別れたいです。彼が納得する返信を一緒に考えて下さい

質問

彼と別れることを決め、私の気持ちと、別れたい理由をきちんと伝え、電話、メール全て拒否しました。
しかし、彼が電話番号を変えて、私の携帯に電話してきたので、はっきり再度きちんと２時間ほどお話をし、もう連絡しない事を伝えました。
しかし、また、今度は私の仕事用のメールに連絡をしてきました。内容はこうです。
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一方的な貴女の話で終わり、会って話せる約束もして貰えないまま、電話を切られました。
全てを拒否設定しておいて、メールや電話して済まそうとするのは卑怯です。やめてくださいとお願いしています。
貴女は嫌だったら電話を切ればいいです。切られたら終わりの状況で話す相手の気持ちは分かるはずです。
言いたいこと言って、「私は言いたいこと言ったから会っても話すことない。意味がない、時間の無駄、もうメールもしてくるな」は勝手です。卑怯です。
逆の立場で貴女も同じことを望み、実現したはずです。今、俺が望んでいます。
貴女が相応の努力をされてきたことは否定しません。言われなくても理解しています。
ただ、そうした中でも、貴女は自分の都合や気持ちなど、その時々の状況で俺と付き合ってきました。
だから、とても優しくなったり、突然連絡が来なくなったり、会わなくなる、そしてまた優しくなる、連絡来なくなる…そして俺が戸惑いメールを送り、トラブりました。
勿論メールを送った俺は悪いです。貴女に申し訳なく、また、自分でも愚かだったと悔やみます。
俺は不器用ですが、貴女とは真面目に付き合ってきました。その温度差がたびたびトラブルを生んだと思います。決して性格が「合わない」という問題ではないと思います。
過去のメール読み返しましたよ。
頻繁に会っていたときは貴女もが望んでいたことです。今とは逆で、数日連絡しない俺が責められていました。
頻繁に会っていた頃は貴女もが望んでいたこと。会わなくなった状況も貴女が決めたことです。
俺が、貴女のようにもっとその時々の自分の気持ちや都合を優先させ、割り切った大人の意識や対応をしていれば、貴女に指摘されるメールを送ることも喧嘩もなかったはずです。
俺は、甘い言葉をかけられながら、長い期間、その気になっていただけでしたか？ 結局、弄ばれていたのですか？
即座に別れを決めて、俺のメールを送ったことや過去のことばかり一方的に責めるだけ責め、終わりは残酷です。勝手で卑怯です。
ひど過ぎるやり方です。
こうしたやられ方で貴女を失うのは堪えられません。
貴女を責めるメールを送ったつもりなどないのに…。お詫びしています。
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彼とは４年目の付き合いになりますが、どんなに私に不幸が続こうとも、どんなに私が忙しくても、
こちらの事は一切考えてくれず、いくら説明しても、４、５日連絡しないだけで切羽詰ったメールをしてきたり、電話してきて、
俺の事はどうでもよいの？というように言ってきたり、また、私を非難し続けます。
一時は精神的におかしくなったり、入院したりしました。
その度に、誰かとメールしたり、話をする気分じゃない事を説明しても、まだなお、自己中だといわれ続けていました。
何度も別れを切り出しましたが、その都度、数日の間に切羽詰った感で呼び出され、話し合いをし、ズルズルと続いてしまっていました。
今までずっと苦しんできた事や、私が一番嫌だと伝えている、気分悪い長い文章を彼が送るのを止めることは
彼の性格上無理だと理解したと伝え、会って話し合った事は何回もあるけれど、結局私だけが非難されて、彼は何も直してくれない、それらを良く考えて、自分の為にもうお付き合いできない事を伝えました。
確かに、この付き合いは少しおかしいな、と思った時点で彼と別れるべきでした。
今回は、電話など拒否した事もあって、仕事先に来られました。でも振り切ったのですが、
電話番号を変えて掛けてきたので、出てしまい、また、翌日このようなメールが来てしまったのです。
どうか、一緒に返信を考えてください。申し訳ありません、宜しくお願いします。

回答No.13

halcyon626 · ベストアンサー

元ストーカー「加害者」にあたる２１の男子学生です。
私の場合は、最終的に親や学校の先生まで出てくるようなことをしてしまい(命を脅かしたとかではないです)、自分からどうしようも無くて、諦めざるを得ませんでした。
高２の頃の話です。当時の私は、頑張れば何とかなる。なんて思ってて、そういった自体も、自分の頑張り次第で解決出来ると思ってました。
彼女が別れようと思った原因は、私の精神的な未熟さ、相手のことをあまり考えない自分勝手なところに嫌悪感を抱いたからです。
それでも諦めきれない・理解出来ない自分がいて、どうしたらまた復縁出来るか？なんて考えてました。
最初こそは、相手の及第点ばかり考えてましたが、言えないことには意味もなく、
長い時間の中で、自分の反省点ばかり顕著になった次第。本当に酷いことをしてしまった。と悔やまずにいられません。
気付いたところで、その頃から連絡は取っていません。
今は、自粛・自縄自縛・自己嫌悪に浸る日々を過ごしています。
そんな私だから、相手のことは分かりますし、質問者さまの気持ちにも意識が行けると思います。
どうか参考にして下さい。

彼のメール内容を読んだ印象として、
上から目線の内容がムカつきますね。「貴女」という言い方もそうですし、長たらしい表現を用いて、彼の直情的な意志が誤魔化されています。
そうして長文にすることで、自身の学をひけらかし、直情的な感情を仄めかし、抑圧しようとしてるのでしょう。
中途半端に頭の良い人なのでしょう。正当性・理屈ばかり述べていますが、詰まるところ彼の都合です。
質問者さまの都合を考慮した上での話ではありません。
一人称が「俺」と言うのは、コンプレックスの塊と聞きます。
以上から、彼はプライド・自尊心が高く、低く見られるのが嫌い・劣等感を意識している。そして、質問者さまの都合も考慮してると思いながらも、その実態は、自分の都合を丁寧かつ恣意的に相手に強要する、自分勝手な男性です。
まあ、自分勝手なのは誰でもそうですし、皆自分勝手な人ばかりだと思います。それは問題ではありません。
しかしながら、そうして相手を自分勝手呼ばわりするのに、自分はそうでない。とするのは如何か？と思っています。

以下、経験から述べます。

彼と納得のいくカタチでメールをする、話し合いを付ける。
実のところ、これはあまり芳しくありません。
何故なら、両人とも感情的な段階にあるのがほとんどですので、相手のことを考える・一歩下がって、そういった自分・状況を見据える、客観的思考が出来ないのです。
どうしても主観的になってしまいますし、意見の合わない状態で話し合いをしても、ドンドン泥仕合になります。
だから、話し合い。というのは避けた方が良いです。
どうしてもそうなってしまうのであれば、全く無関係な第三者がいるのが望ましいでしょう。
その人はどちらかに主観が入ることもなく、客観的な意見を提供してくれます。
2人の問題だから関係無い。と彼は言いそうですが、それは彼の都合。質問者さまのことまで意識はまわりません。
また同様に、質問者さまにも、彼の都合を許容するだけのキャパはございません。
だからこそ、お互いの都合を考えてくれる・客観的思考を持つ、第三者は必要なのです。これは、人数がいればいるほど、公平かつ互いに抑圧出来るので、良いでしょう。

卑怯。弄んだ。そういった言葉を使うことで、彼は虐げられた立場。質問者さまは彼を虐げる酷い人間。
そうして権利を主張し、異議申し立てをしたいのでしょう。
実のところ、彼がそういった言葉を使うことで、自分の都合を押し通したいだけなのでしょうけどね。
これには、私も実際に言われて効果がありましたが、
「そう思いたいなら、そう思えば良い」「あなたがどう思おうと、私には関係ない」とするのが良いです。
実際のところ、そういう問題です。彼と質問者さまで考え方が違いますし、その違いを強要するのはどうかと思います。
また、相手の都合を受け入れられない。という、自身の問題にもあります。

俺の都合を理解してくれない。貴方は自分勝手で卑怯だ。俺を弄んでいたのか？
と彼は言いたいのでしょう。でも、質問者さまはそういうワケではないですし、自分にも自分の都合がありますよね。
それを言ったところで、彼は考慮しないでしょうし、自分の都合ばかり。言うだけムダなのです。
だから、「そう思いたいなら、勝手にそう思えば良い」「あなたがどう思おうと、私には関係ない」とするのが良いのです。

これからも、電話番号を変えて電話をしてきて、不意に出てしまうことがあるでしょう。
そんな折には、何を言われても「だから？」「そう・・」「ふーん」「それで？」と、曖昧に相槌を打ちましょう。
そして、「今は忙しいし、話す気にもならない」と切るのです。
とにかく、毅然とした態度が必要です。曖昧に、彼の都合も考慮する素振りを見せようものなら、そのスキにとにかく付け入ります。
彼と会ってしまったり、帰路で待ち伏せているなら、友人と一緒に帰ったり、送って貰いましょう。
間違っても、彼と二人きり。という状況は避けなければなりません。
お互いに相手のことまで考慮する余裕はありませんし、追い詰められた男性が何をするのかも分かりません。
ニュースなんかで、痴話喧嘩のもつれで、負傷したり殺される人もいるでしょう？とにかく要人が必要です。
今お住まいの住居は、実家ですか？それとも1人暮らしですか？
実家なら、両親にもキチンと相談して、いざという時の備えを考えましょう。
1人暮らしなら尚危険です。帰路を塞がれるのも考えられますし、家にまで来ることもあるでしょう。
部屋に入れないことを、彼は不服に思うハズです。
1人暮らしなら、帰りと行きで、友人に送り迎えして貰いましょう。なるべくなら人数が多い方が良いですし、男性で年上なら尚効果的です。

彼に悪い。と思うかもしれませんが、先も言った通り、そういった曖昧な態度に付け入れられるのです。
そうして泥仕合になるのですから、バッサリと切る方が良い。
彼が質問者さまの都合を考慮しないのは問題ではないのに、質問者さまが彼の都合を考慮しないのは問題だ。とするのは、おかしな話ですから。

以上になります。
毅然とした態度で、彼に臨んでください。
それでも彼がしつこいようなら、第三者も交えてください。
出来るならその第三者は、彼に影響力がある親や年上の人間が望ましいでしょう。(彼を抑圧するため)
ストーカー対策も必要です。
大事に至らないよう、細心の注意をしてください。何かあってからでは、遅いのです。
分からないことがあるようでしたら、またこの場に質問してください。

参考までに、

お礼

まず、過去の苦しい経験を話していただき感謝です。

文才のない私の思いそのものを表現してもらい、
再度、自分の気持ちを確認できました。

補足

補足です。何度か読んでいて、気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

回答No.5

aegis30

メールを送っても理解されないと思います。
むしろ一方的に拒絶しようとするとストーカー行為に発展する可能性があります。

頼れる第三者（同性の友人や、ストーカー対策の専門家）の同席のもと、話し合いをし、相手を傷つけないよう配慮しながら、相手の行為に迷惑をしていること、もう会う意思がないことを伝えた方が良いかもしれません。（第三者を入れることでなし崩し的に再度付き合うことにはならない）

暴力行為などの危険が無く、時間をかけてでも穏便に済ませたい場合は、相手が過度に貴方に依存している状態であることを理解してもらい、心療内科・カウンセリングで治療してもらう（治療に付き合う）方法もありだと思います。（相当の忍耐と時間、労力が要りそうですが）

もしくは相手のご両親に連絡がつくなら、事情を説明し助けてもらうことも一つかと思います。相手のご両親が過保護な親で人の話を聞かない可能性もありますので、ご自分のご両親と一緒に訪れてもよいと思います。メールや会話のメモ、診断書を用意された方が効果的です。

相手がストーカーになった場合、最悪命の危険もあります。ストーカー規制法や警察も万能ではありません。
慎重に、かつ確固たる意志を持って対応してください。

ご参考
http://stalkerfaq.web.fc2.com/page/step1.html

お礼

不幸などあり落ち着かず、御礼が遅くなり申し訳ありません。

ここで質問する前に、彼に、他の人に一緒にいてもらって会うのなら構わないと再三伝えていました。
彼の言っている事がおかしいと分かってもらう為に、です。
無駄でした。

俺はこうだから、貴女がこうしたから

そんなやり取りが苦痛で仕方ありませんでした。

回答有り難うございました。

回答No.4

goemon_2012

痛い男ですね。同性として情けなく思います。

こんな女々しいやつは早く成敗したほうがいいかと思います。結論から言えば、メールで解決できる問題では無いようです。すでに、ストーカー化してますので、危険です。あなたのすることは、警察所に行ってまずは被害届を出しましょう。そしてその場で、「今のところ彼氏になるのかな？」に電話して、現状を報告してください。次に担当の警察官に電話に出てもらい注意してもらいましょう。そこまでしても、このての男はしつこく言い寄ってくることがあります。

警察は、事件性が無いと動きませんから、今日からでも、メール内容は全て保存しておいてください。最後の手段に出る場合に武器になります。来たメールには、必ず返信はしたほうが良いでしょう。内容は簡単でかまわないと思います。たとえば、「あなたからのメールは、私に苦痛ですので送らないでください。精神的におかしくなりそうです。」こんな感じのメールを送りましょう。内容は、毎回同一でかまわないと思います。

あとは、あなたにどのくらいの覚悟があるかの問題になりますが、もし民事訴訟を起こしたいのなら長期戦になることを覚悟してください。結構、大変な戦いになることが予想されます。そこまでしなくてもと思われるのなら、あなたの気持ちを直接、伝えたうえで、無視するしかないでしょうね。

「あなたのことが嫌いになりました。他に好きな男性も出来たので私にかかわるのを止めてください。」こんな感じでしょうか。もし、切れられて暴行に遭う様なことがあれば、速攻で警察に通報してください。これは、彼のためでもあります。

補足）　このページのアドレスを彼のメールに送って回答者の内容を読んでもらうのも一つのてだと思います。たぶん、ぼくの意見に近い回答を持っている方が多いと思います。それを読めば、彼も自分が普通じゃないと気付くでしょう。やってみる価値ありです。

お礼

きちんと読ませていただいていました。御礼が遅くなり申し訳ありません。

以前に質問した際、そのページを彼に見せたことがあります。
分かってもらいたくて。

今回は履歴を公開しないに設定していたのに、（今日設定解除しちゃいました）彼が見つけて、伝えてきました。
私が良いように書いてあるから、そういう回答が集まるのだと言っていました。
彼には彼の言い分があって、関係のない人には分からない、とのこと。
人格は変わらないと思われます。

回答有り難うございました。

回答No.3

beautymimi

精神的に嵌ってしまっている状態ですね。
ですが、4年も振り回されたらこうなってしまうのもわからなくもないです。
この長文メールは気持ち悪いです。
私なら1回でもこのメールがきたら、振ってますね。
あなたにも原因はあるんですよ。
こういう輩には優しくしてはいけません。
あなたの優しさが彼をおかしくしてるんですよ。

ということを前提にですが、

もう勘弁してください。
この繰り返しですでに私は精神的におかしくなっています。
一度精神病院にも入院しました。
私を少しでも愛していたのであれば、これ以上追いかけてこないで下さい。
苦しいです。迷惑です。もう電話したり、メールしたり、会社に待ち伏せしないで下さい。
これ以上連絡をしてくる場合は法的手段に訴えます。
以上。

電話には出ないで下さい。メールをしてきたら、証拠品として警察にいって下さい。

お礼

きちんと読ませていただいていました。御礼が遅くなり申し訳ありません。

そうですよね？このような長文メールが続いたら気持ち悪いですよね？
理解してくれる人が誰もいなくて辛かったときが何年も続いていました。
彼からは、読む側の気持ち次第だと、反論されていました。

呼吸困難がつづいて、メンタルに通ったことがあります。
しかし、馬鹿らしくて止めてしまいました。
彼からは、喧嘩の際に、私が精神科に行っていて、頭おかしいからと言われたこともあります。

心配じゃなくて、私の非ばかり引き出してくるのです。
本当に辛かったです。

回答有り難うございました。

回答No.2

sayapama

「警察と知り合いの弁護士に相談をしています。
これ以上、私に付きまとうとストーカー行為とみなされるそうです。
今後、私への電話やメールは全て証拠として扱われるそうです。
貴方のためにもなりませんので、控えてください。
なお、私は貴方に卑怯者だと思われても構いません！」

お礼

きちんと読ませていただいていました。御礼が遅くなり申し訳ありません。

何か言うと、また次回に私が非難される要因になるかと思い、言えませんでしたが、その必要もないようです。

回答有り難うございました。

回答No.1

cutey1120

相談者さんは、彼と別れたい＝愛していないと、思っていいのですかね？
その過程で回答します。

「前みたいにあなたのことを愛せないし、好きじゃない」とはっきり言えばいいんじゃないですか？

うだうだ説明するより簡潔に伝えたほうが相手も理解しますよ。

頑張ってください！

お礼

すみません。不幸なども続いて御礼が遅くなりましたがきちんと読ませていただいていました。

何か言うと、また次回に私が非難される要因になるかと思い、言えませんでしたが、その必要もないようです。

回答有り難うございました。