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レイプ被害を打ち明けた後の彼氏との関係
- レイプ被害を打ち明けた後の彼氏との関係について、私が抱える孤独感や彼氏の反応について悩んでいます。
- 被害後に家に帰れず学校を欠席し、留年した経験もあります。高校時代は理解されず問題児扱いされたため、自分が孤立しているような気持ちになりました。
- 彼氏は優しく誠実であり、性的なことを強要しない人です。しかし、レイプ被害の話を打ち明けた後、彼氏が放置されたり、少し嫌な顔をすることがあります。そのため、私は彼氏との関係に悩みを抱えています。
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質問者が選んだベストアンサー
お辛いですね。 心中、お察し申し上げます。 読んでいて、非常に切ない悲しい気持ちになりました。 なぜなら、まるで私のスレではないかと思うような内容だからです。 20年以上前になりますが、私もレイプの被害にあったことがあります。 主さんと同じです。 周りは誰も味方になってはくれませんでした。 親でさえ。 私の場合は警察に届けを出しました。 でも警察も、強姦罪としては成立しないと、冷たくあしらわれました。 事細かな事情調書は作りましたけど。 同じです。主さんの悲しみ、怒り、空虚感、痛いほどわかります。 アバズレ、酷い言い方ですよね。 私も言われました。 濡れ衣、着せられました。 性病持ち、妊娠してる、やくざと付き合ってるなどなど。 誰が言い出したのか知りませんが、事実無根な勝手なこと言いやがってと思いましたよ。 でも誰も私の言葉には耳を傾けてはくれませんでした。 私が思うに、彼氏は主さんの辛い過去を受け止めるほどの器がまだないのでしょう。 いや、それ程の器をもつ男性が果たしてこの世の中にどれほどいるのだろうと、私は思います。 麻雀に行ってしまったのは、打ち明けられたことをどう受け止めたらいいのか戸惑ってしまったのかも知れませんね。 落ち込んでいることを面倒に思うのは、当然ではないと私は思います。 相手が軽い付き合いの関係（友達などでも)であれば面倒です。 でも近しい、増して恋人同士となれば、そこは面倒がってはいけないと思いますよ。 そういう部分も認め合って、受け入れあってこその恋愛関係だと思います。 むなしい気持ちになるのであれば、それは主さんにとってマイナスだと思うので、別れを視野に入れてもいいと思います。 いつか、主さんの気持ちを包んでくれるような男性に出会えることもあると思いますよ。 １年付き合ってきて、まだ自分を繕わなければいけない相手は、当然疲れるでしょう。 別れる「べき」とは思いませんが、別れを視野に入れて彼との関係を見つめなおしてみてもいいように思いました。
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- momiyaan
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男なんて星の数程居るんだから、無理して一人に絞らなくていいんじゃない？ 受け止められる器量が無い人では、付き合うにしても両方気が重いと思うよ。 付き合いを続けようと思っても、結局は両方が苦痛するだけなんじゃないかな・・・・ あと個人的にはNO。１３の気持ちが、ちょっと判るかな。 レイプされた女子だろうが、そうでなかろうがモテナイ男にとっては関係ないのよ。 別にモテナイから、誰でもいいという訳ではないよ。 har_sunさんが他の女より素敵だと思うからであるよ。 だってhar_sunさんは何ら恥じる生き方をしてないのだからね。 汚いとか思うわけがないし、むしろ、苦難に耐え抜いてきてるから賞賛に値するし尊敬する。 俺だってhar_sunさんと付き合いたいと思える。 面倒だと感じる人は、はっきり言って誤解してるよ。 har_sunさんの生きてきた頑張りに気付いて欲しい。 そもそも、彼女を苦痛させる為に彼氏が存在していい訳がない。 男は紳士たるべき存在でいてこそ、男なのだよ。 面倒くさくても、それを気持ちに表したら駄目だし、そもそも面倒を感じつつ女子と付き合う事そのものが失礼である。 我慢するのは結婚して子供が出来たりして、子供の為を思って別れられない、やむおえない夫婦で十分だよ。 半端な気持ちで恋愛に浸ってる人は、震災のボランティアでもすればいいと思う。 恋愛でイチャイチャするのは、不細工な人への拷問だというのも気付いて欲しい。 正々堂々、結婚してからイチャイチャすべき。 不貞が法的に許される恋愛関係は不細工にとって、彼女を池面男に二股されて奪われる可能性があるんだよ。 彼女の為にも俺の為にも、空気読んで結婚してから付き合うべきなのである。 お父さん！ お母さん！ お願いですから、一生、童貞を貫いた頑張りは一応、認めてください。 孫の顔は見せてあげられないけど、孫の変わりに俺がニートになって我侭放題で甘えるから、それでカンベンして。
お礼
回答ありがとうございます。 なんだか最後の方はよくわかりませんでしたけど（笑） 彼女さんできるといいですね＾＾
- siuamso
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過去には同情はするけど、彼氏が居てる人には同情できんな。 世の中には恋愛したくても、どうしょうもない不細工で整形もままらない人だっているんだよ。 オレはそんな分類だから恋愛を諦めてるのに・・・ ピーピー言うくらいなら、その男の代わりにオレと付き合って欲しいよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですか。大変ですね。 頑張ってください。
- tamasakura111
- ベストアンサー率13% (5/36)
はっきり言うと、あなたはいわば「欠陥品」です。 レイプ被害にあったからではなくて、レイプ被害から立ち直らずに、「他人に頼って癒してもらって立ち直ろう」としているから「欠陥品」なのです。 まずは自分だけの力で、自分に自信をつけて、明るく健康に生きるべきです。 そうなってから初めてあなたは欠陥品ではなくなって、晴れて人様とお付き合いできる身分になれると思います。 彼氏は「欠陥品だと知らされずにあなたと付き合ってしまった」かわいそうな人です。 重ねますがレイプ被害にあったから欠陥なのではなく、そこから自分で立ち直らずに彼氏に頼って何とかしてもらおうと考えているところが欠陥品なのですよ。 彼氏からすれば、いい迷惑ですし、どうして過去にレイプした男の責めを自分が負うのか疑問だと思います。 喜びはわければ二倍に、悲しみはわければ半分になんていいますが、大きな間違い。 喜びは確かに二倍になりますが、悲しみもわけると二倍になりますよ。 わけた相手が、悲しむからです。 あなたは自分がレイプにあって辛いことを、彼氏の背中にのせようとして、彼氏がそれを受け取らずにいるのを不満に思って「自分への気持ちがないのだわ」などと考えている人間なのです。 人間誰しも辛いことはあります。 彼氏とて、あなたくらいの・・・もしかしたらあなた以上の辛いこと、悲しいことがあるかもしれません。 あなたがた「被害者たち」は、自分の被害にばかり目を向けて他人の被害、他人の辛さに思いをはせることをしないのが、幸せになれない原因だと思いますよ。 月並ですが私も虐待まがいの暴行を受けつつ育ちましたけど、「性格がゆがんだなー」とか「優しさが足りないな」と自分でも思いますが、他人のせいになんかしません。 ましてやその過去を大事な大事な愛する人に、乗せようなんて思いません。 幸せになりたいなら、喜びだけわかちあって、悲しみや辛いことは一人で昇華させるべきです。 結局他人は他人。 真に自分を治せる、癒せる、立ち直らせるのは、自分だけです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞まずは自分だけの力で、自分に自信をつけて、明るく健康に生きるべきです。 ＞そうなってから初めてあなたは欠陥品ではなくなって、晴れて人様とお付き合いできる身分になれると思います。 ＞彼氏は「欠陥品だと知らされずにあなたと付き合ってしまった」かわいそうな人です。 ＞重ねますがレイプ被害にあったから欠陥なのではなく、そこから自分で立ち直らずに彼氏に頼って何とかしてもらおうと考えているところが欠陥品なのですよ。 お言葉ですが、少々私の人物像を勘違いしていらっしゃるかと思います。 私は過去を引きずっていてそこから立ち直れずにぐずぐずしていて、彼氏に頼り切ってなんとかしてもらいたがっているわけではありません。 逆に、ずっと一人で弱音を吐かずに、誰にも相談せずに、立ち直ってきました。 友人もいますし、家族とも仲いいですし、高校で中退回復後はずっと成績トップで大学も難関国公立大学に入試最高点で合格しています。 しかしこうした努力は、周囲の誤解で後ろ指をさされ非難され続けてきたからそこから回復するために必死だったからです。 被害から自力で立ち直り、自信をつけ、明るく健康的な生活を送っていても、ちゃんと自分をわかっている人が誰もいないという感覚・常に気を張っていることに疲れていました。 初めてちゃんと信頼できると感じた彼氏ができて、過去のことを人に話せるという状況になって、甘えたい気持ちがあったのは事実ですが、深夜に泣きながら彼氏に電話したりするような依存しきった彼女なわけでもありません。 高校中退の真実と実際の私をわかってもらいたかったのです。 それをどうでもいい・面倒くさいという感じの反応をされ、ショックを受けただけです。 ＞彼氏からすれば、いい迷惑ですし、どうして過去にレイプした男の責めを自分が負うのか疑問だと思います。 レイプした男の責めを彼氏におわせているわけではありません。 恋人に弱音を吐くことをそのように考えているというのは、あなたが少し歪んだ考えを持っているとしか思えません。 また、私は私だけが被害者でつらいといった思想はもっていませんし、彼氏に責任を負わせているとか、そんな質問でもないかと思います。 愛する人に受け入れてもらいたいという気持ちは我慢するべきなのか・それとも受け入れてくれる人をさがし別れるべきかという質問でしたので。
人間には、知っているとされること、知るべきこと、知ってはいけないこと、知りたくもないこと、があります。 貴女は『一人で抱えていたことをわかってもらいたかった』と打ち明けてスッキリ？でしょうが、“知りたくもないこと”を無理矢理耳に突っ込まれた『彼氏』さんの方はたまったモンじゃありません。心の整理にも何日かはかかるでしょう。気を紛らわせるのも必要でしょう。しかし、“便秘を出して？”スッキリした貴女の方はといえば『平気で麻雀にいくのは、やっぱり私のことをあまり気にかけてないから？』って。ここのところが分からなければもう少し“人間”を勉強してから恋愛だの結婚だのと進みましょう。相手の方がお気の毒です。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。私は彼氏にわかってもらいたかった。甘えたい気持ちがあり、彼氏にとってはいい迷惑だったというのはよくわかります。 落ち込んでいるのを面倒くさいと感じるのは当然なので私がかわるべきだという意見ということですね。
あなたのお気持ちも分かりますし（レイプ被害は別として）、彼氏さんの気持ちも分かります。 自分一人で誰にも言えない問題を抱え込むと言う事は、それだけでストレスですし、そのストレスの本質を分かっていなければ、秘密を墓場まで持って行くと言う事は到底出来ません。 そもそも、なぜあなたが当初、その問題を誰にも打ち明ける事が出来なかったか、なぜ今になってあなたは彼氏さんに打ち明けてしまったのか。。。 どれも「自分の為」ですよね？ それは決して悪い事ではありません。 自分自身の心境や周りの状況を考え、自分を守ろうとするのは誰でも当然の事です。 ただ、自分を守ろうとして行ってきた事が、このような事になってしまえば、余計に自分自身を傷付ける事になって終わりです。 他の回答者様達も仰っているように、あなたが彼氏さんに話した事、その後の行動や思想は、あなたの理想と期待なんです。 人が生きて行くには、後悔は付き物です。 なんであの時、正直に違うと言わなかったのだろう。 なんであの時、話してしまったのだろう。 でも、理想は、周りの行動に期待するのではなく、自分の決めた行動に期待を求めるのですよ。 あなたが彼氏さんに話したいと思って話したのであれば、彼氏さんがどうであれ、それで良いのではないでしょうか？ 一人でいるのは苦しかったから打ち明けた。 例え、その事が理解してもらえようがもらえまいが、それは他人の結果であり、あなたは自分の気持ちに従ったまでの事。 あなたを孤独にしているのは、他の誰でも無い、あなた自身なのではないでしょうか？ あなたがご自分で、 ＞彼女のレイプ被害を知っても平気で麻雀にいくのは、やっぱり私のことをあまり気にかけてないからなんでしょうか。 と仰っている通り、レイプ被害とは、被害を受けていない周りの人間がどうこう言えるものではありません。 彼氏さんは「あなたの彼」ではありますが、あなたではないのです。 あなたには「もし自分が逆に彼氏の立場だったら」と言う理想があるのではないでしょうか？ もしかすれば、何か特別な言葉をくれなくても、ただ「辛かったね」と傍にいてくれるだけで良かったと思うのかも知れません。 でも、どんなに考えても「あなたの心境から見た彼氏の立場」でしかないのです。 逆に彼氏さんだったらどうでしょう？ もし、自分が彼氏さんの立場だったら、彼女に強さを求めてしまうと思います。 でも、それは出来ないですよね。 レイプ被害を受けた本人ではないから、出来ないんですよ。 あなたはこれから先も、レイプ被害を受けた過去と共に生きて行かなくてはいけません。 「忘れる以外の方法」で生きて行くには、やはり強くならなければいけません。 「秘密を打ち明けましたが、それが何か？」ぐらい言える強さが必要ですよ。 彼氏さんとは、あなたがやれると思う所までトコトンやってやりましょう。 今のあなたが明るくいても暗くいても、過去は何も変わる事はありません。 そういう「ひたむきな強さ」に、どんな過去も霞んだりするものです。 どうか、自分の決めた事には、責任と覚悟を持って、強く生きて下さい。 そうすれば、孤独なんて感じる事はありませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私は今まで、ずっと一人で強くなろうと頑張ってきたつもりでした。 被害を受けたことを言えなかったのは、犯人からの脅しで家族、特に妹のために何も言えず、しばらく家に帰らなかったのです。 それを売春・家出扱いされ、周りの理解も得られず、一人で神経性の胃炎や脱毛症や悪夢に悩まされたり、それでも弱音を吐くこともできずに誰にも相談することもせずにいました。 今になって地元を離れ、信頼できると感じた彼氏ができて少し甘えたい気持ちがあったと思います。 それに対する反応が「面倒くさい」だったため、ショックをうけたのです。 そして誰も受け入れてくれない、誰にも頼れないといった孤独感が強くなり、彼氏といるのがつらくなってしまいました。 ですから、私が被害について立ち直れていないという問題とは少し違うのです。 これからも強く生きていこうという姿勢はかわりません。 ただ、こんなふうに孤独感を覚えてしまう彼氏と今後もつきあっていこうか迷っているという質問でした。 激励ありがとうございます＾＾
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
もう、彼は、だめですよね。 とりかえられるなら、止めた方がよいのでは。 違う男をさがしなよ。 そして、もう、この話は、2度としないことでは、とおもう。 だれだって、使い古しの女と、しれば、言い気持ちはしないのでは。 と思う。 いかにも、そうじゃない、感じをただ寄せながら、実は使い古しなんよ。 と、いわれたら、ショックだと思うよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。彼氏にとっても私にとってもマイナスしか生まないということがよくわかりました。もう二度とこの話はしないようにしようと思います。
レイプに限らず、過去を披露しても良い事は一つもありません。
お礼
回答ありがとうございます。 その通りだと思いました。もう二度と他人に話したりしません。
- ldaj13
- ベストアンサー率25% (1/4)
大変だったんですね… 読んでると涙がでてきました! 私も相談者さんよりは悩みは ちっぽけです。でも過去のトラウマが あり私もまだ孤独感があり 誰にもいう勇気がありません。 相談者さんは勇気をふりしぼって 彼氏さんに言えた勇気は すごいと思います。 でも、自分の好きな人がレイプ にあったら過去であろうと 心配してくれると思います。 しかも麻雀とか…最低です。 私なら彼に信頼がなくなり、 すぐ別れますね。
お礼
回答ありがとうございます。 彼氏への信頼は確かに崩れてしまいました。そのせいでむなしく感じるのだと思います。 ただ、「過去を一緒に引きずってもらうために付き合ったわけではない」と思うと、過去にとらわれて彼氏と別れたりすると後悔するような気がして勇気がでないというのも本音です。
- IDii24
- ベストアンサー率24% (1597/6506)
＞彼女のレイプ被害を知っても平気で麻雀にいくのは、やっぱり私のことをあまり気にかけてないからなんでしょうか。 どういう状況で打ち明けたのか判りませんが、つまり打ち明けたという事は、それは過去の事で、あなたの中ではもう清算出来ていると感じたから遊びに行ったのだと思います。昔の事で心配してももう仕方が無い事ですよね。その時傍に居なかった訳だし、彼にはどうにも出来ないと思います。何かを期待して打ち明けたのならそれは違うと思います。昔こんな事があったのよ～程度に言えるから打ち明けたと思うのです。もしそれをまだかなり引きずっているなら、逆に打ち明けなかった方がよかったかもしれません。 誰も判ってくれないと言うより、あなたが他人を判って無いと思う訳です。他人に何かを期待するなら、自分はそれ以上にその人に何かしてあげて来たか考えないとダメです。つまりコミュニュケーションがうまく取れてない事の典型なのです。打ち明けるタイミングも、打ち明けてよい相手なのかも、まず相手から自分がどう見えているのか、自分が望む前に相手は何を望んでいるのか、其処を考えずに自分のこうして欲しいという気持ちだけで行動してはダメ。責めている訳ではありません今後の注意です。 この文章からは他の人の気持ちをくみ取るという作業が見えてこないのです。「面倒くさいって思ってる？」と聞いちゃうのも彼にとっては触れてもらいたくない部分ですよね。曖昧にしておいたってそのうち彼が自分の中で解決するかもしれませんよ。それを表にひきだしたら逆に引っ込みつかないですよ。 たぶんこのような些細な事でいままで他人とうまく行かなかったと思います。このままだとこれからもそうですよ。 明るく振る舞うとかはどーでもいいのです。そうではなく、他人を中心に自分の居場所を考える。つまり太陽系のように色んな惑星が其々の引力でバランスよくひとつの空間にぶつからず離れずに存在する。あなたは今流れ星になっちゃってます。これが出来ないとこれからも苦労すると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 打ち明けないほうがよかったというのは本当に感じていて、後悔しています。 もし彼と別れてほかの人と付き合うことがあっても絶対に二度と他人に話したりしないって決めました。 面倒くさいと思っているか質問してしまったのは、実はツイッターで共通の友達をフォローしていて、偶然彼氏が面倒くさいという内容のツイートをしていて、ショックを受けて聞いてしまったのです。 ツイッターのことには触れず、問い詰めたわけでもなく、「いつもごめん。面倒くさいって思ってる？」と言っただけだったのですが、余計な質問をしてしまったとも思っています。 彼氏以外の人には何かを期待したりすることもなく、平和に接することができているのに彼氏に対してばかり重すぎるのかなって思います。 友達だったころとのギャップに彼氏も疲れているのかなと思います。 ご忠告ありがとうございました。今後の参考にさせていただきます。
- jasko
- ベストアンサー率24% (478/1966)
自分を変えることができないのと同じく、他人を変えることもできないものです。 あなたが過去を変えられないように、それを知った彼の過去も変えられません。 過去の秘密は墓場まで持っていっていいんです。 孤独は誰しも心に抱えているもので、なればこそ人を愛することも出来るのでしょう。 彼の存在は立ち直るための第一歩を与えてくれた感謝しましょう。 彼を解放して、一切の過去と決別し、新しい扉を開きましょう。 それでないと幸せは多分得られないでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 彼を解放というのは、彼は今は別れたくないと言ってくれていても、ふるべきだということでしょうか？
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お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。別れを早まらずに、よく考えてみようと思いました。 私にも改善点があるので、自分磨きをしつつ、彼のことを冷静にみつめてみようと思います。