お年玉を突き返して怒られる

質問

私は現在２６歳の社会人です。長文です。

今年の正月に、親戚からお金が届いたのですが、それを現金書留でそのまま送り返したら、「人の好意を踏みにじった」『私達が恥をかいた」と、親族、家族共々自分に苦情の電話が殺到しました。

でも、これには理由があるのです。

私の家は生まれながらに家庭が崩壊していました。母と同居する祖母の仲が悪く、毎日のように口論になり、父はそんな家がつまらないらしく、毎日外を飲み歩いてろくに家に帰らず、私は小さい時から、長男だったのでそんな家族の仲裁をしては、気分次第でぶたれたりする生活を送りました。

私は高校生の時に、「もういい加減にしろ」と家族に怒ったら、酔った父親に暴力を振るわれて足の骨を折りました。進路も控えていた私は、このままでは一緒に暮らせない、と、母方の実家に居候として預けられました。

現役受験は、そんな環境の変化に馴染めず、勉強が進まなかったのと、偏差値を５上げたら、早慶も狙えるから、と高校に勧められたので浪人し、私はそのまま親戚の家でアルバイトをしながら自宅浪人の生活に入りました。

しかし私は、親戚の家で、散々自分を気分次第で怒鳴り、叩いてきた母を親戚がかばいたてすることで、いつの間にか、我が家の家庭崩壊の原因が、母親に逆らう私にあると一方的な決め付けを受けました。私が生まれる前から母と祖母は仲が悪かったので、言いがかりだと私は抗議したのですが、それが「居候の分際で私達に逆らう」と受け取られ、母が他の一族から散々に罵倒され「穀潰し」とまで言われました。そんな状況に陥っているのも知らずに、離れて暮らす母は「あいつが騒いでも、放っておけばいい」と親族に言っている始末でした。

私は今まで家庭の仲裁を一心にやって、わけも分からず必死にやって、叩かれても我慢していたのに、私が悪者に仕立て上げられたことの悔しさから、精神がおかしくなり、重度のうつ病になってしまいました。偏差値が２０も下がり、３０分以上テストに向かうと激しい頭痛がし、時には布団から起き上がれず、睡眠薬を服用しても眠れない、辛い日々を送りました。

結局私はまともにテストを受けられないまま２浪し、そしてそのまま実家に３年ぶりに戻されることになりました。それ以来、親族とは一度も会っていません。連絡も取っていませんでした。

私は精神病の体を引きずって、深夜のアルバイトを掛け持ちし、自分の治療費や受験費用、入学金、家に払う生活費、およそ１５０万を１年で用意しながら勉強し、その年何とか東京六大学に入学しました。

それ以降も、私は奨学金を借りながら、アルバイトで学費を払い、４年間精神科に通院し続けました。正直、浪人時代から、体が思うように動いてくれず、地獄のような苦しみを味わいました。

しかし私は、大学３年の年にサブプライムローンが崩壊し、就職氷河期に突入すると、２浪という経歴が嫌われたのか、就活で履歴書が全く通らず、面接に行っても、二浪の経緯を聞かれると、面接官にバカにされることもしばしばあり、時には足元を見られて、一発芸を強要されることさえあったのですが、結局内定が貰えず、大学を４年で卒業したものの、就職浪人しました。

私はそれから半年は、２浪の時からずっと気が張っていたものを全否定されたような気になり、自殺も考えながら、アルバイトをして、疲れて眠るだけの生活をしていましたが、もう少し頑張ってみようと、ハローワークに通い、小さな会社の３ヶ月の試用期間を経て、仕事が認められ、何とか正社員として雇ってもらえることになりました。

それから今年で丁度１年が過ぎます。正社員になって以来、一人暮らしをはじめて、家族とも一度も連絡を取っていませんでした。

そんな時、先日アパートに両親が来て、「これ、親戚からだ」と、３万円の入った封筒を渡されました。

中にはお金と一緒に、親族の手紙が入っていました。それを読んで、私は心底腹が立ちました。

私が親族の家を出てから６年、心身ともに痛めつけられ、２度の浪人、体調不良、４年間の通院、数々の差別など、親族からの仕打ちで私が重度の精神病に追い込まれたことに対して、何一つ罪の意識などを持ってはいない文面が書き連ねてありました。

私は正直、親族に慰謝料を請求したいくらいなのですが、私も当時高校生で、迷惑をかけた面もあるだろうからと、それで総裁ということにして、数々の差別を受けても、泣き寝入りしてきたのですが、今回の罪の意識など皆無の手紙を貰って、心底腹が立ったのです。

あまり人をなめるな！ということで、私はその金の入った封筒を親族の家に書留で送り返しました。それが今日届いたらしく、私は親族から非難の電話を受け、家族からも「親戚づきあいができなくなる」と文句を言われました。

しかし、私としては、この状況でこんな仕打ちを受けて、私が喜ぶと思っているのか、という考えで、私自身が悪いことをしたという意識はありません。

長々書き連ねましたが、私の行動は非難されるものでしょうか。

回答No.10

noname#229064

長々と書く割には、２６歳にもなって「お年玉」ね～。
恥ずかしくない？
親の事や親戚の事をぐだぐだ言う暇があったら、社会人らしくしてみたら？
「世間をなめるな」が読んだ側の答え。

で答えです。
お年玉はもらうものでなくあげるものです。事象とってもつらい人生を送ってきた質問者ですが、人として育っていない様ですね。

回答No.9

PussinBoots

厳しい内容です。

＞非難されるものでしょうか

そもそも非難されることを期待して返送したんじゃないんですか？
「返されたものを黙って受け取るべき」と考えて返送したとすると、それは貴方の一方的な考えであって、「良かれ」と思って送った親戚側はどういうつもりで返送したかなんて超能力者でもない限り分かるわけないです。

世間一般では好意で頂いたものを返す際、相手がどのような人であろうと最低限手渡しで言葉を添えて返却するのが良識ある行動です。「好意で頂いたものを郵送で突き返す」という行為は徹底した敵対を表明する行動と同じです、それくらいの覚悟がないのであれば、郵送などしないこと。お金を送られたことが気に入らなかったら、他にもやり方はいくらでもあったはず。手紙に何が書いてたのかが書かれていませんが、そういう挑発的かつ関係を拒絶するようなことを平気でしたのだから、相手の怒りは当然予想出来ることのはずです。

貴方が貴方の意思で挑発して起こらせたのだから、自分は悪くないみたいな幼稚なことを考えずに最後まで責任持って対応しなきゃネ。

文面から、貴方は自分のことを常に正当で正しく、それを理解しない周囲が悪いと考えて行動しているようですが、はたして貴方は常に正しいんでしょうかね？過去の経緯も都合の悪いことは何でも人のせいみたいな思い込みと行動ばかりで同情しかねます。ウツもそれが原因じゃないんですかね（独善的で思い込みの強い人にウツは多いし）。

＞「あいつが騒いでも、放っておけばいい」
この言葉に貴方に対する周囲の評価が集約されているんじゃないでしょうか？
母親が実の子のことを親族に向かってこのように言うのはよっぽどのことですよ。貴方の発した言葉、貴方の行動を周囲がどう受け止めているか、もうすこしよく考えたほうがいいような気がします。

回答No.8

noname#159030

当事者ではないので、悪しからず。
私も、貴方が悪いとは思っていません。
ただ、養育環境を保持できなかった両親に問題があったと感じています。
子供に父親が手を出した時点で母親は離婚して子供を守る義務があったと思います。
両親は親戚に詳しいことは言ってないんでしょうね。
だから、親戚は貴方の状況を把握できていないために。
お金を送ったんじゃないかな。
事情を知らないのに罪の意識もないしね。
住所を変えて、一切の連絡を絶つか・手紙（住所を書かない）で詳しい内容を知らせる。
これだけで状況は貴方に少しは向かうと考えます。
他人であるからこれくらいしか言えません。
私も父が酒飲みだったので、肝臓がんで亡くなりましたが。父に生きる意志が無いなら早く死ねと言いました。他界したときは実感沸かなかったけど。
行動を起こすとき・何もしないにしても貴方が後悔しない選択をしてください。
文面からは貴方はいい加減にしろと言ったが、正しい行為だったと思いますよ。

回答No.7

t-r-mama

とても苦労されて大学に入られたこと、よく分かりました。
私自身も、自分の家族や親族が原因で心身症を患い、
１０数年かけて治していった経験があるので、そちらの方の苦労は多少は分かるつもりです。
逃げられない、家族や親族からが原因の精神的な傷は、かなり辛く厳しいと思います。
でもその中で頑張られたのですから、自信にされたらいいと思います。

その上での感想ですが、まずもらったお金はお年玉だったのですか？
手紙の内容そのものが明記していないので、相手の意図が良く分かりません。
が、何の意図のお金であれ、基本的に突き返すのは私はマナー違反とは思います。
送り返す時、手紙など添えたのでしょうか？
どうも封筒ごとそのままそれだけ送り返したように思えるので、
それならお怒りでも仕方ないかなと思います(＾＾;
また、家族が親族に失礼なことをしたら、親が困るものです。
これは、実際に親戚づきあいをしている人間(一家の大黒柱や主婦)にしか分からないと思います。
他の方もお書きですが、親族の方はことの経緯など殆どご存知ないのでは？
一時期家を出て親族に預けられた、浪人・就職浪人した、というくらいしか知らないのでは。
そうなら、あちらからしたら質問者様の方が非常識にうつると思います。

>母親に逆らう私にあると一方的な決め付けを受けました。
>「居候の分際で私達に逆らう」
これは、こういう考え方もあると思います。私自身は違いますが…
子どもは親に従うもの、自分の立場を弁えて行動しろ、
立場が弱い(＝人に世話をかけている)時は従え、
というのは一理あります。
母と祖母が不仲、それで父が家庭を顧みない、まったく珍しいことではありません。
親御さんに口出すなとか言われませんでしたか？(＾＾;
当然子どもにそこまで行動させている親が悪いのですが、
それでも子どもが口や手を出すべきではないということもある…と知っておいて頂きたいです。
間違っているのではなく、それが間違いだと言う人もいる、ということです。

私もまだそれほど人生の経験はありませんが、
結婚し義父母と同居し、子どももいるので、質問者さまよりは多少経験は多いと思います。
それで感じているのは、自分が知っていること、思っていること、感じていることは、
他人、家族ですら、思う・期待するほど分からない…ということです。
例えば、「就職浪人した」と話した場合、世間では普通に浪人したとしか思いません。
でも質問者様としては、数々の理由があるのですよね。
それを他人にすべて理解してもらうことはできるでしょうか。
この質問文のように懇々と長く説明してようやく分かるかどうか…というところです。
更に、他人であれば説明を聞いても「でもそんなこと、珍しいことじゃない」と言う人もいます。
実際他人の苦労は分からないので、例えば質問者様でも私の苦労は分からないと思います。
説明しても理解はしきれず、おそらく「自分の方が苦労した」と思われるのではないかと。
でも私は、質問者様より私の方が楽だったとは思いません。
私は私なりに数え切れない苦労があり、私の方が楽だとは到底思えません。
(たとえ話なので流してくださいね・笑)
他人から見ると他人の苦労というのはそういうものだ、ということです。

客観的に見ると、質問者様のご苦労は良く分かりますし、とても努力されたと思いますが、
これからの人生においてそれは経験の１つに過ぎず、
何か行動をする際に、過去のことを持ち出して理由にして結論を出してはいけない、と思います。
今回の親戚の行動と、過去にご自分が経験した辛いことは、切り離すべきです。
それに対するお金、だったのであればまた問題は別ですが…
過去の苦労や苦痛への労いのお金で、金の問題じゃない、バカにするなというなら理解できます。
でも、社会人になれば、相手との付き合いの深さ、持っている感情などまったく関係なく、
ただただマナーとして付き合うべき時も出てきます。
(例えば、ほとんど会った事なくても、配偶者のおじおばには香典は出すものですよね。
　質問者様自身の親族も、おじおば・親・きょうだいとその子どもまでは、
　たとえ嫌いでも、冠婚葬祭では何かをするのがマナーの範囲です)
そういうものだと考えるようにしていかれたら、もう少し気持ちが楽になると思います。

自分が悪い事をしたか、非難されるものか、というのは、他人が決めることだと思います。
自分は正しいと思って行動したわけですから。
ただ、その他人というのは不特定多数ではなく特定の少数の人間です。
今回ですと、家族と親族です。
仮にここの回答者全員が質問者様が正しい、相手がおかしい！と答えたとしても、
家族と親族が全員「お前が異常だ」と言ったら、それが結論です。
他人は全員そっちがおかしいと言った、と言っても聞き入れないでしょう(＾＾;
そういうものです。
現実の「常識・普通」は、世間のそれではなく「自分の身近な人達の多数決」で決まります。
折り合いをつけて生きていきたい、それしか選択肢がない…なら従い、
関係ない・付き合う気がないから気にしない…であれば無視でいいと思いますよ。
自分の思いは他人には理解はしきれず、してほしいならもっとコミュニケーションが必要です。
それは嫌なら、相手が自分が悪いと思っていようが気にしない…
しかないかなと感じました。
長文失礼しました。

回答No.6

shesheshe

理由を聞けば、ある程度の気持ちは理解できる。
でもある程度。
それは私が同じような経験してないからで、
とはいえ親の横暴さに我慢したり理不尽に感じたり、反抗したりもしたから共感できる部分もあり。

私はあなたより一回りほど年上。
そのおばちゃんの経験からすると、「他人の痛みはわからない」ってことです。
時には「他人の好意もわからない」って時もあります。

あなたの受けてきた傷は、たぶん親戚さんや親には理解してもらえない。
特に家の内情をみていない親戚さんには理解は無理。
お母さんをかばったのだって、あなたを反抗する悪者のように言ったのだって、
実は好意で、あなたとあなたの家族との仲裁に入ろうとしたのかもしれない（あくまで可能性として）

悲しいけれど、好意だって方法が違えば、或いは相手次第では、相手を傷つける凶器になってなり得る。
一生懸命さが１００％報われるというのではないのが、「人間」って生き物の厄介な関係でもあります。

罪の意識が皆無なお手紙だったのなら、悪いことをした自覚はない、つまり悪意があって言ったことではないってことです。
「悪意がなければ何をしてもいいのか」ってなるけど、当然、悪意がなくても悪いものは悪い。
傷ついた方が悪いということは絶対にありません。
ただ「悪意がなかった」ということだけ理解してあげた方がいいかな。
「悪意がないのはわかるけど、傷ついた」それでいいのです。

もしも、親戚に説明したいのであれば、そのことは記しておいた方がいいです。
お年玉をつきかえす行為も、やはり抗議の意味があったとしても失礼は失礼なことです。
やられたから何でもアリではやっぱり社会人としてはダメだと思います。

「お年玉をつき返すのは失礼を承知ですが、～の理由で…」とか。
「好意はありがたく思いますが、過去の～の出来事を引きずっており…」とか。

昔酷いことされたから、自分のしたことは正当だって主張するのは、子供のやり方だとおばちゃんは思います。

回答No.5

troml

あなた自身が、自分が正しいと思うことをしているなら、それでいいんじゃないですか。

人が何をどう思い、何をするかは、あなたが決めることじゃなく、本人たちが決めることで、あなたと考えが違っても、あなたが気に食わないことをする人がいても、あなたに都合のいいように改めさせることはできません。

あなたが親戚が送って来たお金をつき返したことを、あなたの親や親戚は気に入らなかったわけだけど、あなたが彼らの気に入るように、考えを変えたり行動を改めたりできないのと同じです。

人にはそれぞれ自分の都合ってものがあり、その人なりの感性や価値観を持って生きているわけですから、あなたと違うものの考え方をし、あなたが間違っていると思う言動をする人だっているわけですが、人は人、自分は自分で、他人と考えを一致させる必要なんてないんです。どっちが正しくて、どっちが間違っているかってことじゃないんですよ。

大事なのは、自分と違う他人といかに上手く折り合いをつけるかということで、どう折り合えば自分が得かを考えることができるかどうかなんです。

あなたは、優秀な人だし、真面目で努力家で苦労もしていて、将来性のあるきちんとした若者ですが、あなた自身の明るい未来のために、ひとつ足りないところがあるとしたら、自分の考えに執着して、他人を拒絶してしまったり、自分を痛めつけてしまうようなところがあって、自分の利益のために行動するってことができていないところです。

あなたの考える正義は、あなた自身が貫けばいいことで、人と関わる上では、自分の利益を考えて、譲ったり、譲ってもらったり、もっと柔軟に世の中を渡って行かないと。

苦労してきたんだから、自分を大事にして、幸せを掴んでくださいね。

回答No.4

tsufujifuji

ごめん。他人の私から言わせてもらえば、親族は、何にも知らないのではないでしょうか。そんなに心を痛めてまで六大に入ったことを。ただ、直におめでとうって言っているような感覚がします。

お答えになっていなければすいません。

回答No.3

kurikuricyan

60歳主婦です。

大変でしたね。

心から、同情？申し上げます。

貴男のやること、なすことが　裏目裏目にでてしまったようです。

それでは何故　家庭の仲裁をやった貴男の努力が　無駄になったのか？

それは、やってはいけないことをやったからです。

祖母と母親の嫁姑問題、それを疎ましく思う父親との仲裁、、、なんて

子供の貴男がやらなくてもよかったのです。

貴男はさすがに　頭が良く　努力家のようです。

でも、これから、貴男の努力はむくわれますよ。

３万を送ってきた親戚に、この貴男の質問と、私達の回答をコピーして

「こういう事情で　３万は受け取ることが出来ませんでした」と

手紙と同封して　送られたらどうでしょうか？

そして、もう、親戚や母親とは　縁をきることです。

貴男に害を与える親戚とは、付き合わないのが　世間では一番利口な

生き方だと思います。

貴男は誤解されてるようですから、

相手が理解する、しないにかかわらず　貴男の立場は伝えておきましょう。

そして、縁をきることです。

害虫は駆除しましょう。

回答No.2

g8r2e7en

だいぶ苦労をされてきたのですね。
受験、就職と、とても努力されてきたと思います。

親族とあなたとどちらが悪かったかというのは、ちょっと当事者ではないのでよくわかりませんが、お互い馬が合わないようですので、あまり干渉しすぎないほうがいいのではないでしょうか。

お金は黙って受け取っておいてもよかったのでは？
向こうから角を立てるようなことをしてきたのですが、ここは大人になって、素直に受け取っておいてもよかったと思います。

家族を仲裁したり、親戚にあえて反抗してみたり、そういうのは無駄な労力に思えます。
だって、どうにもうまくいかないのでしょう？
だったら、深くかかわらず、うまく距離をとっていればいいと思います。

これからも親戚や家族を一切頼らず、縁を切る覚悟で独りで生活していけば、彼らもあまり干渉してこなくなるような気がします。
強く生きていってほしいです。
応援しています。

回答No.1

tomtomtrain

質問者様は、大変な境遇の中、生きてこられたのですね。

質問者様がその親戚の方々を必要としていないのであれば、
二度と連絡をとるべきではないと思います。

連絡先、住所を一切教えず、質問者様の進むべき道に進めばよいと
思います。

親戚の方々は質問者様をストレスのはけ口として位置づけているため、
口実を見つけては質問者様と接点を持とうとするのです。

彼らと関わってはいけません。過去を断ち切るべきです。

質問者様の病気のことが心配ですが、
「努力は必ず報われる」と信じて、乗り切ってください。

私は何の力にもなれませんが、質問者様の幸せをお祈りしています。
頑張ってください。