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夫の浮気 私は異常？
もうすぐ結婚１７年の子供２人です。 夫に一年半前、浮気をされました。相手はキャバクラの女の子です。 ２人で旅行に行っていました。写真でばれました。 一応話し合い、もう逢ってないといってくれました。 でも、話し合いの中で主人は 「俺が食わせてやっている。こんなに贅沢が出来て、何が不満だ。 お前が一番何だから、どんと構えて自信をもてよ。 俺に黙ってついてくればいい。」と言われ あ～この人に何を言っても、私の気持ちなんて分からないな・・・ (ちなみに、お金の管理は全て主人がしており、私は生活費だけ貰っています） それからというもの、主人を信じられなくなり、不信感でいっぱいです。 そうかといって、ただお金を運んでくる人とは割り切れず、 １年半の間、私自身も今まで以上に綺麗にして、今まで以上に努力をして 美味しいご飯を作り、居心地よくなるように、沢山沢山頑張りました。 ここ一年は、主人と２人だけでデートも沢山しました。 ドライブ、ライブ、食事、旅行と全て主人が計画してくれました。 （子供に内緒で全て２人だけで） サプライズのプレゼントもくれました。 エッチも今までの２～３倍はするようになりました。 だけど、主人を信じる事が出来ずに、時々バックの中を見たり 財布の中を見たり、主人の車の中を見たりしてしまいます。 この一年半の間で、怪しいと感じたりした事が９回ありました。 でも、そのたびに「私に優しくしてくれて主人も頑張っているのだから わたしも、言わないで我慢しよう」と忘れる努力をしました。 ですが、毎日毎日不安で不安で、苦しくて苦しくて、消えていなくなりたいと思い。 でも、そんな事を感じさせてはいけないので、いつも明るく振るまり 楽しい夫婦、楽しい家族を演じていました。 ですが、今月に入り、度重なる怪しい行動に 一番してはいけない、主人の携帯を見てしまいました。 やはり思った通り、色々な女の子（多分キャバクラ？）と 食事に行ったり、飲みにいったり。エッチは分からない。 一番親しそうなキャバクラの女の子もいて、かなりの頻度で メールのやり取り、「○○に会いに行くよ」ってまるで恋人同士のよう。 １年前に、女の子と２人っきりで食事したり、飲みに行くのは嫌と伝えたのに・・・ ということは、浮気が発覚する前からこういう状況だったのだとわかりました。 結婚後から５～６年前までははいまよりもっと、飲みにっていました。 仕事がらみが多かったのですが・・・ ですが、主人も私が楽しくなるように色々計画し、努力してくれているのもわかります。 でも、他の女の子と仲良くしているのは嫌なのです。殺意さえ感じます。 浮気発覚する前は、主人に対して嫉妬する事も、キャバクラの名刺があろうが 飲みに行こうが、全然気にならなかったのに・・・ 浮気をされてからというもの、嫉妬にかられて頭がおかしくなりそうです。 主人も私を大切にしてくれているのに、他の子遊んだりするのが許せないのは 私のわがままですか？ 私が我慢すれば、今まで通り夫婦仲良く、家族平和で過ごせると思うのですが、 離婚して、この不安からとき放れたいと思いもあり、迷っています。
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ご主人の妻への接し方が、浮気ＤＶ、経済的ＤＶ、精神的ＤＶですね。 もしかしたら、夫婦で共依存じゃないですか？ http://ameblo.jp/lovingrelationship/entry-10848212162.html 「浮気で妻が辛い思いをしているのに思いやりも見せず、食べさせてやってんだから遊びの浮気ぐらい我慢しろと生活費もケチり経済的ＤＶで妻を屈服させる…。我慢した見返りに、家族サービスで借りを返して夫は自己満足。」 とても違和感がある夫婦関係です。相談者自身が、そんな夫に不満を感じつつも反論する気力も勇気もないのですね。このまま自分さえ我慢すれば家庭は見せかけでも円満に保てる…。 だけどお子さんたちは、夫婦のほころびにとっくに気付いてますね。 一人で頑張らず、相談者もお子さんを信頼して正直な気持ちを伝えたらどうですか？子供の前で父親の悪口を言わないようにしても、子供は気が付きますよ。あなたが思っているより子供は大人です。 〉本当は死にたい位、いつ死のうか考えていますが、そのことはおくびにも、出していません。 〉いつも、自分の気持ちは殺していたので、どれが本当の気持ちか分からなくなっていました。何が嬉しくて、何が楽しくて、何が幸せで…。 あなたの発言を読んでいるうちに、とても心配になってきました。無気力というか、夫の浮気をきっかけに我慢を強いられ、心をマヒさせようとしてませんか？もしかしたら、うつ病かも知れませんね。 一度、心療内科とか受診されてはどうですか？ ご主人には弱みを見せたくないでしょうから、体調が悪いから病院に行きたい…と適当に誤魔化して受診を。 「夫の浮気、私は異常？」というタイトルに少し違和感を感じてました。「私は異常？」というタイトルに、相談者の心の悲鳴が現れてます。 最初は夫の浮気に傷ついた妻の単純なトピックだと思ってました。 ですが…あなたの回答者へのお礼回答が徐々に本音が見えてきたというか、コントロールできない自分の感情や、日常生活の不安や夫への愛情と憎しみ、逃げ出したいけど逃げれない現状。色んな事が重なっての、あなたの心のＳＯＳに思えてきました。
お礼
再度のアドバイスありがとうございます。 DV、共依存確かにそうかも知れません。 よくテレビなどで、暴力夫の話など出ますが なぜ、一緒にいるのと私も不思議に思っていました。 「暴力を振るけど、他は優しい」とも、女性は言っていたり。 そんなの優しさじゃないとテレビを見ながら思いました。 でも、まさに私そのものですね。 浮気、言葉のDVで、（暴力は無いですが） なぜ一緒にいると聞かれると、私のことを考え嬉しくなる様に 楽しくなるように、優しくしてくれる。 私も子供も家族も大切にして、一生懸命働いてくれている。 その努力が嬉しい。こんなに一生懸命努力してくれる。 こんなに良くしてくれるのに、裏切ったらかわいそう。 そう思うと、ほかの事は目をつぶったほうがいいのでは？と思う。 本当に馬鹿ですね。 ２年ほど前まで、うつ病で病院に通っていました。 ７年ほど通いましたが、治療に効果を得られる実感が無いので 自力で薬を止め、今に至ります。 そのとき、主人には沢山沢山迷惑をかけました。 子供の幼稚園、学校関係も全て行って貰い、感謝してもしきれないくらいの 恩があるので、簡単に離れることが出来ないというか。 本当は、優しいいい人なのかもしれない。 あんな状態でも、何年も我慢したくてくれたのだから・・・ それでも、普通に飲みには行っていましたから そこでストレス発散していたのでしょうね。 憎いのに、憎みきれない。 煮え切らない私ですね。自分でもイライラします。 ２年前に家を建て、新しい家で楽しくしている時 浮気に気づく１ヶ月前から、今までに無い行動が目に付くようになり、 不安から主人のバックをみると、泊まりのゴルフといっていた日に 女の子と旅行に行った写真が出てきました。 しかも、家族で使うビデオで撮り、現像して渡そうとしていたみたいです。 （はじめは女の子が写真をくれたと言っていましたが ３ヵ月後、家のビデオで撮った事が判明） 主人は、２ヶ月ぐらい前に飲みに行って知り合った。 話が合うから、俺から誘った。向こうもただのお客で金ズルだと思っている。 随分お金はつぎ込んだけど。と言っていました。 あの旅行がはじめての体の関係だとも。 でもその半年後、主人荷物から、女の子と知り合った（３月）より もっとまえ（前の年１２月）に買ったとおもわれる １２個入りのコンドームがレシートと共に出てきました。 ２個使用済み。私とはコンドームは使いません。 わけの分からない薬？（数字も文字も何も書いていない）も２つ使用済み。 明らかに嘘だった。 確かに私がうつ病で辛い時４年ほどは、セックスレスでしたが だんだん元気になり、３年前からは普通にエッチはしていました。 レスの間の事は、私もとやかく言う資格もないし、言うつもりもありません。 でも、レスも解消され、家を建て幸せに暮らしていると思っていた矢先だったので いくら、幸せな状態でも、浮気が出来るのか？と思うと主人が信用できないのです。 私に沢山優しくして、楽しませてくれているけど、 私が幸せを感じると、この人は安心して、また浮気をするのではと思ってしまう。 ＞ですが…あなたの回答者へのお礼回答が徐々に本音が見えてきたというか、 ＞コントロールできない自分の感情や、日常生活の不安や夫への愛情と憎しみ、 ＞逃げ出したいけど逃げれない現状。色んな事が重なっての、 ＞あなたの心のＳＯＳに思えてきました。 まさにその通りです。 私の気持ちを的確に表現していただいて読んでいて涙が出てきました。
お礼捕捉拝見しました。私と色々重なる部分がありました。 私も専業主婦をしてほしいとのことで数年家にいました。また元旦那は大変あなたのご主人と似ているタイプのようです。夫婦パートナーというよりは師弟関係みたいに従うばかりの自分でしたよ。強くなったのは主人と別居を決断した時からだったように思います。私もあなたと同じように死にたいと考えましたが娘達を残しては死ねませんでしたし、事件発覚後の夫婦関係も営みも本間によく似ているので 昔の自分とダブってしまうほどです。とにかく主人の言いなりに従じてきた人生でした。離婚も反対され元旦那の親の元なら別居という形で生活させてやるといわれ そうしました。そして3ヶ月を過ごし離婚できました。そして再婚し今は八歳年下の旦那と再婚し十年が経ちました。しかし女問題など一切ないし愛されているという日々で大変幸せなんです。だからあなたにも頑張って幸せを掴んで欲しいと強くねがうのです。女は愛され守られてこそ安心し安らぎ幸せなんだと分かったから。勇気と決断と行動が揃ったとき 初めてあなたも強い自分に生まれ変わると思います。一度きりの人生です尻込みせずに 諦めずに 歩んで欲しいと思いました。
お礼
再度のアドバイスありがとうございます。 3737さんも、同じような体験をされ、苦労されたのですね。 でも、今は御幸せになられて本当に良かった。 ＞女は愛され守られてこそ安心し安らぎ幸せなんだと分かったから これが、本当なんですよね。 先日は私も不安がピークで、冷静さをなくしていました。 色々な方からアドバイスを頂き、少し客観的に見られるように なってきました。 一年半前に浮気が発覚した時、誰にも相談できず、 こちらにアドバイスも貰いたくても、パソコンで気持ちを文字に 表すのでさえ出来ないほど、精神状態はボロボロで、 過去の似たような質問を見ながら、何とか今まで頑張ってきました。 多少は、不安が和らぎ、平穏な時間もありました。 毎日ハグして抱きしめてくれ、「この人を信じて頑張ってみよう」と思い いつも優しくされると、「信じて良かった、頑張ってよかった」と思い でも、時々不安が頭をよぎり、バックを見たり、レシートみたり・・・ 決定的な証拠はないが、明らかな嘘や隠し事。 多分、一年半前の問題がうやむやで、終わってしまい不完全なままで今があるから 私も、こそこそ主人の行動を探るような事をしてしまう。 でも、主人も私を喜ばせようと沢山努力してくれているのも分かる。 ただ、その優しさが「私への本当の愛」なのか「浮気して申し訳ない懺悔」からなのか 「オレがこれだけ優しくしているから、飲み、遊びに行くのは許せ」なのか 分からなくなりここに来て、フラッシュバックのようにあの頃がよみがえり 過去の質問を見ていましたが、私のような事例が見つからないので 頑張って質問してみました。 気持ちを文字で表すのは、気持ちを整理するうえで大切だとも感じました。 （何度も、聞くことでしたがそこまで行動する事が億劫でした） 一番は言葉にして話すことなのでしょうが、 このような話を出来る人がいないので・・ 気持ちも、揺れ動いています。結論を出すには早いですが 年が明けたら、何かしらの行動には移したいと思います。 今、気持ちが少し落ち着きましたが、また年明け飲み会が増えると 私の気持ちがどうなるか、自分でも分かりません。 また、パニックになりそうです。
43歳娘2人バツイチ再婚者です。あなたはずっと専業主婦なんですか？それならパートでもして外に出ると良いと思いますよ。 離婚するにしても稼ぎがなくては始まりません。今後の事を考えても必ずプラスになると思います。旦那さんが反対してもこれから先夫婦の関係がいつまで続くかなんて保証はない。あなたは(旦那)多分変わらないでしょ？だから私は新しい自分を見つけたいし。などと旦那が今のままなら私にも考えがあるとアピールするのです。夫婦であるのにルールを破り続けているあなたに(旦那)に自分の人生をこれから先も委ねる余裕は私にはない。とはっきり言うべきです。 旦那さんはお金も入れているし自分だけが働いてあなたや子供を養っているんだからする事はしているんだから浮気の1つや2つくらい我慢してついてこい。くらいにしか考えてないのです。あなたの気持ちや夫婦であることなんて考えてないのです。ただの家族というか同居人、家政婦並の愛情しかないように思えます。我慢をこの先もずっとできるのであれば悩む必要なんてない。しかし心は寂しく辛いからどんなに旦那さんがプレゼントやサプライズをしてくれてもあなたは満たされないのではないでしょうか？不安感が募るのではないのではないでしょうか？もっと外にでて沢山の刺激を受けあなたらしさを探してみてはどうかと私は思いました。夫婦である以上相手を思いやり、色々な苦しみや辛さを与えないようにするのはルールだと私は思います。旦那さんにしがみつくだけの価値があるようには感じとれません。あまりにも都合のよい妻のままであなたは幸せですか？きっと泣いているはずです。形だけの夫婦都合のよい夫婦それがあなたの望む夫婦像でしょうか？今一度自分の人生についで振り返り先をみて笑えるのか？じっくり考えるべきだと私は思いました。私はあなたのように我慢なんてできる奥様方の心境は解らないのですが、他の女性を抱いたりしたと考えただけでもう空気さえ一緒にすいたくないし触れられる事さえ拒否してしまいます。だから あなたのような女性をある意味尊敬します。だから不倫がこの世の中からなくならないとも思います。
お礼
回答ありがとうございます。 先ほども書いたように、働きに出るのは難しいと思います。 離婚も出来ないと思います。 浮気がばれた時に、私は離婚覚悟で、主人に写真を見つけたことを話し、 「その子の事が好きなら、私は身を引きます」と言いましたが 「そういう気持ちはない、ただの火遊びだ」と言われました。 もし、逆の立場で、浮気をされたらどう思う？と聞いたとき 「許さない、だけど離婚はしない。俺が出て行く。 子供と３人で、ここに住め」とも言われました。 そんな風に言われると、家を出て、好き勝手されそうで それ以上いえませんでした。 たぶん、世間体を大変気にする人ですし、プライドが非常に高いので 離婚という事はしないのだと思います。 ＞旦那さんが反対してもこれから先夫婦の関係がいつまで続くかなんて保証はない。 ＞あなたは(旦那)多分変わらないでしょ？だから私は新しい自分を見つけたいし。 ＞などと旦那が今のままなら私にも考えがあるとアピールするのです。 ＞夫婦であるのにルールを破り続けているあなたに(旦那)に自分の人生を ＞これから先も委ねる余裕は私にはない。 確かにこの言葉には、納得されられました。 働きに出る、出ないは別にして、私はこれだけ思っているという 意思表示になりますね。 今、私の意思表示は、家出をするか、自殺するしか選択肢がありませんでした。 「死にたいほど辛い。私の辛い気持ちをわかってと家出」それしか思い浮かばなかった。 いつも、自分の気持ちは殺していたので、 どれが本当の気持ちか分からなくなっていました。 何が嬉しくて、何が楽しくて、何が幸せで。 この心が感じ取れないのは、苦しい、辛いからで、 その苦しみが薄れて無くなれば、主人の事も疑わずに 素直に主人のしてくれることに感謝できるのではないか。 私の心が落ち着けば、今のこの状態も受け入れて 幸せになれるのではないかとも思っていました。 私の感じ方次第だから、もう少し我慢しようとも思いました。 でも、違っていたのかもしれませんね。 多分、主人は変わらない。結構主人はナルシストが入っているので 私にしていることも、「オレが優しくしてやっている」 「奥さんに色々している俺は偉い、カッコイイ」 と思ってやっているのだと思います。 ＞旦那さんにしがみつくだけの価値があるようには感じとれません。 ＞あまりにも都合のよい妻のままであなたは幸せですか？きっと泣いているはずです。 ＞形だけの夫婦都合のよい夫婦それがあなたの望む夫婦像でしょうか？ ＞今一度自分の人生についで振り返り先をみて笑えるのか？じっくり考えるべきだと私は思いました。 本当にそうですよね。 もう一度じっくり自分自身の幸せ考えてみたいと思います。 確かに浮気をされる前は、あなたと同じように感じ 他の人を抱いた手で触られるのを考えただけで、気持ち悪かったです。 浮気直後に、抱きしめられそうになって、「触らないで！」って拒否しました。 しばらく触れられるのさえ嫌だったのに、ここで、拒否したらますます浮気される と思ったら、急に憎しみから嫉妬心が芽生え、今度は抱かれないと不安で不安で、 ２～３日空いただけで、またもしかしたら？とおもってしまうのです。 でも、主人は私から誘うのは嫌がるので、待つしかないのですが。 だから、私からは誘わないけど、毎日でもしたいという風に匂わすので 頻繁にしてくれるようになりました。 でも、本当に嬉しいのかと言われたら、ただ頻繁に処理して 他では使えないようにさせたい。これが私の本当の気持ち。 虚しい人生ですね・・・・・・・・
補足
私、あなたみたいな強い女性大好きです。（変な意味じゃなく＾＾） 私自身が、気が弱く強い心を持ち合わせていないので 強い女性に憧れるというか、私もそうなりたい願望みたいなもので。 お年近いですね。私はもう直ぐ４１歳になります。（主人は４９歳） 子供も娘２人です。 バツイチで再婚なのですね。今はお幸せなのでしょうね。 私は結婚なんてしなければ良かったと思っています。 幸い娘達は、素直な心を持っているようで 主人の浮気やその他諸々は話していませんし、 分からないようにしてきました。 以前、家族団欒の話の中で、「パパは優しいか？」 という話になった時子供達は首を傾げました。 白黒はっきり言った訳ではないですが 私は慌てて「こんなに素晴らしい家に住めて 何不自由なく、暮らせるし、プレゼントくれたり 外で美味しいもの食べたり、あちこちのお出かけも、計画してくれて こんなに色々やってくれるパパはいないよ。」ってフォローしましたが 子供達は「え～」といい（それって違うよ）って言いたげでした。 子供達には分かっているのですね。本当の優しさ。 形だけでない、目に見えない優しさ。
- dunedune
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他の方がおっしゃるように、ご主人の浮気性な性格は変わらないでしょうね。 あなたがどんなに家庭を居心地良くし努力しようが、夫が変わらなければ、今の満たされない生活はこのままでしょう。 相談者自身が、精神的・経済的に自立をし、仕事をするとか変化があれば見せかけの結婚にもケリがつくでしょう。 それもできないのなら、神経を擦り減らしながら、「私さえ我慢すれば…」と、見せかけの幸せにしがみ付くしかないでしょう。 モラハラ夫は「食わせてやってんだから浮気ぐらい我慢しろ…」と妻を見下してます。妻が我慢すれば「ご褒美として優しくしてやる」という主従関係が、暗黙で夫と妻の間にあるんでしょうね。 確実に言えることは、浮気を責めず家庭を居心地良くしていれば、遊びの浮気と割り切りご主人もあなたの元へ常に帰ってくるでしょうね。浮気を責め家庭の雰囲気が悪いと、愛人に気持ちがいくでしょうね。 キツイ書き方をしたかもしれませんが、あなたの中で離婚という選択肢がないのなら耐えるしかありません。 私だったら子供がある程度、お金もかからず自立する年齢になったら夫と離婚します。それが何十年先であろうと、自分で働いて少しずつ離婚に向け軍資金を貯めたり、夫からの生活費もヘソクリ準備します。浮気の証拠も確保し弁護士を立てて、夫から慰謝料貰い離婚かな？ そんな男と老後も一緒なんて真っ平ごめんだわ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も自立して、子供が自立したら 離婚しようと考えていた時もありました。 ですが、生活費もギリギリな状態の金額なので なかなかお金が溜まらず、しかも、私の気持ちは 毎日苦しく、哀しくこんな状態がまだまだ続くのかと思うと・・・ ＞モラハラ夫は「食わせてやってんだから浮気ぐらい我慢しろ…」と妻を見下してます。 ＞妻が我慢すれば「ご褒美として優しくしてやる」という主従関係が、 ＞暗黙で夫と妻の間にあるんでしょうね。 これは私も、思っていましたが、 以前私が７～８年体調をくずして、主人にはずっと迷惑かけて、 大変な思いをさせていた時期があったので、 その「借り？」みたいなのもあり、強く出れない。 主人に迷惑かけた同じ年数だけでも頑張って 離婚しようと思っていた時期もありました。 借りを返して、ちゃらにして・・・ ＞見せかけの結婚にもケリがつくでしょう ＞それもできないのなら、神経を擦り減らしながら、 ＞「私さえ我慢すれば…」と、見せかけの幸せにしがみ付くしかないでしょう。 やはり見せかけの結婚、見せかけの幸せですよね。分かってはいましたが・・・ 夫婦なんて、そんなものなのかな。結婚は忍耐が必要と聞きますし・・・ 主人に本気で本音で、喧嘩した事はありません。 主人に怒られるのが恐いのです。機嫌を損ねたくないのです。 いつも、顔色を伺ってしまうのです。
補足
働くのは無理なのです。 主人は県内に３店舗お店をもっており、 名前もそこそこ知れているので、 そこの奥さんが、よそで働くとなると 主人のプライドが許さないと思います。 しかも、自分の仕事に奥さんを使いたくないとも 言われましたし。 以前本当に生活費だけで、私のお小遣いがなく 好きなものが買えないから、働こうかな～って 冗談ぽく言ったら、そう言われました。 その後、「競馬で当たったから、これで、好きなもの買いな」って １５万くれました。
- easteregg
- ベストアンサー率32% (10/31)
あなたは異常なんかではありませんよ。 御主人をとても愛してらっしゃるんですね。 でも御主人は優しくなられたとはいえ、女クセはこれからもずっと変わらないでしょう。もう不治の病と思って下さい。 そうなると、あなたが変わるしかないのです。 簡単なことではないですけどね…。
お礼
ご回答ありがとうございます 私が主人に依存して執着しすぎている事は 重々分かっていましたが、自分ではどうする事も出来ずに こちらでアドバイスを貰いたく、投稿しました。 やっぱりそうですよね。 女癖治らないですよね。 私も、この一年半変わろうと、沢山沢山努力しました。 頭では十分分かっているのに、心がついてこない。 異常ではないと言われて少し救われました。 やはり、私が我慢して、ラブラブ夫婦を演じます。 その方が、私も演じている時、 少しは幸せを感じることが出来るので・・・ 主人に冷たくされると、 本当にどうして言いか分からなくパニックにるのは 目に見えているので。
我が家も同じく結婚１７年、小、中学の子供が二人いる専業主婦です。 本当に旦那さんの事愛してらっしゃるんですね！ でも、少し他に目を向けて見たらいかがでしょうか？ 旦那さんの為に努力して、毎日頑張って疲れませんか？ 嫉妬して、不安にかられて毎日楽しいですか？ 旦那さんも息がつまりそうですね！ 文章読んだ限りですが、旦那さんの事ばかり考えて、ご自分は？子供さんの事は？って心配になります。 子供さんもこれから教育費やらでお金がかかるでしょうし、離婚して生活が苦しくなるのは大変です。 あなたが、家計を預かる事ができたらいいんでしょうけど、困らないだけの生活費を頂けてるのなら 旦那の浮気くらいで、離婚だなんてばからしいですよ。 怪しいと感じた事があるのなら、そのたびに、ご自分の不安な気持ちを 旦那さんに伝えたらいいじゃないですか？（可愛く甘えて） 勝手にカバンや携帯を見て自己嫌悪になるよりいいと思います。 質問者様の内容を読んで、旦那よりも子供中心になってる自分にちょっと反省しちゃいました。 家族の為に毎日頑張ってお仕事してくれてるんですからね。 パパにはもっと優しく、大事にしなくちゃね！ 年末の大掃除やお正月の準備はもう終わりましたか？ お正月は、旦那さんも一緒に、ご家族揃って過ごされるんでしょう？ 旦那さんも色々とあなたを楽しませようと考えてくれてるのですから、 もっとデーンと構えて、楽しい毎日を送って下さいね。 的を得た回答になってなくてすみません。 お互い、来年も家族を大切にいい年にしましょうね！
お礼
ご回答ありがとうございます。 毎日毎日、頑張って笑顔つくって疲れます。 不安と苦しさで楽しくはないです。 主人は息苦しいのですか？ 私はこんなに苦しんでいるのに とっても、自由にしていて、ずるいとさえ思うのに・・・ １年前に言われました。 「オレは、自然体でいままで通りだから」と だから、主人が息苦しいなんて思いもよらなかった。 どの部分が息苦しいのでしょうか？ あれから、浮気の事は話せません。 話を蒸し返す事をとっても嫌う人なので。 私も「好きに飲みに言っていいよ。もう気にしてないよ」って 伝えてあるので。
補足
himebaraさんも結婚１７年なのですね。 家は中、高生です。（共に女の子） 確かに子供の事は、わずかにしか頭の中にありません。 母親失格ですね。 子供達も子供の世界にいるので、 時々話を聞いてあげるだけで、十分な感じです。 今の年齢にしては、子供達はパパ大好きで、 いまだにベタベタ引っ付いて、仲良しです。 でも、子供が主人にベタベタするだけでも、 嫉妬にかられる私は異常です。 浮気される前は、全然何とも思わなかったのに・・・ 「パパ大好きで、いい子だな～」と思っていたのに。 自分の事は、いつも本当の気持ちを殺して、偽りの顔をしているからなのか 何に感動して何が好きなのかさえ分からなくなりました。 心がいつも、プラスとマイナスに揺れ動いているので 本当の私の気持ちが、どうしたいのかさえ分かりません。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
う～ん、浮気されるのはキツイけど、しっかり稼いで来て、 貴方にも気を使ってるわけだし、貴方が頑張って割り切ったら いかがでしょう？ご主人の浮気は直りませんよ。 ど～んと構えてればいいと思います。 貴方は、仕事をしていませんか？暇だと碌な事考えませんから、 自分が夢中になれる物をがあれば理想です。 ご主人は、きれいに遊んでいると思います。素人の女性を相手に 本気になるより、全然マシです。 相手も商売ですから、それこそ割り切ってます。 お互い、割り切ってるのなら、心配無用です。 専業主婦で、生活にも余裕があるのなら、大目に見てあげましょう。 貴方のご主人は、遊びを心得ているようです。 今のところはね。 手近な女性と本気で不倫ほど、バカじゃ無いだけいいですよ。 50代オバサンの意見でした。
お礼
ご回答ありがとうございます。 素人がいるかどうかはわかりません。 いるかもしれないし・・・ 自分でも、分かっているのです。 夢中になれるものがないから、ウジウジ考える。 でも、この精神状態では、何も楽しめません。 四六時中頭はその事でいっぱい。 何かやろうと思っても、頭に何も入ってこないし やる気がなく、体が動かない。 でも、家事だけは疎かにすると、主人にばれるから 何とか重い体を引きずって、頑張る頑張る。 美味しいご飯と、感謝の言葉と笑顔で迎える。 でも、そんなに浮気って簡単に許せるのですか？ その人のこと愛していたら、簡単に許せないと思うのですが・・・ 自分の所に戻ってくると分かっていても ハラワタ煮えくり返りません？ 皆さんドライなんですね。 私もそうなりたい・・・
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お礼
度々アドバイスありがとうございます。 duneduneさん 震災で大変な思いをされたのですね。 私にはduneduneさんにかける言葉が見つかりません。 そんな中で、死にたいなんて聞くのは腹立たしい思いでしょうね。 命もあり、家族もあるのに贅沢言ってごめんなさい。 自分でも、うつ病悪化と認識はしていましたが、 もう二度と病院には行きたくないのです。 ７年通ってみて、薬でますますうつ病にされるというか 依存性はないと、言われていますが、私はあると実感しました。 私は完璧主義というより、物事の考え方捉え方が、極端だと思っています。 性格は真面目だと思いますが、根がかなりズボラだと思います。いい加減な所沢山ありますし。 それに周りの人にはかなりの「天然ボケ」と言われているので。 おっちょこちょいだし、トンチンカンなこと言ってしまうし バカばっかりやってしまうし、全然気がつく奥さんでもないので 真面目すぎてということは無いと思います。 特に浮気を知ってからというもの、頭はそのことばかりで 他のいろいろな事を考えたり、決断したりが出来なく 昔よりもっと、「天然」に拍車がかかったようです。 新聞や本を読んでも、情報が頭に入ってこないので 主人に「新聞ぐらい読めよ」と言われますが頭が働かないのようです。 でも、「天然」は夫婦家族円満を演じるには、都合が良く 気持ちが落ち込みすぎて、ボーとし過ぎていても、 「天然」でごまかせるし、何かを忘れても、「おちょこちょい」で 済むので、悩んでいる事はばれません。 「OO（私）は、相変わらず大ボケだな～」って笑われておしまい。 主人のほうが、よく気がついて（というか人の粗を探す？） 私が良く注意されてばかりなので、そういうところが足らないので キャバクラに行くのだと思っていました。 そういう女の子は、色々な男性を相手にするので、 沢山の情報を得るために、沢山の新聞、雑誌を読み教養があると思っていました。 よく気がつきそうですし。 今の異常なまでの不安感や嫉妬心はうつ病からくるもので、 気持ちが落ち着けば、不安や嫉妬も無くなるのではないか？ そうすれば、元のように主人を信じる事が出来ると思っているのですが なかなか、不安や嫉妬が消えなくて、ますます増幅する気持ちに どうする事も出来ないのです。 全てはうつ病特有の考え方、物事の捉え方だともわかっていて、 これは、本当の私の心ではないかもしれない。 症状が良くなれば、普通に考える事も出来る。 薬を飲めばいいかもしれないけど、薬は無理やり症状を抑えるだけ 私の考えが変わらない限り、根本的な所はそのまま。 それが分かっているから、病院に行きたくない。 私の考え、捉え方それ次第だという事も十二分に分かっている。 分かっているのに、心がついて行かない、それが出来ないから苦しい。 ＞家庭を壊さない遊びの浮気。遊びの浮気だからと許せるもんじゃないけど、 ＞現状を変えられないのなら開き直るしかないです。 ＞ご主人も家庭を壊すつもりもないようですし、妻であるあなたも大切にしている様子。 ここが許せないのです。「遊びの浮気？」って何！！！？？？？ 私と家庭を大切にして、いるならなぜ遊びの浮気が必要？？？ それなら、結婚なんてしないで、一生独身でいればいい！！！ 本気の浮気なら別れられるのに・・・ 私のこと嫌い、愛情は無いって言われれば こんなに苦しむことなく、別れられるのに・・・・ 優しくされるから、離れることが出来ない ズルイずるいズルイ。 自分でも、主人の事本当に愛しているのか分からなくなってきました。 ただ恩があるから？優しくされるから、同情してなのか？ ただ、裏切った事に対して嫉妬して憎いのか？