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別れたいです。彼が納得する返信を一緒に考えて下さい
- 彼と別れることを決め、私の気持ちと、別れたい理由をきちんと伝え、電話、メール全て拒否しました。しかし、彼が電話番号を変えて、私の携帯に電話してきたので、はっきり再度きちんと２時間ほどお話をし、もう連絡しない事を伝えました。
- 彼は一方的な貴女の話で終わり、会って話せる約束もして貰えないまま、電話を切られました。全てを拒否設定しておいて、メールや電話して済まそうとするのは卑怯です。やめてくださいとお願いしています。
- 彼とは４年目の付き合いになりますが、どんなに私に不幸が続こうとも、どんなに私が忙しくても、こちらの事は一切考えてくれず、いくら説明しても、４、５日連絡しないだけで切羽詰ったメールをしてきたり、電話してきて、俺の事はどうでもよいの？というように言ってきたり、また、私を非難し続けます。
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質問者が選んだベストアンサー
元ストーカー「加害者」にあたる２１の男子学生です。 私の場合は、最終的に親や学校の先生まで出てくるようなことをしてしまい(命を脅かしたとかではないです)、自分からどうしようも無くて、諦めざるを得ませんでした。 高２の頃の話です。当時の私は、頑張れば何とかなる。なんて思ってて、そういった自体も、自分の頑張り次第で解決出来ると思ってました。 彼女が別れようと思った原因は、私の精神的な未熟さ、相手のことをあまり考えない自分勝手なところに嫌悪感を抱いたからです。 それでも諦めきれない・理解出来ない自分がいて、どうしたらまた復縁出来るか？なんて考えてました。 最初こそは、相手の及第点ばかり考えてましたが、言えないことには意味もなく、 長い時間の中で、自分の反省点ばかり顕著になった次第。本当に酷いことをしてしまった。と悔やまずにいられません。 気付いたところで、その頃から連絡は取っていません。 今は、自粛・自縄自縛・自己嫌悪に浸る日々を過ごしています。 そんな私だから、相手のことは分かりますし、質問者さまの気持ちにも意識が行けると思います。 どうか参考にして下さい。 彼のメール内容を読んだ印象として、 上から目線の内容がムカつきますね。「貴女」という言い方もそうですし、長たらしい表現を用いて、彼の直情的な意志が誤魔化されています。 そうして長文にすることで、自身の学をひけらかし、直情的な感情を仄めかし、抑圧しようとしてるのでしょう。 中途半端に頭の良い人なのでしょう。正当性・理屈ばかり述べていますが、詰まるところ彼の都合です。 質問者さまの都合を考慮した上での話ではありません。 一人称が「俺」と言うのは、コンプレックスの塊と聞きます。 以上から、彼はプライド・自尊心が高く、低く見られるのが嫌い・劣等感を意識している。そして、質問者さまの都合も考慮してると思いながらも、その実態は、自分の都合を丁寧かつ恣意的に相手に強要する、自分勝手な男性です。 まあ、自分勝手なのは誰でもそうですし、皆自分勝手な人ばかりだと思います。それは問題ではありません。 しかしながら、そうして相手を自分勝手呼ばわりするのに、自分はそうでない。とするのは如何か？と思っています。 以下、経験から述べます。 彼と納得のいくカタチでメールをする、話し合いを付ける。 実のところ、これはあまり芳しくありません。 何故なら、両人とも感情的な段階にあるのがほとんどですので、相手のことを考える・一歩下がって、そういった自分・状況を見据える、客観的思考が出来ないのです。 どうしても主観的になってしまいますし、意見の合わない状態で話し合いをしても、ドンドン泥仕合になります。 だから、話し合い。というのは避けた方が良いです。 どうしてもそうなってしまうのであれば、全く無関係な第三者がいるのが望ましいでしょう。 その人はどちらかに主観が入ることもなく、客観的な意見を提供してくれます。 2人の問題だから関係無い。と彼は言いそうですが、それは彼の都合。質問者さまのことまで意識はまわりません。 また同様に、質問者さまにも、彼の都合を許容するだけのキャパはございません。 だからこそ、お互いの都合を考えてくれる・客観的思考を持つ、第三者は必要なのです。これは、人数がいればいるほど、公平かつ互いに抑圧出来るので、良いでしょう。 卑怯。弄んだ。そういった言葉を使うことで、彼は虐げられた立場。質問者さまは彼を虐げる酷い人間。 そうして権利を主張し、異議申し立てをしたいのでしょう。 実のところ、彼がそういった言葉を使うことで、自分の都合を押し通したいだけなのでしょうけどね。 これには、私も実際に言われて効果がありましたが、 「そう思いたいなら、そう思えば良い」「あなたがどう思おうと、私には関係ない」とするのが良いです。 実際のところ、そういう問題です。彼と質問者さまで考え方が違いますし、その違いを強要するのはどうかと思います。 また、相手の都合を受け入れられない。という、自身の問題にもあります。 俺の都合を理解してくれない。貴方は自分勝手で卑怯だ。俺を弄んでいたのか？ と彼は言いたいのでしょう。でも、質問者さまはそういうワケではないですし、自分にも自分の都合がありますよね。 それを言ったところで、彼は考慮しないでしょうし、自分の都合ばかり。言うだけムダなのです。 だから、「そう思いたいなら、勝手にそう思えば良い」「あなたがどう思おうと、私には関係ない」とするのが良いのです。 これからも、電話番号を変えて電話をしてきて、不意に出てしまうことがあるでしょう。 そんな折には、何を言われても「だから？」「そう・・」「ふーん」「それで？」と、曖昧に相槌を打ちましょう。 そして、「今は忙しいし、話す気にもならない」と切るのです。 とにかく、毅然とした態度が必要です。曖昧に、彼の都合も考慮する素振りを見せようものなら、そのスキにとにかく付け入ります。 彼と会ってしまったり、帰路で待ち伏せているなら、友人と一緒に帰ったり、送って貰いましょう。 間違っても、彼と二人きり。という状況は避けなければなりません。 お互いに相手のことまで考慮する余裕はありませんし、追い詰められた男性が何をするのかも分かりません。 ニュースなんかで、痴話喧嘩のもつれで、負傷したり殺される人もいるでしょう？とにかく要人が必要です。 今お住まいの住居は、実家ですか？それとも1人暮らしですか？ 実家なら、両親にもキチンと相談して、いざという時の備えを考えましょう。 1人暮らしなら尚危険です。帰路を塞がれるのも考えられますし、家にまで来ることもあるでしょう。 部屋に入れないことを、彼は不服に思うハズです。 1人暮らしなら、帰りと行きで、友人に送り迎えして貰いましょう。なるべくなら人数が多い方が良いですし、男性で年上なら尚効果的です。 彼に悪い。と思うかもしれませんが、先も言った通り、そういった曖昧な態度に付け入れられるのです。 そうして泥仕合になるのですから、バッサリと切る方が良い。 彼が質問者さまの都合を考慮しないのは問題ではないのに、質問者さまが彼の都合を考慮しないのは問題だ。とするのは、おかしな話ですから。 以上になります。 毅然とした態度で、彼に臨んでください。 それでも彼がしつこいようなら、第三者も交えてください。 出来るならその第三者は、彼に影響力がある親や年上の人間が望ましいでしょう。(彼を抑圧するため) ストーカー対策も必要です。 大事に至らないよう、細心の注意をしてください。何かあってからでは、遅いのです。 分からないことがあるようでしたら、またこの場に質問してください。 参考までに、
その他の回答 (15)
- 999key
- ベストアンサー率50% (5/10)
経験あります。 この人はとにかく復縁したいんです。自己を正当化しあなたに責任を取れと言う。不快なうちはまだましですが、マインドコントロールされる前に、警察に連絡しましょう。このメールを見せればストーカーとして110番の着信で警告してくれます。
お礼
きちんと読ませていただいていました。御礼が遅くなり申し訳ありません。 回答有り難うございました。
- gyong
- ベストアンサー率20% (430/2049)
どんなメールを返しても彼は復縁以外は納得しません。 あなたが今すぐすべきことは、仕事場のメールアドレスの変更と携帯電話番号の変更です。 それでもしつこい連絡があれば警察署にストーカーの申し出をしてください。
お礼
きちんと読ませていただいていました。御礼が遅くなり申し訳ありません。 回答有り難うございました。
以前こちらで回答したものです。 http://okwave.jp/qa/q6880573.html 以前に比べてその男、言葉が柔らかくなった気はしますが、 人格は変わってないと思いますね。 今回よく頑張りましたね、それでいいのです。 そして、きっちりこのまま一切付き合うのは止めましょう。 当時、彼の都合に一生懸命合わせていたあなたが可哀相で仕方ありませんでした。 それが今、あなたが弄んでいたって？ そんな言葉を平気で使う男なんて、気に掛けてあげる余地ないです。
お礼
きちんと読ませていただいていました。御礼が遅くなり申し訳ありません。 回答有り難うございました。
- sachiko23
- ベストアンサー率39% (39/98)
彼は実際に会って、自分が言いたいことを言ったら納得して別れてくれるのでしょうか。 そうではなく、なんだかんだ引き止められるだけだと思うなら、突き放してしまっていいと思います。 どうせ、納得なんてしてくれません。 彼が納得いくようになんて、考えなくていいと思います。 「私にとっては既に終わったことです。 理由は電話で、もう何度も話しました。 これ以上言うことはありません。 私はもうあなたと関わりたくないので、今後会うつもりも連絡をとるつもりもありません。 あなたはちゃんと会って別れるのが礼儀だと思ってるのかもしれませんが、 卑怯と言われようが勝手と言われようがかまいません。 何をどう言われようと、会いたくないし、 あなたが納得しようがしまいが、別れの決意は変わりません。 ２度と連絡しないでください。されても全て無視します。」
お礼
回答ありがとうございました。
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (2015/6674)
話しちゃだめと思います。絶対にそんな機会を設けてはダメ。 このメールのようにクドクドと理屈こねて、「オレはこうしたよね、なんで？」「なんで？」 を連発して来る男って、あれやこれや説明を求めて、自分はそれにたくさんのエクスキューズがあって、 「ほら説明で納得したでしょう？じゃあ問題ないよね。」 「俺の悪いその部分は明日から直す。必ず直す。だから分かれる必要ないよね。」 っていう結論になってしまうんです。 何を言っても無駄。 相手はちゃんと説明したらまだヨリが戻るって思ってるんだから。会話が成り立つわけないでしょう。 だから、話し合いを避けなければなりません。 相手の気持ちを傷つけないようにって配慮してたらどんどん入ってこられてしまいます。 ここからが作戦ですが、 何しろ感情的になってしまうんです。演技でも。 ギャーって大げさに泣き叫んで、気が狂いそうだって言うんです。 もうあなたの話を聞くだけでつらくて死にたくなる。 この1週間一睡もしていないし、ご飯だってぜんぜん食べていない。わたし本当に死ぬかもしれない！ それでも会いたいっていうならそちらの会社の上司か弁護士の人に私は今の病気について話します。 相手がこれ以上かかわるのが「やばい」って思うぐらいにね。 どうでしょうか。
お礼
きちんと読ませていただいていました。御礼が遅くなりました。 申し訳ありません。 回答有り難うございました。
- tetariru
- ベストアンサー率11% (225/2019)
30代♂です。 こういうウザくて女々しいところが嫌。 貴方のしている事はストーカー行為 ですので警察に連絡します。 私の幸せ考えてくれるならもう勘弁して。 てどうでしょうか？
お礼
御礼が遅くなり申し訳ありません。 回答有り難うございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
「…一方的に責めるだけ責め、終わりは残酷です。勝手で卑怯です。ひど過ぎるやり方です。こうしたやられ方で貴女を失うのは堪えられません。」という彼の文章からすると、彼は“まるで女性のような受け身の感情”を持っていますね。 なので、「女々しい人って大っ嫌い。」と送って放置でいいと思います。
お礼
きちんと読ませていただいていました。御礼が遅くなり申し訳ありません。 回答有り難うございました。
- mmykh
- ベストアンサー率25% (115/455)
彼としたら会って話をして以前に繰り返していたように復縁をしたいのでしょうね。 彼のメールに対してどんなに交際を続けられない理由を述べたところで納得しないでしょう。 彼には彼なりの言い分があるのですから・・・ 長く付き合っていればいろいろなことがありますからそれをいちいち挙げ連ねても意味がありません。 彼から来たメールがまさしくそういう内容ですよね。 「もうあなたとはやり直すことができません。心が離れてしまいました。今までありがとう。さようなら。」 こんな感じのシンプルな内容で良いと思います。 もちろんメールも電話も着信拒否にして登録していない電話にも出ないようにしましょう。 毅然として態度が大切だと思います。 あとは他の回答者様も書かれていますがストーカーのような行為が始まったら対策も講じてください。
お礼
きちんと読ませていただいていました。御礼が遅くなり申し訳ありません。 回答有り難うございました。
http://okwave.jp/qa/q6651436.html この人と同じ人ですか？ だったら、奥さんに相談すると言えば？ あなたも相手の会社に迷惑だと電話するとか。
お礼
きちんと読ませていただいていました。御礼が遅くなり申し訳ありません。 そうです。そのような関係です。 回答有り難うございました。
＞何度も別れを切り出しましたが、その都度、数日の間に切羽詰った感で呼び出され、話し合いをし、ズルズルと続いてしまっていました。 って、あなたの別れ方もスマートではないですね。 別れると決めて、別れ話をしたのなら、ズルズルすることは、お互いに不幸でしょ。 ＞今までずっと苦しんできた事や、私が一番嫌だと伝えている、気分悪い長い文章を彼が送るのを止めることは 彼の性格上無理だと理解したと伝え、 ＞会って話し合った事は何回もあるけれど、結局私だけが非難されて、彼は何も直してくれない、 ＞それらを良く考えて、自分の為にもうお付き合いできない事を伝えました。 あなたもやり直すつもりがないならば、こんなあなたの心情を相手に伝えなくても良いのではないでしょうか？ 彼は、彼自身をあなたに否定された感が強く、気持ちの整理をつけにくくなってしまっているのかも。 ４年間も お付き合いをした彼ならば、なお更、きちんと別れてあげないと、彼も気の毒です。 彼からのメール文なんて、公表して、返信内容を質問するあなたも、あなたです。 今は、本当に別れたいし、会いたいという気持ちにはなれないこと旨を伝えて、 彼がこれまでのことや、現状のあなたをメール文などで責めたとしても、そこは、反論せずに、 「そうかもしれないね。」とか、「そう受け止めてしまっていたらごめんね。」と、相手の話を受け止めてあげた方が、彼の言い方も軟化すると思うのですが、どうでしょうか？ ただし、「会って話あいたい」とか、「もう一度やり直したい」ということだけは、「そういう気持ちになれないから、ごめんなさい」 とハッキリお断りすれば、彼の気持ちも整理がついてくるのではないでしょうか？ 過去のことを言い合っても良いことはないですから。 別れるって決めたら、それだけは譲らずに、それ以外は、あなたの心情や、感情は抑制して対応されてはいかがでしょうか？
お礼
きちんと読ませていただいていました。御礼が遅くなり申し訳ありません。 回答有り難うございました。 一番賢い方法だと理解できました。
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お礼
まず、過去の苦しい経験を話していただき感謝です。 文才のない私の思いそのものを表現してもらい、 再度、自分の気持ちを確認できました。
補足
補足です。何度か読んでいて、気持ちが楽になりました。ありがとうございました。