女友達が好き

質問

こんにちは、２３歳の男です、大学生してます。

今僕は同じクラスの女友達に片思いしています。その人とは大学に入って知り合い程度だったのですが、半年前くらいから段々仲良くなりました。僕はもともとその人の人柄がとても好きだったので異性として好きになってしまわないようにやってきました。でもその人と話したり、関わるにつれて駄目だと思いながらも惹かれてしまいました。それを悟ったのか、１２月末くらいは少し距離を置かれていました。

２０１２年になって新年のあいさつのメールを送ってからなぜか１月また、とても仲良くなれました。最近、学年最後の大きなテストが終わったのですが、テストが近づく最後の方は僕の思い上がりかもしれないですが、ほんと仲がよくてクラスの別の人から、お前ら付き合ってんの？としつこく問い詰められました、相手に申し訳ないので全力で否定しておきましたが。
その人は僕と同じくらいの年齢なのですが、今まで彼氏はいません。言い寄られたことは何度かあるらしいのですが、自分がその気はないのに男友達に自分のことを好きにさせてしまうことが多い・・とこぼしてくれたことがあります。

僕は今、完全にその人のことが好きです。きっと今までその人のことを好きになってきた人と同じように男友達として仲良くしてもらっていたのに勝手に好きになってしまった一人なのだと思います。その人は心を開く人はあまりいないそうなのですが、僕には開いていると最近言ってくれました。僕もその人には心を開いています。一緒にいて楽しいし、向こうも楽しんでくれているみたいなので、話していてもずっと話していられる気がします。ただ、その人の方から僕のことが好きということ絶対にありません。その人はあまりメールが好きではないので、必要なことしかメールしないようにしていますが、その人のことを知らない別の女友達に詳細を話すと、少なくともあっちは僕からLIKE的な意味で好かれているということは分かっている、と第３者の意見を言っていました。なんで今は１２月末のように避けられないのか？色々と分からないことがたくさんあります。

１月の頭にその人は、今まで考えすぎて付き合ってこなかったので、難しいこと考えずに付き合ってみれば？って友達には言われると僕に言っていました。近々、久しぶりにご飯に行くことになっています。この状況で、俺じゃ駄目かな？と思いを告げても大丈夫だと思いますか？
友達としてもやっていけなくなるのは、ほんと悲しいので・・・ほんと怖いです。

ご意見お願いします。

回答No.4

blazin

その気持ちは大事にすればいいんじゃない？
ただ、今のこのタイミングでピークを創らなければいけない理由は？
今伝える事の根拠は？
何故今動かないと「いけない」の？
一旦距離を置かれた部分が戻ったから？
良し、じゃあそれに乗じてなの？
貴方の中に今なんだ、という確からしさが明確に「ある」事が、
貴方なりに一歩を踏み出す際のメリハリになる。
それは受け止める彼女の側からしても同じ事。
ふんわりと動かれても、貴方の気持ちの流れって見えないでしょ？
中途半端に告白したら、
貴方は以前の男友達と印象としては「同じ」になる。
本当に友達としてもやっていけなくなるよ。
一度距離を置かれている。
彼女は気を遣うようになった時点て離れてしまう人。
今こそ彼女の立場、彼女の目線で考えてみる。
おそらくね、
貴方も男友達としていつの間にか好意を持ち始めた一人。
彼女にも大体そういう印象として伝わっている。
ただ、以前自分に好意を持ってその後もつれた関係とは。
貴方は少しだけ「違う」んだよね？
異性的に狭めて求められる事はしんどい。
付き合うとか、「形」にする事には興味は少ない。
でも、貴方と向き合う中で感じる風通しの良さ、
何となく異性の中でも向き合いやすいと感じられる感覚。
それって誰にでも感じられるものでは無いんだよね？
だからこそ今までのように、
異性感情を持った相手とそのままグダグダになる関係には
せずに。
彼女「から」も縁として大事にしようとする自発性があった。
それが年明けの「変化」なんだよ。
でも、
貴方はそれ「も」また恋愛的栄養にしているじゃない？
心を開いている＝特別＝交際と。
貴方は動き出したいんだよね？
でも、彼女はまだ迷っている。
言い換えれば自分「から」付き合い「たい」気持ちには
辿り着いていない。
それを貴方が押し込む事で強引に辿り着かせる事が大事なのか？
今を限度としないで、
もう少し長い目で丁寧に丁寧に、
彼女の心をほぐしてあげて、
これだけ心地良く繋がっていける関係なら、
私にとって未知の分野である交際に対しても、
私になりに向き合ってみようかな？と。
彼女自身「から」そう思ってもらえるタイミングを大事にしたいのか？
貴方はどっちなの？
今仮に付き合うと決めたって。
実質何も変わらない。
むしろ彼女は初めて故に固くなる。
自分が「彼女」としてのスタンスを求められる事に構えてしまう。
貴方は告白して付き合えた。
繋がったら動かしたい。深まりたい。求めたい。重なりたい。
そういう貴方の温度に耐えられなくなったり、しんどくなったら。
彼女は途端に付き合うと決めた「形」が精神的な「縛り」になる。
そうなったら元に戻る選択の方が賢明でしょ？
彼女は時間が掛かる人なんだよ。
それをいかに分かった上で向き合ってくれるのか？
向き合い続けてくれるのか？
その積み重ねが、
彼女「から」の自発性を引き出す足元になるんだよね？
この人ならと、今の私の気持ちならと。
彼女という存在を大事にしたい。
彼女への「好き」を大事にしたい。
だから今すぐ答えが必要なのか？
強く強く貴方からの気持ちを伝える事が大事なのか？
「二人」の充実でしょ？
「二人」、という目線にいかに丁寧に向き合っていけるのか？
動き方は貴方次第で良いと思う。
自己責任。
ただ、相手にも相手の考えがある。感覚がある。
動くなら自分のペースで、自分の感覚で動きたいのが本音。
今二人を無理に結び付けても難しいんじゃない？
何かが変わる訳じゃないないから。
変わる訳じゃないから良いじゃん？と。
そういう伝わり方もあるんだろうけど、
付き合いたいと思って伝えた側はじっとはして「いられない」。
後になって付き合うと決めた事が負担になる事もある。
お互いに付き合い「たい」なと。
その気持ちが「適温」で重なる時が理想のタイミング。
今の貴方は適温より「高い」。
完全に好きになりました、とかね。
相手がまだ不完全なのに出来上がってしまったら。
相手の自発性を奪ってしまうよ？
彼女が距離を置くとしたら、温度の違いに耐えられなくなる事。
好きは好きで構わないけど、
相手にとって心地が良い思い方をしていかないと。
得てして自分の中で高めた気持ちは適温を越えている。
もっと身軽で、心地の良い貴方も忘れずにね☆

回答No.3

somessp

なんでこんなにウダウダ考えるのかわからん。

好き嫌いってものは、もう理屈はないんだ。
半が出るか丁が出るか、勝負しないのは男じゃない。

そして、駄目でも、さっぱり引き下がるのが男だ。

回答No.2

koku46sou

丁と出るか、半と出るかなんて
誰にもわかりませんよ。

２３才でしょう？
このままでは後悔しませんか？

あと６０数年は生きていくのに、
うだうだ考えているなんてナンセンスです。

失恋がこの世の終わりでもあるまいし、
きっかけ見つけて告りましょう。

回答No.1

monkii_

文面を読むとあなたの気持ちがすごく良く分かったような気がしたので、お返事します。
理由はあえて飛ばして結論を書くと、このまま突き進んでしまうと間違い無く大失敗に終わります。
ここはあなたの方から少し距離を置くようにするのが良いです。
別に恋の駆け引きとかそういうことではなくて、人間関係というのはバランスが悪いとうまくいかないのです。