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62歳男性との結婚は親不孝？
- 62歳男性とお付き合いをしている31歳独身女です。最近この人とは何となく合わない気がするし、付き合っていて何か後ろ暗い感じもする。
- 年相応の同年代の男性と交際するほうが気持ち的にも明るい感じがするし、母親が反対しているので、このままズルズルと時間だけ垂れ流しても幸せが見えない。
- 口論や殴り合いになり、不安定になり一緒に住めないと限界を感じているため、別れるか別居婚するか迷っている。親不孝と感じるが、自分の幸せを選ぶことも大切だと思う。
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本当に６２歳の男性とお付き合いして見て心から結婚したいと 思うなら御両親様を説得するくらいの考えでお付き合いして いかないといけませんよ。 親不孝と思うのであれば、親不孝なのかも知れません、、、 だけれども、そうとも言い切れないのでしょう。 貴方様自身が良くて、お母様が反対された結婚をされるとね、 御自身で助けて欲しい時、とっても辛い時などに置いて 最後味方してくれるのは血の繋がった御両親様なので、よく 真剣に考えて応えを出し６２歳の男性とお付き合いして 欲しいと思います。 皆様が言う様に３１歳の貴方様なら、結婚・出産・育児・介護・ 御自身の生活などしっかり見つめて判断していかなければ なりません。そう言うものを考えた時に、生活能力云々を 言うよりも「生き抜く術を」身につけなくてはね。＾＾ どんなに素敵な恋愛をしていても人はいつか年老いていけば 死んでいきます。そして年齢が上であればある程、この世を 先に去ります。だから様々な事をしっかり考えて、今どうあるべき かを見極めて答えを出していきましょう。 暴力を振る男性は貴方様を幸せには出来ないと思います。 どんな時も喧嘩や言い合い、様々な場面に置いても 本当に心から貴方様を大事に思っていらっしゃれば、身内の 事に関してもつついてくると言うのは貴方様にとっては嫌な 思いになりますよね。 今が見極めの試練な時だと思います。 答えを出すのは貴方様ですが、やはり御両親様の事をも 頭入れて私は、別居婚よりスッパリ別れるべきではないかと 思います。 暴力は最低な行動です。罵り合っても手を出さない男性を 選んで欲しいです。
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- kariagechan
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＞以前ほかの質問で回答下さった方ですね。お礼は全てお返ししましたが…。 おいおい、一言もそんな事を言ってませんよ。(>.<) これだと、会話にもなってませんよ。(>.<) たぶんね、貴方は言葉が足りないので、相手が勘違いを生むと思いました。 それと早とちりも多そうなので気を付けてね♪
お礼
ん？正直、貴方の回答が意味不明で私はわからなかったので… 言葉足らずですね、自分のことを話すのはすごく苦手です。 ていうか話したくないくらい… でも話さなくてしんどい目をいっぱいしてきたから、今は言える範囲で悩み相談してます。 誤解されまくりで…弁解してもこんがらがるから、もう諦めました。 早とちりもあるかも知れません。 自分の弁護がちゃんとできる人は凄いですね。 私は自分の味方すらしないからいけないのかな…と思いました。
- cow-love
- ベストアンサー率18% (161/853)
お言葉ですが・・・・。 あなたの考える普通ってなんですか？ やさぐれた発言を繰り返して、まるで自分が一番不幸みたいな言い方してますが、正直自分に甘いだけでしょ。 何が普通じゃないんですか？ 五体満足に生まれてきて、不仲とはいえ両親健在で。 今はお爺ちゃん相手だけど恋愛もしてきたんでしょ。 何が不満？何が裏街道まっしぐら？？ そんなこと言ったら、親がいなくても頑張ってる人とか、身体に障害を抱えてても前向きに頑張っている人とかが怒りますよ。 親孝行したいなら、お爺ちゃんと別れて、なんでもいいから仕事して、自分のことを認めてあげることなんじゃないですか。 そして、こうしてまだダラダラ質問を締め切らずにいるということは、他者からの何かしらの言葉が欲しいんですよね。 だったらちゃんと人の意見聞きましょうよ。 「真面目に答えろ」と言っておきながら、真面目に回答した人達に対してのお礼文は失礼極まりないです。 同年代の女として情けないです。 もっと視野を広げて、人の話をまずは聞きましょうね。 傷つけたくないとか自分を責めてるとか都合の良いヒロインぶってますが、この一連のあなたのコメントからは、そういう相手を思いやる優しさは全然感じませんよ。
お礼
あの～私ほかの質問にもっとひどい回答つけられたこともあります。 通報しても削除対象にはならなかったみたいで。 それでも良いと忘れました。 私は私なりに誠意を持って頂いた回答にお礼をしています。 お礼をしないこともあります。 ほかの質問者さんにつけた自分の回答にお礼がなく締め切られていても、いろいろ事情があると思うので、 それで良いと思っています。 人に説教する感じの回答もしたことはありません。 自分の主張や正しいと思っている解決法、全力で思いを込めて書いた回答が、質問者さんの心に届かなくても、 自分の力不足、もしくは仕方のないことだと諦めて、 あぁわかってほしかったなぁ…と思うことはあっても、食い下がる執拗さは自分の経験上、 他者の考え方や価値観を尊重してない行為なんだなとわかりました。 優しさって寛容さなんだと思います。 再度のご回答ありがとうございました。
- kariagechan
- ベストアンサー率30% (144/468)
前に気晴らしで4時間程度のパートでもしたら、と言ったら返事がなかった。 おそらく、人間関係に自信がないから働きたくない、働けない。 人と上手く話せず、いじられやすいタイプかなと思った。 だから、今は好きでもなくなった彼との同棲もやめる訳にもいかない。 かと云って、実家にも戻れない。 貴方も母親も、悩んで自分で精一杯なので思いやる余裕もない。 解決するには、人間関係の煩わしくない仕事を見つけるしかないかな。 たぶんね。
お礼
以前ほかの質問で回答下さった方ですね。 お礼は全てお返ししましたが…。 参照ください。 回答ありがとうございました。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
まず、生活能力がないとはアナタ自身のことですか？ アナタに生活能力がないから、その男性に養ってもらってるなら情けないない立場ですね。 失礼ですが、アナタは働く能力(気力)はあるのですか？ 文面からの推測ですが、アナタに働く気がないから、その男性に依存してるだけのように思います。 アナタが働いた稼ぎで、その男性を養ってる生活でしたら自立心の強い逞しい女性と思いますが、働く気がなくて男性に依存した生活に甘んじてるようなら、アナタは単なる「怠け者」です。 実の母親にも愛想をつかされてるようですから、既にアナタは自立するしか道は残されてないですね。 しかし、アナタには自立する気力もないようですから、その男性と別れる踏ん切りが付かないだけのように思えます。 アナタの母親は、アナタの将来を心配してるからこそ、その男性との交際を反対してるのです。 親に心配をかけることが最大の親不孝なんですが、現に最大級の親不孝をしてますね。 ですから、親孝行を考えてるなら、その男性とはキッパリと別れて「自立した生活」が出来るように懸命に働くことです。 アナタ自身が生活能力がないと諦めてたのでは、アナタの未来は開けません。
お礼
どうせまっとうな人生歩んで来れなかったので、これからも裏街道まっしぐらでいいです。 普通のことが普通にできる人は幸せです。 普通のことがなかなかできない人間の気持ちはわからないと思います。 私は異常なのでそれで良いです。 ありがとうございました。
- cow-love
- ベストアンサー率18% (161/853)
私も同年代ですが、良い人に出会えてもうすぐ結婚します。 なので、31で婚活は無理なんて言わないでください。 そんなこと言ったら、私の職場のアラフォーアラ還独女達に八つ裂きにされます（-_-；） そして、なんか文章読んでてもただダラダラと自分の不平不満をつぶやいているだけで、それを指摘されれば逆ギレ！？のような反応・・・。 なのに「真面目に答えてください」ってアナタ。 人に聞く態度からしてなってません。→これを世間知らずとも言いますネ。 ハッキリ言って、そんなオッサン・・・というよりお爺ちゃんのどこがいいんですか。 62歳で暴力振って！？自給自足にふた周り以上年下の、まだまだ将来のある女を付き合わせるんですか。 論外ですね。 31歳なんてまだまだ出会いのチャンスも沢山あるし、仕事だってやる気次第でチャンスがあるはずです。 それなのに、そんなろくでもないお爺ちゃんに付き合ってたら、頭から爪先まで老け込みますよ。 31歳なりの、若い女には出せない味とか、けどアラフォー以上でもないので、望めば子供も持てるし、仕事したい人はバリバリやって、女盛りですよ。 思うに、父親の不貞行為や、母親との不仲は、心の奥底でかなり鬱屈した感情として溜まっているのではないですか？ それを吐き出したほうがいいと思います。 そして、お爺ちゃんとは縁を切りましょう。 文字通りの「縁」です。 お爺ちゃんとの縁は「悪縁」だと思います。 「良縁」を掴んでください。 私は宗教には別に関心がありませんが、こんな時は、伊勢神宮とか行くと気分が変わるかもしれませんよ。 あと、京都かどこかに「縁切り」の神社かお寺があったと思います。 自分では決められない、勇気が出ないなら、そういった場所に行ってみてはいかがでしょうか。
お礼
はい…私はどうでもよい人でなしなので…。 人生もうどうでも良いんです。
- ta_kuchan
- ベストアンサー率24% (1287/5162)
他の方へのお礼を読んで思ったのですが 辞めろ（別れる）とあれば、勇気がない とか じゃぁどうしたいの？ 頑張って続けたら？と書いて欲しいの？ 続けたら続けたで 介護は嫌だとか・・・ 何を書いたって 結局無駄じゃね？ 優柔不断だから決められないなら 人の判断にゆだねるの？ 結局何書いたって 納得しないんだろ？ だったら質問すんなよ。 これだけだと回答にはならないので 自分でアパートでも借りて まずは 同棲を止める。 そこで本当に好きなのかどうか決めたらいい。 金が無いというなら、金貯めたら？ 元々考えが甘いんだよ。 考え方は２つ。 ・その男性が裕福ならガマンする。（遺産目当て） ・そうじゃないなら 別れる。
お礼
無駄話に付き合って頂き、貴重なお時間をありがとうございました。
- ringoice
- ベストアンサー率12% (22/180)
普通に考えれば、定年の年齢ですが 経済力はいかがですか もしかすると、質問者さんが養うようになるのでしょうか 普通に考えると、おすすめできませんが 一度きりの人生、地獄を見るのもご本人次第
お礼
やっぱりやめたほうが良いですかね… なんで煮え切らないんだろう… 優柔不断な自分が嫌です。
補足
経済力は、家に畑があるから自給自足したいらしいので食べるには困らないです。
- parts
- ベストアンサー率62% (6366/10151)
精神的に疲れているようにも見えますが、言い訳というか、矛盾があり、甘えがあるようにも取れる文面ですが・・・ご自身で、何か整理が付けられない部分や、ここには掛けない他の部分での負い目があるのでしょうか？ 基本的には、ご自身が決めているのであればそれを重視することです。後は、それぞれ決着がどう付くかです。 気になる点として、 「生活能力がないので、誰かの世話にならなきゃいけない」というのは、今の状況なのでしょうか？ その状況で家に帰って「親孝行したいんです。 」というのであれば、それはおかしな話です。まずは、自分で生活能力を手に入れてから、親に孝行できる状態になります。 また母親が反対しているから、親不孝というのも、気になります。どれだけの期間付き合われたか分かりませんが、もっと早くに別れる機会があったかもしれません。即ち、不孝の前に、既にご自身が不幸だと思っている節があります。そもそも、その理由が自分に降りかかるのを避けているか恐れていませんか？ 相手と別れにしても、続けるにしてもきっぱりと自分で決めることです。別れるのが惜しいその相手の生活能力が必要なら、その覚悟をして相手に寄り添うことです。嫌になったからその勢いで、理由を沢山付けて決めているなら、常にそれは失敗にしかなりません。嫌だからではなく、それを反省にして次のステップとして、正しいかどうか、そこから生活が良い方向にどう変わるかをビジョンに持つことが大事です。 それからもう一つ大事な点として、物事の因果というのは必ず自分がしたことが、自分に返ってきます。それを忘れてはなりません。人を信じなければ、人に信じられることもないのです。即ち、親孝行も出来ないのですよ。人を恐れると言うことは、自分自身を恐れているということです。即ち、自分に大事な決断を下せないのです。人を恐れているから、他人に決断を任せることもできません。 親不孝も親孝行も、親にとっても、子にとっても結果としてどうだったかが重要であって、経過が良いから、または悪いから孝行だとか、不孝だとか語っても、それは偽りかもしれません。 決断すべき大事なシーンは常に今ですが、最終的に求められるのは結果です。ご自身または両親が最終的に、孝行娘だった、または親に良い思いをさせられたと最期に思えれば、それが真の孝行であり、それを目標にし、結果が良くなるための、ビジョンを考えそれを一つ一つ実行していくことが孝行への近道です。ビジョンは堅苦しく壮大にする必要はなく、自分に課せる戒めを決めることで良いでしょう。例えば、子供に躾けるようなことや、いつまでにこういう人になりたいという考え方で良いのです。 即ち、親云々ではありませんし、年齢が云々ではなく、人柄云々であるとも言えません。強いて言えば、その決断が本当に未来に繋がるかどうかを、しっかり決めているかどうかと、それに見合った行動をしっかりと取っているか（いけるか）どうかが全てです。それが、沢山の部分で矛盾し、自分に反省がなければ、最終的に批判されてしまうか、同じ苦しみを繰り返すだけで、場合によってはさらなる人間不信になるかもしれません。 これは、決して責めているわけではありません。 これが、責められていると感じるならば、大事なことは一つです。自分にビジョンを決めることです。これは、絶対に守るぞ、達成するぞというルールやビジョンがあり、それを目指せば孝行できるでしょうし、これを責めとは思わないでしょう。そもそも、ご自身を責めることもなくなります。何せ、責めは自分を大きく成長させる原動力であり、反省なのですから。事件や事故など重大なものでなければ、選択の間違いを改めるためのチャンスになります。
お礼
自分の選択能力に自信がありません…。 ただ、それで失敗したとして、責任を人のせいにしないようになれるメリットはあると思います。 もう誰のせいにもしたくないんで…。 くだらない人間だとわかれば、いつ死んでも良いと思って生きてます。 失敗だらけの人生なんで…自暴自棄に生きてるだけです。 死にたくても死ねなかった…。 どうせいつか待ってたら必ず死ぬから、自ら死ぬ必要はないかもなと悟ったまでです。
- gyong
- ベストアンサー率20% (430/2049)
私なら御免こうむります。 60歳頃から老化にからむ口臭が強くなるので、それがどうしても気になり、キスなんかとてもできません。 ポリデントとか使う世代になるし、体臭も考えるともう生理的にだめです。
お礼
さっきからおもしろ回答ばっかなんですが… 真面目な回答お願いします！
- AkiraHari
- ベストアンサー率19% (255/1313)
親不孝も何も、31歳でもう人生終わりにするつもりですか？ だらだらしてたらやり直すこともできないですよ。 世間からは62歳の相手が相当の財産があるなら財産目当てだと思われてます。普通の62歳なら、あまりにも愚かな女だと思われてます。 いい加減、親孝行したいならまずは目を覚まして母親に謝ることです。
お礼
世間知らずなんで…世間的になんで愚かに思われるのか教えてくださいm(_ _)m
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お礼
両親は常に争っていますので、どちらかの味方になれば、どちらかが敵になります。 私は正直、いい年をした立派な大人達が自分達の問題すら未だに解決できていない、 そのことでこれからも自分の中で調整しながら双方と付き合うことに頭が痛いのですよね。 でも親を捨てていけますか？って、いけませんよね。 どんなダメ親、ダメ人間も切り捨てたくはないんです。 その人達も自身の欠陥を自覚しているけれど、人間関係ってなかなかうまく行かないじゃないですか。 大概、相手の最も嫌な部分が許せなくて切り捨てるじゃないですか。 切り捨てられた人間の悲しみってわかりますか？ 私は何度も切り捨てられてきました。 みんな心に傷を持って生きてるじゃないですか。 人に受け入れられなかった苦しみ…それが様々な問題行動につながります。 彼は何年後かには無縁仏になって孤独死するのが目に見えてわかりますよね。 人は死んでもあの世があり、幸せな世界に逝かせてあげたいんですよね、彼を、私は。 人間、一人で寂しく死んで行くことより不幸なことはありません。 彼には先妻も子供達もいますが、キチガイ扱いして未だに寄りつきもしません。 家族にキチガイ呼ばわりされて、捨てられたんです。 …私の祖父母は心が広いんですかね、この彼を私よりも気に入ってます。 暴力については、居住スペースを変えたらお互い摩擦が少なくなると思うので、減るんじゃないかなと思います。 馬鹿な考え方かも知れませんが…日本の独居老人の孤独死が一人防げるんじゃないかなと願ってます。 社会問題マニアですみません。 テレビのドキュメンタリーを見てると、無縁社会とか…身に詰まされる思いがします。 幸せな気持ちで死ぬのが人として生まれてきて最高の幸せだと思うので…。 私自身頼りなく弱すぎる人間で自信もないですが、 お互いのちょうど良い距離を保つのを目標にして、 おじいさんを天国へ送ってあげたいです。 そうすれば私も天国へ引き上げて貰えるような…へらこいですかね。 甘い考えですみません。 回答下さった皆さん、ありがとうございました。
補足
真心のこもった優しいご回答を、ありがとうございました。 参考にさせて頂き、もう一度深くあらゆることを考えてみます。 深謝…。