私が彼女に依存し過ぎて・・・

質問

先日、彼女に依存し過ぎて別れました。
私は自分に対して自身が無く付き合っている間も信じきれませんでした。
仕事が忙しく中々会うこともできませんでした。そのかわり電話とメールを毎日することが私にとっては非常に楽しみでした。
しかし、彼女は必要以上にメールや電話に固執し過ぎる私に別れを告げました。
「依存がなくなるまで距離を置きたい」ということでした。
私はその日からメールも電話も一切しないようにすると約束し、君への依存がなくなった時にまた付き合ってくれるのか？待っててくれるのか？
と聞くと
待っていると言ってくれました。
ただ彼女は好きで待っているのではなくなぜか分からないけど待っていると言っていました。

彼女への依存を断ち切る為にはどうすればいいのでしょうか？
また彼女はどうして待っててくれているのでしょうか？

回答No.2

blazin

結果的には。
メールや電話を「楽しんでいる」貴方は伝わっていなかった。
むしろ貴方は必死だった。
会えない状態で、
やり取りが途切れたら。
僕への思いや気持ちも途切れてしまうんじゃないか？
貴方はとにかく繋がり続けないといけない、いけない、いけない。
一つには繋がる事で自分の気持ちを満たす。
一つには繋がる事で相手の今を確認する。
それって楽しみでした、というふんわりしたものじゃないんだよね？
貴方を受け止める彼女の立場から感じてみたらわかる。
貴方は私にへばりついているだけ。
楽しみでした、というよりも。
私（彼女）と繋がる事でかろうじて自分の呼吸を保つような必死さ。
彼女は人命救助の為に交際している訳じゃない。
彼女だって穏やかにお付き合いを楽しみたいんだよ。
活き活きとした、共に成長し合える関係が欲しいんだよ。
貴方は自分「が」自信が無いとか、
自分「が」彼女を信じきれないとか。
自分しか見ていなかったんだよね？
だからこそ、
彼女が貴方に依存されて苦しいなと感じているのが
わからなかった。
関係は「二人」で創り上げていくものだよ？
依存を断ち切る為に、という考えはそれも「自分」でしょ？
そうではなくて、
どうすれば、
彼女にとって「も」心地の良い私として向き合えるのか？
貴方に必要な目線。
彼女は大切な存在。
別にそういう整理はあって良い。
でも彼女＝世界では無い。
彼女との繋がりを楽しみたいなら。
楽しめるだけの貴方自身のバランスが必要でしょ？
恋愛以外の充実も大事なんだよ。
自分の日々が満たされていないと、
余計に彼女に「すがって」しまう。
彼女に繋がる事で息継ぎをしようとする。
貴方は自分の懸命さで閉じてしまう人。
だから、彼女にとってはしんどいんだよ。
貴方との繋がりを、
彼女自身が楽しめていてこそ。
「二人」の充実が成り立つんだよね？
貴方と彼女は違う。
彼女は、
付き合っていても適度な距離感があって良いと思う人。
僕は彼氏だから、私は彼女だから。
常にお互いを至上に置かなくても良いと思っている人。
無理なく楽しく、
お互いの「今」を大切にしながら、
焦らずに気負わずに付き合えたらそれで良いと思っている人。
付き合っているからこそ良い影響を与え合いたい。
それはただ間を空けずに繋がる事とは違うんだよ。
お互いの存在が「ある」事が、
二人の心を穏やかに温めていく。
それぞれがそれぞれの場所で頑張りながらも、
次に会える事を楽しみに、
繋がれる事を楽しみに「今」を進んでいける関係。
貴方のスタンスとは真逆でしょ？
貴方はただ繋がる事、繋がる事、繋がる事。
隙間を創らない事。
心に「ゆとり」が無いんだよね？
だから彼女にとっても良い影響が無い。
貴方の気負いに気圧されて、
自分も息苦しくなってしまう。
このままでは駄目だと。
私までバランスを崩してしまうと。
彼女は崩れてしまう前に、
貴方に自分という軸を創れと。
そう伝えてくれたんだよね？
彼女に言われた言葉からこそ、
貴方の内側に対する響き方って違うんじゃない？
貴方は今何を感じる？
待っててくれると言ったのは、
既にこれだけバランスが悪い貴方を知っているから。
これで貴方を突き放すように距離を置いたら、
貴方は自分を持ち崩すんだよ。
それが目に見えている。それは可哀そうだから。
だからこそ、
急な変化で貴方を路頭に迷わせないように。
彼女なりに可能性であれ、言葉を残す事で。
貴方の不安ケアをしてくれた。
それも貴方が気を「遣わせて」いるんだよ？
今こそ貴方自身が成長するタイミングなんじゃない？
彼女が与えてくれたチャンスだよ。
自分「で」感じて、自分「で」考えないと。
心地良く繋がっていけない関係は続かないんだからね☆

回答No.1

kurashinotetyo

依存さえなければ、貴方の事が好きだから待っていられるのでしょう？
彼女を裏切らないであげてください。
気持ちはわからないでもないです。離れている分不安も多いのでしょう。
でも、彼女は貴方を信じている、貴方を信じているから
必要以上のメールはいらないのでしょう。
好きな人の事が気になるのは普通の事、ただ、相手を苦しめるほど
するのは、やはり異常かもしれません。
先日、福山雅治さんのラジオを聴いているときに
彼氏の束縛が酷い、というリスナーのお手紙に
福山さんは、ある意味羨ましいと、彼氏の行為がね。
何故なら、束縛ってカッコが悪いし、ダサいと。それが出来ちゃうのは
（自分がしたいとも思っていないけど）羨ましいとおっしゃってました。
また、「束縛って、愛とは別」とも仰っていて
これは私の捉え方ですが、愛というのは不変がなく永遠のもの
変わらない、求めるものでなく、与えるもの。慈愛です。

束縛は求めている、自己愛であり、本物の愛ではない。
果たして貴方が愛しているのは自分でしょうか、相手でしょうか？
変わるべきは彼女でなく、貴方であることをしっかりと自覚したうえで
お付き合いをつづけるか、否か決めたほうがよろしいかと思います。
束縛されたい人もいますし、彼女はそうではないのでしょうし
好きなら許されるという考えは捨てたほうがいいですよ。
変われずにいて、また付き合えば貴方自身も苦しいでしょうね。