気持ちが続くので、もううんざりだなと。 お互い頑張りましょうね。