なやんでます。

質問

優しいと思ってた彼氏を怒らせてしまいました。
いままでに、見たこともない顔と聞いたことのない大きな声でおこられました。今は、彼氏をこわいと思ってしまいます。
また、怒らせてしまったらと、ご機嫌を伺ってしまっています。でも、すきなんです。
距離をおいた方がいいのか。 今までと同じでいいのかなやんでます。彼は、悪いと反省してます。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

確かに怒った時の彼は怖かった。
今の受け身の貴方は、
怖いな～と感じる彼に対して、
やや「被害者的」な目線を送っているじゃない？
怖い思いを「させられて」いると。
でも、そうなのかな？
好きで怒る人なんていないんだよ。
彼は確かに優しい。
周りの彼氏よりは器が大きい。
でも、大きいから怒らない訳じゃない。
むしろ怒るまでの我慢が出来る、
直ぐに刹那のバタバタをせずに受け止める大きさがある。
だからこそ、
それでも限界に来た時の怒りって大きくて強いんだよね？
貴方は。
彼がギリギリまで我慢している事に気がつけなかったんだよ。
彼は優しいから～と。
何となく大丈夫、というスタンスで向き合ってしまった。
それが結果的に彼のギリギリの葛藤に気がつけなくて。
気が付いたら溜まりに溜まっていた部分が爆発してしまった。
それって彼「だけ」の問題？
彼だって貴方に怒る事で傷ついているんだよ。
自分はそういうタイプでは無いから。
怒った後のリバウンドがキツい。
怒りたくて怒った彼はいないから。
しかも。
彼は悪いと自ら反省しているじゃない？
それも彼の優しさなんだよ？
むしろ怒らせたのが貴方なら。
反省するのは彼以上に貴方でしょ？
そして、
怒られたという受け身の捉え方だけでは無くて。
彼は怒る、という形で「誠実」に向き合ってくれたんだと。
何でもかんでも良いよ、良いよと。
貴方を子ども扱いしなかった。
言うべき事は言ってくれた。
怒る時は怒ってくれた。
それもまた、彼の「優しさ」なんじゃないの？
貴方はそう感じられないの？
ただ、優しい彼が豹変した、怒られた怒られた、怖い怖い。
そこから出られない彼女なの？
直後の動揺はわかるよ。
でも、何で彼が怒らなければならなかったのか？
何でも無い所から、
全く貴方には思い当たる節が無い部分で、
一方的に吹き飛ばされるように怒られたら怖さも分かるよ。
でも、貴方にも自覚があるんでしょ？
今思えば、
優しい彼、というざっくりした捉え方をし過ぎていた事が。
彼の内側の変化に目を向けられなかった。
彼にだって心はあるんだよ。
喜怒哀楽もあるんだよ。
貴方と同じ。
「二人」で創り上げていくのが交際でしょ？
こういう機会も大事なんじゃない？
貴方あっての彼なら、
彼あっての貴方でもある。
改めて、
丁寧に意思疎通を大切にしていけば良いじゃない？
怒った事を彼に背負わせない事。
むしろ彼を救ってあげないと。ケアしてあげないと。
ただ顔色を伺う事が彼を救う事？
貴方なりにこういう経験も丁寧に受け止める事。
そして、これからの二人に活かす事でしょ？
それも大事な彼女力だよ？
自分の怖い怖いで閉じていたら、
彼の気持ちが「また」見えなくなってしまう。
彼の優しさは今も変わらずにあるんだよ。
もっと丁寧に感じてみないと。
「二人」で仲良くね☆

お礼

ありがとうございます。あなた様の回答をみて、本当に自分の事しか考えていませんでした。 彼を怒らせてしまったのには、彼の気持ちをわかってない、私が、いたのもたしかな事なので、これから彼に誤りたいと思います。
彼の事失いたくないので… 本当にありがとうございました。

回答No.3

ハル（@m104haru）

こんにちは。

辛いですよね。

ただ、これからも彼の機嫌を伺いながら付き合って行くのは、もっと辛い事だと思います。

貴女は、DVの被害者になりうる可能性がある人だと思います。
今回は、暴力を受けてはいないようですが、言葉に恐怖を感じる事は、十分に暴力と言えます。

また怒れせてしまうのでは…という恐怖心があるようでしたら、もうDVです。
彼と離れる事を考えても良いと思います。

お礼

ご心配ありがとうございます。彼も、反省してます。私にも悪いところがありましたので、彼に誤り様子をみたいと思います。

回答No.1

noname#153201

彼だって人間ですよ？怒る感情は勿論あります、優しいだけの人なんていないでしょ。
怒らせた理由が分かりませんが、あなたにも非があるんじゃないんですか？

お礼

ありがとうございます。私にも悪いところがありましたので、彼に誤りました。
本当にありがとうございました。