不倫された心の傷、時間が解決してくれますか？

質問

旦那に不倫され、その後やり直すことを決めた方、裏切られたショックや憎しみは時間と共に薄れていくものでしょうか？

私は妊娠中に旦那の不倫が発覚し、その期間何度も裏切られ、喧嘩をしては暴言を吐かれました。
いよいよ離婚というところまで話が進んだとき、旦那が泣いてもうしないと謝ってきました。
生まれてくる子どものことも考えてどうにか離婚は踏みとどまり、今は旦那の態度も見ながらやり直す方向で考えてはいます。
旦那なりに信頼を取り戻す努力もしているようですが、正直言って私の中では時間が止まったままです。
旦那と不倫相手とのメールのやり取りや、私に対して吐かれた暴言、すべてが鮮明に思い出されて毎日辛くなります。
まだ１カ月前のことなので忘れようにも忘れられない部分はありますが、この先時間が経ってもこの呪縛から逃れられないのではないかと不安になります。
完全に忘れることは無理だと思っていますが、時間と共に辛さは軽減されていきますか？
また、子どもが生まれたら気持ちも変わるでしょうか？

回答No.6

UWT

辛く苦しい心情がよく分かります。私も3ヵ月前に不倫相手の元へ旦那が行き、借金をして…決して忘れられないXmasと年末年始を過ごしました。子供も高1の息子、中2の娘がおり妻として母として失格だと思いました。
それでもその後1ヵ月で戻って来た旦那を受け入れたのはやはり私が愛しているからです。浮気は何度か有りましたがこのような本格的な事は初めてで、母子家庭で手厚く保護して貰う方が楽と言う人も居ましたが私はこんな事で初めて自分の気持ちを再確認しました。
眠れなくなり食欲も無くなり薬漬けの日々の中でも帰って来てくれる事を願いました。フラッシュバックはまだ起こりますし、数々の暴言、罵倒も鮮明に耳に残ってます。
でも、嫌いになれない苦しみ、楽しかった日々を忘れられない辛さも味わいました。質問者様の心一つです。ここに悩みを書き綴るのがまだ旦那様に想いがある証拠です。
いつの日かお子さんを囲んで笑顔溢れる時間を過ごせる事を願ってます。

お礼

回答ありがとうございます。
辛い気持ちをお話してくださり、感謝いたします。
ご主人様のことを本当に愛していらっしゃるのですね。

＞妻として母として失格だと思いました。

UWTさんは失格なんかじゃありませんよ！
ご家族への愛情に溢れた大変素敵な方だと思いました。

＞嫌いになれない苦しみ、楽しかった日々を忘れられない辛さも味わいました。

私は旦那に対して怒りや憎しみの感情を持ち、顔も見たくないほど嫌悪感を持ちました。それでもやはり、過去にはいい思い出や幸せな時間があったことも事実です。本当なら、こんな感情は持ちたくなかったし、こんな出来事は必要なかった。平凡でいいから普通の幸せが続いて欲しかった。。そんなことばかりが頭をめぐり、やるせない気持ちになります。

＞質問者様の心一つです。ここに悩みを書き綴るのがまだ旦那様に想いがある証拠です。

本当に、私の心一つでこれから先の人生が変わっていく気がしています。
私の心はすっかりすさんでしまい、旦那への愛情があるのかどうかさえも自信がありませんでしたが、UWTさんの言葉で少し救われました。前向きにがんばってみようと思います。
子どもを囲んで笑顔で過ごすこと、それが今の夢です。

回答No.5

hi_tuki

出産予定日1ヶ月半まえに浮気をされたことがあります。
しかも、相手の女性も私の状態を知ってるし、チャットで話してたんですね。

1ヶ月半前くらいから、土日とまりで遊びに来てて、一応私に「呼んでいい？」って旦那がお伺い立てるんですけど、「絶対安静だよ！じゃないと入院だよ！って言われてるからね・・・。」
と伝えても、反応はイマイチで結局3週連続でお泊りにきました。
で、送るのは車で往復2時間くらいかかる駅。
しかも、私がついていくのは「安静にしないとでしょ？」とか言って、こないでと暗に言ってる状態。
なぜか、そのこの部屋で飲んでるといいつつ一緒に寝る。

ばれないわけないですよね。
その女性は、×1、私達より５，６歳年上。
旦那や旦那の実家が悪くてとかいってるけど、結局は浮気して親権とられて分かれてたり。
最後に旦那をこっちに振り向けたのは、その元浮気相手が訴えるぞーとかぎゃーぴーやりだしてから。

そうして、第２子はもう１週間でうまれるよーって状態から１０日くらいして産まれました。

遊ぶ時間帯は、パパダイスキっ子ですが、寝るときはパパ大嫌いみたいです。

もうすぐ２年たとうとしていますが、忘れてませんよ。
もう＠１ヶ月で絶対安静でって言われてるけど、何かあれば当時１歳１１ヶ月の子つれて大阪まで飛んでいかなきゃとか思ってましたし。
リコンして子供と引き離されている人が、そんなことしないだろうとか甘かったです。
自分のばかさかげんもだし、「この２ヶ月なかったことにしよう」ってのが仲直り？のときの旦那の言葉。なかったことになんてなりません。でも責めても、思い出して不安になっても、不快になっても話せません。
第２子が生まれて１年くらいは、申し訳程度しか見向きもせずに、ネットゲームに現実逃避気味でしたし。
忘れないでしょ。

でも、だんなのこと好きですし、支えていかないととおもってます。
子供のためにリコンしなかったわけじゃないです。
私が好きなままだったし、リコン騒ぎになっときは精神的におかしい状態になっていく旦那みてますし。
そんなこんなで、梅雨のころには、第３子が生まれます。

妊娠をりかいしているつもりになって、２人めのときにこんなにかまってもらえないと拗ねていぢけた旦那、経験のない人ならわくわく楽しむかもしくは、寂しさを外に埋めてもらうようにするか。
そういうことなのかもしれません。

どこかで、自分に言い聞かせていくしかたぶん無いんだと思います。
そうやって、１年目でちょこっとだけ話をする機会があり、ちょっとだけ当時の話をすることはありましたが、やっぱり不満やら不安やらはなくなりませんでした。

あとは、むかしああいうことがあったのよ。といいつつも未だに義母も忘れてないとかいってましたし・・・。（義母も第２子の出産前から、出産後しばらくまで旦那さんが浮気をしていたそうで）

結局は、旦那さんの態度と自分の言い聞かせで薄くはなりますが、忘れることはありません。
でも、そのことを子供にはいってはいけないとおもいます。
義母も今回のことがなければ、きっと私にも伝えてないと思います。（うちの旦那も義妹さんもそのことをしりません）
愛されて生まれてきたんだよ。愛されてるからあなたが私のおなかに着たんだよ。って私は教えるようにしています。

やり直していこうと決めたのなら、忘れたことにすることです。
どうしても不安になって聞いてほしいときは、旦那や子供に絶対ばれないところで。
努力をしている最中に言われるときっと悪化するとうちのは言ってました。わがままな発言ですけどね。

妊娠中と産後は気持ちは変わります。
産んでから、よりママになります。でも忘れないでください、お腹の中にいて気持ちを感じていたわってくれている子がいまいるのです。生まれてきたらいっぱい抱きしめてあげてくださいね。
もちろんパパにも無理やりいっぱい抱っこさせてください。

やっぱり癒してくれるのは生まれてくる子供ですから。

だらだらと長くなって申し訳有りませんでした。

お礼

回答ありがとうございます。

＞旦那さんの態度と自分の言い聞かせで薄くはなりますが、忘れることはありません。
でも、そのことを子供にはいってはいけないとおもいます。

そうですね。子どもには何の罪もありません。自分の父親の裏切りを知ってもショックを受けるだけですよね。子どもがいくつになっても、このことは言わずにおこうと思います。
少なくとも私はこの子がお腹にいたことで本当に救われました。どんなに孤独でも一人じゃないって思えたし、辛くて精神状態がボロボロのときも赤ちゃんの存在だけは希望となってくれました。だから、あなたは愛されて生まれてきたんだよ、と私も伝えたいと思います。

＞やり直していこうと決めたのなら、忘れたことにすることです。
＞努力をしている最中に言われるときっと悪化するとうちのは言ってました。

これからやっていくためには「忘れたことにする」という意識も必要なのかもしれませんね。旦那を責めたくなる気持ちもまだありますが、たしかに余計に悪化する気がします。

早く我が子を抱きしめたいです。それがとても楽しみです。

回答No.4

motomoto12

アドバイスは、経験者の方の方がよろしいのかと思いはしましたが。

ただ、気になるのは、現在も妊娠中なんですね？
妊娠中にこんなことがあり、出産し。ではないのですね。

すると、今の感情は、胎児に悪影響です。
近年の研究が進み、胎児は思いっきり、ママの感情を感じ、またパパとママとの会話も聞いている、そして記憶して生まれてくることが判ってきましたよね。

まず、まず、今は生まれてくるお子さんの気持ちを優先させてはいただけないでしょうか。
そうすることで、少しは、リラックスもできないでしょうか。
ただ、問題を先送りしているだけになるかもしれませんが。今のままでは、お子さんが本当にかわいそうです。

実は、私は妊娠中に浮気ではないのでし、悪意があってでもないのですが、主人に
「子供を産んだらお前は用済み」
というようなことを言われました。本当に悪意がない、言葉足らずの主人なため、とはいえ、誰が聞いても
「妻は子を産んだら用済み」
と聞こえる言い方をするのですから、厄介な男です（笑）
未だ、喧嘩が始まると「妻に子を産んだら用済みっていうようなあんたに」と主人に言うと旦那は黙ります（笑）

でもこれはショックでした。
その時、私と胎児のことだけを考える日々でした。でも辛くなかったです。
我が子は複数人だったので、まずは無事に生まれてくれ！が先決。
では無事に生まれるには、まずは、自分の精神状態の安定も必要。里帰り出産だったため、実母が毎日見舞い（長期入院を余儀なくされ）、足湯をしてくれたり、産着の話でも盛り上がりました。
（盛り上がると言うより、どうすると悩んだのですが（笑））

その後出産。バタバタ劇。そこでも旦那は使えず。
イライラ。
でも、バタバタ育児は継続されました。すると、もう過去がどうとか言ってられなくて。

ただ、その後は、経験者さんのアドバイスが必要にはなるでしょうけれど。

今は、本当に胎児のことを心配するならば、ご主人のことで気持ちを落とされることは良くありません。
できれば、出産に向けて前向きになっていただきたい
「私の子を産む」
と。「旦那と私の子」ではないです「私の子」と思ってください（笑）。私、自分にそう言い聞かせておりました。
「私の子を産む」

できれば、今をみていただきたく。

で、浮気する夫は、おそらくかまってほしいのでしょう。
妊娠している奥さんがいる状態での浮気は、おそらく、「父親になる拒否」「戸惑い」「仲間外れ」というような意思があるはずです。
「父親になるんだ！嬉しい」
というような我が主人のように嬉しすぎて「出産は、まずは胎児優先、妻は二の次さんの次」など言う奴はですねー他の女のことは見えません。
「どんな子が生まれるかなぁー、奥さんは元気な子を産んでくれるかなぁー」
と指折り数えて待っていますから。

その点、ご主人にそっと聞いてみては？
男とは可愛い物で、その点は子供ですよ。

今後は大きな子どもとちいちゃな子供をスレ主さんは育てることになるとは思いますが。
ただ、ご主人も妻が気にかけてくれている、と思えば、まずはほっとできるかもしれません。
また、スレ主さんは、夫に対して、あまりプレッシャーをかけず、時にパパ、時に彼氏ぐらいの扱いをしておくといいでしょう。

「いい父親になりなさい」
「あんた父親なんだから」
というプレッシャーをかけないほうがいいタイプのご主人とも思われます。

まずは、今は、胎児に心配かけないでくださいね。
おそらく胎児は「僕（私）が生まれたらママ大変？パパも大変？お空に帰ろうかなぁ？」なんて思っちゃいます。
「あぁーママは僕の誕生を待ってくれている、早く僕もママのお顔を見たい！」
と思わせないとね。

おそらく、逃げの考え方かもしれませんが、本当に妊婦さんとう状況を考えると、胎児への影響を気にしちゃったのでこんなスレになりました。すみません。

お礼

回答ありがとうございます。
仰る通りです。怒りや悲しみを抱えながら日々過ごすということは、赤ちゃんにとって決していい環境ではありませんし、今までの喧嘩や吐かれた暴言もすべて赤ちゃんに聞こえてしまっていると思います。
その点については赤ちゃんに本当に申し訳なく感じています。ごめんねって何度も謝りました。
母親として今は赤ちゃんを無事に生むことだけを考えるべきですし、そうしたいと思って離婚も踏みとどまりました。気持ちを切り替えるためにベビー用品を調べたり、妊婦雑誌を読んだり、趣味に時間を費やしたり・・・色々としてきたつもりなのですが、ふとしたときに嫌な記憶がフラッシュバックしてしまいます。意識していなくても、テレビから流れてくる言葉で思い出してしまったりします。
そのような自分がとても情けないです。。

＞「旦那と私の子」ではないです「私の子」と思ってください

そうですね。旦那はお腹にいる赤ちゃんのことも裏切ったのです。絶対に元気でかわいい我が子を生んで、旦那には今までのことを後悔して欲しいと思っています。

＞プレッシャーをかけないほうがいいタイプのご主人とも思われます。

そうだと思います。本当なら言いたいこともたくさんありますが、あまり言い過ぎないないように私も気をつけます。

妊娠中ということで、お腹の赤ちゃんへの影響を一番に考えてくださりありがとうございました。

回答No.3

moutaihen4

他の方もおっしゃっていますが、あなたの気持ちがおさまって前向きになっていくのはやはり
今後の旦那さんの行動や態度次第じゃないかと思います。

完全に忘れる事は無理でしょう。
ただ、失恋もそうですがやはり人間は「日薬」が一番だと思います。
時々１日寝れば嫌な事もケロっと忘れるなんて人もいますが、私はうらやましいです。
私はどちらかというとなかなか忘れられないほうなので。
でもやはりそんな私でも失恋にしかり、辛い事にしかり、結局は時間、つまり「日薬」でした。
時間が解決してくれました。

ただ、一つだけ気をつけてほしいのはダラダラ時間が経つのを待つのではなくあなたが一番
リラックスできる方法をみつけてそれをしながら過ごしてください。
例えばお子さんの将来を考えて色々と「こういう服着せたい」とか「こういう習い事させたい」とか
そういうのがあるならばそれについて調べて過ごしたり、何でも話せる友人がいるならば
その人に愚痴ってみたり、とにかくストレス解消、リラックスして過ごしてください。

もちろん今はそういう状態でリラックスなんて出来ないとは思いますが。
もし旦那さんと前向きに生きていこうと決めたならば上記を試してみてください。
同じ時間を過ごすにしてもずいぶんと傷が癒えるのが早いはずです。

あとやっぱり子供が産まれると今まで見てきた視点がガラリと変わると思いますね。
子供が第一で旦那は二の次になると思います。
だからと言って旦那さんをほったらかしにしたらまた遊んじゃうと思うのでそのへんは
しっかり手綱をしめててください。
厳しい事を言わせてもらうとこの手の男は（泣きついてくる人）同じ事を何度と無く繰り返す人間だと
思いますのでそこは気をつけて見張ってて下さい。
見張っててと言うかある程度頭の片隅においておいてください。

とにかく旦那さんが今後改心してあなたと子供のために頑張る事を見守りましょう。

健闘を祈ります。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ダラダラ時間が経つのを待つのではなくあなたが一番
リラックスできる方法をみつけてそれをしながら過ごしてください。

そうですね。時間が解決してくれると思っていても、ただそれを待っているだけでは状況はなかなか変わらないですよね。今は出産準備をしたり、自分の趣味に時間を費やしたりしながら、できるだけリラックスした時間を過ごしていきたいと思っています。

＞この手の男は（泣きついてくる人）同じ事を何度と無く繰り返す人間だと
思いますのでそこは気をつけて見張ってて下さい。

仰る通り、その不安があります。今は反省している様子でも、私が許した態度を見せたら調子に乗ってまた同じことを繰り返すのでは・・・と考えてしまいます。
なので修復へは向かいたいけれど、許そうとはまだ思えないのです。そのことは頭の片隅に置いて、しばらく注意して見ていきたいと思います。
旦那が心から改心してくれることを願いたいです。

回答No.2

noname#178812

同じく妊娠中に不倫メールを発見してしまいました。確か８ヶ月の時だったと思います。旦那は絶対に認めませんでしたが、もちろんそんなはずはなく、ケンカした時に死ねとまで言われました。妊婦だというのに２日間ホテルで過ごし、反省した旦那が迎えに来ました。私の両親が離婚しており、その影響は子供が大人になっても続く事を知っているので、離婚はしませんでした。
現在おなかにいた子が９歳、下の子もいて家族楽しく過ごしています。反省して信頼を取り戻そうとしている姿も見受けられたし、何よりも生まれてきた子供をかわいがってくれた事が大きかったです。もちろん自分の中にどこか冷めてしまった部分がありますが、家族としてはこれで良いのかなと思っています。当時は主人に対して憎しみもあったし、相手も顔見知りだったので更に憎く、気が狂いそうな気持ちになって体調まで悪くなり流産してしまうかもとまで思いましたが、無事出産して何とかこれまでやっています。お子さんが生まれてすぐに気持ちが変わるかはわかりませんが、出産後は考えるよりやる事が多くなるのは間違いないです。そのお子さんとの関わりや育児への協力など、旦那さんの今後の様子であなたのお気持ちは変わってくると思いますよ。
ただ、先日主人が浮気をした夢を見て、起きたら私は涙を流して泣いていました。完全に癒える事はないのかもしれません。
余計の事まで書いてしまいましたが、まずは無事に出産なさって下さいね。かわいい赤ちゃんと楽しい家庭を築いて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
noname1987さんも妊娠中に同じような経験をされたのですね。
ただでさえ情緒不安定な妊娠中なのに、怒りや悲しみで私も気が狂いそうでした。喧嘩をしてお腹が張ることも度々あり、赤ちゃんに何かあったら・・・と不安にになりましたし、こんな人が父親だなんて情けなくもなりました。
noname1987さんは無事に出産されて、今は幸せに過ごしていらっしゃるのですね(*^^*)

＞お子さんとの関わりや育児への協力など、旦那さんの今後の様子であなたのお気持ちは変わってくると思いますよ。

今はどんなに努力しても失った信頼を取り戻すことは難しい気がしています。
でも生まれてくる子どもへの接し方次第では、旦那に対する気持ちも少し変わっていくのではないかと、それだけが小さな希望としてありました。経験者の方にそのように言っていただけると心強いです。
また私自身も考える暇がないほど忙しくなることで、結果的にいい方向へ向いていけばよいと今は願っています。

＞主人が浮気をした夢を見て、起きたら私は涙を流して泣いていました。完全に癒える事はないのかもしれません。

私もそのような夢を見ることがあります。日常では思いだすことがなくなっていったとしても、やはり心に残った傷は深いのですね。

回答No.1

hausujigenn

妻に不倫されて、今は修復に向かって、３年が経過した者です。

＞旦那と不倫相手とのメールのやり取りや、私に対して吐かれた暴言、すべてが鮮明に思い出されて毎日辛くなります。

　今でも、思い出してしまい自分が哀れで情けなく思えてきます。でも、３年前とくらべたら、辛さ悲しさ情けなさは少しは薄まった感じもします。

＞まだ１カ月前のことなので忘れようにも忘れられない部分はありますが、この先時間が経ってもこの呪縛から逃れられないのではないかと不安になります。

　だんだん呪縛は薄まっていくと想います。私の場合は結婚後２５年の悪夢だったので、今まで夫婦として刻んだ歴史が一瞬で無意味となってしまいました。
　ですが、許して修復しようと決めたから、たまにフラッシュバックの如く襲ってくる妻には言えない悲しさ情けなさに耐えて、行こうと思っています。

＞裏切られたショックや憎しみは
　ショックはとても大きかったです。底のない穴に落とされたような感じでした。でもショックは一時的なものでした。
　憎しみは不思議となかったです。妻が不倫中、相手の男性と遊んだり、くれたりで家のお金を５００万円強を使い込みされましたが、怒りも憎しみも不思議とわきませんでした。それよりも自分がかわいそうで、情けなかったです。

　別れて相手の男性と結婚をすると言っていた妻でしたが、相手はお金と体がメインの目的だったのか、やはり自分の家庭を選びました。行くところがなくなった妻は、私との修復を選びました。
　考えは多様にあると思います。だらしない亭主という考えもありでしょう。そんなの本当の夫婦じゃないと思う人もいるでしょう。しかし、私は修復に同意しました。
　もう１０年後位に「これで良かったんだ」と自分で思えればそれで良いと思っています。

　あなたも今はとても辛いでしょうが、やり直す方向でお考えなら、旦那さんを許してやってくださることを望みます。
　そして、これから産れてくるお子様と幸せになって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
hausujigennさん、大変辛い経験をされたのですね。
２５年間の結婚生活での裏切りですか。。その衝撃は計り知れないほどだと思います。

＞許して修復しようと決めたから、たまにフラッシュバックの如く襲ってくる妻には言えない悲しさ情けなさに耐えて、行こうと思っています。

それでも許して修復しようと決めたのですね。hausujigennさんは優しくて強い方なんですね。
私は修復に向かいたいという気持ちはありますが、hausujigennさんほどの覚悟がまだ持てません。今はまだ旦那を許すという気持ちにもなれないのが正直なところです。

＞怒りも憎しみも不思議とわきませんでした。それよりも自分がかわいそうで、情けなかったです。

自分がかわいそうで情けないという気持ちはとてもよくわかります。信じていたのに簡単に裏切られ、バカにされているようで本当にみじめでした。私の場合はそれにプラスして怒りも憎しみもあります。

＞もう１０年後位に「これで良かったんだ」と自分で思えればそれで良いと思っています。

やはり長い目で考える必要がありますよね。それでも時間が経過して、辛さや情けなさ、また呪縛が少しずつ薄くなっているというお話が聞けたのはよかったです。
自分たちのせいで子どもを不幸にすることだけは避けたいと思っています。そのためには母親である自分が本当に幸せでないといけませんよね。