三年後に結婚しよう。

質問

ぜひ意見を聞かせてください。

好きな人に、三年後Sabo(私)に決まった人がいなければ結婚しようと言われました。
どう受け取っていいのかわからず悩んでいます。

私は25歳、相手は30歳で一年程前に知り合いました。
彼は好き嫌いは激しいですが、基本的に人懐こく積極的なので女性に好かれるタイプで
私と知り合った際にはお付き合いしている女性がいましたし、その女性と別れてから
また別の女性と付き合っていたのも友人や本人から聞いて知っています。

今はフリーで、二人で出かけたり彼の部屋に遊びに行くようになりました。
彼なりに恋愛に悩んでいるようで、女性とうまくいかないと相談もされました。
数年前、結婚直前で恋人と別れた経験もあったとのことです…。
おそらくですが彼の激情家というか、波のある性格が原因の一端にあるのだと思います。

特に好意を伝え合ったわけでも男女関係もありませんが、
お互いの結婚観や同棲についての話をしたりはしています。
結婚については、お酒が入っていた事もありはじめは話半分に聞いていたのですが
先日冒頭のような言葉で再度言われ、その意味について悩んでいます。
好きな人と上手くいかない彼の、キープが欲しい故の言葉なのでしょうか。
彼は、幸せな結婚ができる自信が無いからと言います。

私は破天荒な部分も含めて彼が大好きですし、友人としてだけ考えた場合でもこんなに気の合う人はそういないと思える人です。
一方で異性への気安さや、冷めると途端に離れてしまうような彼の感情の振れ幅、気難しさに不安を感じています。

今は出来るだけ多くの客観的な意見を聞きたいです。
相談した方からは、お付き合いの申込みがないならやはり彼の一時の感情である、
私が自分だけは彼と上手くやれると感じているのではないかというような意見を頂きました。
確かに、好きだという告白や交際の申込み以前に結婚の提案をする心理には疑問を抱きました。
その言葉を私が本気にしたら三年後本当に困るのは彼ではないかと心配ですし、
彼自身結婚願望があり少なくない女性達からアプローチを受けているのだからすぐ相手は出来るだろうにと憤りにも似た感情を覚えます…。

私自身は結婚を今すぐと望んでいるわけではありません。
彼とどういう関係を築いていけばいいのか、結婚を望むなら彼のどんな部分を見ればいいのかアドバイスを頂ければと思います。
どうかよろしくお願いします。

回答No.6

yonesuke35

＞ 好きな人に、三年後Sabo(私)に決まった人がいなければ結婚しようと言われました。
＞ どう受け取っていいのかわからず悩んでいます。

　つまり３年以内に彼はあなたと抱き合って楽しみたいと思っている
のでしょう。　　
３年以内は結婚しないのですからその期間存分からだの関係を楽しんで
後は些細な事を理由に喧嘩状態を作り別れる方向にもって行こうと
考えているのでしょう。
　体の関係を拒否すれば自然に疎遠になるでしょう。
但しあなたが彼に惚れてしまえば体の関係を拒否できずに彼の
思う壺にはまってしまいますね。

回答No.5

tuktukbowsi

あっ？お礼どうも、、、
あなたが好意を抱いている人を否定するつもりはないのですが、、、
お付き合いが、長続きしない経歴は、少し心配ですよね。

＞説明が難しいのですが、彼は確かに女性とのお付き合いの経験は多いのですが、
＞世間一般にたまにいるような「魅力的なダメ男」のような不誠実な印象がありません。

うーん、悪気はないということですか？
ある瞬間は、誠実？や忠実？（自分にも相手にも）に見えても、流れで考えると
言ってることに自己矛盾を来たす場合ってありますよね。（それなりの理由による態度豹変でも？）
やってることや、結果で判断したほうが（見たいものだけでなく、見たくないものも？）
よく見える場合もあります。もちろん、それがイコール彼の本質という訳ではないですが。

＞おそらくですが彼の激情家というか、波のある性格が原因の一端にあるのだと思います。
＞一方で異性への気安さや、冷めると途端に離れてしまうような彼の感情の振れ幅、
＞気難しさに不安を感じています。

＞恋愛も仕事に関しても彼の中のけじめを守っている印象ですが、

そうですね。男女関係も一種の人間関係ですから（継続って大事かもしれません？）
彼なりの独特のルール？があるのかもしれません。こだわり？信念？けじめ？
言葉（台詞？）だけだと、ごくふつうに聞こえても、異質な考えかたが背後にある人もいます。
彼のルールで、相手を見ている？恋愛は、理想と幻想の部分がありますが、
共有幻想よりも主観的妄想が強いと、現実的妥協までは共有できませんよね。
（ややこしい言い方で、すみません）

なぜか説得力のある人は、その意図をすべて伝えない傾向もありますよね。
また、不公平感が生じても、意外と相手に無関心になるときもあります。

あなたの感情は、（説明つかなくても？）彼にリアルなものを感じていますし、
それは、ホンモノだと思います。ただ、彼のルールとあなたのルールのギャップも
（わかりにくいカタチで？）あるのでは？と疑ったほうがいいかもしれません。
なにしろプロポーズされたわけですからね。

自己正当化は人類最大の弱点です。ボクにもあなたにも彼にも？？？あるでしょう。
彼の悪い部分ではなく、彼がなにを伝えようとしているのか？
それは、どういう意図が隠されているのか？（あなたに向けられたものかどうか？
それとも彼が彼に向けたものなのか？）
考えることも（３年も猶予期間がありますし？）必要だと思います。

回答No.4

vansancan

彼も心情的に複雑だと思います。

あなたを恋愛対象として告白してしまうと、今の関係が崩れそうで怖いでしょうし、
うまく付き合えたとしても、今まで付き合ってきた女と同じ結果を招きたくない。
でも、普通の女と付き合っていける自信がないし、
こんな自分には質問者さんがパートナーとして一番相性がいいのではないだろうか？
とも考えているのかもしれません。
しかもあなたと一緒にいるときは心が落ち着いて楽でしょうし、
反面、襲ってしまいそうな衝動も時々はあったことでしょう。

でも、質問者さんと心地よい関係を築けているのは、
質問者さんが彼の事を恋人として束縛できる立場でもないですし、
衝突しないで済む距離感にいるからです。
もし、付き合うことになっても、彼の事を一歩ひいて見守る事は難しいと思います。

彼は、全部ひっくるめて、本気のような本気じゃないような事を言ったんだと思います。

今は、彼の言葉は冗談と捉えたほうがいいと思います。
まず、そんな質問者さんの事を最終手段の保険のように思って欲しくありません。
やはり男性には、そんなあやふやな物の言い方はして欲しくありませんし、
そんなんで手に入れられるほど質問者さんは安くありません。

やはり彼が特定のパートナーと長くやっていけるためには、せめて感情のムラをなくし、気難しいところを少し柔らかくできない限り、難しいと思います。
恋愛するだけならいいけど、結婚には不向きかもしれません。
私もその彼のような男性を好きになった事がありますが、
もし、付き合えたとしても、泣きながら色んな気持ちを我慢する自分がいる想像ができました。
その人と一線を越えなくて良かったと思っています。

あなたはどうですか？
心安らかなお付き合いができると思いますか？
なんとなくでもできる気持ちでしたら、「３年も待てない。」と言ってみては？

お礼

回答者様の意見から、彼と私の気持ちに重なる部分が多い可能性に気付きハッとしました。

私は、三年後という言葉に困惑しその部分だけに頭を悩ませがちだったのですが、例えばそれが一年後、今すぐという言葉に置き換わったとしても、彼と同じ「幸せな結婚ができる自信が無いから」という理由で悩むと思います。
もしくはそれが交際だったとしても、回答者様に指摘頂いた彼の心情「今の関係が崩れそうで怖い」「今まで付き合ってきた女と同じ結果を招きたくない」と同様の理由から、すぐに了承はできません。

彼からの接触に臆病になるあまり、そんなに警戒しなくてもと苦笑された事もありました。
私は自分の不安感にばかり気を向けて、彼も持ち得るであろう不安を思いやれていなかったのかもしれません。

＞やはり彼が特定のパートナーと長くやっていけるためには、せめて感情のムラをなくし、気難しいところを少し柔らかくできない限り、難しいと思います。
＞心安らかなお付き合いができると思いますか？

彼と長くやっていくために、今一番考えるべきは結婚や交際以前にお互いの不安を減らす努力かと思いました。
不安が解消された時に彼が私と友人関係を望むかやはり結婚を望むのかはわかりませんが、まずは彼と話し合ってみます。

丁寧な回答、どうもありがとうございました。

回答No.3

tuktukbowsi

気分よくないと思いますが、あえて彼のデメリットに注目します。

“結婚”は、女性にとってインパクトある言葉です。
アバウト？な３年後でも、リアルに聴こえる場合もあります。
彼のキャラを考えると、３年無事続いたら？かもしれませんね。

なぜか？破天荒な人ほど、こういった表現を好みます？？？

エモーショナル（感情的）な部分での共有って大事ですよね。
あなたなりの気持ちやこだわりを注意深く聞いてくれる人は
あなたのことを考えているので、あなたからの影響力もあるわけです。

おたがいの影響力がスムーズなら、いい関係になりますよね。
もし、相手が（まったく影響されない）マイペース男なら、それは難しいですが。

魅力的なダメ男？に魅かれる女の人っていますよね。
「よく言われるのは、私ならどうにかできると思った」です。
たいてい周りの反対やその女の人のメンツとか意地とかからんで
ややこしくはなりますよね。
恋愛の成立？とその男の個性？の両立も同次元になって、さらにめんどう？

すみません。一般例で、あなたたちがそうだとは言ってはいません。

取り繕いに聞こえますか？
そう、（内心では）取り繕いや体裁に汲々とする人々（自分も含めて？）にウンザリしている人は
自分に正直な生き方をしている人？に魅かれる場合がありますよね。
自分勝手な人は、相手にとって都合の悪い（自分勝手な？）ことを言っても、
なぜか納得する相手を見つけ出すのが、うまい？？？

自分に正直に生きる人は、勇気があるとも言えます。（で、女の子にはモテる？）
まあ、だれもが自分に正直にはなれないのは、それなりの理由もあるのですが、、、

以上、かなり否定的な見解を述べました。
こうしたデメリットを乗り越えるだけの感情的なものが
あなたの中に成立するのなら、アリでしょう。

距離をうまくとって？？？、お付き合いすればいいと思います。

ちなみに、ボクはあなたよりかなり年下です。（人生経験は少ない）
でも、破天荒な男は嫌いではないです。（よく観察している）

お礼

＞魅力的なダメ男？に魅かれる女の人っていますよね。
＞自分勝手な人は、相手にとって都合の悪い（自分勝手な？）ことを言っても、なぜか納得する相手を見つけ出すのが、うまい？？？

この点については相談した別の方にも言及され、大いに悩んでいます…。
説明が難しいのですが、彼は確かに女性とのお付き合いの経験は多いのですが、世間一般にたまにいるような「魅力的なダメ男」のような不誠実な印象がありません。
そういう方はえてして噂になりがちですが、彼が不倫や浮気をしたというような事は聞いた事がありませんし、別れてからも誰からも嫌われないのです。
恋愛も仕事に関しても彼の中のけじめを守っている印象ですが、ただの恋の盲目というやつなのでしょうか。
それ故これまでの彼の印象と、いきなり出てきた無責任と取れる言動で混乱しているというのがあります。

＞以上、かなり否定的な見解を述べました。
＞距離をうまくとって？？？、お付き合いすればいいと思います。

相手が大切な人であるなら尚更、きちんと悪い部分も見なければなりませんよね。
自分がどうしていきたいかもよく考えてみます。

ご意見どうもありがとうございました。

回答No.2

clover0707

彼は年齢的に３年後くらいには結婚する気になっていそうだなと
思っているのかもしれませんね。
よく、女性でもピンと来ない男性に対して
「いい人だとは思うけど、恋人には考えられない。
でも、結婚したらいい旦那さんになって
穏やかに暮らせそうな気がする」っていう言い方がありますが、
質問者さんはこれに当たるのかもしれないですね。
「その頃には結婚と恋愛を別に考えられていそうだな」と。
いま現在の彼はそういった気はさらさらないし、
他の周りの女性と恋愛することしか考えていないと思います。

ま、３年後にほんとに彼に言われてから考えればいいのでは？（笑）
少なくとも３年は進展ナシとわかったのですから、
彼の事は頭の片隅に置いておいて、あなたはあなたで
良い人を見つけるべきです。その方とうまくいけば、
それはそれで良い事ですし。

波のある性格の彼とのことですからね。
話半分で聞いておきましょう。

お礼

＞彼は年齢的に３年後くらいには結婚する気になっていそうだなと思っているのかもしれませんね。
＞少なくとも３年は進展ナシとわかったのですから、

確かに、結婚観についてはお互い知っていますからそれを見越しての三年という期間なのかもしれません。
答えを出すまでに充分な時間があると思って前向きに考えてみます。

ご意見ありがとうございました。

回答No.1

mmykh

彼は質問者様に女性として感心を抱いてはいるがまだ本命ではないという意味だと思います。
はっきりいうとキープしておきたいのだと思います。

耳障りは良いですが無責任な気を惹くための発言だと思います。
もし質問者様がその言葉を真に受けたとして、その間に彼に付き合う女性ができたらどう責任を取るつもりなのでしょうか？おそらくその場合は状況が変わったとしらばっくれるだけでしょう。

男性としての魅力はあるのかもしれませんがそんな変化球、ドラマのセリフのようなことを無責任に語る人物は感心いたしません。

しばらく様子をみるのは良いと思いますが、そんなことは気にせずに新しいお相手をどんどんお探しになったら如何でしょうか。

お礼

＞耳障りは良いですが無責任な気を惹くための発言だと思います。
＞もし質問者様がその言葉を真に受けたとして、その間に彼に付き合う女性ができたらどう責任を取るつもりなのでしょうか？

これまでの女性との付き合い方や友人知人との話から決して不誠実な人だとは感じていなかったので、私も彼の無責任と取れる言葉にとても困惑しました。
彼が、三年間私との結婚を頭の隅に置きつつ違う女性と交際するのだとしたら、それは誠実ではないですよね…。

ご意見ありがとうございました。