友人にダメと言えなかった事を後悔してます。

質問

友人にダメと言えなかった事が後悔してます。
仲が良かった友人がいました。その子とは相談しあったり
遊んだり。仲は良かったです。その子が高校を辞めて働き出した時、勝手なお世話ですが
垢抜けていってハデになっていきました。それはそれで気にはなりませんでしたが、周りの友達がそうなのか…何でも
頼み事をしてくるようになりました。こっちは遊ぶ約束をしてて、断ってるのに「一生のお願い」とずっと電話で言ってて
こっちが折れて6時頃に行ったら「来たの?」と言われて何分かいて、料金を渡して帰りました。それはあとから、嫌だったと伝えました。
いい子だし、嫌いではなかったでした。むしろ私は嫌われたくないタイプでした。
その後も、私は携帯を持っていなかったので、家に電話をかけてくるはずなのに急に家に「今度遊ぼう」と来ました。
私は「何で電話くれないの?」相手は「〇〇携帯もってないし、出ないから」と言われて
私はそうゆうのが嫌です。
電話に出ないのは悪いけど、
私意外の友達はそれは気にしないと思うタイプなんだろうけど、苦手になってました。なんだろう…ガンガンくる感じが。
決めては、相手がカラオケで遊んでいて私に電話がかかってきて「〇〇がTVに出るからビデオテープがあったら録画しといて」とゆう用件でした。断れない、嫌われたくない私は、精一杯「他の子に頼んだら?一回家に帰ったら?」と言って「〇〇は無理だって。わたし遊んでるし、見れるけど録画ができない」と言われて了解してしまいました。親には、パシりじゃん!と言われました。最後には私が相手を裏切る形になってしまいました。私の家の近くに住んでいるので時々見かけたり会ったりしますが、気まずいし、何年か前の事ですが後悔してます。
私も大人になり、そうゆう人に対して対応できるようになりました。相談とかではないんですが、自分の中でわだかまりになっています。長文ごめんなさい。

回答No.4

tomban

…大人になって対応できるようになった、ということだけど…ここで回答を求めてるってことは「まだ引っかかってる」ところがある、ってことだよね？。

そのことは実は「とてもいいこと」だと思うんだ。
引っかかってることを放っておいて誤魔化してはいけない。
自分の中で納得していったほうがいいと思うからね。

それは相手の人にも同様に言える事だと思う。
「甘え」というのは、社会人がとても嫌う要素のひとつだ。
それは「甘え」って「本当は誰でも持ってるもの」だから、他人が「甘えてくる」ことに対して自然に「自分自身を見てしまう」からだ。
だから他人が甘えてくることについて嫌悪感を覚える…でも、彼女は「子供だから」こそ、そのことに気がつかないままでいたんだろうね。
もしくは「気がついてしまって」自分の中で制御したい「甘えの感情」というものを出せる場所を君に求めていたんじゃないかと思う。
求めることで、安心してたんじゃないのかな？。

おそらくは彼女も「自分の愚かさ」は知っていたと思うよ？。
だから、君が彼女との繋がりを面倒くさく思っていても、それは「仕方が無いな」って思ってたんじゃないだろうか？。
「ガンガン来る」っていうのはさ「怖い」からなんだと思うよ？。
自分の気持ちが安心できないから、焦ってるんだと思う。

今でなくてもいいから、もう少し後になったらでいいから、彼女と話し合えるといいよね。
今はとりあえず、昔の出来事は放置しておいても良い。
わからないことを、わかったつもりで居る必要なんて無いんだ。
私の言っていることはあくまでも想像に過ぎないから、本当の事実は君が確認しないとね。
確認するなりして納得できたとき「大人になれたな」って思って欲しいんだ。

回答No.3

blazin

裏切った訳でも無いんだと思う。
ただ、
お互いにお互いの思惑を持った「まま」繋がろうとして。
「二人」の着地点を見つけられなかったんだよね？
貴方が悪い訳じゃない。
そして、嫌と言えなかったというよりも。
貴方は嫌と「言わなかった」んだよ。
今なら言えば良かったな～と思うかもしれない。
それは貴方が今「大人」だからでしょ？
当時は言えなかった。そして「言わなかった」。
何故なら、
貴方は嫌われるのだけは避けたかったから。
強い意思表示が、相手に対して楯突くようになる事を怖れた。
貴方はむしろ「言わない」自分を選んだんだよ。
ただ、その時はそれでいいと思ったけど。
今の貴方として考えるなら、
友達だから「こそ」、
言いたい事は言って、理解して貰う事も大事なんだよね？と。
仲も良かった。相談もし合える仲だった。
だからこそ守りに入ってしまった貴方。
大事にしたい気持ちがある事が、
結果としてその場「だけ」の対応を選んでしまった。
むしろ逆なんだよね？
それだけの足元がある関係だからこそ、
嫌な事は嫌だと言える、
自分には自分の考えがある事も伝えていける、
お互いに「違い」もあるんだという事を理解し合っていける。
今の貴方ならわかるんじゃない？
その気付きは大事だよね？
その友達だけに当てはまる事では無いから。
「これから」の貴方の人間関係にも活かせる部分だから。
大事にしていけば良いんだと思う。
そして、
確かにまだ気まずさもあるけど。
相手「も」大人になっているんだよね？
今の貴方と、今のその友達なら。
そういう過去も乗り越えて繋がっていける可能性もある。
何となく顔を合わせて距離を縮められずにいる「今」だけど。
実は既にお互いの内側では整理が出来ている可能性もある。
ただ、向き合う「前」のハードルがお互いに高いと。
モヤモヤした部分が手当てされないまま今に至っているから。
もし貴方が後悔云々とグルグルしているなら、
今の「大人」の貴方として、
一歩踏み込んだコミュニケーションを求めてみたら？
意外にあっさり再合流する可能性もあるんじゃない？
もしそうならなくても、
それも意外では無い訳でしょ？
あの時丁寧に手当てし切れなかった事が、
そのままシコリになってしまったんだと。
残念だけど受け止める事は出来るから。
頭で考えるだけでは無くて、動ける力も「大人力」だよ？
元は親友なんだから。
相手「も」モヤモヤしている可能性があるんだよね？
だから急いで向き合う必要は無いけど、
このままずっと疎遠なのか？と言えば。
時間は掛かっても、再び繋がっていける可能性もあるんだと思う。
既にお互いに「知らない」部分が多くなっている。
昔のモヤモヤよりも、
お互いの新鮮さの方が大きくなっているから。
もし偶然であれ、彼女に会う機会があるなら。
あれこれ考え過ぎない「大人」の貴方として、
身軽に向き合ってみても良いのかもしれないよね☆

回答No.2

qzpmg

こんにちは、ｑｚｐｍｇです。
今でも、見かけたり会ったりするなら、
何年か前の事を後悔していることをその友人に
話してみてはどうですか。
pastel7さん、最後相手を裏切る形になったのは、
謝ったほうがいいと思います。
それでわだかまり消えると思いますよ。
では、

回答No.1

sayapama

物は考えようですよ。

そのお友達とのやり取りは今から思えば後悔なのかもしれませんが、見方を変えれば貴方にとってとても良い経験だった事になります。

貴方は、そのお友達のとのやり取りが失敗だった経験を糧にして、今はそのような事をしてくる人達に上手に対応できるようになりましたよね。

でしたら、そのお友達とのやり取りは無駄ではないのです。

貴方の人生にとって必要だった出来事なんですよ。

人は、成功した事よりも失敗や後悔した事から学べる事が多いものです。

そのお友達の存在も、物言いも、貴方の当時の態度もみんなまとめて、「貴方には必要なものだった」と考えましょう。