動けなくても家事をしない夫

質問

一年前に結婚した３０代の夫婦です。
主人も仕事が忙しく１１時に帰ってきますが、私も仕事が忙しくて
１０時過ぎに家に帰ってきます。
旦那は家事をやりません。私の方が収入も少なく休みが多いので普段は
仕方ないなと諦めていたのですが、私は怪我をしてしまいしばらく数日は
歩けず、やっと松葉づえで歩けます。
ただ、何日も仕事を休むわけにもいかず、会社に行ったところ
やはり夕方頃からすごく痛みだし、仕方ないのでタクシーか実家の親が近くに
住んでいるので迎えに来てもらおうと思ったところ、旦那が迎えにきてくれて
大変有難かったです。
しかし、旦那は洗濯・ゴミ捨てなど全くやらず家は荒れるばかりか
シャツがない、アイロンが掛かっていないと怒っております。
普段は出来るけど、さすがにほとんど動くことも出来ず医者にも安静にして
下さいと言われているので、そんな態度に本当に呆れました。

前からそうなのですが、外面ばかりよいので迎えにきてくれたことも
素直に喜べません。
親にも甘えるなと言われましたが、さすがに主人の仕事を邪魔するわけにも
いかないと思えました。

結局、痛み止めを飲みながら洗濯などしましたが、掃除機をかけたりすることは
どうしても出来ません。
これは私が甘いのでしょうか？さすがに部屋は汚いのは嫌ですが
主人が掃除をしないのであれば、私は部屋が汚くても生死に関わるわけではないので
早く治療に専念するほうがよいのではないかと思います。

回答No.11

lupan344

50才、既婚男性です。
怪我が治るまで、家事は一切しなくて良いですよ。
御主人もしなくてかまいません。
部屋は汚くても、問題は無いですよ。
食事は、コンビニでもなんでも、簡単なもので済ますか、外食してもらいましょう。
問題を難しく考えすぎですよ。
シャツだって、アイロンなんかかける必要はありません。
クリーニングに出せば良いでしょう？
あくまで、貴女の怪我が治るまでの話しでしょう。
その期間だけ、しのげば良いでしょう。
その後、どうするかは、ご夫婦で話合えば良いんですよ。
洗濯だって、御主人にしてもらえば良いと思いますよ。
お子さんがいないんですから、洗濯だって、大した量じゃないですよね。
お互いが楽になる方法を考えるべきですよ。
貴女だって、実家に甘えて良いんですよ。
貴女の御両親が甘えを許さないなら、しかたないし、御主人に面倒をみてもらえと言うなら、しょうがないですけどね。
御主人が迎えに来てくれたのは、素直に喜べば良いじゃないですか？
どうして、外面が良いとか、変な感情で考えるんですか？
現実をきちんと直視して、夫婦にとって一番良い方法を考えるべきなんですよ。
貴女が、安静を命じられてるなら、仕事には出ないで、家でじっとしてるべきなんです。
貴女が、変に動くから、御主人だって、余分な事を言ってしまうんじゃないですか？
まずは、治療に専念してください。
がんばってね。

回答No.10

gunto

私の友人の夫とそっくりです。
彼女が風邪で高熱出てるのに、夕食出来てなくて不機嫌な顔になり、それが嫌で彼女は起き上がり
無理して作ったって話を聞きました。

「普段は優しい夫なのよ～」と彼女も言います。

優しい夫が、妻が病気で苦しい時に「家事をやれ」って言いません。
つまりは優しくないのです（冷酷）

治療に専念するのは当然だけど、今回に限らず、今後だっていろいろあるでしょう。
だからあなた、言うなりになってなくて、もっと自己主張したら？

夫婦に限らず親子でもだれでも人間関係って、だれかが弱ったら、普通に助けるのが優しさですよ。
まだ新婚なのに妻が弱ってるのに、その思いやりも無い性格に問題があるし
あなたとの主従関係が出来上がってる事も問題。

痛み止め薬を飲みながら家事してる妻を黙って見てるとしたら最低の性格だと思う。

あなたが大人しいんじゃないですか？
自分を守りたいならば、矛盾したことで相手の言いなりにならず、毅然と主張しなければ
これからもずーと、あなたを労わってなんかくれませんよ。

何もない時は優しいのは人間誰でも当たり前。
何かあった時（トラブル）相手がやってくれるかどうかで、その人の真意がわかるんですよ。
ま、ともかくそういう人と結婚してしまったんだから、後はあなたがそれでいいのかどうかだけ。

部屋が汚いのは少々お互い我慢できるけど、痛いあなたに、アイロンかかってないから怒るって
あなたを奴隷扱いじゃないですか～

なにもあなたは甘えてる訳じゃないですよ。
治療に専念するのは当然です。

回答No.9

morepositive

こんにちは。

＃3です。
お部屋を荒らす割には、清潔をもとめるだんな様なのですね。
これはこまりますね。
とりあえず、怒鳴られたりするのに耐えたり、痛み止めで体にムチ打つのは止めましょう。

とりえずご実家に帰られてはどうですか。
それがかなわなければ、ご実家のお母様へお手伝いをお願いしてはいかがでしょう。
ご実家が甘えるなと言われてしまうようなら、一時的に家事のお手伝いをするサービスがあります。
自治体ですと、ファミリーサービスというものがありますので、利用するのもアリです。
とりあえず、今の窮状をしのぐ方法を考えましょう。

これからのことは、ゆっくり考えてゆきましょう。
あまりに理不尽な対応をされてしまうようなら、直接暴力をふるっていなくても、
DVにあたります。ウチの旦那も言葉の暴力がひどく、DV電話相談したことがあります。
相談員の方が言ったことをそのまま伝えると、反省してくれてここ2年くらいは
よいパパ・よい旦那になってくれました。

上記を試しても変わらなければ、最悪のことを想定して、身辺整理するのもよいかもしれません。
基本人間は変わりませんから。

お礼

今朝は動けない私に向かって怠け者と言い放ち
さすがに頭にきています。

治療に専念するために、実家にタクシーで帰ります。

回答No.8

bee-free

優しさの欠片もありませんかね…たしかに家事は苦手そうですが、お迎えに来てくれるなんて、私からすれば優しいご主人さんに思えますが。うちなら子どもの迎えには行ってくれても、私の迎えなんて来てくれませんよ。まぁ送り迎えができるほど家にはいませんがね。

他の方もおっしゃるとおり、人間ホコリでは死にません。我が家も主人にはほとんど頼ることができないので、クイックルワイパーで済ませることなんてしょっちゅうですよ。小さな子どもが２人いますが、昼間は保育園なのでそんなにホコリは出ませんし(おもちゃは引っ張り出されますが)。
シャツのアイロン掛けは、クリーニングに任せましょう。お洗濯も着替えを多めに用意して、回数を減らしましょう。うちも私が体調不良のときは、乾燥機から乾いてるのを出してそのまま着て…みたいな感じですよ。
食事はもともと手抜きです(笑)
なので子どもにおたふく風邪を移されて高熱と痛みにうなされようが、怪我して利き手が使いにくくなろうが、今のところ親には頼らずやれてますね。ちなみに主人の実家と同じ敷地に住んでいるので、頼ろうと思えばいつでも頼れます。この「いつでも誰かに頼れる状態」というのがいいのかもしれませんね。

外面が良いなんて、いいじゃありませんか。世の中外面さえも難のあるご主人だってたくさんいますよ。ご自身の選んだご主人さんなのですから、もっと自信を持ちましょう。

あとはお願いの仕方でしょうかね。怪我をしてるから手伝ってもらえるのが当たり前と思っていませんか？酷な言い方ですし怪我した状況にもよるかもしれませんが、怪我をしたのは自分に責任があります。だから物を頼むにしても、迷惑をかけて申し訳ないという気持ちを伝えなければならないと思います。お迎えに来てくれて助かったなら、素直に「助かったよ。ありがとう」と伝えればいいと思います。

お大事になさって、早く治してくださいね。

お礼

ありがとうございます。
怪我をして手伝ってもらえるのが当たり前だとは思っておりませんが、
会社も休んで家事もやらなくて、家でゴロゴロしているのは
どういうことだと言われたら、手伝うというよりあなたやってみてくださいという
態度になってしまいます。

回答No.7

cabrerasince08

3年前から、妻が重病になり、夫である私が家事と育児を手伝っています。
結論から言います。
家事と育児、私はもう嫌です。
同僚とかから「奥さん、病気なんですか?」とか、もう聞くなって感じです。
出来るなら、離婚したいです。

質問者様が家事がどうしても出来ない、それは客観的に見れば仕方がない事です。
しかし、旦那さんにとっては、それは少し違うかもしれません。
当事者であればこそ、客観にはなれないものです。

我が家のように、家庭が崩壊しないしないように、そう願うばかりです。

お礼

大変ですね。
家事や子育てと大変なのは分かります。
しかし、自分がもし逆の立場だったらどうでしょうか？
奥様が同じようなことを思っていたら悲しくないですか？

回答No.6

UinOZ

本来結婚というものに、収入が少ない、休みが多いという理由で家事一切を一人が負担するというルールはありません。妻が夫に尽くす姿は世間目には素晴らしく見えますが、女性が動けなくなった時、このように男性がまったく何もしないという状態に陥りがちです。怪我をして動けない状態の方に正直申し上げるのは気が引けますが、少し御主人を甘やかし過ぎてしまったかも知れませんね。

恋愛結婚であれば、誰もが好きな相手とこれから一緒に生きて行ける喜びで、生活を共にする為の取り決めなど、どうでも良いことのように感じるのは至極一般的だとは思います。しかし結婚当初に押し切られてしまったことが大抵は家庭内の「当然」になってしまいますから、実は結婚当初の取り決め、双方の意識改革が非常に重要だと私は思います。女性だけではなく、男性も同じことで、どこまで妥協出来るか、どこまで協力を必要かについては、二人でじっくり話し合うことが大切です。

あなたが動けないほどの怪我をしている状態で、あなたが出来ない事柄に対して、世の中が「甘え」と判断することはありません。結論から言えば、出来ない掃除で悩むよりも、治療に専念することが先決です。御主人が余りにも文句を言ったり、無理にやらせようとする、誰も掃除をしないことで家の中が劣悪な状況になり、耐えられなければあなたが家を出れば良いことです。家では治療に専念出来ないと置手紙を書いて実家に帰っても良いと私は思います。

何も他人事と家出を考えなしにけし掛けているわけではありません。まだ結婚して1年目と、これからまだまだ夫婦のあり方について話し合える時期だと充分思えますし、お子さんもまだのようです。この状態を脱却したいなら、子供が出来るか、ある程度の年を取るまでに改善しなければ後で後悔することになると思います。新婚の今でこの扱いですと、このままでは子供が出来た時は全てあなたの負担、年をとり体調が思わしくない時にも御主人の面倒を見る将来が待つ可能性は大です。

御主人には怪我で動けず、御主人が家事の協力をしてくれないことで気分を害している、動けない時こそ協力してくれれば直った時にも頑張れる旨をまず伝えるべきです。それでもしない、文句を言うなどの行動が変わらないようであれば、荷物を纏め行動に出ましょう。荷造りに手間がかかるようなら、御両親、兄弟姉妹、友達に頼みます。実家に帰えれない理由があればウイークリーマンションでもビジネスホテルでも良いと思います。目的は治療ですから、罪悪感を持つことは一切ありません。

御主人が好きで一生これからも添い遂げたいのであれば、主張するべきところは主張し、改善に改善を重ねて夫婦のあり方を御二人にとって良い形に作って行くことです。その為には時に大胆な行動に出るべき時もあります。心が痛むようなら、御主人に話し合いに臨んでもらえるよう御主人の御家族に説得してもらうのも良いと思いますが、遅かれ早かれ夫婦間の問題は、御自分の決断による改善の為の行動が時には必要だと気づく時が来ると思いますよ。頑張って下さい◎応援しています。

お礼

有難うございます。
正直、実家に帰ろうと思っていたのですが主人が迎えにきたので
帰り損ねてしまいました。
主人がこの状況でもやってくれないことは前から想像は出来たのですが、
普段は私も動けるため特に問題がなかったのですが
今は状況も異なり、本当に無理してどうするんだろうと自分で思ってしまいます。

そもそも最初に書くべきだったと思いますが、主人は高圧的な人で
人に言うことを聞いてもらわないと嫌な人です。
そのため、私が今回アイロンは掛けられないと言ったことが
反抗的な態度と思ったのだと思います。

回答No.5

kiyosatono

部屋なんか荒れてたって死にませんって。。
シャツとか仕事に行くのに絶対に必要なものは、自分でクリーニングに出すように言いましょう。
ご主人の下着類は買ってくるように言って、洗濯しなきゃならない回数を極力減らしましょう。

男の人は自分がやったことのない事に手を出すのはハードルが高いのかと思います。
うちの主人は家事も育児も何でもやりますが、最初の一回はいつでもなかなか手が出せなくて（気持ちはあるのに）、それをちゃんと教えてあげて、手伝ってあげて、と、できるようになるまで付き合ってあげる必要はありました。

それと、大抵の事はできる主人ですが、やはり車での送り迎えとか自分で使命感をもってやってくれるものと、しぶしぶやるものとはあります。
ご主人も、洗濯やアイロンかけを自分でやって、と言われたら怒るでしょうけど、アイロンかけられないからクリーニングに出してきて、と頼めば、やってくれるのじゃないかなーと想像しました。

比べられたくないかもしれませんけど、うちはDINKSの頃は洗濯は週に2回、掃除は気が向いたら・・・という世界でしたよ。ゴミもマンション住まいでいつでも出せるので、ゴミの日関係なく、ゴミ箱がいっぱいになったら・・・という感じです。

今は子どもがふたりいますけど、それでも洗濯は2日に1回くらいのペースだし、掃除は週に1回の時もあります。
本当に、人間ホコリじゃ死にませんって。

どうかお大事にされてください。

お礼

主人は一人暮らしをしていたため、家事は一通りできるはずです。
普段はなんとも思いませんが、さすがにお金も折半のため
こういうときはお互い協力してやろうと思ってしまいます。

アイロン掛けてと言ったところで、怒るだけです。
よたよた歩きながら私がしていても自分は座っているだけです。

回答No.4

noname#159916

「ｘｘして」とストレートに言うと反感くらうなら、
例えばですが、少しぼかして「交代制にしてくれない？私が多めでいいから」と
持ちかけてみたらどうでしょう。

ともかく言わずしては伝わらないので、何らかの話し合いが要ると思います。

お礼

交代制にしてと前にさりげなく言ったことがありますが、
怒るだけで私の意見は受け入れてもらえませんでした。
それに普段はすべての家事をやることは嫌ですが
まだ我慢はできましたが、せめて年に何度もあるようなことでは
ないときにはやってくれてもよいのかなと思ってしまいます。

回答No.3

morepositive

こんにちは。

＞一年前に結婚した３０代の夫婦です。
→新婚さんなのに、悲しいですね。

＞旦那は家事をやりません
→ウチの旦那もしません。

＞シャツがない、アイロンが掛かっていないと怒っております。
→お金がかかりますが、クリーニング屋に来てもらい、届けてもらいましょう。

＞旦那は洗濯・ゴミ捨てなど全くやらず家は荒れるばかりか
→私が入院したときもそんな感じでした。でも、
＞私は部屋が汚くても生死に関わるわけではないので
と考え、お体を大事になさって下さい。

まあ、旦那様もそんなに悪い方ではないと思いますよ。
だって、あなたが選んだ人じゃないですか。
仕事が忙しくていっぱいいっぱいなんだと思います。
自己中心的なところはあると思いますが、男の人ってはっきり「あれして」「これして」
と指示しないとやってくれないんですよね。

あなたが甘いとかではなく、相手に期待しないようにすると、怒りも収まります。
我が家には2人の子供がいますが、「死ななきゃいいよね。」が家訓です。（笑）

お礼

ありがとうございます。
そうですね。相手に期待してはいけないですね。
死ななきゃいいよねとそれくらならいいのですが、
相手がそう思わないと嫌みを言われるだけでうんざりします。

回答No.2

noname#154650

以下の状態だったらどうですか？
家事は双方しない、部屋は荒れ放題、しかし旦那様は文句言わない、質問者様も旦那様に家事しろと言わない。回復後にまとめてやる

嫌な部分があるなら、相手にやらせず自分でやる

お礼

部屋が荒れ放題であれば、主人は絶対に文句を言うと思います。

私はもともと主人に家事をしろと言っておりません。
きっと言ったところで怒るだけだと思っているので
諦めております。