【至急】男性の皆様、助けてください！！

質問

彼に、「距離を置きたい」と言われました。
彼と言っても恋人ではなく、友達以上恋人未満の体の関係アリの男友達です。
お互いに20代後半です。

相思相愛でしたが、シャイすぎて…付き合おうと言うとお互いに照れて返事が曖昧になってました。

そんな彼に、

「僕は都合のいい男じゃない」
「半年一緒にいたのに、どうして変わらなかった？」
「自分勝手」
「依存」
「お互いにつらい時に支えてくれて感謝してるんだけど、そういうのが全体的に重荷」
「人の話を聞かないよね」
「君は自分優位だね」
「変わるのはいいけど、僕を巻き込まないでくれ」
「自分が正しいと思うなよ」
「好きとか、やめよう」
「○○（私）が不安定だから、怖いし心配」
「会いたくないわけじゃないけど、しばらく距離を置きたい」

…そう言われてしまいました。。今日。

私は彼が大好きです。
ホントに尊敬してて、感謝しています。

今までも、上記のいくつかは何度か言われました。
直そう直そうと思っていながらも、仲直りができたことに安心してしまっていた私がバカでした。

先週、大きな喧嘩（？）をしてしまい、私はすごく感じました。
「本気で直したい」「本気で変わりたい」と。そして、「素直になりたい」と。
一番大切な人をなくしてしまうのが、すごく怖くなりました。

そんな矢先、「距離を置きたい」と言われてしまいました…。
電話だったのですが、私がなかなか切れなくてどんどん話題を提供してしまったのもあり、最後はプツッと切られてしまいました。

先週の喧嘩のあとも、いつもと変わらずに朝晩一通ずつのメールをしていました。
距離を置く…ということは、メールもなくなってしまうんですよね…。

私には彼が必要ですし、本当に大好きなので、やり直したいです。そして、ちゃんと素直に気持ちを伝えて、本当に恋人になりたいと思っています。
（最初は、彼からの告白（？）でこの関係が始まりました。）

彼の気持ちをもう一度戻したいです。

アドバイスをお願いします！！

長文乱文失礼しました。
最後まで読んでくださってありがとうございます。

よろしくお願いいたします。

【補足】新しく気になった人や彼女はいないと言っていました。
先週、私が彼に告白して、振られました…。でも、その時「今でも毎日会いたいくらい好きだけど、性格が合わない付き合えない」と言われてしまいました…。（一つ前の質問や回答者様への補足を見ていただけると、わかります）
だからこそ『直したい！変わりたい！』って思ったんです。

距離どれくらい待てば…？その間私ができることは…？？

彼と戻るためにできること。アドバイスよろしくお願いします！

回答No.9

24saijin

こんにちわ。補足読ませていただきました。24saijinです。

>回答者様のおっしゃる通りです。
本当に自分勝手だと思っています…。距離を置きたいと言われたあと、今日まで苦しいほど考え、悔やみました。
彼は、私が依存してしまうから「重い」んだと思います。

ご自身でその自覚があるならば改善する事も可能だと思います。
ただ、質問者さんに私が言いたい事は「質問者さんだけが悪いとは思いません」です。
なぜか?それはお二人の関係が恋人になっていない状況を良しとしてきた姿勢・・・それはいくら恥ずかしいとか言い辛いという気持ちがあれどもおかしな関係ですよね?
それに甘えていた男性にも問題はあり、その関係が質問者さんに不安を与えて依存に繋がっていた可能性もあるんです。
だってそうでしょ?「彼氏」「彼女」「交際者」というただの言葉でも「安心感」という意味では大分違うものです。
コレは私の相談者として経験上の考えです。

話しがそれましたが補足いただいた内容に順次回答です。

>この悩んだ期間に見つけた、私が直すべき点（反省点）は、・・・

大体の部分は予測していた課題だったので頑張ってくださいね^^という回答になっちゃいます。
ただ、「詮索してしまう所を治す」に関してはお二人が正式な恋人に慣れていなかった事が原因とも感じています。
なので正式に交際出来るだけでも改善になりえたんじゃないでしょうか?

>私にとって、彼は都合の良い人なんかじゃないんだもの！

この意思をしっかり持って取り組む事は大切ですね^^

>自分を変えることはできるけど、人を変えることはできないんです。そう気づきました。

おっしゃる通りです。ですが念頭に置いておいて欲しい事として「自分だけが無理をしない事」は覚えて置いてください。
世の中で言うと我慢に我慢を重ねて無理をしてでも交際を続けようとする方が多々見受けられます。
ですがご自身の精神を追い込んでまでの交際は毒にしかなりません。
なので質問者さん自身治す事は大切ですがそれがストレスとしてご自身を苦しめない程度の努力にしてくださいね><。

>あのとき。彼に「距離を置きたい」と言われ、嫌われたと思いました。この世の終わりまで感じました。
そして、「〇〇（私）は不安定だから、怖いし心配なんだよ」と言われたので、「ありがとう。心配かけてごめんね。また電話していい？」と言ってしまい…「話聞いてた？（怒）今の一言で、今までの発言全部消えたよね？（怒）」となってしまったんです。

あらら^^;でもその展開はありがちな事ですし、質問者さん自身ショックとかで男性の言ってる事を即時理解は出来ず混乱してたんじゃないかな?
後悔しても仕方が無い・・・とはよく言いますがこの手の話しはまさにそれだと思います。
どこのカップルも距離を置こうと考えてるとき・・急に突きつけられた話しで混乱しちゃいますもん><。
ただ、男性の怒りようが男性の限界そのものを表しているかな(TωT

>勝手に思い込まないで、冷静になってもうちょっと意味を聞けばよかったんです…。
苦しみながら、彼に「もう私に会いたくない？」と聞いたら、「会いたくないわけじゃないけど、距離を置きたい」と。。
まだ彼に気持ちは残っているのでしょうか…？私にチャンスはまだあるのでしょうか…？
彼は、ただの友達に戻りたいだけなのでしょうか…？
こんな気持ちで、こんな関係にまでなって…友達に戻れるわけないじゃん…と考える度に涙がでます。
ミクシイでは、まだマイミクにいます。

男性的に即時縁を切ろう・・・という考えは無いんだと思います。
また、世の中では別れても交友関係を続けられるって人とそうでない人がいますので男性の考え方次第と言えます。
ただ、可能性に関しては戻れる可能性もあると思います。
本気で負担であったり、存在がストレスそのものになってしまうような状況もある中そうなっていない・・・だから距離をおいて今後も交際を続けられるかを冷静に考える時間を設けたんだと思います。
あくまで推測ですが、男性としてはこの期間に質問者さんに自身を見つめなおし、半年の間に治らなかった部分を本気で治せるかを見極めようとしている可能性も考えられます。

>彼に言われた翌日、
彼からメールが来ました。
以前に相談していた予定を覚えていてくれたみたいで、『今日、悔いのないように頑張ってね。進まないと何も変われないよ。』と。
嬉しい気持ちと、いつものメールとは違う冷たい印象で、寂しかったです。
でも、距離を置こうと言った翌日にメールをくれるとは思っていなくて、すごく感謝しています。

そんな事があったんですね。
男性が律儀なのか、距離を置こうといっても質問者さんが心配なのか・・・どちらかはわかりませんが後者ならばそのメールで優しさを見せては昨日の真剣な話が無駄になる・・・そう男性が考えたのかもしれませんね><。

>予定が終わり、無事に成功したので、２日後に『先日、電話の時はごめん…。メールありがとう！無事に成功しました。不安でいっぱいだったけど、〇〇（彼）が背中を押してくれたから勇気が出たよ！本当にありがとう！』とメールをしました。
…返事はありませんでした…。

この点も上記の通り最低限以上の連絡は甘やかす事になっちゃう・・・という男性の判断が伺えます。

>彼と、距離について期間などを話すことはできていません。
メールの有無もよくわかりません。
離れてしまったら、彼の気持ちがどんどん離れてしまいそうで不安でつらいです。

何となくですが、期間は男性が計るように感じます。
また、メールの有無に関しても男性から要件があれば連絡してくる。
質問者さんからのメールは反応しないと思います。
また、私の意見としては質問者さんからメールは送らない方が良いと思います。(我慢出来るという姿勢を見せる必要があると思います)
離れて気持ちが離れるか・・・。この点は正直五分五分でしょうね><。
ただ、男性の姿勢(距離を置こうと言った翌日にメールをするなど)からすると8:2の比率で8割方質問者さんの事を良くも悪くも考えると思います。

>「半年間一緒にいて、なんで変わらなかった？」と聞かれてしまったほどの私ですが…
今回こそ本気で変わりたいという気持ち。彼が大好きという気持ち。
彼は、きっとわかってるのではないかと思います。

逆を言ってしまえばこの期間に変わらなかったら「交際は無理」という決断の要素になるということですね。

>悩み苦しんで自分なりに発見した上記の反省点を、きちんとメールで伝えて謝ったほうがいいのか…
それとも「重い」「依存」と言われているので、それ自体「重い」のか…。

報告は改善出来てから会って証明するべきだと思います。

>私は彼からの連絡を待つことしかできないのか…
私から、会ったり誘うこと無しで、以前のように「おはよー。今日も仕事頑張ってね！」という明るいメールを送るのはアリなのか…

多分ですが、その「繋がっていたい」という姿勢が『今』は重荷になると思います。
今は耐える時、我慢出来る女を証明するときだと思います。

>本当につらいです。
仕事も集中できないくらいつらいです。

多分男性としてはこの姿勢も大人として納得しないんじゃないかな?
喧嘩したから仕事できないとか手につかない・・・そういった方もやはりいらっしゃいます。
ですが仕事に私情を持ち込まないのが「大人」なんじゃないでしょうか。
慣れるまで辛いと思いますが精神は鍛えなければ強くならないです><。
それこそ男性以外の人に愚痴ったり、遊んでストレス発散したり・・・そういったはけ口をみつけて男性だけに頼らない・・・そういった対処を出来るようになる事も質問者さんには必要なんじゃないかな?

>彼も、仕事でストレスを抱えているのだと思います。
先月、彼が尊敬していた先輩がうつ病になって仕事を辞めたそうで、それもだいぶ堪えていたし、欠員のために仕事量も増えたと言っていました。
彼を支えて、癒せる人になりたいです。

その目標を掲げるならば尚更ご自身の精神面を鍛え、ご自身である程度の事は対処出来るようにならなくちゃね><b

>支離滅裂な文章になってしまい、大変読みづらいかと思います。
最後まで読んでくださってありがとうございます。
お忙しいところ、申し訳ないのですが…助けていただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

質問者さんの中でこういった相談をするのってストレスの発散や気持ちを安定させるのに役立ちますでしょうか?
もしもこの手の対応で気持ちを安定させる事が可能ならば、私でよければ相談にのりますよ^^♪
また、匿名でも書き辛い事、他の厳しい意見が辛いなどと言った要素がありましたら私に直接メールいただければそちらで相談をお伺いします。
こちらの回答でもメールでもどっちでもOKですので☆
私のアドレスはアカウント名+gmail.comです。

お礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
回答者様、お元気ですか？
このたびは、たくさんのアドバイスをしてくださり、ありがとうございました。
とても支えになり、心強く思っておりました。

あれから一か月が経ちまして、私も冷静になってきました。
当時は少し鬱っぽくもなっている精神状態でしたので、回答者様にも大変なご負担をかけてしまったと思います。申し訳ありませんでした。本当にありがとうございました。

今回の件で、
「毎日連絡を取らなくても、気持ちは変わらないこと」
「連絡取らなくても繋がっていること」
「みんなに仕事やプライベートがあり、特定の人中心で生活できないこと」
「みんなに支えられていたこと」
「距離感が大事なこと」
「恋人も友達も、相手あっての関係であり、自分の理想を押し付けるだけの関係じゃないこと」
「自分を過大評価していて、周りをどこか見下していたこと」

……など、いろいろと考えさせられ、自分自身を見つめなおす時間になっています。
恋人だけじゃなく、友達においても自分中心に行動していたことに気付き、反省しています。

この一か月は、本を読んだり、映画を観たり、ゲームをしたり、習い事を始めたりしました。仕事終わりの時間も充実しています。
心に余裕ができ、楽しいと思える気持ちも取り戻すことができました。そして、自然と笑顔が増えたら、前のように周りが話しかけてくれたりして、楽しく空間を作れています。
今まで、彼に寄りかかっていた過去が恥ずかしいくらいです。

彼とは、今も連絡を取っていません。
距離を置こうと言われてからちょうど一か月が経った時に、一通メールをしてみました。
すると、「久しぶり。仕事は辞める方向で考えています。しばらくは時間作れないけど、飲みに行けたらいいね。」と返事がきました。
それ以来、また連絡を取っていない日々を過ごしています。

ですが、私自身が毎日やることが多くて、彼のメールを待っていませんし、送ろうとも思っていません。
私自身が楽しくて忙しいからか、相手が彼に限らず、メールで会話をすることが面倒と感じているほどです（笑）

人間、すぐに変われるものではないと思っていますし、私は努力の最中。まだまだこれからです！
一緒にいた頃は私にも非がありましたが、彼に非が全くないわけではないと思ってます。
彼にとっても、自分を見つめなおす良い機会になっていればいいなー。
そしてお互いに、新しい気持ちで、一からやり直せたらいいなと思います。

本当、回答者様のおかげで、私はここまで元気になりました。
ありがとうございました。
またご縁があれば、よろしくお願いいたします。

補足

24saijinさん、お忙しいところ回答ありがとうございます！
とても心強く思っています。

私自身しっかりしなきゃと痛感いたしました。
回答者様への甘えになってしまって申し訳ないのですが、こちらにまた書かせてください！
推測で構いませんので、男性（彼）の気持ちを教えていただけたら嬉しいです。

おかげさまで、この質問を書いたときよりも少しだけ精神的に落ち着きました。
今日はじめて泣きませんでした^^
ありがとうございます。

以前に彼と大喧嘩したときに、謝らないと反省したかわからないと思ってメールで謝罪したことを思い出し…

実は３日前に、メールで反省点や謝罪メールを送りました。
送る前に、友達に一度だけ目を通してもらいました。
返事は…『もう僕のことは気にしないで。もう忘れておくれ。』でした。
直感で、彼はお酒を飲んでいると感じました。
だから、特に求めずに『忘れられないよ！』とだけ送って終わりました。
忘れてと言われても…、今もミクシイのマイミクにいるので忘れられません！

その翌日、彼がミクシイで『死にたい』というようなネガティブの内容の文章を書き込んでいました。
それを読んで、そこには触れずに『お疲れ様！寝るね。おやすみ。』とだけ送りました。
その返事が…
『もう無理に送らなくてもいいよ。』でした。

今まで毎日メールくれていたこと、今思えば、これも私の要求でした。
私は無理じゃなかったけれど、彼にとってはすごく負担だったのかな…と、そこで気付きました。忙しい時も、疲れていた時も、いつもメールを送ってくれていたことに感謝の気持ちでいっぱいです。

そのあと、『元の友達に戻れたらいいな。おやすみなさい。』とメールがきて、それ以来無しです。

彼はよく、「〇〇に無理させてごめん。」「僕が告白しなきゃこうならなかったのに。僕の責任。」みたいなことを言っていたのを思い出しました。
もしかしたら、今も自分を責めているのでは…と思うと彼が心配です＞＜

元の友達…よくわからないです。
体の関係になる前の友達に戻りたいのだと思いますが…私は最初に会ったときから彼に惹かれていました。彼も、初対面の時から気になる存在だったと言われました。
今はこういう中途半端な関係ながらも、強い気持ちを持ってしまっていて…純粋な友達に戻れないと思います。彼に新しい恋人ができた時のことを考えると、一緒にいて辛すぎます。
付き合う気がなく、純粋な友達になりたいのか…？
曖昧な関係をやめて、友達から前向きに始めたいのか…？
本人のみぞ知るですが、不安です。
彼は、男女問わず嫌な人はすぐに縁を切るタイプです。着信拒否も痛くないようです。最近よく言われる（？）インターネット人間だからなのでしょうか。
逆に私は「出会った人はみんな大事」というような感覚なので、顔を知る人を自ら縁を切ってしまう彼は少し冷酷に感じてます。元カノも着信拒否らしいので…それを考えたら、ミクシイで繋がっていたりメールが届く関係なのは唯一の救いです。
回答者様がおっしゃってくださったように、本気で負担だったり、存在自体がストレスにはなっていないのかもしれません。

私は、友達からも「ちょっとキツイ」と言われたことが多々あるのですが…
これも今日ふと神が降りてきて具体的に気付きました！
彼に送った謝罪メールを読み返したら、またやってしまった!!!!と思ったくらいです。
彼に、『今回の反省を胸に入れて、同じようにならないように努力していきます。だからもう一度、新しい気持ちで一緒に関係を作っていきたいです。』という文章を入れました。これ、キツイですよね。熱意いっぱいの履歴書みたいですよね。要求ですよね。
対等の相手あってのメールなんだから、『…一緒に関係を作っていけたら嬉しいです。』と書けばよかったと、すごく悔やんでいます＞＜
ただ、たとえ話ですが…「付き合ってくれたらいいな！」より「付き合ってください！」の方が想いが伝わる気もしなくはないので…と思って、今は前向きに考えるようにはしています。
でも、気付けたことは自分にプラスなので、これからは気を付けていけたらと思っています。

最低限以上の連絡は、私を甘やかすことになる…
回答者様のおっしゃる通りかもしれません。もしそうなら、彼は私が変わるのを待っててくれてるのかも!?という希望が得られます。
私が考えられなかった思考を回答者様が教えてくださり、感謝です！

メール、毎日は送らないとは言え、控えたら不安になってしまいますが…
彼から連絡がくるまで待っていたほうが良いのですか？連絡くるのでしょうか…？
「繋がっていたいという気持ちが、彼の重荷になる」すごく心に響きました。
彼に依存しない人にならないと！と思いました。
ただ、上記にも書いた、彼からの『もう無理に送らなくてもいいよ』という言葉が、彼がメールを待っているんじゃないかと思ったり、自分を責めているんじゃないかと心配になってしまいます。
彼はプライドが高く、自分の気持ちを押し隠してしまう人なので…本音がわかりません。仕事の愚痴は多いのに、弱音や弱みは見せてくれません。
こんな彼なので、半年間もずっと不満をため込んでるのに気付けず、一人で悩ませちゃって、辛い思いをさせてしまいました…。

私は、今回の件の彼の考えがわからないのですが、回答者様は彼の気持ちが少しわかりますでしょうか？

２月１日に「距離を置きたい」と電話で言われました。
やはり一か月、何も連絡を取らないほうが良いですか？
彼の気持ち、戻ってきてもらいたいです…!!

仕事中、毎日号泣してしまい、先輩や同僚に心配かけてしまいました。
歩けなくなってしまったこともあり、助けてもらったりしました。
たくさん迷惑をかけました。そんな今の自分が嫌いです。
彼は、そんな私を知りません（知らなくていいです。）
もう大人なんだから、仕事中は仕事を頑張らないといけませんよね。
回答者様に喝を入れていただき、目が覚めました！
体の関係がある男友達の関係…今まで誰にも相談できませんでした（泣）
彼といた半年間、体目的じゃないかと悩んだときもありました。でも誰にも相談できずに、全部自分で悩みを背負ってしまっていました…。

ここで24saijin様のような温かい方にアドバイスしていただき、本当に感謝しています。
どんな言葉も、心にスッと入ります！
本当にありがとうございます。

お忙しいと思いますが、
またよろしくお願いいたします。

回答No.8

ponkiti598

彼と戻るためにできること・・・・

こう考えること自体がヨリを戻せない原因だと思います。

自分のほうが相手のことを好きだと悟られた段階で、恋愛は難しくなりますよね・・・

お礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
回答ありがとうございました。

あれから一か月が経ち、私も少し冷静になりました。

＞彼と戻るためにできること…

これ、ダメですよね（笑）
もっと他にやるべきことがあることに気付かせてもらいました。
ありがとうございました。

回答No.7

yonesuke35

＞距離どれくらい待てば…？その間私ができることは…？？

　彼はあなたの体を戴いて楽しい思いををしたので今後
重い事を言われるのを警戒して
早めに別れる事を考えたのでしょう。

　あなたはもう捨ててもなき寝入るする女性だと見極められていいます。
彼に捨てられたくないのであれば徹底的に彼の都合のいい相手になりましょう。
何も文句言わずに言われた事をすればいいのです。

お礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
回答ありがとうございました。

回答No.6

edo48

好きで尊敬しているのかも知れないですけど、
傍から見るとこの男自分勝手でズルいだけですよ。

きちんとした関係を築く上で、恥ずかしい部分を担うのは男の役目でしょ？
それをあなたに押しつけてしまっている。

あなたとの関係や彼の言っていることを考えると、
自分のことを大事にしている男だなと思います。

お礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
回答ありがとうございました！

傍から見たご意見、とても嬉しく思います。
正直言うと、友達からも「どこがいいの？」と聞かれるほどでした。
あれから一か月経ち、私も冷静になり考えてみると…
回答者様がおっしゃる通りなのではないか…とも感じてきています。
距離を置いて、お互いに「どう変わるか」で未来が決まってくる気がします。
ありがとうございました。

回答No.5

eby

女ですが…
変わりたいが彼の気持ちに間に合わなかったんだと思います。
かなり落とされた気持ちはそんなに簡単には戻らないんだと思います。

何度も言う度に人の気持ちは諦めに変わります。
言われてる方は、「あっ、またやってしまった」って軽い気持ちでも、深刻になって言っている方はちょっと謝られたくらいじゃ元に戻れない位になることもあります。
結構、文句言うって力いるので、キツいと感じる人も多いです。

文句を言っている自分も嫌いになってしまったのではないでしょうか？あなたといるとあなたに指摘ばかりしている自分が居て、そんな関係が嫌になったように感じます。彼も自分を責めてる気がします。

あなたにだけ否があるのではないかと…

距離を置いても、変わらない気がします。だからもう無理だと思います。

もう、解放してあげたら。

友達としてならそのうち上手くいくと思いますよ。

お礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
回答ありがとうございました！

『何度も言う度に人の気持ちは諦めに変わります。』
今思えば、確かにそうですよね…。

距離を置いていますが
また新しい気持ちでやり直せたらいいなと思ってます。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#178467

５９歳男です。こんにちは。貴女の何とかしたい気持ちがあふれた
文を読ませてもらいました。

　ただ、ごめんなさい。僕のような還暦目前の男にはお互いシャイで
恋人にはなれないのだけどsexはする友人のような関係は理解しにくいです。
怒らないで、まず読んでね。それって今、はやりの「セフレ」の関係？

　二つ聞いて欲しい。
(1)　恋愛という人間関係は違う二人が一緒に人生を歩むもので、どちらかが
　一方的に相手を変えようとするものではない。
　　こんな関係は続くわけないし、貴女は言われた通りに自分を変えなければ
　と思っているのだろうけどそんなことはできるはずない。

　　相手への思いが強いと貴女みたいな気持ちになるのはわかる。相手を好き
　すぎて、言われたような自分になれないことが悲しくて辛くて。
　　けれど、人はつきあう時点でフィフティフィフティ。相手も変わらなければ
　いけないし、彼が(貴女が質問に書いたように)たくさん変われというなら、
　彼もそれだけ自分を変えなければ不公平(彼は自分を変える努力しました？)
　　貴女は「彼は変える必要の無い立派な人」と写っているのだろうけど、
　そうじゃない。例えば「今の私をそのまま認めてくれる」彼に変わることだって
　あるのだから。
　　本当は、二人がお互いに相手の今をほぼ受け入れることが大事。
　(もちろん、自分がこう変わりたいと思えるのも大事だよ)
　　彼に言いにくいだろうけど、彼が自分好みの貴女を作ろうとして、うまく
　いかないから怒っているのだと思うよ。「もっと今の私の良いところを見て」
　と言えないかな。

(2)　貴女が彼を大好きで、彼も貴女を好き　　なのにつきあえないのは悲しいね。

　これも怒らないで読んで欲しい。二人がうまく恋人同士になれなかったのは
　まるで「セフレ」のようになったことが理由としては大きいと思う。
　これは、sexについての男と女の感覚の違い。
　女(貴女)はある男とsexすればするほど「情が移る」というか大好きになる。
　けれど男は違う。本能として貴女は「釣った魚」扱いにされる。彼の意識として
　貴女を征服した。しかも簡単に征服できたので、この女の価値は低い。
　ごめんね。彼がそう考えているという意味じゃ無く、男は彼を含めてどうしても
　本能(脳の動物的な古い分野)ではそう感じてしまう。
　彼は貴女にいっぱい怒っているのだからまだ、貴女に関心をもっているわけで
　飽きられて黙って捨てる男よりはもう何十倍も素敵な人だと思う。
　　でも、はっきり言って二人は簡単に体の関係ができたので彼が貴女に飽きてきた
　のは事実。

　恋愛関係になるのは正直難しい。
　けれど、二人がきちんと話し合いできるとして貴女が静かに切々と自分のきもち
　＝「大好き。私を認めて欲しい。一緒に歩みたい」を伝える道はある。
　会えない・会ってもきちんと話できないなら「手紙」の手がある。
　手紙なら言いたいことを箇条書きにして貴女の頭も整理できるよ。
　何よりも「大好き」の気持ちは何にも代えがたい尊いもの。大切に扱ってもらおうね。

　心から貴女の幸せを祈ります。

お礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
アドバイスありがとうございました！

少し時間が経ち、冷静になった今読み返してみると…
とても納得でき、素直に心に入ってきました。

付き合う時点でフィフティフィフティ、そうですよね！
私は「彼は変える必要の無い立派な人」とは思っていませんでしたが、確かに彼は変わる努力をしていませんでした。彼は、私を彼好みの人にしようとしていたのかもしれませんね。上から目線で脅しも多かったので、「言葉のDVの気があるんじゃないか？」と感じたり、他人にそう言われたりすることもありました。

離れてみて、自分を見つめ直してみて、気付いたことが多いです。
私は彼に対してだけでなく、友達に対しても、自分中心だったと思います。
みんな、仕事やプライベートを持っているし大事なんだから、自分勝手に振り回してはいけないと気付きました。
人は、毎日連絡を取らなくても繋がっているものだと感じました。
彼の為に変わりたい、というより、自分の為に変わりたいと思っています。
今回もそうですが、辛いときにそばにいてくれたたくさんの友達がいます。私は今まで、その友達に対して、どこか見下していたり、自分中心に都合よく扱っていたところがあったりしていたと思います。距離感もうまくつかめなかったです。
そんな冷たい私でも、そばにいてくれて助けてくれて…
すごく感じることがたくさんありました。
彼に対しても、同じように自分中心で要求ばかりの冷たい関係を持っていたんだと思います。だから距離を置かれてしまったんだと思います。

自分をもっと見つめなおして
自分の為に変わって
人に好かれる人になろうと思います。

その中で、彼と新しい気持ちでもう一度やり直せたらいいな…と思います。
頑張ります。

ありがとうございました！

回答No.3

noname#179753

トレンディドラマじゃあるまいし、
そんな都合の良い中途半端な関係がいつまでも続くと思ってんのかな？

お礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
回答ありがとうございました。

回答No.2

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

まず、男性が依存や重いを口にしているので質問者さんが男性に頼っている姿勢と頼っているのに自分勝手な状況が読み取れます。
ただ、それが質問者さんが男性を好きで男性が安心出来る存在だから・・・という背景も読み取れるので歯痒いですね><。
そして男性が「都合の良い男じゃない」と言っている辺りも質問者さんの自分勝手さから出た言葉だと思います。

んで距離を置くに対しての本題。

まず、距離は置くべきだと思います。
ただ、ここは賭けです。男性が距離を置いて「肩の荷が下りた、もう重いのはこりごりだ」と冷めてしまうケースもあれば「やはり彼女を支えてあげたい」と感じるかは男性の感覚次第です。
ですが今のまま距離を置かなければ確実に男性は心労と精神負担で質問者さんを嫌いになってしまう可能性が考えられます。
なので距離を置きましょう。

そして距離を置くにあたってのポイントは
・期限を決める。お二人が社会人さんの用ですので距離は1ヶ月ほど必要だと思います。
・距離を置くと約束したら一切の連絡を取らない。(この点は相手の方との約束次第なのでメールだけはOKとか連絡が頻繁になり過ぎなければOKとかありますが、『相手の意見』を尊重してください。質問者さんが「こうしたい、ああしたい」と言ってしまうと『重い』に繋がります。
・距離を置いた答えを聞くときは良くも悪くもきちんとけじめがつくように会って話す約束をする。

んで距離を置いてる間に質問者さんがすべき事はご自身でわかっていると思いますが「依存」「我侭」など男性が指摘した点を見なおし、自律した人格を持てるように心がけてください。

色々と辛いタイミングだと思いますが頑張って><ｂ
内の彼女も質問者さんと同じような期間がありましたのでお二人の心境は痛いほど分かります、んで距離を置いた後に関係を続けるならば恥ずかしいとか言わずにきちんと交際する事!!これ絶対です。

何か補足必要でしたら補足/お礼にてご連絡ください。

以上

補足

アドバイスありがとうございます!!お礼が遅くなってしまって、申し訳ありませんでした。
お言葉に甘えて大変申し訳ないのですが…補足をさせてください。

回答者様のおっしゃる通りです。
本当に自分勝手だと思っています…。距離を置きたいと言われたあと、今日まで苦しいほど考え、悔やみました。
彼は、私が依存してしまうから「重い」んだと思います。

この悩んだ期間に見つけた、私が直すべき点（反省点）は、
◆『「ああしたい、こうしたい」ばかりで、変にこだわったり、理想を彼に求めすぎていたこと。』←彼の話もちゃんと聞く。要求ばかりしない。大好きな彼を変えるのではなく、ありのままの彼を受け入れて、人間関係を築いていくようにする。
◆『嫉妬深いところ、詮索してしまうところを直す』←彼は嘘ついたりしない人だったのに、私が彼を疑ってしまっていた。自分に自信がなかった。忙しくて連絡できないのかもしれないし、趣味に没頭してたのかもしれない。彼の生活も思いやること。彼を信じる。
◆『彼のことを思いやる』←まだ帰りたくなくても、彼が仕事で疲れていたりしたら、相手のことを考えてちゃんと帰ったりする。頭ごなしに決めつけないで、彼の話も聞く。感謝する。
◆『「私はこんなに頑張ってるんだから、彼も〇〇して！」という態度を改める。』←彼に感謝の気持ちを持つ。見返りを求めない。だって、「私が」彼にしたいんだから。

まだまだあります。全部はきっとすぐには直せません。
でも、今すぐに直さないと！というのは上記の部分だと思いました。
私にとって、彼は都合の良い人なんかじゃないんだもの！

自分を変えることはできるけど、人を変えることはできないんです。そう気づきました。

あのとき。彼に「距離を置きたい」と言われ、嫌われたと思いました。この世の終わりまで感じました。
そして、「〇〇（私）は不安定だから、怖いし心配なんだよ」と言われたので、「ありがとう。心配かけてごめんね。また電話していい？」と言ってしまい…「話聞いてた？（怒）今の一言で、今までの発言全部消えたよね？（怒）」となってしまったんです。
勝手に思い込まないで、冷静になってもうちょっと意味を聞けばよかったんです…。
苦しみながら、彼に「もう私に会いたくない？」と聞いたら、「会いたくないわけじゃないけど、距離を置きたい」と。。
まだ彼に気持ちは残っているのでしょうか…？私にチャンスはまだあるのでしょうか…？
彼は、ただの友達に戻りたいだけなのでしょうか…？
こんな気持ちで、こんな関係にまでなって…友達に戻れるわけないじゃん…と考える度に涙がでます。
ミクシイでは、まだマイミクにいます。

彼に言われた翌日、
彼からメールが来ました。
以前に相談していた予定を覚えていてくれたみたいで、『今日、悔いのないように頑張ってね。進まないと何も変われないよ。』と。
嬉しい気持ちと、いつものメールとは違う冷たい印象で、寂しかったです。
でも、距離を置こうと言った翌日にメールをくれるとは思っていなくて、すごく感謝しています。
予定が終わり、無事に成功したので、２日後に『先日、電話の時はごめん…。メールありがとう！無事に成功しました。不安でいっぱいだったけど、〇〇（彼）が背中を押してくれたから勇気が出たよ！本当にありがとう！』とメールをしました。
…返事はありませんでした…。

彼と、距離について期間などを話すことはできていません。
メールの有無もよくわかりません。
離れてしまったら、彼の気持ちがどんどん離れてしまいそうで不安でつらいです。

「半年間一緒にいて、なんで変わらなかった？」と聞かれてしまったほどの私ですが…
今回こそ本気で変わりたいという気持ち。彼が大好きという気持ち。
彼は、きっとわかってるのではないかと思います。

悩み苦しんで自分なりに発見した上記の反省点を、きちんとメールで伝えて謝ったほうがいいのか…
それとも「重い」「依存」と言われているので、それ自体「重い」のか…。

私は彼からの連絡を待つことしかできないのか…
私から、会ったり誘うこと無しで、以前のように「おはよー。今日も仕事頑張ってね！」という明るいメールを送るのはアリなのか…

本当につらいです。
仕事も集中できないくらいつらいです。

彼も、仕事でストレスを抱えているのだと思います。
先月、彼が尊敬していた先輩がうつ病になって仕事を辞めたそうで、それもだいぶ堪えていたし、欠員のために仕事量も増えたと言っていました。
彼を支えて、癒せる人になりたいです。

支離滅裂な文章になってしまい、大変読みづらいかと思います。
最後まで読んでくださってありがとうございます。
お忙しいところ、申し訳ないのですが…助けていただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.1

blazin

まず出来る事。必要な事。
それは彼を楽にして「あげる」事。
貴方が今まさに考えている事、
彼の気持ちをもう一度戻し「たい」、と。
その力みを無くす事。
それをやっているうちは、
彼にとっての貴方の印象って変わらないから。
距離を置く事は意味があるんだよ。
これ以上「同じ」ように繋がり続けたら、
本当に貴方の事を「嫌い」になってしまう。
それは彼にとっても本意では無い。
でも、今の貴方と自分（彼）の関係で言うなら。
貴方が求めてくる距離感や気持ちの部分が少し「キツい」。
僕はそこまで求めていない。
もっと風通しの良い、
お互いに理解のある繋がり方がしたい。
貴方は自分「が」満たされる、
自分「に」とって心地の良い部分しか見えていない。
だから距離を置きたいと。
敢えて彼に「言わせる」まで気がつけなかったんだよね？
貴方のタイトルにある助けてくださいと。
それも誰の為？
自分の為でしょ？
貴方が最初にする事、考える事は。
しんどい思いをさせた彼を「助ける」事なんだよ。
その為に必要なのが距離なら。
貴方が離れる事なら。
貴方は意志を持って距離を置かないと。離れないと。
そしてお互いに離れる事で風通しを良くしていく。
停滞してしまった部分を少しでもニュートラルにする。
その間に、
貴方は彼にそれだけ言われた現実を踏まえて。
彼に対して寄りかからない、
もっと貴方自身が心に「ゆとり」を持って、
適度な距離感を持って繋がっていけるだけの
安定した貴方を創り上げて。
その上で仕切り直しで向き合う事が大事なんじゃない？
彼にとって心地の良い、受け止めやすい自分とは何か？
そう考える力があるなら、
今の貴方の「まま」でバタバタする事なんて「出来ない」筈なんだよ。
自分の方が先に来てしまっているから。
それが彼の気持ち、彼の感覚を見えなくさせていて。
彼にしんどいよと言わせてしまった。
その事実って凄く重たい。
心地良く繋がっていけない関係は続かない。
特に貴方と彼はお互いに形にしない関係でしょ？
その二人のコミュニケーションにスムーズさを欠いてしまったら。
お互いに敢えて繋がっていく「意味」を感じられなくなってしまう。
もっともっと落ち着かないと。
変わりたいと思うのと、本当に変わるのとは次元が違う。
どれくらい待つとか、
それは貴方が決める事じゃない。
貴方が本当に変われた時、
心にゆとりを取り戻せた時、
もう以前のような繋がり方をしない貴方になった時。
それが貴方「から」繋がっても良いタイミング。
彼「から」繋がりたいとは思い難い。
むしろ彼は距離を空けてホッとしているから。
今は自分を癒したい。自分を大切にしたい。
そういう彼をバタバタと追い立てない。
まずは、丁寧に自分自身に向き合う事から。
貴方の本気度が見えるんだからね☆

お礼

お礼が遅くなってしまって、申し訳ありません。
アドバイスありがとうございました！

あれから一か月が経ち、私自身も冷静になってきました。
回答者様の文章を改めて読み、ものすごく納得しています。本当に、おっしゃる通りだと。

毎日連絡を取らなくても、繋がっているんだな（自分の気持ちは変わらない）と気付きました。
また私自身、この一か月は映画鑑賞や読書やゲームや習い事も始めまして、忙しくも充実した日々を過ごしています。その中で、誰もが皆、仕事もプライベートもあるわけで、特定の人を中心とした生活なんて出来ないと感じました。また、自分がすべて正しいんじゃないんだなとも気付きました。私は、友達に対しても自分中心で関わっていたんだなと今までを反省している今日この頃です。距離感って、誰に対しても大事ですね。
自分を見つめなおす、良い時間になっています。

人間、すぐには完璧には変われません。
でも、気付いたことは凄く良いことで、これから意識して少しずつでも直すように努力できると思っていますし、自分の為にも努力したいです。

心に少し余裕が生まれたら、周りのことが少しよく見えるようになったり、楽しいと思える気持ちを取り戻してきました。私が笑顔でいると、周りも笑顔になっていくのを実感しました。
一か月前の私より、今の私の方が好きです。

彼と新しい気持ちでもう一度やり直せたらいいなと思いながら、自分磨きを頑張ります。

ありがとうございました。

補足

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって、申し訳ないです。

おっしゃる通りです。「自分の為」だったかもしれません。言われて、すごく気付きました。
そして、あれからだいぶ悩んで考えました。
離れてみて、自分で反省すべき点（努力するべき点）に気付きました。
彼に対してだけでなく、友達に関しても、自分中心の理想を要求してしまっていました。
こうして！こうあるべき！…本当に、反省しています。みんなに無理させていました。
人間関係においても、大事なことに気付かされました。
そして、彼のことが一番大事であることも再確認いたしました。

この質問の他の回答者様の補足欄に、今思う自分の気持ちと、相談を書きました。
大変申し訳ないのですが、見ていただき、改めてアドバイスしていただけると嬉しいです。

お忙しい中、申し訳ないのですが、
よろしくお願いいたします！