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女として生きていくのが嫌になりました。
母親には愛されて育っていませんが、 愛された愛されたと散々周りからも言われました。 そこで、愛された＝これ以上の改善はない、つまり→諦めよ＋それなりの感謝を求められはする。 そんな中、父親にも愛されませんでした。 皆がどうしてか、男をかばっている気がして自分を味方してくれないように 思います。というか感じてしまいます。 男にすら甘えられません。 私がどうにかしたらいい話であるらしいのです。 それでついに女として生きていくのが嫌になりました。 更には、愛されなかった家の子供ということで偏見にもあいます。 誰も味方してくれなかったっていうの、甘えていますか？ だとしたらどこが甘えているのでしょうか？ 全てを許して自分を犠牲にしなさいとすら言われている気がします。 女なんだから、それくらいのワガママいったって許してくれてもよかったのに とも思います。 私死ななきゃ治らないでしょうか？ 生まれてきたのが間違いでしょうかね？
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私は虐待されて育ったんですが 愛情 特に親からのものは基本無償だと思うんですよね で 誰かから愛されてもいないのに 誰かを愛そうなんて 私にはこれっぽっちも思えませんでしたよ なんで尽くさなあかんの？と 愛って結局 自分からあげなきゃ帰ってこんのか そんなもんなんか と 幼少時 愛された記憶がなくて それこそ飢えている状態だったら 誰かに味方してほしいと思ったって普通です 虐待されずに 普通に育った人には結局わからないんですよ どんなつらい思いをしてきたかなんて 私も女として生きるの嫌ですよ 生まれ変わったら男になりたいです 女は受け身だから嫌 ＞私死ななきゃ治らないでしょうか？ 生まれてきたのが間違いでしょうかね？ そんなことはないです 病院に行ってカウンセリングを受けたりすれば 少なからず孤独感は 埋まると思います カウンセリング・・・ 今の そして昔の 辛い気持ちを聞いてもらうだけです 人殺しとか 人に迷惑をかける人間は 私も死ねと思いますが それ以外は思いません 過去を生かすことさえできれば 他人の気持ちを分かることのできる人間になれます それは今もっとも世間が必要としているのではないでしょうか
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ナンバー8です。 お礼と補足をありがとうございます。 ＞いちいち今の時点で 人の希望を虱潰しにしないでいただきたいですね。 そのような点がありましたら、失礼しました。 私は、女性に対しては、場合によりけりですが、厳しいことも言った方がよいと考えています。 女性の場合、結婚・出産・介護等で周囲の助けがなければ乗り切れない局面に遭遇することが多く、 周囲からサポートを受けられるような女性になってほしいという思いがあるのです。 質問者様の希望はまだ、不明確なのですね。 これから具体的にライフプランを作成してください。 自分の考えを自分の言葉でわかりやすく伝えられるようになれば、 誰にも文句はつけられません。 ＞直接に、「あなたが犠牲になればいいのよ。昔は犠牲になった姉がいたりしたのだから」 そんなシュチュエーションが訪れたら、質問者様は一体どうしたいのか、伝えてください。 もっと、自分はどうしたいのか、何が理想なのか具体的にまとめるのです。 また、男性に甘えられないということですが、「甘えたら、頑張れなくなってしまう」と思っているのかもしれませんね。 余談ですが、私の親戚に、二人姉妹で両親は離婚寸前の家庭内暴力、姉は知的障害者の女性がおります。 病的にヒステリーで家事すらしない母親が、妹に独身で一生、姉の面倒を看ることを強要しました。 その妹は親に反発し、大学時代は彼氏の自宅で同棲しておりました。 彼女は大学卒業後、その彼氏と別れたことが発端となり、自棄になりました。 会社勤めの傍ら、風俗関係の仕事をしていたそうです。 彼女は母親と違い、家事も得意で根はいい子だったのですが。 彼女がよく言っておりました。「私は家族の犠牲になりたくない。自由に生きたい。障害者の姉と両親のせいで結婚なんてできるわけない。親戚の人たちも私のことを何も知らないのに、いいかげんなことを言わないで」と。 その後、彼女は33歳で大学時代の彼氏と結婚しました。 心配しましたが、子供も生まれて仲良くやっているそうです。 親を反面教師にし、親のやったことと、ことごとく逆を実行するように心がけているとのこと。 彼女曰く、「彼は私がいくらひねくれたことを言っても、それでもいいと言ってくれた。彼が愛とはどういうものか教えてくれた」 と言っておりました。 彼女は男性不信のため、男性に甘えられなかったのかもしれません。 彼氏は大変な世話好きで面倒見のよい方でした。 信頼できる男性に再会したことで素直に甘えることができるようになったようです。 彼女の両親は反対しなかったそうです。 私も親戚一同、良かったと思っています。
お礼
ありがとうございます。 私は愛されることはないと思っています。 それと、もうこれ以上誰からも一日たりとも 「親に愛されておいて」と言われたくなかったんです。 愛されていないのは現実だからやめてほしいって思ったんです。 実際はどうしたらいいのかおそらく分かってはいます。 ただ、知らない人たちが酷く無神経に人の心をズタズタにしていく 感じがしていました。どういう気であろうと、私にとっては 「黙れ」という意味でしかありませんでした。 私はそういう運命のもと生まれてきたのだからと 自分の運命さえ認めてはいけないのか？と思いました。 私を否定してくれるなって思いました。 でも、それをもっと冷静にそしてはっきりとそれが本当だったんだ と思えるには誰かの応援、助けも必要かなと今回質問をさせていただき 思いました。私の周辺には誰の協力者もいない。 それで愛されている愛されていないで迷ってばかりいないで どう対処したらいいのかも考えていけると思います。 カウンセリング及び、そう言った書籍、紹介してくださった本など ゆっくり検討していきたいと思います。
回答７の者です。 お返事ありがとうございます。 ご両親の様子がかなり酷いですね。 父親には、アダルトチルドレン 反社会性パーソナリティ 境界性パーソナリティの疑い。 母親には、境界性パーソナティ 自己愛性パーソナリティ無自覚型 強迫性障害 他 の疑いがあります。(検査しないと素人判断は危険ですが。) ＞私が普通ではないからこのように腹を立たせていたのでしょうか？ 違います。 両親が抱えているパーソナティ障害が重症過ぎる事が問題です。 あなた自身には責任はありません。 かと言って両親も所詮ただの人の子です。 自分で自分の生き方を変える事は、かなり厳しいので 期待しても無駄と捉えるのが適切かもしれません。 また、発達障害でも愛情が有る家庭ではこうはなりません。 ＞普通ならば、嫌われなかったのでしょうか？ 繰り返しますが、 あなたに落ち度はありません。 しかし親を責めても無駄で不毛です。 所詮親とてただの子から大人になった１人の人間です。 できれば親のパーソナリティ障害を治療するのが良いのですが、 反社会性、攻撃性が強いので治療は拒絶するでしょう。 本人が治したいと強く思わないと治療は困難ですから、 あなたは 親と出来るだけ関わらず生きる事 が良いと思います。 そしてもう１つ。 あなたの親のパーソナティ障害は、深刻な部類と言えます。 もう１歩、２歩度合いが酷ければ、 家庭内殺人が起こってもおかしくないレベル と言えると思えます。 そうした人は 普通の人 とは人付き合いが出来ません。 普通の人 を侮辱しあう重症の者同士の「同族意識」 程度の関係しか維持できません。 不良が不良とつるむ構図と似ています。 よって、 ＞愛された愛されたと散々周りからも言われました。 あなたの親の周囲の人間からの評価は、 「かなり」疑って見るべきとなります。 ただ、殺されそうになったり物理的に捨てられた訳ではないので 愛情が本当にゼロとは言えませんが、 平均的な両親が揃い家庭内冷戦をしていない家庭の愛情が 10とするならば、あなたは２か３位しか愛されておらず、 周囲の幸せぶりを目の当たりにしてしまうと、 「愛されていない」 と感じるのは妥当だと思われます。 もし、親の周囲の人間だけでなく、 地域の住人が愛されただろうと口をそろえるならば、 「歴史上虐げられてきた人々の住む土地に住んでいる」 という可能性があります。 日本各地、世界各地にそういう土地があります。 あまりに悲痛な虐げられ方をした為、 心が壊れはじめてパーソナリティ障害になり、 親のパーソナリティ障害が子に生活遺伝し、 それが地域、時に国レベルで広がってしまう。 そういうケースが世界各地で報告されています。 こうした可能性も１つ考えなければなりません。 万が一これに該当していた場合、 あなたは故郷を捨てた方が良い事になります。 そうでないと良いのですが・・。 あなたの親にこうも重症のパーソナリティ障害などがあるなら、 ADDやAD/HDの疑いはあるかもしれませんが、 自閉的な疑いはかなり少ないのではないかと思います。 (あくまでこれも素人判断です。真に受けすぎない様に。) ただ、そうした親の致命的な問題行動を 最初の質問文に明記して居ない点、 あなたの価値観が親に歪められてしまっている と思えます。 そうした自分の価値観のゆがみの治療を受ける事は、 今後の為に「とても重要」だと思います。 お返事の範囲の事で、私が言えるのはこの位でしょうか。 私は専門化ではないので、 あまり私の挙げたワードを真に受けすぎず、 疑問点は別途質問なり調べてみたり、 専門家の所へ伺って相談してみるなどで 知識を補って下さいね。 それでは。
お礼
ありがとうございます。 私も良くはわかりませんが、 母親側の親戚の子供は引きこもりが多いです。 また、ウツで通院しています。 アル中は、私の父だけではなくて 母の妹の旦那さんもそんな感じでした。 ただ、自分だけでは肯定しきれません。 カウンセリングなど、やはり必要性を感じました。 相談してみます。
- zosterops
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はじめまして。 ＞女なんだから、それくらいのワガママいったって許してくれてもよかったのに 女性なのだから・・・この部分に戸惑いました。 男性に生まれていたら、今の貴女はどこにも居ません。 虐待を受けた（受けたと感じている限り、虐待であるとみなす医療判断もこの世にはきちんと存在しています） のですから、虐待を受けたと認めることでスタートです。 子へのつつましやかな愛情表現を間違えたり反故にしたりする女性親は、 ほぼ、異性で他人である配偶者を庇うという立場を取ります、 貴女のお母さんもそうだった。 だから、貴女は、異性親＝異性の優遇を痛感してしまう、 虐待母は同性なのに、虐待男性親へ味方した、 その醜さを肌で感じておられるからです。 とかく、愛情表現の下手な親、表現そのものが不可能だという親は何万といます。 「かわいい、と思っていたから「愛していた証拠」、虐待とは何事だ」 たいていの虐待親の言い分です。 いくら可愛いという理由が成り立っても、表現と態度を間違えれば、子を命ごと傷つけることなのだと 認めることが出来ない＝不可能＝能力がない＝のが虐待親の特性です。 こういった親は、一生涯、虐待を認めません。 さて、機能不全の親に生まれ落ち、機能不全の家族で育った貴女は、 まず親を心の中で排除してしまいましょう、 産んでくれてありがとさん、ぐらい別れの挨拶を投げるだけでいいのです。 貴女の人生はそこから、貴女の自己責任でどうとでもやり直せるのです。 過去は変えられなくとも、未来は。 女性性を厭う気持ちの根底、 「私は母親が大嫌いだ」でいいと自分で承認し、 「加えて、私は女なんか大嫌いだ」とまた認めること、 嫌いだ嫌いだ、嫌だ嫌だ、 この気分やすさまじい怒りを、数年かかってもいいですから、 味わって、感じて、（これが最も大変でしょうが） 自分にとって最も「正しい」正直な気持ちだと、きちんと整理棚に納めること。 すっきりしたら、棚上げにして、 自分を女性だからとか、被害者だからとかでくくることなく、 ありのままの自分でどうやって生きづらくなく、生きていけるだろう、 そういう第三者としての客観的な身の置き場や視線を持つことで、また新しい本物の試練が待ち構えているのです。 でも保障します、 その試練は、決して醜くかったり哀しかったりだけではないです、 地獄を見た、修羅場をくぐり抜けた者だけにしか到達できない達成感、 高揚感をともないますから、 全く新しい自分の感情の幅広さ、可能性の素晴らしさと出会え、 子どもとしてオギャーと産まれ直せるのです。 貴女が嫌でも嫌いでも、あなたはこの世にたった一人の女性である貴女ですから。 親にどう扱われたとしても、愛されたいなら自分で自分を愛すればいいだけのこと。 甘えているのか、という疑問は、あなたが甘えたいという気持ちの裏返しでしょう、 甘えたいのなら、甘えたい形のまま自分に一番に甘えていいのではと私は思います。 （自分は可哀想だ＝自己憐憫だけは、無関係の他人さまには最も批判されるものなので、 十分に丁寧に扱ってください、叩かれますからね） 俯瞰したところから、ああ哀れな親だったね、でもよく辛抱したね私・・・ そう思えたらいいですね。 生き残って来た自分という強い人を、自分の一番の味方につけてください。 自分なんて誰が好きになれるもんかと腹立たしく生き苦しいのなら、 あらいざらい、グリーフワークして、洗い清めることです。 治療ですので、専門家に相談してみてください。 そうでなくとも、貴方にはカウンセリングが必要だと感じます。 真剣に考えて取り組んでみてください。 人々は皆、つるんで固まりになって「幸福」のような顔に見せていますが、 所詮、人は独り、自我の幸福観をいかに持つか自分をいかに大切に振舞えるか、です、 他人を愛せるかどうかも、ここを押さえてから洗練させること、 ひとつ間違えれば心空洞のまま愛を乞う人となり、同じ繰り返しになりますから。 独りという運命を、誰よりもインパクトを持って与えられた貴女として、 いつか、幸福な糸口をつかんだ者として、ラッキーだったと思える日が来ます。 大変でしたね・・・でも大丈夫、一歩進んでみて。 たぎっている怒りの醜さの度合いだけ、いつの日か美しくなれるのではないですか、 数年後、どうか穏やかな笑顔になられることを祈っております。
お礼
ありがとうございます。 母親、女性…嫌いですね。 媚びて媚びて媚び媚びなのに、人のこと言えるのか？位に嫌いです。 何が、優しさだとかなんだとかふざけんなと思います。 はっきりと、こびていきましょう。私もしましたからって言えって思います。 そして、同性は捨てますからね。役に立たないとね。って。 同時に、男性も嫌いですけど。結局ね、おんなを犠牲にしている部分があるじゃんか そういった立場で内心ラッキーだったよって思うくせに何が愛だバーカって思うことあります。 頑張ります。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
質問文を読んで、「愛されたい」という気持ちばかりが目につきました。あなたは誰かを愛してきたのでしょうか？愛とはとても強いのに、不思議なほど壊れやすいもの。何よりも見返りを求めず、ただ捧げる崇高な気持ち。自分が誰かの愛を受けることも大きな喜びですが、自分が誰かを愛することも大きな喜びです。 愛することをもっと考える・感じるべきです。愛されることだけではなく。 また、「女として生きる」ということばかりを考え過ぎかと私は思いました。大切なのは「あなたであること」であって、女であろうと男であろうと、それほど重要なこととは思いません。 >私死ななきゃ治らないでしょうか？ >生まれてきたのが間違いでしょうかね？ いいえ、生や死はこの際関係ありません。思考の迷路の奥へ奥へ入りこむような・・・そんな考え方を繰り返してらっしゃいます。そちらに出口はありませんよ。 頭の良い人が陥る罠なんですが、頭で考えたことばかりがグルグル回るんです。人間は頭で生きる動物じゃありません。もちろん、頭で生きるという側面はありますが、頭だけで生きているわけではない。 もっと日常の些細なことに敏感になって下さい。おいしいものを食べれば顔が自然とほころぶ。楽しい人に会えば時間を忘れて笑い、不幸を見れば涙が止まらなくなる。共感できる人・共感できない人、それぞれからいろんなことを受け取る。そんな時間の繰り返しの中で、自然と発生するものが愛だと私は思います。もっと前を見るべきです。後ろには回答はないのだから。
お礼
愛されることはありませんでした。これは言えています。 誰からも、愛されていませんでした。文字通りです。 これは譲れません。 多少の親切心はあったかもしれませんが。 私はこれから、私は誰からも愛されなかったけど ただ一人、私は私を愛しているを目指したいと思います。 愛されるっていうのは、もしそれが本当でなくても 気がつくのを待ってもらえるものだと思うし、 愛してるんだ気づけっていうじたいもう愛でないと思っています。 だから、誰かに愛されているならば今の私も受け入れてもらえるでしょう。 でも実際は、誰にも愛されていません。 誰かと人は言いますが、誰ですか？と聞きたいです。 愛されていなかった。誰からも。でも、私は私を愛してあげられたら 人に親切にできると思います。事実は譲れません。愛されていません。 で、それを踏まえたうえで 後半部分は、そのとおりかなと思いました。 頭だけで考えても始まらないですよね。ありがとうございました。
補足
そうでした。愛されたいとばかりでしたね。 愛されたいですよ。親にも愛されなかったから。 みんな愛されたのにわたしだけどうして？とも思います。 それで、誰かから言われてもどうしても納得いきません。 どうしてかと言いますと、「だってあなたの親御さんは愛してくれたのでしょう？ その証拠にあなたはそのようなことを言っているし、私が言わんとしていることを 理解していない。それは愛されている証拠です。」って思ってしまうからです。 でもそうもしていられないのもわかります。 ただ、それはいつでも自分からであり、人の影響からではないと思っています。 愛された人に言われたくないんです。 でも私は、愛することもできる人間です。 自分が愛するということについては、私がそうするからそうするのです。 すみません。
私も小さい頃から、親に愛されてる感じが全くしなかったですよ。 彼氏に甘えることすら知らなかったんです。 いつも強がってしまうんです。 ただ、いくつもの恋愛をすれば、甘え方も自然とわかってくるし、 自分が甘えられる人を探したらいいだけです。 あなたも死ななくても、大丈夫ですよ。 険しい道かもしれませんが、生まれてきてよかったんです。 生まれてきたことが、間違いな人はいませんよ。
お礼
ありがとうございます。 失敗を繰り返して自己嫌悪に陥って どうにもこうにもいかなくなって、 ヤケになったり、 相手が散々言ってきてどこを言っていいのかわからなくなるときや もっともらしいことの羅列で出口を塞がれてくると、 「生まれてきたのが間違い」よしこれで決定。これで文句ないでしょう。 となっていきますが、出会いもありますよね。 それはかすかに希望です。
ナンバー4です。 ＞いえ、現実です。 どうして現実を言ってはいけないのか ＞現実でした。周りが理解なさすぎでした。 認めてはいけませんか？ ご両親に愛されず、周囲に理解がなかった現実。 それは認めても何の悪いこともありません。 ＞そして最後に恨まれました。それでも私が最後まで出来なかったのが 悪かったのでしょうか？それをトラウマのように構えてしまう私がいけない？ 自分も相手の悩み答えられない。反対に恨まれてしまった。 なのに、どうして周囲に理解されなかったことを一方的に恨むのですか？ どうして自分もできないのに、相手に求めるのですか？ だったら、質問者様も同じです。 どう思いましたか？その時。 良かれと思ってやったのに、恨まれた。 その怒りを今、ぶつけているのでしょう。 具体的に両親にどう接してほしかったのか、わからないし、考えたことも調べたこともないんですよね？ つまり、このままではご両親と同じになります。 そうなりたいというななら、そのままで「あたし、かわいそうだもん。何か都合の悪いことがあれば、バカは死なない」と言い続ければいいと思います。 質問者様のようなタイプの方にお伺いしたいのですが、「これまでのことを認めた後、その先はどうするのですか？」ということです。 厳しいことを書きましたが、私の周囲で暴力家庭や機能不全家庭に育った男女がすべからく、 理想の家庭や自分の女性としてのあるべき姿を分析し、どうふるまえばよいか研究しない人間は いい結果にはなっておりません。 このサイト上でも、同様です。 気持ちが落ち着かれたら、先に進んでください。
お礼
ありがとうございます。 とりあえずは、落ち着く人間関係は目指していますし、 自分の責任で結婚もしておりませんから家庭も作っておりません。 その資格が私にはないように思えるからです。 でもまだ周囲がこれでもかと言ってくるのに反抗はあります。 本当に悔しいです。なぜと思います。 自分が幸せだからって、相手もそうだとは限らないのに 相手の幸せに合わせて嘘でもつかなきゃならないのかと思ってしまいます。 しまいには愛されたあんたになんかわからないし、後で思うんでしょ？ 「私は愛されててよかった」みたいに。とか。 直接に、「あなたが犠牲になればいいのよ。昔は犠牲になった姉がいたりしたのだから」 と言われたこともあります。せめて、その時ぐらい空気でも読んでそれを言うべき 時でもないと思ってくれればいいのにとも思いました。 でも、落ち着いたら読ませていただきます。 そのことすべてを納得させる一言をある有名人が言ったことによって 多少変われましたから。変わらないと言われていた私が、その人によって 多少変わろうと思わせてもらいました。 同時に、その人が有名であることを納得させられもしました。 それなりに違いがあるのだっていうこと。だから、その人が有名なのかな？といったことです。
補足
ちなみにこの先ですが、その人のようになれるように努力したいですね。 せめて少しでも近くなれればと思います。それから、誰にも指図されない 人間になりたいです。自由人になりたいです。その上で、誰かと出会うのは 悪くないと思います。 まだ漠然としているので何にもなれないとは思いますが、 表現することを目指したいと思います。それだけはいつでも褒められていたので。 逆を言えばそれ以外のことは散々言われて自信を喪失しましたので。 何かわかりませんが、それだけにはなんとなく自信があります。なれると思うんです。 ちゃんと何になるかが分かれば。そのことについては他者からどうこう一切 言われたくはないですね。それは将来死んでから確かめるから、いちいち今の時点で 人の希望を虱潰しにしないでいただきたいですね。 でも、そうなった上で人と出会って受け入れられるなら 嬉しいです。 家族のことが足かせになっています。 それについてはですが、まあ、上記を叶えるためにはどうしても必要事項であると 思います。人を傷つけるような人にはなってはいけないのでしょう。 人に甘えたことを言ってもいけないでしょう。 同時に、人からこういう人というレッテルを貼られるのもいけないと思います。 そうして普通以上に利用されてしまう状況を作るのも嫌ですね。 女だからっていうことで甘く見てくる人もいるでしょうから、 それもまた腹立ちますね。 家庭についてですが、ほぼ半分以上諦めています。 お互いが甘えるというよりかは、相手がの方が多かったもので。 こうして見ると男っていいねって思います。社会じゃ大変だろうけど。 甘えているんじゃねぇよってムカつかれるのもわかってるから、 出来るだけそうはしません。 具体的には、心身共に親子の縁を切れたら。 過去と同じ人間関係は作りたくないし、 過去の人間もあまり寄ってきて欲しくないです。 出来るだけたくさんのお友達、知り合いを作って 結婚しなくても寂しくない人生が希望です。 だから、やはり完全治癒ですね。
＞母親には愛されて育っていませんが、 ＞愛された愛されたと散々周りからも言われました。 ＞そんな中、父親にも愛されませんでした。 物質的に育ててくれたけれど、 他の家の子の様に、愛情を注いで貰った記憶がない。 そういう意味なのですよね？ 昔の人から見れば、 子供が生きて行くのに困らない経済的支援をした親は 「愛情がある」 とみなされます。（昔の親は生きる事で精一杯でしたから。） ですがあなたが欲しかったのは、 もっと親身に自分の味方をして、 色々な話を聞いてくれる優しい両親 だったのだと思います。 周囲の子供が数人そんな話をするだけで、 自分は愛されていないんじゃ と不安になり、 実際甘えても構ってくれない等が有った事から、 あなたは「愛されなかった」と思ったのでしょうか。 こうして見ていて、１つ気になるのが、 発達障害の可能性です。 ご両親のいずれかに、発達障害、自閉症的な傾向が 有るとするならば、 あなたの状況にかなり説明が付く様に思えました。 そして、あなたが周囲に理解されず苦しんでいる理由も、 もしかすればそこに有るのかもしれません。 ただし「素人判断はするな」とだけ釘をさしておきますね。 もし気になったら専門家を訪れてみて下さい。 それから、あなたの生き方について ですが。 女として生きて行くのが嫌になったのであれば、 人として生きて行く選択肢があります。 人として生きて行くのが嫌になったのであれば、 命として生きて行く選択肢があります。 どこを見ても人だらけの土地に住んでいると、 「群れの中に居る」という仮初の安心感は得られますが、 逆に自分が「孤独だ」と感じる苦痛も覚えます。 どこを見ても人などほとんど居ない。 民家が数件見えるだけ。 そんな土地で、人間相手ではなく、 野菜などの植物や、家畜やペットという 命 を向き合って 人間ではなく、ただの命として生きて行くという手 もあります。 目の前に見える事だけで、 生きる道を狭めない事です。 昨今はUターン就職の斡旋なども盛んです。 その土地の市役所に電話すれば、 そうした紹介所を案内してくれたりします。 業種を選べば、ほとんど人と関わらず 静かに暮らして行けるものも有ります。 自分を人と思って生きるのが辛いなら、 ただの命として生きて行く道を探すのも手です。 人並みの考え方 人並みの生き方 人並みの幸せ そんなものが絶対的に幸せとは言えません。 あなたに今必要なのは、 心を落ち着かせられる、静かな暮らしだと思います。 昨今、過疎化と高齢化で、病院通いの問題から 田舎の土地付きの家が大量に手放されています。 100～300万ほどで家が買える時代です。 (ただしあまりにど田舎だと車が無いと生活不可) 「田舎暮らし」 というワードで検索すれば、 静かに１人で暮らす為の情報が見つかるかもしれません。 ・・私の出来る助言はこの位でしょうか。 私個人は、あなたは命として生きた方が 「今は」幸せに近づけるのではないか？ と思います。 それから後の事は、またそれから考える と。 あなたの暮らしに 希望 が見つかる事を祈ります。
お礼
ありがとうございます。 ああ、こいつ？こいつはダメダメ、全然ダメ 弟の方は可愛いけど、こいつははっきり言って、バカ。 弟は可愛いけど、こいつは可愛くない。 アル中になった父の言葉でした。 離婚の際に、裏切ったなといった顔もされました。 母親は、普段、 お尻が痛くなった。 そうよ、座ってばかりいると。それに太っていると尚更。 そういう言い方を常にしています。 あなたが歩いているとオナラばかりするから。 あなたの汚い下着を洗濯したの。 でも何かができると、それに対抗心を燃やされます。 そう、それはできるの。でもこれはどう？ ちょっと痩せたことの喜んでいようものならば、 ダイエットプログラムのインストラクターを指して まだまだ、こういうふうにならなきゃ。 あなたのためよ。 こんな感じは、やはり発達障害の可能性もあるんでしょうか… 私が普通ではないからこのように腹を立たせていたのでしょうか？ 普通ならば、嫌われなかったのでしょうか？
- ooo314
- ベストアンサー率35% (39/111)
こんにちは。 家族であっても相性というものがあって ご両親はあなたを十分に愛して育てたと思っていても あなたが愛してもらってないと感じることはあると思います。 厳しかったり、口うるさかったり、または放任だったのか、家庭環境まではわかりませんが あなたが諦めきれないのはそこに愛情があったからだと思います。 本当に愛がなければとっくに諦めることができるからです。 それは誰が悪いわけでもなく、たまたま愛情のかけ方、 かけてもらいたかった愛情が違ったとは思えませんか？ 女なんだから甘えてみたいと思うこと 女に生まれてきたら誰でも一度は思ったことあると思います。 あなたにはあなたに合った、相性の人が必ずいるはずです。 あなたが甘えることができて、時には甘えさせてあげることも できる人です。 でもそうなるまでには、信頼関係を築いていく時間も必要だし まずはあなたがあなたを好きになり、大切にすることが必要です。 家族は家族。 あなたはあなたらしく生きていくべきです。 気になるなら距離をとるといいですね。 まずは自分を大切に、そして人を愛してあげて はじめて本当の意味で愛されるのだと思います。 素敵な人生にしてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 ただ、残念なことに、愛情がなさげなんです。 母親からの嫉妬、束縛などなどが挙げられます。 そんなことは思いたくもありませんが、 何か順調なことがある次には常に母親からの 心配事が投げかけられます。 葛藤してしまうんですね。 それに母親にとって私はほとんどいないのと同じです。 いつも彼女の陰に隠れてしまうのです。 彼女にとって私は分身であり、何かの意見をするのはもっともなこと なんです。しかも何かするごとに足を引っ張るようなことをします。
- Erkin
- ベストアンサー率32% (48/147)
僕の父親は家庭内暴力が酷かったです しかし外面は良かったので 『いいお父さんだね。』と言う言葉を散々きかされてきました 幼い頃は 『うるせーよ、だまってろ。』と敵意満々な感情がありましたが 今はそんな事はないです 自分のことをよく知ってるのは自分自身です だからいいじゃないの、他人のいう事なんて http://okwave.jp/qa/q7306113.html ここで僕は回答をさせて頂きました No5で回答した内容と同じような事を貴方にも同じ風に思ったので 良かったら見てやってください 勿論貴方を馬鹿にしている気は一切ありません 見下しても居ません 僕も一緒な立場だから。 >私死ななきゃ治らないでしょうか？ >生まれてきたのが間違いでしょうかね？ >女なんだから、それくらいのワガママいったって許してくれてもよかったのにとも思います。 甘えたっていいじゃない、と思うなら 甘えたっていいじゃないか 甘えさせてくれる人と一緒になったらいいじゃない 今の自分が、これから先生きていくためのの障害にならないから 変る必要なんかありません その判断に自分のことをよく知らない他人の判断など必要ありません。
お礼
すみません。 ありがとうございます。
＞誰も味方してくれなかったっていうの、甘えていますか？ だとしたらどこが甘えているのでしょうか？ はい。甘えています。 私の経験上、「誰も味方してくれなかった」という人はすべからく、「同じような境遇にある人の相談に一切のらない。私弱いもん。私だけ助けてほしいの。だって、損するもん」という、 自分だけは得したいという方ばかりだからです。 伺いたいのですが、質問者様は親から愛されなかったということで悩んでいる人の相談にのったことはありますか？ 毎回似たような質問をされる方に共通するのでうんざりしますが、間違いなくないはずです。 ＞更には、愛されなかった家の子供ということで偏見にもあいます。 こういう方達の将来は二分されます。 幸せな家庭を築いている方：どのような家庭像が理想なのか、自分は女性としてどうふるまうのが正しいのか、見本を見つけ、分析し、実行される方。 読書家で、心理学などを勉強している。 そうではない方：何もせずに、親の悪口ばかり言っている。口癖は「損したくない」です。 例外なく離婚されたり、だめ男とばかり付き合っています。 いくつになっても、人間性を重視せずに、男性を外見や口のうまさだけで選んでいます。 ＞女なんだから、それくらいのワガママいったって許してくれてもよかったのに とも思います。 ＞私死ななきゃ治らないでしょうか？ →訳：「私はかわいそう。でも、私だけは助かりたいの。楽したいの。努力したくないから死にたいと言えばだれかが助けてくれるわよね。損したくないわ」 治る方法：徹底的にあるべき女性の姿の見本を調べ、質問者様と同じ立場にある方の悩みの相談にのってください。 困った人を助けられるようになれるぐらい強くなることが、精神を高めることになるのです。 質問者様がおいくつかは存じませんが、自分の弱さを解決しない限り、何度も同じ問題に直面することになります。 参考までに質問者様と同じように家庭環境が原因であるべき女性のふるまい方を勘違いしてしまった男女心理の関連書籍と、親としての見本になるような作者の登場する書籍を下記に記載します。 ○ベストフレンド ベストカップル http://booklog.jp/asin/4837972365 ○ 桜井章一の「ぶれない生き方」 PHP文庫 http://www.hmv.co.jp/product/detail/3940909
お礼
ありがとうございます。 いえ、現実です。 どうして現実を言ってはいけないのか まあ、多少憤りを感じてはいます。 世間が勝手といってはいけないのは、少数派だから？ それとも何か不都合でも？というヒネた発想からです。 それで、どうしてもそう思ってしまいます。 そんなに価値がないんですか？私は。 こういう風に怒るのは、世間的にいらないってことでしょうか？ 現実でした。周りが理解なさすぎでした。 認めてはいけませんか？ 愛されなかった人を助けるのには、それこそ勇気がいりますね。 同じくズブズブ沈んでいくのでは？といったものがありますから。 そもそも、そういう人の話を聞き続けました。 そして最後に恨まれました。それでも私が最後まで出来なかったのが 悪かったのでしょうか？それをトラウマのように構えてしまう私がいけない？ それとも愛された人や優秀な人はこんなことにならずに済んでのですか？ やはり、生まれてきたのが間違いでしょうかね。 バカは死ななきゃ治りませんか？ 実際には聞いて欲しいですよ。聞かされてばかりだったので。 私にだって葛藤があります。上手くできないことがあります。 うまくできているように見えてそんなことはありません。 それで、誰にも理解されはしませんでしたが、 とある人が言ったことに救われはしました。 それこそ有名な人かもしれません。 そういった人を尊敬するのいけませんか？ それには認めさせてくださいよ。 私は誰にも理解されていませんでした。 でもある人が言いました。 今現在はその人以外に認める人はいません。 いけませんか？ でも、すみません。 女として生きていくのが嫌になりましたとは言いましたよね。
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お礼
ありがとうございます。 そうですね。分かりませんよね。 彼らには彼らなりの苦労があると言われても、 私たちのことはわからないって思います。 そちらの方が公に認められる気がして尚更です。 ほんとうはカウンセリングとかも嫌なんですが （だってそうじゃないですか。もし愛されて育っていたなら こんなところでお金出して話を聞いてもらわなくて良かったのに って思うんですね。） 受けていこうかなと考えています。 過去を生かすことで他人の気持ちを分かる人間になりたいです。 一日も早く。 正直、「かわいそう」とか「気の毒」って思われるのもシャクですから。（笑）