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無神経な主人にイライラしない方法
- 無神経な主人にイライラしない方法を探しています。主人は靴下や服をリビングに脱ぎっぱなしにし、食事の時に食べ物をこぼすなど、私が嫌がることばかりをしています。何度もお願いしても直りません。私はイライラして怒ってしまうことがあり、ストレスが溜まるため、どうにかイライラしない方法を見つけたいです。
- 無神経な主人にイライラしない方法を教えてください。主人は私が嫌がることばかりをしており、何度もお願いしても直りません。私はイライラしてしまうことがあり、ストレスが溜まっています。医者からもストレスを無くすように言われていますが、主人の行動にイライラしてしまいます。どうすればイライラしないようにできるでしょうか。
- 無神経な主人にイライラしない方法を教えてください。主人は私の嫌がることばかりをしており、何度もお願いしても直りません。私はイライラしてしまうことがあり、ストレスが溜まっています。医者からはストレスを無くすように言われていますが、主人に対してイライラしない方法が知りたいです。どうすれば落ち着いて接することができるでしょうか。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
キッチリさん、こんにちは。 「私が変わるしかないっ！」 って新年の目標としては立派ですが、だらしのないダンナの為にソコまでする必要ある？ テキトーに対処法を書いてみますのでテキトーに読んで下されば。 まずＬＥＴ ＩＴ ＢＥ～、なるようになるさ～的、つまり放置プレイ。気にしなぁい～。家の中がスッゴく汚くなったらダンナも気が付くのでは？ でもソレが質問者さんは出来ないご様子。 ならば妥協案。 リビングに洗濯物を脱ぎ散らかすなら、リビングにも洗濯物入れを置いときましょう。景観は悪くなるけどそれくらいならしてくれるのでは？ ダンナのテーブルにはイッパイ食べこぼしても良いように専用の小さいテーブルクロスを置く。食べ終わったら洗濯物として洗う。 あとはスパルタ。 脱ぎ散らかし、食べこぼしたら鉄拳制裁してください。口で言っても分からない人向きです。 あとは役所で「緑色の届け出」を貰ってきてテーブルに置いて１月ほど旅行にでも行って下さい。 逆接的に言えばあなたがしっかりしてるのがいけない。 あなたが鬱にでもなれば、彼も身に滲みてわかるでしょう。 それじゃ遅いけど。 方の力を抜いて今年も行きましょうね！！(←ビックリマークって思いっきり力入ってなくね？)
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＃３回答者です。お礼のコメント、ありがとうございます ＞できるだけこの言葉は使いたくなかったのですが堪り兼ねて… ＞主人はしかられた子犬みたいにシュン…としているだけでした。 ＞そんな主人を見ると、私だけが悪者になったみたいな気がして余計に辛くなります。 ご主人をすごく愛しておられるのが伝わってきます。 いちいちどう思ってるか、反応を見ない方がいいですよ！ 「結婚前は目を開いてよく見ないといけないが、結婚後は全力で目をそらせ」 というのが母の教えでした。本当にその通りだと思います。 現在うちには、随所に目をそらせるよう工夫してあります（笑） 食事はマナーを見なくて済むよう、必ず並んで座ります。 食事中はテレビもしくは、前の壁に貼ってある写真を眺めます。 部屋の隅に自分のスペースを確保し、常にキレイにしているのはそこだけです。 夫が散らかした部分は一日一回、まとめてざっと掃除し、あとは 通り道の邪魔になるもの以外片づけません。 質問者様は私よりきれい好きのようなので、もう少し苦労されるとは思いますが… 極力目をそらすよう、工夫してみてはいかがでしょうか ＞言いたくはなくても分からないから何度も言わないといけないし悪循環なんですよね。 わかります。わかってもらえないと本当にイライラしますよね。 でも、ご主人は質問者様にとても感謝しておられると思いますよ！ ご主人の散らかした後を片づけた時は、逆に質問者様が褒めてもらうように仕向けても いいかもしれません。 「ほら、こんなにキレイにしたのよ。えらいでしょ！ほめて！感謝して！」と。 優しそうなご主人だし、喜んで「ありがとう」って言ってくれそうですね。 口に出して感謝してもらうのって、結構いいですよ。 ＞皆さん大なり小なり怒りは溜まっているようなので、自分だけではないんだと少し安心しました。 もちろんです～！！ なんだかんだ言ってもと他人ですもん。 怒りの処理法は色々もっておくと便利です。 あと、息抜きの方法も。お互い、長続きするよう頑張りましょう＾＾
お礼
親身になって何度も応えてくださってありがとうございます。 「結婚前は目を開いてよく見ないといけないが、結婚後は全力で目をそらせ」 結婚ってそういうものなのでしょうか。 私は全力で目をそらすような生活には疑問を感じてしまうんです。 ですが自分とピッタリ価値観も生活観も合う人なんて存在しないのだろうし、そうやって殆どの方も暮らしているんでしょうね。 結婚ってそういうものなのかも… 私も色々な対処法と怒りの処理法を見つけていきたいと思います。
結論は、「あなたも無神経になること」 です。 恐らくあなたが注意している内容って、大勢に影響のないようなことばかりなんでしょう。（それがなされなくても、何も問題なし） ＞靴下や服をリビングに脱ぎっぱなし、食事の時にポロポロとテーブルや床に食べ物をこぼす・・・ ご主人からすれば、このレベルは「何の問題もない、だからどうなの？」という事象なんですよ。 だからやる気も起きない。 まぁ、大方の女性はあなたのように細々とした感じで、男性は「有事の時だけ迅速に動く」でいいんではないでしょうか。 そんなにイライラするなら、ご主人の身の回りのことだけ「手抜き」をしてはどうですか？ もしそれで文句を言ってきたなら、「なら、あなたもきちんとして！」と交換条件でも出すといいでしょう。 無神経な人には、無神経で応戦です。
お礼
回答ありがとうございます。 仰るように何の問題もない、と主人は思っているようです。 やる気が全くないのかもしれませんね。 私も無神経になって多少ちらかっていてもどうでもいいと思えたら楽なんでしょうけど。できないから辛いんですよね。 そう思える方法があったらやってみたいです。
＞靴下や服をリビングに脱ぎっぱなし 脱ぎっぱなしで置いてあるものは、うちではそのままです。 転がっている服を、私は超えて歩きます。 さすがに最近は少なくなりました。 ２０年以上かかってます（笑）。 ＞食事の時にポロポロとテーブルや床に食べ物をこぼす あっ、これはいまだに治りません。 こぼした時は、すぐに布巾を手渡します。 そのくらいは自分でしてもらわないとね。 炬燵布団はすぐに汚れるので、安物を毎年買い替えです（笑）。 イライラ怒鳴ると、ご主人は困ったと思うだけ、怒鳴られていることを、ただ我慢するだけです。 ただ苦痛に耐えている時、人は前向きにはなれません。 あなたがして欲しいと思っていることは、余計に通らなくなります。 何度言っても出来ないからと、５０回以上言えるというのは、ちょっと考え物ですよ。 出来て当たり前だと思えることでもね。 言い合ったり喧嘩にならないのは、ご主人が一方的に悪いからだけではないと思うんです。 多分優しい方なんでしょうね。 そんなご主人に、あなたも押し付けが過ぎていると思えませんか？ 無神経はお互い様ですよ。 あなたも、それを認めないと。 家計を支えるご主人でしょう？ もっと大切にしましょうよ。 あなたの心がけ次第に思えますけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 仰るように主人は自分は我慢しているし押さえ付けられているとよく言います。 優しい人で良いところも沢山あるのです。もちろん感謝もしています。 私も短気だからいけないと分かっています。 叱られてシュン…としてしまう主人を見て自分自身を責めたり… 分かってはいても短気な自分を抑えることが出来ないので悪循環です。 回答者様は２０年以上かかっているのですか。 私はまだその半分です。 炬燵布団はうちも汚れます。安物を買い替えるのは良さそうですね。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>１つの事で５０回以上は言ってきていると思います。 ひとつだけで５０回以上で、他にもたくさんあるのでしょう？これって、ご主人からしたらあなたは「説教マシーン」にしか見えないですよ。そりゃ委縮しますし、何を怒られてるかなんて考えられるわけがない。ただあなたに「全否定」されているようにしか思えないでしょう。 っというか、成人が人から何かを少々言われた程度で直ることはあまりないです。この手のものは言っていいのは３回までですよ。それ以上の不満があるのなら、かなり言い方を研究すべきです。 >私が変わるしかありません。 これも違います。変わるのはあなたとご主人両方です。一方が変わるなどというのは、不公平極まりない。その意味で、あなたはご主人だけを変えようとしてきた。それが無理と悟ると今度は自分だけが変われば良いと考える・・・あなたにとって、人生とは１か１００なんですか？もう少し、夫婦二人で５０：５０を考えられないものですか？ 例えば、ご主人に対しての具体的不満を紙に書いてご主人に見せてみましょう。その中で、とりあえず１つだけ直してもらうのです。その代わりにあなたに対する具体的不満をご主人から聞き出し、あなたがそれを実行する。これは二人だけの神聖な約束です。二人とも実行できたら、今度は二つ目の約束を実行してみる。そうやって、長い年月かけて二人の関係を良くしていけばいいです。 考え方が子供なのはあなたも一緒ですよ。別に成人・未成年として子供だと言ってるのじゃないです。夫婦として子供なんです。何事も少しずつです。一度にたくさん望んでは、何も得られません。少しずつご主人との距離を縮めて下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 仰るように主人から否定されてばかりだと言われたことがあります。 私も悪いなと思って色々試してはいるのですが… 話し合いをしてお互いが譲れるところまでの妥協点を見つけようとしてきたこともあります。 ですが時間がたつと主人もまた脱ぎ捨てるようになるし、私も怒らないでおこうとしても怒ってしまうのです。 良い関係を築くには少しずつ長い年月がかかるのですね… もう１０年こうしていますがまだまだなんですね… 優しく言っても丁寧にお願いしてもダメなら、他にどうしたらよいのか分からなくなっていましたが、紙に書いて約束していくのは良さそうですね。 沢山を望まずに少しずつ試してみます。
- life-9
- ベストアンサー率18% (9/50)
はじめまして。 文面から察しますと、 「自分で片付ければいいんだと我慢」←奥様のストレス 「委縮してしまう・叱られてばかりだ」←旦那様のストレス ストレスを感じているのはお二人共なのだということです。 お互いに自分だけがストレスを感じてると思っているようです。 確かに脱ぎっぱなし、ご飯をこぼすのは良くないことです。 でも、それをストレスに感じる度合いが人それぞれではないかと思います。 完璧な人間はいませんから。 それから奥様になにか打ち込めるようなご趣味などが見つかるといいと思います。 何か楽しめる時間があれば笑顔が増えます。 すると今まで気になっていたことが気にならなくなります。 何かストレスを発散できるような楽しい趣味を見つけてください。 今のままだとイライラする時間がもったいないように思います。 私の夫も脱ぎっぱなし服をほったらかしたまま仕事に出掛けています。 私はそれをいつも片付けています。 しょーがないなぁ～って思います。 ストレスにはなりません、 なぜストレスにならないか？ 夫は毎日私や子供を養うために朝早く出かけています。 疲れてるでしょうし眠たいのでしょう。 毎日働いてくれる夫に感謝しています。 そう思うのでイライラしないんです。 夫の出しっぱなしの薬チューブ、鼻をかんだティッシュを片付けています。 夫の歯磨きで飛び散った鏡の汚れを毎日拭いています。 開けっ放しのタンスの引き出しも私が閉めています。 一度注意したことはあるけど治りません。 仕方ないと思います、 私にも治らないことがありますのでお互い様かと、。 それより、毎日働いてくれること以外にも良い所は沢山あります。 私は夫の大嫌いな所はいっぱいあるけど、大好きな所もいっぱいあります。 旦那様の良い所を見つけてあげてください。 きっとあるはずです。 いつもありがとうって気持ちを持てれば、 楽しい時間が増えれば、 イライラは少しずつ減ると思います。 少しでも楽しく暮らせるよう願います。
お礼
回答ありがとうございます。 仰るように二人ともストレスがたまっているのだと思います。 脱ぎっぱなしにストレスを感じてしまう私は器が小さいのでしょうね。 主人にも良い所がたくさんあります。感謝もしているんです。 だけど、その良い部分を消し去ってしまうほど色々とイライラさせられる困ったところが多くあるんです… 私自身も短気だから余計に、なのでしょうね。 回答者様のように私も穏やかになりたいです。
- kiyaco
- ベストアンサー率28% (21/75)
No.2の回答者さんも書いていますが、発達障害じゃないですか？ 書いてある限りの内容を見るとそうとしか思えないんです。 直す気が無いんじゃなく、出来ないんだと思います。 あなたが何事もなくできることが、ご主人には普通には不可能なんじゃないかな？ 気をつければ、とかじゃなく不可能。 ご主人用の特別なやり方で対処する必要があると感じました。 私の息子が発達障害(アスペルガー症候群)です。 現在11歳ですが、7歳のときに診断されました。 生まれてから7歳までずっと妻は地獄でした。 うつ病になり、息子と無理心中しようとするくらい追い詰められました。 私も妻を支えるため無理を重ねていました。 診断されてからはずい分楽になりましたよ。 大変なのは変わりないんですが、「何故こうなるのか」「どうすればいいのか」が分かるかどうかは天地の差です。 ですから息子に対する躾けや教育は、我が家ではよそでは考えられないような法則が色々あります。 今は発達障害の本もたくさん出ていますから、評判を調べて読んでみることをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 私も主人はアスペルガーではないかと思っているんです。 その方々にしてみたら、「不可能」なのですか… だったら、やはり私が変わるしか方法がないのでしょうね。 イライラしないように考え方を変えたり… どうすればイライラしないように考え方を変えられるのでしょうか… 少し気持ちに余裕がでたら本も読んでみます。
素晴らしい。 質問者様は、キレイ好きの良くできた奥様なんですね！ 見習いたいです。 さて、ちょっとご質問とは異なりますが、 まずご主人のしつけについて。 子供をしつける時、一回にあまり多くのことを言いませんよね？ 少しずつ言わなきゃ、いっぱいになって理解できないからです。 脳細胞の数が多い子供でさえそうなんだから、 比べたらかなり数が減ってるご主人に対しては、 一つのことがちゃんとできるようになるまでは 他のことは言わないようにしないといけません。 「洗濯物は脱衣場にって言ってるでしょ！」ではなく、 「これ、脱衣場に持って行ってくれる？」と内心は隠して 穏やかにお願いします。嫌がったら、 「え～、お願い！」と粘りましょう。 ご主人がされるまで、しつこくお願いします。 怒るときいてもらえませんからね。 そしてできたらその都度褒めてあげることです。 「良くできたね～助かったわ！」と内心は隠してほめそやします。 腹が立つとは思いますが、 リストアップしてゲーム感覚で消去していくと良いです。 ただ、食事のマナーはなおすのがかなり難しいので、 ご主人の前と周りの床に新聞紙を敷き、食後できるだけさっと 片づけられるようにしましょう。 座席の配置を、ご主人のマナーを見ずに済むように変えると良いです。 イライラせずに、というのはなかなか難しいので、 ご主人に直接怒らずに、片づけながらぶつぶつ文句を言うようにしてください。 「なんでこんなに汚くできるのかしら」 「そんな人じゃないと思ってたのに」 「私一人ならいつもきれいなのに、本当に鬱陶しいわ」 等々、かなり言いたい放題で結構です。 直接怒ってないのですから、言葉を選ぶ必要もありません。 また、それでも溜まる怒りは他のものにぶつけましょう。 私の曾祖母は、欠けて捨てる予定の瀬戸物を割りまくっていたそうです。 母は時々一人で海を見に行き、夫の母はパンの粉を練っていたそうです。 ちなみに私はきゅうりを板ずりする時に、怒りをぶつけます。 大声で悪口を言いながらごりごりやると、かなりすっきりしますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 まだ子供がいないので、子供の躾については全く無知なんです。 もう疲れ果てているからか心に余裕がなく、内心を隠して上手に主人を誘導することが今は出来そうにありません。 少しストレスが軽減したらご回答の内容を試してみようと思います。 この正月休みに「鬱陶しい」と何度口にしたことか… できるだけこの言葉は使いたくなかったのですが堪り兼ねて… 主人はしかられた子犬みたいにシュン…としているだけでした。 そんな主人を見ると、私だけが悪者になったみたいな気がして余計に辛くなります。 言いたくはなくても分からないから何度も言わないといけないし悪循環なんですよね。 皆さん大なり小なり怒りは溜まっているようなので、自分だけではないんだと少し安心しました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
ご主人は、病気なのかも知れません。 病名はわかりませんが、、、。 よく子供にいるじゃないですか!! 何度言っても、理解できない子供が。 あれも、発達障害の一つだと思います。 ご主人に言ってみられたらどうでしょうか？ 「貴男は何度言っても、理解できないみたい。なんらかの病気が隠れてるのかもしれない。 病院に行こう」と。 病気がはっきりすれば、貴女のストレスもなくなると思いますよ。 一緒に暮らしててストレスになるのなら、一緒に暮らしていく意味は無いと思いますが？ 離婚は、考えられないのですか？ お子さんは？ 何のための結婚生活なんでしょう？ お子さんは授からない方がいいですよ。 夫の、病気が遺伝してしまったら、親として 生まれてきた子に責任を取れませんから。
お礼
回答ありがとうございます。 私も主人はアスペルガーなのではないかと思っています。 ですから具体的にお願いするのですが…やはり直らないんです。 離婚はまだ考えていません。 でも今後、お互いが譲り合ったり妥協したりがうまくいかないなら、最終的には離婚になるだろうと思います。
あなたがにこにこして 旦那さんがずぼらで 家の中が汚くても 病気にはなりません あなたがイライラして 旦那さんが叱られて 家の中がきれいでも いいことはありません 旦那さんのにこにこした顔を 最近みていますか あなたがしゃべるとうるさい顔はしていませんか 「まあ いいか」精神でいきましょう 仲がいいのが一番です 旦那さんの笑顔が失われないなら 汚くても まあいいか 全部一人で片づけるのができなくて終わらなくても まあいいか 蕁麻疹がでるより まあいいか どうですか できますか あなたは家の中の太陽です 旦那様にとって月の女神です ガミガミしたらうつくしくないですよ まあいいか はあなたのお顔もきれいにするでしょう きっと 試してくれることを願って ではでは
お礼
回答ありがとうございます。 「まあいいか」と気楽に考えられるようにと何度か試した事はあります。 結局そうは思えずにイライラしてしまいました。 ここが私の変えなければいけない点なのでしょうね。 「まあいいか」と思えたらどんなに楽だろうかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 妥協案、いいですね。 主人に変わる事を求めたり自分がしなければと力むよりも、その都度何かしら対処できれば楽なのでしょうね。 気にしないのは私の性分的に無理みたいなので、洗濯物入れを別に用意したりするのはどちらにとっても良い方法だと思いました。