彼女が欲しくてたまらない

質問

大学生です
友人らは彼女居た経験があるのに自分だけいないんです
チョコもまともに貰ったことないんで
女とは無縁の１０代でした
好きな子はできたことあるけど
一方通行で失敗しか経験していません
学校でもバイト先でもよく孤立するタイプで
話下手です
どうしたら彼女ができるでしょうか？

回答No.5

ikuzecia · ベストアンサー

私、大学生の時本当に未熟だったと思いますよ。
人に合わせる？私、典型的なマイペース人間です。

でも私が大学生の時から結婚するまで彼女がいなかった時って
無かったですね。同時に２人以上と付き合ったことは有りましたけど。
女性とつきあうより、別れる方が難しかったです。

だから、彼女が欲しくてたまらないのに出来ないという人の
ことははっきりわかりませんが、そういう人はナルシストなのでは？
自分自身が傷つくのが怖いという人ではないでしょうか？
告白して断られたときに自分自身が傷つくのが怖い、恥ずかしい
笑い物になったらどうしようなんて考えているせいでは？
相手が選んでくれるのを待つ？
それじゃ素晴らしい彼女は100年たってもできませんよ。
自分はこんなんだから、あの人は高根の花なんて思わず、
告白してダメでもくじけず、１押し2押し3に押しの精神で積極的に
アプローチすることが近道だと思います。
ダメなら世界の半分は女性だという気持ちで、他の女性にアプローチする。
恋愛は面の皮の厚い奴が勝利者ではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます
参考になります

回答No.4

tpg0

何事も「慣れ」ですね。

私は、姉弟の上にお洒落な姉が三人もいたので、女性の好みや扱いには慣れてましたから自慢じゃあないですが恋愛経験は豊富です。

恐らく、女性慣れしてないと話題作りすら意識してしまうのではないでしょうか？

私は、かなりの面食いですから、美人な娘とばかり付き合ってましたが「当たって砕けろ」のチャレンジ精神でしたね。
その為、失恋経験も多いですが、恋愛経験も豊富ですから、最良と思われる女性と結婚できました。

まぁ、世の中には星の数ほどの女性がいますが、その中でも輝く原石を見付けるには「恋愛経験」が豊富でないと難しいと思いますから、失恋を恐れてはダメですよ。

お礼

回答ありがとうございます
アタックしてみます

回答No.3

dennisnish

４０歳男性です。
私も大学生のときはまったく同じでした。
とくに話しべたではありませんでしたが、
イケメンとは縁遠かったので、全然もてませんでした。悲しいくらいに。
チョコだってもらったためしがなかったですよ。

・・・でも、全く心配することはないです。
今思うと、彼女が欲しい欲しいという思いが態度が出て、それが卑屈にさえ見えるものなんですね。
女性は、容姿以前に、自分に自信を持つ男性に惹かれるものです。
客観的にダメに見えたとしても、とにかく自分の個性を認め、愛し、自信を持つことではないでしょうか。テレビや雑誌がこれでもかこれでもかというほど打ち出してくるもてる男達の価値観など気にしてはだめです。自分を否定するのが一番まずいことだと思います。

私も今は最愛の妻がいます。
必ず、いい出会いはありますよ。必ずです。
いまの悩みが、あとで笑い話になるはずです。
楽しみにしていてください。
幸運を祈ります。

お礼

回答ありがとうございます
頑張ります

回答No.2

blazin

気持ちはわかるけど。
貴方が最初に手を付けていくのだとしたら。
人と喋るのが苦手、
という部分をズルズルと大学まで持ち込んでしまった。
そういう自分の「手当」からなんじゃない？
グループディスカッションでも苦戦している貴方。
貴方に必要なのは、
慌てて「応用」である彼女、という存在を
フライングであてがうのではなくて。
まずは同性異性に限らず貴方のペースで向き合っていける、
コミュニケーション「自体」を楽しんでいける、
相手に対して自分をほぐしていくのに時間が掛かる事を受け止めて、
時間を掛けてでも丁寧に向き合っていく。
少しずつ少しずつ「中身」のある人間関係にトライしていく。
その積み重ねなんじゃない？
周りの人たちはその積み重ねをしているんだよ。
いきなりポンと彼氏彼女になっている訳じゃない。
そこにたどり着くまでのプロセスを互いに温め合えた関係なんだよ。
歴史がある関係なんだよ。
貴方は彼らの出来上がった完成形の部分だけを指をくわえて
羨ましがっている。
どうしたら彼女が？という問題を考えるなら。
今の自分を異性が魅力的に感じるのだとしたら。
貴方のどの部分なんだと思う？
相手の目線で今の自分を見つめてみたら？
もし自信を持ってプロデュースしていける部分が少ないなら。
少ない「まま」欲しい「美味しい」答えを急ぐのでなくて、
貴方なりに少しでも良いなと思える自分自身にたどり着いて、
そういう自分として異性に対しても自分を伝えていく努力。積み重ね。
それは避けては通れない部分なんだと思う。
そして、それ自体が貴方に必要な成長でしょ？
貴方「一人」が幾ら相手を求めても一方通行。
相手にとっても心地良くて、魅力的な貴方が必要。
コミュニケーションで苦戦している貴方。
それって相手からしたら、
貴方が見つけにくいんだよ。
貴方の魅力の部分にまで辿り着くのに時間が掛かる。
貴方はその手前で諦めてしまっている。壁を創ってしまっている。
当然周りからも貴方が見えないよ。
見えない相手には興味や気持ちも動かない。
異性とも良い関係が欲しいなら、
少しでも相手から「見える」貴方を目指さないと。
その為にはコミュニケーションが欠かせない。
苦手苦手と言い続けていたら。
ますます貴方は苦手の壁を強固に塗り固めてしまう。
苦手でも良いんだから。
その分丁寧に快活に向き合えばいいじゃない？
相手と前向きに交流「したい」意志があるなら。
それがしっかりと相手に「伝わる」ように向き合えばいいじゃない？
上手さなんて要らないんだよ。
苦手を得意にする必要も無いんだよ。
貴方は貴方として向き合えばいい。
ただ、人間関係は廻っている。
自己完結してしまったら届かない。
相手に伝わってこそ、でしょ？
貴方は伝わり難さを持っている。
その自分の壁をいかに小さくしていけるか？
今まで漠然と棚上げにしてきたんだから。
当然すぐには壁は崩れないよ。
時間は掛かる。
でも、今の学校生活はその為の時間でもある。
トレーナーを目指しながら、
自分自身の練磨も実現させていけば良い。
近道や魔法は無い。
本当に貴方次第。
貴方がいかに意志ある一歩一歩を積み重ねていけるか？
相手と心地良く分かち合える人間関係を大切にしていく。
同性異性に捉われないで、
相手と創り上げていく関係性の大切さを感じていく。
それを担える自分を少しずつ確かめながら成長していけば良い。
自分を大切に。
他者とのコミュニケーションを大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます

回答No.1

autumsea1

彼女ができないのは質問者さまが人間的に未熟なせいです。
未熟な人には魅力がありません。

簡単です。

まず、自我を殺して、つねに相手のことを考え、相手の幸せを自分の幸せと考えられる訓練をしましょう。
恋愛とはお互いをそういう対象として振舞うことです。

彼女とは、質問者さまが選ぶものではなく、相手が選んでくれるものです。
なので、恋愛では徹底的に相手に合わせる必要があります。
だから、通常自我との葛藤に苦しみます。

よって、苦しまないのは恋愛ではないともいえます。
自我との葛藤がない＝＞自我を相手に押し付けて相手を苦しませているだけ。＝＞相手の幸せを考えていない。

質問者さまの孤立の原因は何でしょう。
自我の出しすぎでは？または、だしなさすぎ？
まわりのお友達を少し観察してもいいかもしれません。
人のまねをすることは、簡単ですし、悪いことではありません。

お礼

回答ありがとうございます
女の子に話す機会がやってこないので
牢屋で暮らしているような感じです
未熟なのは認めますが（そもそも中高生は皆未熟じゃない？