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新婚で離婚は辛いです
- 新婚なのに夫から無視され早3ヶ月。セックスレスや夫の存在否定で悩んでいます。
- 専業主婦として家事をこなしているが、夫との会話がなく辛い日々を送っています。
- 両親からは離婚を勧められており、将来への不安や祝福した方々への責任感に悩んでいます。
- yuzuki1023
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- 夫婦・家族
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またまた、しつこく回答に参加させていただきました。 ずっと、気になって、ほかの方のお礼等、拝見させてもらってました。 ご実家に帰られたんですね。 なにか、事を起こすことで、変わると良いですね。 私の気持ちとしては、正直、うまくいくといいな。 やりなおせるといいな。。。と夢見てしまいます。 もし、この質問が男女、逆ならば、離婚をすすめられたのかな？ とも思います。 奥さまが、そこまで、無視する気持ちをわかってない。わかろうとしてない。 ってなったんじゃないかな？？って思ったりします。 というのも、今日、こういう質問があったから、そう思ったんです。 http://okwave.jp/qa/q7370715.html なんとなくですが、男女逆だと、違うな。。と。。。 別れるに至ったとしても、 ご主人の気持ちがわかるといいですね。 わからないままだと、今のままだと、 フラッシュバックのようにご主人の目が質問者様に ついてまとわりそうで、心配です。 結果が最悪になったとしても、しこりをのこさないために しっかりとぶつかってください。 ぶつかる・・・ということは、 ぶつける。。。だけでなく、 ちゃんと、ぶつかりあってください。 ぶつけてもらってください。 わからないまま終わりにしたら、 影が消えてくれない気がします。 ぶつかり合うには、 そのためには、たくさんのパワーがいると思いますが、 見ず知らずの私ですが、こころから、たくさんのパワーを送りたいと思います。 それは、私に限らず、みなさん、そうだと思います。
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離婚＝人生は負け＝人に惨め。 長文だけど、こんな思いしか見当たりません。 自覚されてますか？
お礼
心底自覚しております。 だからこそ離婚に踏み出せないでいました。 世間の目がそうだとわかるからこそ、自分の失敗を 認めたくなかったんですね。 再度自覚いたしました。
確かに夫があなたと向き合うことなく反省することもないまま離婚になれば、相談者様の「私だけ！」という感情が残ると思います。 でも、時間は何事にも替えられません。せっかくの20代が無駄にとんでいってしまいます。 すごくもったいないな、と思いました。 夫が離婚届を持ってくるまで、とありますが、そうではなくて、あなたが率先して「夫を切る」行動に出た方が、ご自身が気持ちよく動けるのではないでしょうか？ あなたが萎縮してしまっているから、夫は平然としているのだと思います。 どんなケースであれ、離婚には結婚以上のパワーが必要だと言われますよね。 目標を立てて進めばいかがでしょう。 半年後には離婚している、と。 「離婚は自分にマイナス」と、決して思わないことです。離婚は人生の一時的なリセットに過ぎません。 私の家族にも、友人にも離婚した人は山ほどいます。大丈夫です。頑張って下さい！
お礼
離婚するもしないも、夫と話し合いたいと思いこの生活を続けてきました。 それは確かに間違っていました。 離婚届も持ってこないからまだ夫は離婚に躊躇しているのかな？ とあるはずのない期待をしていたのも正直なところです。 離婚は本当に心と体を壊します。まださわりですが、 私はすでに痛感しています。なんせ自分の気持ちがわからなくなるくらい 不安定になってしまうのですから…。 「離婚は自分にマイナスと思わないこと」その言葉が聞きたかったです。 離婚は人生の失敗であると誰もが言うと思うし、私自身思っています。 たからこそ嘘でもそう言ってほしかったのか本音です。 頑張ってと言ってくださり涙が出ました。ありがとうございました。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
返答ありがとうございました。 既に一度実家に帰られていたんですね。わからずに書いてしまったので厳しい回答を再度してしまって申し訳ないです。そこまで動かれているのなら、この先の話も多少見えるかと思います。 話し合いの論点になりそうなことをあらかじめ考えておかれた方が良いかと思います。例えば・・・ (1)婚姻期間が3ヶ月ですから、慰謝料にしても財産分与にしても金額は期待できません。特に財産分与は、婚姻後にできた財産を分けることですから、3ヶ月ではないに等しいと思うんです。結婚する際の初期費用はどちらがどのように出したのでしょうか？もし、あなたが多く出している部分があれば、その分担をお願いすることはできないものでしょうか？ (2)結婚後のセックスレス問題とご主人の不貞行為に関しては、あなたの非でもありますが、あなたが努力してきたことに対して、ご主人は努力したとは言い難い。この点の非はあちらにも充分あります。 (3)世間一般の離婚例としてですが・・・離婚後の生活が、より困難になる側（主に女性側）に対して、離婚の条件を多少よくする傾向がありますから、その辺りを含めた条件の話し合いができないものでしょうか？ あなたとご主人での話し合い、または両親まで交えた話し合い・・・これらでもまとまらなければ、家庭裁判所にて離婚調停を起こされるしかないでしょうね。裁判ではないので、費用も手間もあまりかかりません。詳しくは裁判所へご確認を。
お礼
再度ご解答ありがとうございます。 厳しいご意見は承知していましたし、はっきり言ってくださり感謝いたします。 別居への勇気も前回皆様からいただきました。 (1)婚姻期間は今月で5ヶ月目になりますが、おっしゃる通り金額は期待していません。 だからこそ慰謝料だなんて考えてはいませんでした。 結婚式の費用は折半しました。ですのでお互い様です。 (2)セックスレスはお恥ずかしい話私から誘ってはいましたが、 何かにつけて拒否され続けてきました。私にも非はあると思いますが、 私も断られ続けて傷つきあきらめました。 (3)不安なのは離婚後の生活費です。結婚をきに仕事を辞めていますので、 新居にかかる費用や、仕事が決まるまでの生活が心配ですので できるならここだけは相談したいところです。 両親と話すところまできていますので、それでもうまくいない場合は 裁判所に相談してみます。 本当にお言葉ありがとうございます。 前回から本当に感謝いたします。
- white_catcat
- ベストアンサー率37% (529/1417)
相手が離婚届を持ってこないなら、自分が用意したらいかがでしょう。 慰謝料については今までの経緯を事細かに記録をつけておいて、ひとまず弁護士に相談するという手もあります。 でもまだ20代だしそういう男ともめて時間を潰すより、次のことを考えたほうがいいと思います。 がんばればお金はもらえるかもしれませんが、その間は相当なストレスを抱えることになりますし、お金とストレスを考えたら私だったら離婚だけにします。 また両親や他の方の祝福に対して申し訳ないという気持ちはわかりますが、ドライな言い方をするとご両親は別としてそのほかの親戚や友人たちはあなたの人生に「まったく責任がありません」。 あなたは彼らに負い目を感じるでしょうが、彼らは「あらかわいそうね」と同情を寄せるくらいです。 そんな彼らに対して責任を負う必要はありません。 会えば「この間はお祝いしていただいたのに、こんな結果で申し訳ありません」と謝ればいいのです。 大切なのはこれからのあなたの人生。 正直、お子さんがいなくてよかったです。 その家の家政婦以下としてこき使われて人生終わるのか、一度リセットしてあなたを大切にしてくれる人と出会うか、決心するのはご自身です。
お礼
離婚届けを持ってこないからまだ夫は離婚したくないんじゃないかと 無駄な期待してしまったのも事実です。 どこかまだやり直せるなら…なんてこんな状況で馬鹿でした。 自分の人生。確かに祝福してくれたのは大切な方々ですが、 そればかりを気にして動かないのはやはり間違っていますよね。 数ヵ月それはわかっているつもりでも、それにこじつけて 自分の決断を先伸ばしにしていたのかなと今思いました。 慰謝料も正直どうでもいいんです。今が辛いからもっと辛いのは耐えられません。 離婚という現実を早く受け入れて新しい出会いにかけます。 決断のため質問しました。ありがとうございました。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
そもそも、経験談を聞いたところで解決なんてしないんですよ。 貴女と、経験された方達とは人間が違うんですから。 例え全く同じ経験をした人に話しを聞いても、行動出来ないと無意味なんです。 貴女も行動に起こせないから又此処へ来て相談されてるんでしょうけど 経験談を聞いたところで ＞やはり世間体や結婚を機に仕事を辞めて実家から遠くに引っ越したので これからの生活の不安が急に押し寄せてきました。 離婚して再出発をすることが正しいことはわかっていますが 決意しようとすると祝福してくれた大切な方々の顔が目に浮かんで 踏み出せないんです。 ↑これが無くなりますか？ もし、無くなるとするならば、貴女は何でもかんでも「経験者の話」を聞かないと 何も出来ない人間。って事です。 祝福してくれた方達に申し訳ない。と思うなら、それこそ離婚して新たな一歩を踏み出し 今度こそ幸せになってやる！位の気持ちでいないとこの状況は変わりませんよ。
お礼
確かに解決はしませんよね。自らが正常に考えられない現状で、 経験者様の意見にすがってしまっていました。 本当にお恥ずかしいです。そしてご経験を伺っても結婚に失敗してしまうことへの 私の大切な方々に対する申し訳ない気持ちはやはり変わらないと思います。 2ヶ月前まではやり直す道を探したく相談したのですが、 今回は心では気持ちは決まっているのに行動に移せなかったので ご意見を伺って決め時だと思いたかったんだと思います。 幸せになって見返してやる！と思うまで頑張ります。 本当におっしゃる通りです。 はっきり言ってくださりありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
新婚のご夫婦に不協和が発生した原因は何なのでしょうか。いずれにしましても、ご夫婦の片方に離婚の原因となる有責はないようです。しかし、あなたはご主人から下記の通り、理不尽な言動を受け、それを甘受しなければならない環境に置かれているのは確かなようです。ここでは、ご夫婦の共同性、相互扶助は喪失しています。更に、最大の問題は、あなたがお書きになっている下記の通りだろすると、あなたは無視という、これ以上ない最大の「DV」を受けていることになります。 まだ新婚なのに夫から無視され早3ヶ月。夫と全くセックスレスなのに風俗利用や慣れない土地での生活に精神的に鬱っぽくなり話をしたところ夫はキレ、その日から私の存在否定が始まりました。 ↑ 夫婦としてこれ以上ない扱いを受けているあなた。ご自身の名誉回復のためにも行動を起こすべきではないでしょうか。好きとか嫌いとか、夫婦だからとか世間体とかの問題ではないでしょう。まず、あなたご自身が生きていける精神の確かさをシッカリ持つことですよ・・・。1人の人間の思考能力を無きものの様にし、結果としてうつの世界に陥れる扱いは、断じて容認できるものではありません。ご主人がその事に気づかなければあなたが気づかせてあげる責任もあります。 全うな人間の真心まで狂わせるような結婚生活は、正常な結婚生活ではありません。あなたは世間体を気にされているようですが、それは、行動しないための言い訳に過ぎません。もっと現実を観て、ご自分の取るべき行動を明確にされるべきです。 それは、別居でも良いでしょう。そして、離婚でも良いでしょう。何れかの行動に移し、うつの共依存から抜けだす為にも、ご主人にはそれなりの責めを負って頂くようにすべきです。 3ヶ月間悩んで改善されましたか。改善されなかったから再び相談されたのでしょう。その3ヶ月間は悶々として何も行動を起こされなかったのです。その結果、あなたは益々ウツウツと考えるようになったのです。これでは解決できません。ご主人の心もあなたから離れるでしょう。そして、陰で相手の悪口を言い合い、ご主人から益々冷たい仕打ちを受けるようになるでしょう。 離婚される場合は、ご主人の前記の仕打ちをシッカリ争点にし、有責配偶者としての責めを負ってもららいましょう。その時は、人の心の問題を、具体的に離婚問題として形に出来る優秀な弁護士さんに依頼しましょう。そうれば、結婚前の費用を始め結婚であなたが失ったもの、更に、結婚後のご主人の仕打ちによる離婚を余儀なくされた件の慰謝料、離婚後の当分の間の生活費、その他を請求しましょう。 別居の場合、婚費をもらいながら、今後の人生設計を立てられるべきです。 いずれにしましても現在のあなたの問題を解決するには、考えをまとめて行動に移す以外、現在の暗いトンネルから抜け出せる方法はありません。計画を立てて実行するのみです。自分の人生は自分で切り開く以外ありません。それには行動です。行動しなくて済む、あれこれの理由は考えないことです。
お礼
こうなった原因は結婚してから一度もセックスがなく、 結婚前は子供がほしい話をしていたのに結婚してから夫の意見が全く変わってしまったことです。 不安になり話をしてもダメでした。それだけではないと思いますがその話までは普通でした。 おっしゃる通り3ヶ月悩んだところで何も変わっていません。 それは私が行動しないからです。暗いトンネルを抜けたいのは自分自身なのに 自ら留まってしまっていました。 正直今の精神状態では正しい判断ができていませんでした。 だからこの場で皆様に相談してしまっていました。 慰謝料や弁護士など、本当はそんな面倒なことはしたくありませんが 新たな生活のためにもそういったお話を伺えて助かります。 ただ、ただ、離婚することに背中を押してほしかっただけかもしれません。 とにかく、行動！！…本当にその通りです。 自らこの状況を認め、この先を考えて行動します。 こちらに質問してやっと我に返ることができました。 本当にありがとうございました。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
踏み出す度胸もないのなら、 このまま家政婦もどきに甘んじていればいいのでは。 度胸の無さを他の理由にかこつけて、甘過ぎるよ。
お礼
本当にその通りです。 度胸がないから辛いといいながら変わらぬ生活をしていたのです。 悪循環なのは自分の責任なのに、本当にお恥ずかしい限りです。 はっきり言ってくださりありがとうございました。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
前回も回答していますが、状況はほとんど変わってないように見られます。状況を変えるには、何らかの変化を自分で作らなければなりません。アドバイスで気持ちを落ち着けることが無駄とは言いませんが、何か実行しなくては、負のスパイラルから抜け出すことはできないと思いますよ。 前回の質問で、私だけでなく他の回答者さんも提案していることですが、離婚を考えた別居をすることがまず第一だと思います。別居してご主人が落ち込めば、謝罪の為にあなたを迎えに来ます。謝罪するからには、現状とは違う生活を約束するはずですから、今よりは多少マシな生活になるでしょう。迎えに来なければ、離婚が決まると思います。今のようにどうなるのかわからない状況で悶々とされるよりはマシだと思います。 あなたご自身が選んだ結婚の失敗が、ご主人の慰謝料という形で解決するのは、私には理解できません。自分の恋も自分の結婚も、自分で責任をとるものです。ご主人がまともな人でないことには同意しますが、ご主人との結婚に同意したのにご主人から慰謝料を欲しがる考え方は理解できません。 私も離婚経験者ですから、慰謝料なしに出て行くのが悔しいという気持ちはわかります。失われた時間やお金、そして裏切られた気持ちを考えると、簡単にあきらめて出て行くなど悔しくてできませんよ。ただ、前述したようにあなたには見極めの甘い結婚に同意したという責任があるわけですから、潔くあきらめる方が後の人生を有益に使えるのではありませんか？慰謝料だか解決金だか手切れ金だかを受け取って離婚するまでに、どのくらいの時間がかかるのでしょうか？先方はとても罪を認めるとは思えませんし、あなたもご主人が風俗に入り浸った証拠写真など用意してないでしょう？下手に数年かかったりすると、さすがに時間をもったいないとは思いませんか？ キッパリと切り捨てて、気持ち新たに前へ進んだ方がいいと思います。
お礼
前回もご解答いただきありがとうございました。 前回私の選択の失敗をご指摘いただき我に返ったのを覚えています。 その通り、私の責任です。はっきり言ってくださり我に返りました。 実は皆様のご意見を参考にしてあの後すぐ実家に帰りました。気持ちも不安定だったので 少し長く滞在しましたが全く連絡もなく、 動きがないのでこれはダメなんだと思い、両親には「話し合いをしてくる」と 別居まではいかずに家に戻ってしまったんです。 もちろんその後話し合いには応じてくれませんでした。 正直慰謝料が欲しいわけではないのです。 離婚を円滑に進めようと弁護士に相談することをすすめられての結果でした。 両親も全くお金はいらないから早く決断するように言ってくれています。 私が選んだ結婚の失敗を認めるのが怖くてあたかも相手だけに非があるように 思い込みたかっただけだと思います。 まさにおっしゃる通りです。何度もこんな繰返しでお恥ずかしい限りです。 前回も今回も私のためにお時間をいただいたのに 成長しないで申し訳ないです。 実は今月中に両親が間に入り夫との話をすると言っているのですが そうなったら本当に最後だと、私が決意できるまで両親には待ってもらっていました。 再度背中を押してくださりありがとうございました。
- 2181
- ベストアンサー率24% (652/2691)
慰謝料云々より縁を切る事が先決では？ まだ20代なら、これからいくらでも稼げるし幸せな結婚も望める まずは離婚 慰謝料、財産分与などは考えず、取り敢えず縁を切りましょ そうすれば解放されます 失うものより得るものの方が大きいし価値のあるものと思いませんか？ 頑張って！ o(^ヮ^)o
お礼
こうなった以上私にも責任があると思うので慰謝料がほしいわけではないのですが、 相談した方々に弁護士に相談してみることをすすめていただいたので 聞いてみただけでした。 ただ新しい道に踏み出す勇気がないだけでした。 「失うものより得るものが大きい」今の私にはきっとそうです。 とてもいいお言葉をありがとうございました。
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お礼
ずっと気にかけてくださっていたこと心から嬉しいです(T-T) そしてまたご解答いただきありがとうございます。 実家に帰ったのは、お彼岸という理由もありますが、やはり離婚に向けた自分の気持ちの整理のためです。 ただ心の片隅に少しある「やり直せるといいな」という想いは消えていませんょ。lllhimelllさんが願ってくださることがとても嬉しいです。無理だとわかっていても…ありがとうございます。 実家に帰り、今まで我慢していた涙や感情が溢れました。両親の愛情のおかげでやっとなくしていた自分の感情が出せたような気がしています。そこでつくづく、両親のような夫婦になりたかったなぁ…と幻想を見てしまいました。私の今後のささやかな夢です。 男性目線の無視されている質問拝見しました。男女では回答が全く違いますね。 でも拝見して、あの男性の質問の回答は私にも言えるのかなと思いました。 私が辛く苦しい日々の中で動けずにいたのは、夫の本心を聞きたいからです。 思ったことを聞かないと、私はどこがいけなかったのかなど、妄想で苦しみ、悪いことばかり考えてしまいます。そして夫の冷酷な顔を一生思い出すような気がしています。ちゃんとぶつかって気持ちを聞きたいのです。応援ありがとうございます。 見ず知らずの方にパワーをいただくこと、こういう時は本当に支えになるんですよ！私の質問に目をとめていただけたことだけでも嬉しいのに、知らない私なんかのことを気にかけてくださる皆様のお言葉１つ１つが心から嬉しく、自然と涙が溢れるんです。質問してからご解答が増えてないかななんて度々自分の質問 を何度も開いてみたり(^^;ここに質問している方々はみんなそうやってたくさんの方に救われているんだなぁと、自分が質問する立場になって改めて思いました。自分が辛い経験をしていることでいろいろわかったことがあります。いつか私が立ち直ったら私も皆様みたいに回答で支えれたらいいいです。パワー届きました☆本当にありがとうございました。 たくさんの感情で涙が止まりません。…私頑張ります。