昔同い年の同級生に好きな人がいました。

質問

かなりの長文になりますが、お付き合い頂ければ幸いです。

その男性にはかつて交際していた、もしくは交際している女性がいて、その女性が自分の知っている人かもしれない事にも薄々感付いていました。
自分が好きになった時点で、相手の方に交際している人がいたのかどうかは判りませんが、他に好きな人がいるというのは聞いていました。

当時はその男性の事だけではなく、自分の将来や人間関係等悩んでいた時期で思い詰めてしまった感じがあります。
夏の暑い盛りにご飯もろくに食べず、睡眠もきちんと取れたり取れなかったりで、自らを精神的に追い込んでいるようなものでした。また、新たなバイトを始めた時期でもあったためそこでの対応にも悩んでいました。

おそらく、その時は自分を支えてくれる人や心の拠り所が欲しかったのだと思います。それを好きな人に求めてしまいました。

実は私にはこの男性と知り合うよりも以前に、真剣に交際を考えるほどすごく好きな人がいました。その男性も同い年で同級生です。
自分の想いは伝えましたが、実はその時点でもこの男性に交際相手の女性がいるのを知っていました。

自分の問題行動はここからです。夏の暑い盛りに色々と考え過ぎて思い詰めてしまった私は、交際相手の方がいるにも関わらずしかもそれを知りながら、以前好きだった男性と連絡を取り合ってしまいました。
向こうにしてみたらいい迷惑だったと思いますし、相手の女性からするとかなり迷惑な話だと思います。
何度かやり取りするうちに、あまり何も考えず自分から「会って話したい」とまで言い会う約束をしてしまいました。その時点で、交際相手の女性の存在も好きなはずの男性の存在ももう消えていました。

その人に抱かれたいという気持ちよりも、抱きしめて欲しいとかそばにいて欲しいと思っていました。しかし多くを望めない事は解っていましたし、仮にそのような気持ちがあったとしても、とても恐ろしくて自分からは言い出せません。関係が壊れるのも嫌でした。
元々その男性とは手を繋いだ事もなく、二人で出かけた事もありません。自分の想いを伝える前は、ちょくちょく連絡は取り合っていました。

ただその思い詰めて連絡を取った時は、やはり好きな気持ちが強すぎてそれを解って欲しかったのとその人を諦め切れなくて、近くにいて欲しい、何処へも行かないで欲しい、その人さえ居てくれればいいと本気で思っていました。
また、相手が望むのなら本当に何をされても構わないし死んでも構わないとさえ思っていました。それほどまでに思い詰め、のめり込んでしまうほど好きでした。
その人を想う事自体が自分の生きる希望でした。前向きに生きられるようになったのは、その人を好きになってからです。彼女が出来たと聞いた時はもう夢も希望もありませんでしたが、それでも生きられたのは一緒にいてくれた友人達や知人、仲間の存在があったからです。

結局、会う約束は相手の方からやっぱり行けないと言われ破棄となりました。その判断は間違ってないし、当然だと思います。相手の方とは当然何もなくその後離れ離れです。この方は県外出身だったため、地元へ就職され帰られました。
これらは全て20歳前後の話で当時は皆学生でした。その好きだった男性同士は知り合いです。どの程度の付き合いだったのかは判りませんが、学友というか仲間同士でした。その好きだった人の交際相手の女性と私には全く面識がありません。ただその時、社会人の方だとは聞いていました。

あれから年数が経ちました。こんな私にこの先幸せを掴める望みはあるのでしょうか？こんな私ですが、幸せになれるアドバイスをお願い致します。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

そんなに大きな何かが「実際」にあった訳じゃない。
貴方の内側には大きなうねりや葛藤があったのは事実。
でも、現実に「起こった」事は多くない。
それが真実なんだと思う。
貴方が書いているように、
貴方自身当時色々と「もつれて」いた。
心の「ゆとり」が無かった。
不安定な貴方は、
とにかく「大きな」支えが欲しかった。
貴方はどちらかといえば理性が働く方なんだと思う。
でも、
当時の貴方は刹那の安心感、安定感が欲しかった。
その気持ちが気が付いたら連絡にも繋がって、
その繋がり方も今思えば危うい縋るような状態があったと。
でも、結果的には何も起こらなかった。
その手前で回避できた。
だからこそ、今の貴方がそこに「いる」んじゃない？
当時の自分を冷静に振り返る事が出来る貴方。
それは、もう当時の貴方では「ない」からでしょ？
こんな私、と。
「こんな」という言葉が今の貴方に影を落としている事は無いよ？
既に数年経っている。
今は今。
この人を思う気持ちがあるなら、
この人を思えるだけで幸せだと。
そこまで感じられる存在に触れられた事自体で、
既に貴方は「得て」いる訳でしょ？
でも、貴方は相手を思う自分、相手を思う事が自分の希望。
相手「と」育むのではなくて、
貴方自身「が」強く求める事に活路を求めていた。
思い方が自己完結していた。
それでも成り立つ事もあるよ。
現に貴方の原動力になった時期もあるんだから。
でも、一人で求めても限界がある。
相手「と」心地良く分かち合えてこそ、育み合えてこそ。
「双方向」の「中身」の「ある」関係が生まれていくんだよね？
貴方は一生懸命だった。
でも、自分「から」相手に一生懸命だった貴方。
それってどこまで求めても一方通行なんだよ。
「二人」にはならない。
これからの貴方は、
本当に相手と裏表無く、心地良く育み合える関係を目指せばいい。
相手と創り上げていく関係性を大事にしていけば良い。
自分「が」どれだけ思えるか、ではなくて。
「二人」でいかに心地良く育めるか？
その相手「と」積み重ねていくプロセスに幸せを感じていけば良い。
心にゆとりを持って、丁寧にコミュニケーションをしていけば良い。
貴方一人が幸せを「掴む」のではなくて、
相手と一緒に「創る」幸せを目指せばいい。
「今」の貴方を大切に。
「今」の貴方として良いなと思える自分自身を大切にね☆

お礼

ご丁寧に回答頂きまして誠にありがとうございます。

全てはあなたの仰られる通りです。確かに想い方が一方通行でした。相手の方を想うあまり自分を見失っておりました。
私一人が幸せを掴むのではなく、相手と創る幸せを目指せばよいのですね。その通りだと思います。
ご回答頂き本当にありがとうございました。

回答No.2

mmykh

何故幸せを掴めないかもしれないと思われるのでしょうか？
何か人としての道から外れたことをされたのでしょうか？
読ませていただいた文章からはそのようなことは感じとることはできなかったのですが。

私も含めて若い頃はかなり恥ずかしい経験をしています。
同じような時期に二人の男性を好きになってしまった。その男性には付き合っている女性か好意を持っている人がいた。そしてその二人の男性は知り合いだったということですよね。
別に良いのではないですか。もっと複雑な事情の方もたくさんいると思います。
交際相手のいる人を好きになってしまうこともあります。

何年前のことかはわかりませんが青春時代の甘酸っぱい思い出とすれば良いのではないですか。

良い出会いがありますように。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。

過ぎ去った昔の話と片付けられればよいのですが、自分自身の性格が少し物事や過去の出来事に執着しやすい性格なため、難儀しています。
いつの頃からか自分の性格が歪んでしまい、物事の捉え方や考え方がおかしくなりました。

確かに良き出会いでもあれば多少マシになるのかもしれません。ご回答頂きありがとうございました。