言ってはいけないでしょうか？

質問

ずっと考えてようやく気付いたことなんですが、

私は基本的に男性が怖いです。

男性は、「女のためには何もしない人たち」に見えます。

勿論、そうでないかもしれませんが、分かりません。

私が彼氏がいない又は長く続かない理由はここにあります。

男性は、酒が好き。タバコをふかして害を撒き散らしている。
弱者に容赦がない。女の悪口を言う。女より偉いという優越感で生きている。
暴力をいつでも震えるし、振るうこともある。そして人を黙らせる。
まだまだありますが、どうしても欠点しか思い浮かびません。

いろいろな男性がいて、ある程度の距離からならば素敵だなと思っても、
近づいてくると父親やその周辺にいた男性とダブってくるんです。
なんだかんだ言ってもあれが男性の正体なんだみたいに。
怒らせて本性をあらわにしてくるのではと。

さらに、結婚できていない女性のことをなんだかんだ言っている男性を見ると
「脅しですか？なんて用意周到なのかしら？」と一瞬思ってしまいます。

「言う事を聞かないからこうなるんだ。ザマァミロ」って聞こえます。
一瞬でも優位にたった女性が許せないのかしら？って思ってしまいます。

優越感を持たせていないといけなくて、本当は優しさなんて一つもない存在
が男であると思ってしまうというか、感じてしまっています。

おそらくこういった女性は選ばれないと思います。
こんな女性は嫌いかと。だから婚期を逃した気の毒な人として
優越感に浸れる存在として生きていくことでしょうとは思います。
ただ、何か不便なんです。

こういうのは、男性相手に打ち明けてはダメなのでしょうか？
カウンセリングを受ける際にも、全て女性を選ぶべきでしょうか？

一生治らないと思えるので生涯独身なんだろうなと思います。
でも怯えて暮らしたくないので、どうしたらいいでしょうか？

回答No.10

noname#157261 · ベストアンサー

あなたは全ての男性をお父さんと同じに見てませんか
この質問の内容の人はお父さんじゃないですか
お父さんは男
男はみんなお父さんと一緒に思えるんじゃないかと思います
それはあなたが子供の頃に味わった男性像じゃない
子供の頃見た男性像のまま今も男性を同じように見てるんだと思います
だから男性が怖い
でもこの本当の感情は
あなたが子供の頃見たお父さんだと思いますよ
錯覚が起きてるのかな
それだけお父さんが怖かった、嫌いだったってことじゃない
この気持ちを整理させ
男性恐怖を克服しましょうよ

お礼

ありがとうございます。

お返事遅れてすみません。

なぜか不思議と心が動いてしまったので。
こういうことってないのですが、
本当に珍しいです。
回答みて気持ちが緩んでしまうのって
初めてです。

…そうですね。

その通りかと思います。

回答No.11

crischan

被害妄想ですｗ
　世の中の男性がみなあなたの言うような人達なら世の中とっくに滅びてますよ。

　「酒を飲んで、害を撒き散らして、弱者に容赦ない・・・・。」
　これって優越感どころか、弱い人の典型じゃないですか。
　劣等感しかない人達です。
　でもそんな人、女性にだっているでしょ？

　要するにその人達は、ぐれている人達ですよ

　それに、怒ったら本性あらわにするって言ってますけど、怒って出てくるのが本心ですか？
　むしろその逆でわ？？（思ってもないことを言ってしまうとか）
　人にもよりますけど。

　あなたの言っている男性像を想像すると、口下手で感情表現が下手で、劣等感でいっぱいで、上手くいかないことばかりで荒れている男性って想像できますけど。

　あなたはそういう男性ばかり見てるんですね。

お礼

ありがとうございます。

そうかもしれません。

回答No.9

k28w

こんばんは。

以前に酷い目に遭ったとしたら、その人にだけ・そう思えれば良いのですが。。。
男性は全てそうでは？と思うと、しんどくなりますよね。
どこかで、嫌な人と似てる部分が有ると「あぁ、やっぱり」とか悪いところばかり目に付いて。

年齢、性別関係なく。
酒、たばこ好き、人を馬鹿にする、きずつける人は居ますよ。
そういった人は愚かなので、まともに相手しなければ良いだけで。

でも、そう見えてしまう質問者さまも、当てはまる部分が有ると気づいた方が良いかもしれません。
そうさせてしまう雰囲気が有るとか、実は酒とたばこが好きだけどガマンしてるから相手を良く思わないなど。
何かしら、その原因となる要素が有ると思うんです。

自分を守るのに必死になっている時ほど、あまり良いことは考えませんし。
相手を見る時、悪いところが無いかで考えて見てしまいます。
関わり方によっては、悪い所を見なくても問題なく接することは可能ですし。

深く関わってくれて、質問者さまが思う完璧な人を望んでるけど難しいので、
その裏返しなのでは？とも思います。

お礼

ありがとうございます。
お返事が遅れてしまってすみません。

そうですね。おそらく自分でも何かの関係があるとは思っていました。
そういった事態を引き寄せてしまうなりの何かが。

幸せになれないような方向へ行かないようにどうにかしたいと思います。

回答No.8

noname#150824

No.7です。

「社会的立場が逆転」とか
「優位な立場に立ちたい」とか

人間関係を「上下」でばかり、しかも「固定的に」考えて・測ってらっしゃる所が難かと。

老若男女を問わず

「人それぞれ」
「そういう人・価値観もある」
「持ちつ持たれつ」

等という、「横」「並び」「前」「後ろ」等の関係も踏まえて

人間関係を「立体的に」「流動的に」捉え、構築する事を心掛けないと。

例えば、「病気で医者にかかる」場合、

「医者は、自分にはない高度な技術・知識をもって、病気を治療してくれる」

訳ですが、それを患者が、

「こっちは金を払っているのだから、『お客様』だ！『患者さま』だ！！
　頭を下げて『治療させて下さい』『ご来院頂き有難うございます』と言え！」

という言動・態度を取るのは、「正しい人間関係」でしょうか。違いますよね。

「医者は患者を真剣に診察し、必要な治療を必要なだけ施す」
「患者は医者を信頼し、診察や治療に相応の対価を払う」

のが、「対等の関係」なのです。

だからこそ、患者は「対等の相手」である医者による「指示や治療方針」を受け入れるべきなのです。
その上で、医者に対し「指示や治療方針に関する、分かりやすい説明」を乞うべきなのです。

ネット上の「記入者の素性（氏名・経歴・所属等）が知れないカキコミ」を読みかじり、
「自分にとって都合のいいカキコミ」だけが「正しい治療法」だと思い込み、

「性別・年齢・体質・体格・発症原因・経過」等、「個人差・個体差」を無視して、
「自分にとって正しい治療法」を行わない「目の前の、本物の医者（の知識・技術・積み重ねてきた経験）」を「見下す（＝医者に不信感を抱く）」様な患者は、

「自分は、医者と同等以上の知識を持っている」
「その上で、金も払う」
「だから、自分の方が目の前の医者より偉い」
「しかし実際には、適切な治療を拒絶する事になりかねず、実質的には損している」

という状態です。

或いは、「お店で商品を購入する」場合、

「お店は商品を用意して、売ってくれる」

訳ですが、それを購入希望者が

「こっちは金を払っているのだから、『お客様』だ！『神様』だ！！
　店員は見下していい存在だ！『奴隷』『召使』扱いして何が悪い！
　店員に『丁寧な口調』なんてする必要無い！！『～しろ』の命令で十分だ！！！」

という言動・態度を取るのは、「正しい人間関係」でしょうか。違いますよね。

「上の立場」「優位な立場」とは、

「偉そうにすればいい」
「威張ればいい」
「他者を虐げていていい」
「下の立場の者に命令していればいい」
「下の立場の者に奉仕させていればいい」

のではありません。

「上の立場」「優位な立場」に就くならば、

「より重い責任を負う」
「より重い職務を担う」
「下の立場の者を教育・指導・鍛練し、知識や能力、技術の伸長を図る」
「下の立場の者を庇護し、守る」

覚悟と決意が必要なのです。又、一方で貴方が望む

「守られる立場」

にしても、「守られているだけでいい」訳ではありません。

「上の立場の者を敬う」
「上の立場の者を手伝う」
「上の者に恣意的に迷惑を掛けない」

等の心構えが必要なのです。

昔の、ある藩の藩士（武士）に対する教えに、「什の掟」というものがあります。
そこには、

「一、年長者の言うことに背いてはなりませぬ」
「二、年長者には御辞儀をしなければなりませぬ」

とあります。貴方は、

「これは酷い。これでは、下の者は年長者の言いなりになり、
　年長者は威張り散らし、下の者を虐げるばかりだ」

と思うかも知れません。ところが、違います。

「三、虚言をいふ事はなりませぬ」
「四、卑怯な振舞をしてはなりませぬ」
「五、弱い者をいぢめてはなりませぬ」

と、続くのです。

「人の上に立つ者は、嘘や自分にだけ都合のよい事を言ってはならず、
　我欲に囚われた倫理に悖る行動を取って、下の者を苦しめてはならない。
　誠実で正義に基づく言動を心掛け、下の者を守り導くべし」
「下の立場にある者は、この様な心掛けにある上の者を敬い、
　その言その動に従い、何時しか自身が上の立場になるべく精進すべし」

という教えです。

貴方の周囲の人間には、どうやらこういう

「人として当たり前の感覚」

を持ち合わせる人が少なかった様ですね。

しかし、今現在の貴方も、そういった人達と「同類・同じグループ」になっています。

今のままでは、貴方は貴方が嫌う人達と、「同じ穴のムジナ」になってしまうのです。

貴方が、

＞女性に関してみれば、なんだかそういう事情になってしまった
＞とどうしても思ってしまいます。

と、

「ろくでなし女性」
「非常識な女性」
「勘違いも甚だしい女性」
「横暴な女性」
「浅はかな女性」
「自己中心的な女性」
「愚かな女性」
を「擁護する」のは、

貴方が恐れ軽蔑し、憎み、そして見下している

「ろくでなしで、非常識で、勘違いも甚だしく、
横暴で、浅はかで、自己中心的で、愚かな男性」

（が、「自分は間違っていない」という態度を取っているの）を

「貴方自身が擁護する」のに等しいのです。

＞でも怯えて暮らしてくないので、どうしたらいいでしょうか？

「そういう酷い男性も沢山いるけど、そうじゃない男性も沢山いる」
「ただ、自分の世界が狭いので、中々お目にかからないだけ」
「一人の人間の中にも、良い部分と悪い部分が混在している」

と思えばいいのです。意識して、思えばいいのです。

例えば、もし、貴方がバスの運転手さんに

「おはようございます」
「ありがとうございました」

と声を掛けて降車すれば、運転手さんも何某かの返事を返してくれるでしょう。

「おはよう（ございます）」でも「はい」でも「どうも」でも、
或いは「会釈」でも。

もし、貴方から見て「無反応」だったとしても、
貴方は、「相手のしてくれた事に、感謝できる人」でい続ければいいのです。

最後に。

＞ただ、なんでか彼女らには相当の思いをさせられた記憶はありますが
＞勝てません。どうしてでしょうか

これは、

「彼女達の様になりたい」

という気持ちが貴方にあるから、或いは、少なくとも彼女達が、

「貴方が自分達に憧れや興味を持っている。
　出来れば自分達の様になりたいと思っている」

と気付いているから、勝てないのです。

お礼

ありがとうございました。

最後の、彼女らが気づいているといった点では
新たな発見をさせていただきました。

また、この質問で気づきましたが、
そもそも実在する男性とはあまり関係ないところで
恐れをなしているのかな？

恐怖心が揺らいでいるときはご挨拶もしますし、
「大変ですね～」「お疲れ様～」「ご苦労様」
などは言いますが、必要以上に近寄られてくるときです。
許容範囲以内を破られるとです。

いろいろな男性がいますよね。

頑張ります。

回答No.7

noname#150824

＞男性は、「女のためには何もしない人たち」に見えます。

「男のためには何もしない女性たち」も少なからず存在します。

＞男性は、酒が好き。タバコをふかして害を撒き散らしている。

妊娠・授乳中、或いは乳幼児を連れてまで居酒屋に行って飲みたい程の「酒が好き」な女性もいます。喫煙する女性もいます。

＞弱者に容赦がない。女の悪口を言う。

女性による「同性である女性に対するいじめ」は陰惨ですよね。弱者に容赦がないし、悪口の酷さも相当なものです。

＞女より偉いという優越感で生きている。

「性経験が早い女性」
「恋愛経験が豊富な女性」
「男に貢がせている女性」
「高給取りの夫を持つ女性」

の中には、「そうでない女性より偉いという優越感」で生きている人達も少なからず存在します。

例えば、未婚者或いは十代で「処女なのが恥ずかしい」と思う女性には、「尻軽女」によるいじめ（見下し・侮蔑・嘲笑）を「世間一般の価値観」だと勘違いして、自分を恥じている方達もいるのです。

＞暴力をいつでも振るえる（×震える）し、振るうこともある。そして人を黙らせる。

女性による「男性へのDV」もあり、実は結構深刻なのですよ。
＞優越感を持たせていないといけなくて、

「外で働くより、家事の方が大変」
「夫（男性）が生活費を稼ぐのは当たり前。でも妻（女性）が料理や育児をするのは褒め称えられるべき事」
「子供を産んであげる女性の方が、子供を産めない男性よりも偉い」
「専業主婦で炊事洗濯掃除が出来なくても許されて当然。夫が自分でやればいい」
「妻が夫の稼ぎを全て握り、家計に一切口を出させないという、『女主人と奴隷』の関係が夫婦というもの」

と広言している女性が、このサイトでも沢山存在しますね。

＞本当は優しさなんて一つもない存在

上記の様な女性達にも、夫（男性）に対する優しさなんて、無いと思えます。

＞結婚できていない女性のことをなんだかんだ言っている男性を見ると
＞「脅しですか？なんて用意周到なのかしら？」と一瞬思って

「結婚出来ていない男性」に対する女性の見下し発言も罵詈雑言が相当ですよ。

という様に、貴方が思いつく「欠点」とは、「男性特有・固有のもの」でなく「女性」も持ち合わせているものなのです。

個人的には、貴方はご自分を弱者と思いながら、その実、男性を見下し、男性に優越感を持っている・持ちたい方の様に感じられます。

お礼

ありがとうございました。

補足

ん～どうなのかわかりませんが、

少なくても、逆転してしまえば

暴力も振るわれないイジメられない傷つけられない
とは思いますねぇ。

女性に関してみれば、なんだかそういう事情になってしまった
とどうしても思ってしまいます。

ただ、なんでか彼女らには相当の思いをさせられた記憶はありますが
勝てません。どうしてでしょうか。

優越感というか見下すというか分かりませんが
本当ならば確かに優位な立場に立ちたいと思います。

まず、力です。
どんなに向かってきても、組み伏せられるほどの力があれば優位かと思います。
また、社会的立場が逆転していたらセクハラも出来ないでしょうね。

たしかにそうかもしれません。

回答No.6

baroque203

男性不信なんですね。男性のことを信じれない。たぶん過去の経験が、そうさせてしまったのですね。

でも、質問者様がいう、そんなロクでもない男性に気を使う必要があるでしょうか？

「男ってさぁ、これこれこうで、ろくでもないよねっ！」って、公言してもいいのでは？（笑）

遠慮することはありません。おびえる必要もありません。思いのたけをぶつけてみましょう。

なかにはそれを受け止めてくれる男性がでてくるかもしれませんよ。

ただ、カウンセリングを受けるときは、女性を選んだ方がいいかもしれませんね。

冷静に自分自身と向き合うときに、その対象となる男性がカウンセリングの先生では冷静どころではないですし、先生の話も素直にきけないおそれもありますから。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
男性に相談してみたら、もしかしたら、
恐怖心も乗り越えられるかな？と思ってしまったのもありまして。
意外な反応で、落ち着くかなとか。
相手（男性の良し悪し）を見る余裕が私にはありませんから
女性に相談してみたほうがいいですよね。

回答No.5

borg121

男の脳ミソはエテ公レベルです。
　いばってるゴリラと一緒ですね。

お礼

ありがとうございます。

回答No.4

obrigadissimo

あなたが一番好きなことを見つけ、
それをしているあなたを好きな人に出会いましょう。
　 　（Marcus Valerius Martialis ：ローマ詩人 ）
なにかしら、完全燃焼できるテーマや目標が
見つかるといいですね。完全燃焼している
質問者さまからは同性のみならず異性をも魅了する
プラスのオーラが放散されます。

お父さまがお嫌いなのですね。でも、
騙されたと思って、お父さまの生育史や
職場での働きぶりや人間関係を
トータルで知ってみませんか。

問題性の置き換え傾向があるようですが、
期待心・依存心・依頼心・偏執的自己愛・
自己中心主義・怒りの感情・恨みの感情・
猜疑心などがあれば、
早い機会に消滅させましょう。与え上手・
受け取り上手で暮らしていれば、質問者さまに
いいことが起きつづけます。
受け取り上手は人の気持ちを快くする
与え上手なのです。

お礼

リラックスできる人生ってとてもいいですよね。

はい。父は、アル中だったし浮気もしたしお金も入れないし
私が嫌いだったし結婚するときに年齢も詐称していたみたいですし

育成歴も働きぶりも今ではもう分かりかねます。
離婚しましたし、この世にいません。

消滅させたいです。その際の打ち明けに迷っています。

ともかく穏やかな人生を送りたいです。

回答No.3

NicksBar

No.1です。

単純に「言ったらいいのかわるいのか」という相談には読み取れなかったので、１のように書きました。

「言って」変る事を望んでいるなら、「言わないほうがいい」or「言ってもしょうがない」になりますし、「言ってすっきしたい」のなら「言ってもいい」になると思います。

ちなみに、全然気分は害しておりませんので、御心配なく。

気分を害すような相談に「気に入らない」、「お前の言っていることは間違っている」と返答するのは無意味ですから。

御参考まで。

お礼

ありがとうございます。

回答No.2

shift-2007

全ての男が貴方の考えているような存在なら伝えるべきではないでしょう。
全てがそういう存在とは言えないなら伝えるべき相手を選べばよいでしょう。

何が問題なのですか？
この質問の真意が見えないです（男）

お礼

ありがとうございます。

自己を防御しすぎて、「暴力振るわれない人生」がテーマに
なってしまっています。男性の一言一言が脅しのように響いてみたり。

つまり、被害妄想の域に達している部分が生きていく上でとても不都合です。
とても慎重になってしまっています。それが問題です。
それならいっそのことやられる前に…といったことも置きてしまいます。

何かのカテゴリーに放り込めない人、というか先生というカテゴリーに
放り込めない人とは落ち着きません。綱渡りしているみたいです。

そういった諸処の問題を解決したいのです。

補足

お医者様とか、カウンセラーとか男性なんですね。

一応、「職業である」といったワンクッションある相手なんです。
「社会保障的」なものも多少あるかなぁみたいな。

男女の中になるわけではないといった感じで。

全ての男性と言いましても、確認はしていません。
薄々、相手の姿が見えていないのかしら？と思いもします。

勿論、その後の男性関係で何をされたっていうのはありません。
発展させていないというのもありますが。
近づく気配を感じると「怒り出しています」
それでなんだか、「暴力はいけないんだ！」とか
「いじめる気なの？」とか、「不倫相手でも探しているのか？」とか
何か思ってしまって身を守り続けてしまったというか
頑張ったんだけど今では諦めました。

先生に至っては、顔を上げた時に「男性のごつい骨格」にビビってしまいました。
「この人、男だ。」と思った瞬間に引き攣るんです。

因みに、男性でも学校の先生だとかそういったものは「男性」ではなく「先生」
の括りに入っています。

でも一応、性別は男性ですよね。

それでですね、職業ですから大丈夫なのか、大丈夫ではないのか？なんですけども。

回答No.1

NicksBar

その怖い男からあなたを守ってくれる男を捜してください。
守ってくれる男はあなたに対して優越感を持つ対象ではなく、実際にあなたより優越した立場にいるのです。

その真実を認められない、認めたくないなら、自分のことは自分で守って独身でいた方が、未知の怯えに苛まれて暮らし続けるよりは良いのではないでしょうか？

御参考まで。

お礼

ありがとうございます。

一生優越した立場に居れば、守ってもらえるのでしょうか？

何か怒らせるのも怖くて。ダメな私ですよね。わかってます。

補足

あの、気分害されました？

言ったらいいのかどうかという質問でしたが、
やはり言わないほうがいいっていうことなんでしょうか。