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無力感を感じる現実―親子関係について
- 親子関係での無力感とは？愛と制約の狭間で揺れる
- 親からの干渉に辟易―自立と依存の間で葛藤する日常
- 孤独と無力感からの脱出―自己肯定感を取り戻す方法
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
いっぺん、自分の思った通りにやってみなよ。 やっていいのよ。だって自分の人生の責任取るのは自分でしょ？ 中途半端に親や誰かの言う事を聞かなきゃいけないって 思っちゃって、そのくせその責任も自分で取る事になるから 納得がいかないのよ。 「親はあなたを愛している」って言う人は、 あなたと親との関係を全部知った上で言ってる訳じゃないのよ。 本当のことを知ってるのは、あなただけ。 だから、あなたが「不当だ」と思うなら、それを通せばいい。 それも、その相手に不当だと思う理由をわかってもらう必要はない。 だって、その人があなたになにをしてくれるの？ あなたがそれを訴えるほど、相手は「この子はわかってない」と反論してくる。 あなたが落ち着いていれば、「この子なりの考えがあるのではないか」と 裏を読んでくるわけ。 親が嫌なら遠ざければいい。 鍵も作り直せばいいし、勝手に来るなら追い返せばいい。 いざとなったら親に頼ろうという考えがないんなら、 あなたが話したい気持ちの時に話せばいい。それ以外の時に話す必要はない。 向こうが、あなたが話したくない時にも無理矢理話してくるんだから しかたないでしょ？ そうね、いっぺん親との会話をICレコーダーで録音しておいたら。 親がどうのとあまりにもしつこい人にはそれを聞かせてあげればいい。 （聞かせる相手は選んでね(^^;)） 孤立する必要もない。これはあなたの中の問題の ごく一部であって、すべてではない。 この件をわかってくれないからと、相手と断絶する必要はない。 この件ではうまく噛み合ないかもしれない。 だけど、他の事では仲良くしたり助け合ったりすればいい。 とにかく一度、完全に親を切る事。手段は問わなくていい。 ラクになっていい。人の言う事も気にしなくていい。 自分に必要なことを自分の責任でやっている。ただそれだけのこと。 次の事はそれが終わってから考えればいい。 がんばれよ～。
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- hs1510
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世の中には、「親になる資格が無いのでは？」と思える様な人もいます。 又、「親」になるとは、子供の成長と共に「親」になっていくものだと思いますが、それを放棄してしまう人もいます。 「親」になる為、「親」である為、その為の試験等有りませんからね。 女性が子供を産む → 母性が沸き子供を愛するのは当たり前 ・・・ このような考え方は幻想だそうです。 愛情を持っていても上手く表現できない人もいます。 又、子供を愛すると言う事は、束縛し自分の言う通りにさせる事等と勘違いしている人もいます。 親子だからと理解しあえるとは、必ずしも限りません。 親子だから判り合えないと言う事も有るでしょう。 世の中には親子の縁を切ってでも自分の道を貫いている方は数多くいます。 ＞もうこういう生活は嫌です。 ＞いっそうのこと孤立したほうがまだマシです。いけないですか？ 自分の人生です。他人の言う事等気にせず自分の思う様に生きるのも良いと思います。 但し、選んだ道の結果は全て自分で負う覚悟が必要です。
お礼
ありがとうございました。 もう、誰かの犠牲になることはやめたいと思います。 最初に自分で言ったんですよね、確か、弟に。 自分が犠牲になるみたいなこと。 でも、病気になっても何しても報われない状況で まだこの先もこの人たちの犠牲を引き受けるのかと思ったら とうとう嫌になりました。 母親が、今度はおかしくなって苦しくなるとは思いますが もう知りません。薄情な弟にツケが回ってくるかもしれませんが もう知りません。 自分の思うとおりに余生は生きていきたいと思います。 何にもない人生の余生くらい幸せに生きていきたいと思います。 だいぶ遅れてすみません。おそらく忘れた頃だと思いますが。 ありがとうございました。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>お礼はいつでも全ての人につけています。 >ただ、これに関して言えば感情的になってしまったので >下から順番に付けられなかったことは謝罪いたします。 >「愛されていません」「愛情のない母親でした」そうです。 >それを否定されるのが嫌なんです。 あのね、こういうことはどうでもいいことなんですよ。 そうじゃない部分を拾って、現在と未来を変えるようにがんばって下さい。
お礼
ありがとうございました。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
気に入った回答にのみお礼をつけたり、気に入らない回答にかみつくのはやめましょう。そういう行為は、あなたの周りから人が減っていきますよ。私も納得いかない返答をいただくと、その回答者には二度と回答しませんので。 難しい状況ですから、難しく考えることはわかります。ただ、それでなおあなたに言えることは考え過ぎだということ。また、あなたに必要なことは、「違う方向へ」考えること。 親の欠点を羅列したところで何の意味があるのか。何度も人に言われたことありませんか？親に問題があるのなら、自分はそういう人間にならずに、あなたにとって最良と思われる人になればよいと。あなたは今まで受けた嫌な気持ちを延々と語っています。それ以外のことをして前向きに考えた方がいいと・・・何度も人に言われたことありませんか？多分、何度もありますよね？そういうアドバイスが納得いかないと、頑固に自分の殻に閉じこもり現在の状況を招いた。 もちろん、最初はあなたは悪くなかった。最悪の親を持ったことのない人にはわからない悩みです。しかし、私の亡父もそうですが、最悪の親というのは確かに存在するんです。最悪の親を持った時点で、最初から悪い子供なんていません。それは不幸そのもの。 これはかつての私自身にも言うことですが、「最悪の親を持った・・・だから何？」。全部親のせいにして生きて行くんですか？嫌なら縁をバッサリ切って独立すればいいだけのこと。いつまでもそういう呪縛にとらわれているのは、かつての私同様に、あなたも子供なんです。 親が必ず子供を愛しているとは私は言いません。また、子供を愛せないような人間が親たる資格がないと、綺麗事も言いません。だから、言います。子供が親に愛されることを理想とするのはいいとしても、それがあって当たり前なくて異常と考えるのもおかしな話。 これっていくら話しても延々と繰り返される話です。答えがなくループするだけです。あなたの頭の中もこんな感じでは？ だから、結論は簡単なんです。 親であろうと他人であろうと、気に入らないヤツとは離れて暮らすこと。やりたいこと（人に迷惑のかからないことなら何でもよし）を一生懸命やること。やりたくないこと（生活費を得る仕事等）をそこそこやること。あなたには、これら３つのことがないように思います。 今までいろんなアドバイスを受けてきて、実行したものがどのくらいあったか、振り返って考えて下さい。思い当たるものはありませんか？実行したことがないのなら、しないから今の状態なんでしょう？変化を求めるのなら実行あるのみ。実行したのに今の状態だというのなら、実行してないものを実行して下さい。 未来を変えるには現在を変えるしかありませんよ。過去は変わらないのですから。
お礼
ありがとうございます。 ちなみに気に入った気に入らないっていうのは区別しているわけではありませんが そのように捕らえられてしまうっていうことですね。気をつけます。 感情的になるのと同時、「そうでなくてこうなの」みたいな思いが募ってしまうので。 また、違うことは違うと正直に言ってしまうことも多々あるので。 （とにかく、そう思ったってことなんですけども。） しかも、説明も足りないし、他人ごとっていうのも分かるんです。 いろいろ難しいですよね。文章であるから尚更。 発散できるといいんですけどね。「理解してもらえなくて悲しくて悔しくて」 みたいな。だからカウンセラーに相談したいんですが、なにせ費用の問題がありまして。 やりたいことを罪悪感なくやれるようになれればと思うんですよね。 ここ深刻で。何か悪いことでもしてるかのような錯覚がおきまして。 世間から避難でも浴びるのではと言わんばかりの罪悪感です。 実行しているのは、 まず、文章ですか、これ一応気をつけてるんです。 それに、ＡCミーティングにも顔を出しています。 更に、出来るだけあと出しをしないようにしています。 ただ、どこを説明していいのか難しいんですよね。 家はもうすでにずっと前から出ています。 お金ももらっていません。 自炊もしています。 家計簿も大雑把ではありますがつけています。 ポジティブに考えようとして、 それなりの工夫はしています。 が、考えようとしても無理な時もあるんですよね。 家には連絡をほとんどしていません。 何度か引越しも試みました。 もう気力も費用もないですから無理です。 あちらが来ると言えば、「ダメ」と答えると相当騒ぎになるだろうし 後味の悪いこともいわれるだろうしで、黙っています。 大体、合鍵作られたんだから、「ダメ」と言ったって上がることできますし、 帰ってきて居る場合もありますしね。 もうもうどうしたらいいのかわからないです。 でも、自分の好きなことしようと思います。 どうしたらいいかわかりませんが、毎日少しずつ時間とって見たいと思います。 そのうち罪悪感も消えるかもしれません。
補足
すみません。 いや、あの、言い訳するわけでもないんですが、 お礼はいつでも全ての人につけています。 ただ、これに関して言えば感情的になってしまったので 下から順番に付けられなかったことは謝罪いたします。 「愛されていません」「愛情のない母親でした」そうです。 それを否定されるのが嫌なんです。 お礼は順次つけていきます。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
あなたが今「私は何も出来ない」と感じていることは、もしかするとあなたの思い込みや誤解によるものとしたら。 そう思い直してみた時、自分を変える、無力感を乗り越える一つのきっかけになるかもしれませんよ。 先ず出来ることと出来ないことを区別してみる。 出来ることは自分を褒める。 出来ないことは今後の目標にする。 出来ないことを親から求められたら、それは出来ないと言ってみる。 出来ない自分を認めることは、あなた自身を許すことへと繋がります。 抽象的な回答でごめんなさいね。
お礼
ありがとうございます。 暗示かもしれませんね。みんなから、「いいところひとつもないね」と言われ 「そうでない」と否定しつつもやがては、「そうなんだ」って思ってしまったので。 それとは関係ないですけど、逃げられない、無理、今までのことを考えてもってことから 逃げられる。出来る大丈夫と思いを変えることは可能かもしれませんよね。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
貴女の過去の質問をすべて読んでみましたが、非常に「暗い」です。 どのような、家庭で育ったのかはわかりませんが、、、。 自分の人生は、自分の「言葉」で作られています。 この言葉は、口から、発する言葉もそうですが、自分が今「何を思ってるか？」も 言葉の一つです。 この世の不幸は 「自分が引き寄せて」いるのです。 友人関係も、家族関係も 自分の「嫌だ!! 嫌だ!! 逃げたい」と言った 後ろ向きの考えが、現実にそのようなことを引き寄せています。 貴女は、目はみえますか？ 両手、両足は使えますか？ 仕事はありますか？ 明るい太陽を見ることは できますか？ 恵まれてると思いますよ。 沢山の方に囲まれて、、。 逃げたかったら アメリカでも、何処にでも逃げればいいのでは？ でも、それは、しないのよね？ 何故？ 逃げたかったら 片道の旅費だけ持って 外国に逃げれば？ 何故、そこまでしないの？ そこまでの覚悟もしないで 孤立したい、、なんて、甘ちゃんもいいところです。 よほど、何の苦労もしないで育ったお嬢ちゃまなんでしょうね、、、。 常に 、前向きな明るい方をみましょう。 何事も 暗い方をみると、見たとおりの暗い人生しかあらわれませんよ。 神様って、平等です。 常に明るく、人のためになる人には、そのような明るい運命が来ますし、、、。 どのような 過酷な病気の中にいても、それでも、自分に与えられた幸運を見つけて 前向きに生きるのが 人間なのです。
お礼
ありがとうございます。 肯定もまた、ポジティブかと思います。 「私はお嬢ちゃんではない。 父はアル中だった。 母も愛情などなかった」 それだけです。 逃げるのはダメだとは思わず、 逃げられるのだ。自分は自由になるのだ。 こういった方面でポジティブになりたいと思います。 そして二度と、会わないようになるかも知れない。 でも、彼女も人の子だった、ぐらいには許せるようになる かもしれません。
補足
お金。 言語。 生活習慣。 そこまで覚悟したら逃げられるっていうことですかね？ それから、「愛情がある」のゴリ押しは 「感謝」を求めていることになるんです。 「愛情がない」んです。うちは、アル中まで出ていますし。 でもなんども愛情が愛情が愛情がといわれると、 そちらのほうで悩んでしまいます。お嬢様って言われても困ります。 父親に暴力振られるお嬢様がどこにいるのかわかりませんし、 その父親の味方をするのが母親でしたが、どこに愛情があるのか 聞きたいです。それよりもお母さんが可哀想だから理解せよって 言われている気がします。 弟に関しては、私を呼び捨てにして、頭殴ったりもしてきましたし。 でもいじめたのは私ってなっています。 愛情がない家族だった。でも・・・って言ってはいけない理由がなんだか分からないんです。 愛情がありました。ありがとうございました。と言わせる理由です。 愛情がありましたに関しましては、何も進まないです。 外国へ逃げるのはいいですが、あなたでもいいですが、 もしかしてのタレじぬこともあるかと思います。その場合 覚えておいてもらえますか？こういった希望も叶えられないですか？
- OrderBy
- ベストアンサー率42% (11/26)
似たような環境ではないですが、気持ちは、理解できます。 ここは回答の場なので、自分の事情説明は控えますが。。 探し出されると言う事ですが、探偵でも使ってると言う事ですかね？ 身の隠し方は以下様にもあります。 孤独になった方がマシだと言うくらいなら、絶縁をハッキリ言ってしまったらいかがでしょうか。 どういう親御さんか、分からないので、明確なアドバイスにはならないかもしれませんが。 例え親子でも兄弟でも、プライバシーは存在します。そして、質問者さんがやられてる内容には愛の欠片もないと感じます。 自分なら鍵を作られたなら、ドア鍵を変えます。家主にも事情を話し、鍵を増やし、複製もさせない手段を取ります。 それ以前に断絶をハッキリ伝え、二度と関わらせないように、出来うる手段をとります。 人やこう言うサイトに、質問するのは自由です。愚痴の吐き出し場所にもいいでしょう。でも、誰も他人事で分かる事も助ける事もしないし、出来ないでしょう。 だから、自分が言える事は、本当に自分が今、そこから抜け出すために、自身が出来うる全ての事をしてますか？と聞きたいです。 どんなに無力になっても、どうやっても、あなたが動かない限り、何も打破出来ません。 自分は、自分で行動わして、兄貴の呪縛から開放され、もう一生関わる事も必要なく、今の自分の人生を生きてます。 立ち止まるも、行動するも、あなた次第ですよ。
お礼
ありがとうございます。 行動ですよね。その前に、考え方も変えなければと思います。 それも全て含めて行動と呼んでもいいのでしょうが。 何かの決断をする際、選択をするのもオタオタしてしまいます。 気弱な考えも改めて、頑張っていきます。
- baroque203
- ベストアンサー率30% (150/497)
子離れできない親の束縛から逃げたいのですか？ でしたら、追いかけられないほど遠いところに逃げればいいのではないでしょうか。 もちろん、勝手に人の家の鍵を作って勝手に上り込んでくるような親から逃げますと一言伝えてから、失踪してください。 夜逃げ同然に逃げ出せば、探しようがないですし、見つかるにしても時間はかかります。 もし実行するのであれば、親とはもう二度と会わないと決意して実行してください。 また相談する人を間違えています。そして質問者様も間違えています。 他人は他人の相談をまともに受けて親身にこたえようと思っている人は本当に稀です。自分には関係のないことですから、そういう相談をしても適当なことを言う人がいます。 もしそういう感じでしたら、即相談するのをやめることです。そして別に人に話を聞いてもらいましょう。 また相談の仕方がわかりませんが、必要なことを言っていないのではないですか？ 質問者様の感情ばかりが先走り、そのために言葉がうまく伝わらないで相手に勘違いされているような印象を受けました。 相談というのは、相談者も回答者も冷静で客観的な視点を持っていないと、こういう展開になってしまうものです。 まず、ご自分が親に対してどうしたいのか、親にはどう接してほしいのか、冷静に考えましょう。 そのうえで、それを親に伝えてください。 それでも親の行動が直らず、どうにもならなくなったら、夜逃げしましょう。 一人で生きていく覚悟があるなら、親がいなくてもどこでも生きていけますから。
お礼
子離れではないです。 そうではないですね。 愛情のある親に育てられた人に 説明するのは至難の業です。 キツいんです。 しかも、どこへ行けっていうのかわかりません。 外国にでもいけばいいのでしょうか？ いつも調べ上げてきて、逃げられなかったので 無力感を感じています。 学習的無力感です。 医者へ行けと言われても、医者は細かく相談に乗ってくれる場所でもありません。 カウンセラー？ そしたら、もう少し精力的にならなければなりません。 収入を増やすためにです。にもかかわらず無力感を感じています。 問題は周囲の無理解です。 せめて、逃げられるという気力があればいいと思っています。 気力さえつけば、夜逃げ費用、カウンセリングなどなど稼ぐことができます。 「どうせ逃げられない」と、思わないには、カウンセラーに助けてもらう カウンセラーに助けてもらうにはお金が必要。お金を稼ぐには気力が必要。 気力を戻すには、せめて周囲の理解が必要 そう言ってぐるぐる回ってるんです。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
>ともかく、私は決めたんです。 >それなりの覚悟もあるんです。 まずはご自身の覚悟を、実践してください。 人の話を聞けない構ってちゃんは、ネットは役に立ちません。
お礼
いや、と言いますが、世間がよくわかりました。 ありがとうございました。 それと構いたくなければ、無視してください。 よろしくお願いいたします。 誰も返答しなければそのうち自分で削除いたします。 それで結構ですので。ご迷惑お掛けしてすみませんでした。
補足
叩かれちゃってるんですね。私。 現状はどうでもいいがってことでしょうか。 遠まわしに出て行けと言われてる感じですが。そうですか？ 考えがまとまってから質問できない人は、 質問しないほうがいいんでしょうか。 厳しいですね、正直。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
取り合えず、一つの質問が完結したら、次の質問しようね。
補足
それは何の質問を言ってますか？ 具体的にどの質問か教えていただけるとありがたいのですが。 一応ここでは、五問までは大丈夫なので、 同じ種類の質問っていうことですよね？ 他で見られた方かと思いますのでよろしくお願いします。
お礼
お返事がかなり遅れてしまいました。 ようやく気持ちが落ち着いたので。 人の回答を見ていてようやく分かりました。 スケープゴートだったです。でももうそれもやめる決意がつきました。 親から直接「あんたが全て犠牲になればいいの」って言われてしまいました。 黙ってたけどずっと、そのつもりだったんだと思います。 家族、ぶっこわれるかもしれないし、母親も今まで病気だったのは私だけど 自分に帰ってきておかしくなるかもしれませんが、楽になるつもりです。 ありがとうございました。