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自分の本心がわからない
- ８歳年上の男性とお見合いで知り合ったが、自分の気持ちが追いついていない
- 仕事の契約が切れるため、彼との結婚について迷っている
- 仕事に対するプライドと彼の事で気になる部分が気持ちに影響しているが、一生一人でいる方が幸せかもわからない
- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 あなたの年齢を考慮すれば、今のような心理状態に なっても、おかしな事ではないと思います。 やはり、あなたの中では、仕事が無いという点が大きく 作用しているようです。 年末のこの時期にきての失業は、何かと不安になるのも 仕方がありません。 年齢的に、無職であるというのが許せない、プライドです。 しかも、年齢的に、再び仕事が見つかるのかという不安も 大きいでしょう。 そこで、結婚してしまえば、彼の収入があるから、生活 には困らない反面、彼の年齢的な条件が合わないことへの もどかしさも出てきて、自分でもどうしていいのか分から なくなっているのでしょうね。 そこでですが、年内年始は無理としても、年始明けからは、 次の仕事を探してください。 誰でも、自分の生活基盤がしっかりしていないと、心も 不安定になってしまいます。 仕事を続けながら、彼との距離を縮めていき、将来を決めて いけばいいのです。 ４８歳の男性となれば、結婚に対しては焦る気持ちより、 慎重になるのかもしれません。 そこまで一人で生きてきたとなると、結婚自体の必要性 があまり無いと思うのです。 しかし、年齢的に焦りが出ているあなたとのそのギャップ も、空回りする一つの要因かもしれません。 もしあなたが、またこうしたご縁など来ないかもしれないから とにかく彼と結婚しようという考えならば、結婚はしない ほうが、あなたの為です。 そのような結婚では、幸せにはなれません。 ただ、結婚というイベントを経験すればいいと言うことでも ありませんからね。 仕事が無い自分、年齢を考える自分が、自己卑下を強くして しまい、彼と積極的に関われないのですから、ここは まずあなたの生活基盤を考え直すことが先決です。 自分自身に、自信が持てなければ、人と関わることも出来なく なってしまいます。 何の為に結婚するのか？ もう一度、このフ部分を自分自身に問いかけながら、自分の 人生を見つめ直すのです。 そして、２０１２年をスタートさせるのです。 負けないでくださいね。応援しています。
その他の回答 (3)
質問者様より年下の分際で、回答する失礼をお許しください。 他の回答者様は、恋愛視点での回答されていますが、私はお見合いした経験からの視点で回答させていただきます。 ＞彼は"別にいいじゃん"みたいな感じで 深く深刻には捉えていない様子でした。 その時もサッと流されました。 以来、連絡もしていなくて、(年内は)会う予定もありません。 彼は、好意を持ってくれていたのですが、 仕事の事を聞いて、好意の度合いが落ちたかは不明です。 大抵の女性なら、「なんか寂しい。もっと親身になって相談にのってくれて、いざというときには俺に任せろとか、プロポーズするとか言って、安心させてほしい」と、思うのではないかと思います。 しかし、女性と交際経験の少ない男性の思考回路は、次の通りであることが多いのです。 「彼女、大変そうだなあ。彼女が悩んでるみたいだから、そっとしておこう。それが思いやりだ。彼女の仕事のテリトリーに踏み込むなんて失礼だ。俺が彼女だったら、あれこれアドバイスされるより、嬉しいもんな。 気持ちが落ち着くまで時間を置いた方がいいだろうな。よし、年内はゆっくりとしてもらおう」 ・・・こんな感じがほとんどです。 彼氏さんが、質問者様とは分野が異なるような専門職で、男性の友人がいても女性とは話が続かないというような男性なら、まず間違いありません。 実際、8歳も年上でお見合いしている男性は、女性の職業とかステータスなんてあまり気にかけないと思います。 深い話もされたということで、年度内結婚を視野に入れているような感じですが。 また、質問者様の文章を読む限り、彼氏さんはズルくもないし、器が大きいような印象を受けるのです。 ＞心理的に何が大きく影響していると思いますか。 彼からの猛烈な求愛がなく、前に踏み出せないのではないでしょうか。 科学的な信憑性は断言できないのですが、男脳・女脳の本には、下記の例がよく謳われています。 男も女も自分がされて嬉しいことは相手も嬉しいはずだと思い込み、すれ違ってしまうという説です。 ------------------------------- 女性のされて嬉しいこと：困ったことがあったら世話を焼いてくれて、話をただじっと聞いてもらいたい。共感してもらいたい。 男性に特別扱いしてもらいたい。 男性のされて嬉しいこと：困ったことが起きたら、まず自分で解決策を考えるので、そっとしておいてほしい。自分を肯定してほしい。 女性に感謝されたい。 ------------------------------- 女性が男性に女性として扱われないとどうなるか： (1)ストレス過剰で過食・飲酒する (2)何もかも自分一人で片付けようとする（独身で一人で生きていこうと、キャリアウーマンを目指す・デートコースを自分ですべて立てるなど） (3)無理やり男性から話を聞き出そうとしたり、説教したりする（男性の世話を焼き、男性に上から目線でアドバイスする） 男性が自分に自信を無くすと： (1)仕事人間になる（女性に感謝されないと男性は仕事で成果を出し、自分を肯定しようとする） (2)受け身で何もしなくなる（責められたりすると、一人になりたがる） (3)高圧的になる（プライドをかろうじて保つため、「誰のおかげで・・・」など脅迫めいたセリフを言う。ギャンブルや浮気に走る） ------------------------------- （コミュニケーション改善策） 男性：女性の話を聞いてあげる。その際に問題を解決しようとせずに、ただ聞いてあげる。 女性：男性は言われないと気付かない。何も言わないとそれでいいと解釈してしまう。 そのため、「お願い。自分の気持ちを整理したいので、お休みの土日に5分だけでいいの。私の話をただ、聞いてくれない？そうしてくれると、とても心が落ち着くと思うの」 などと話を聞いてもらうようお願い →「あなたのおかげ」と、演技してでも感激してお礼を言う。 →男性は「俺は彼女に役に立った。（男としての自分に自信）こんなに感謝してもらえるなんて。マメに連絡しよう彼女の力になりたいなあ（→結果として女性の持っていきたい方向に進歩してくれる）」などと、女性の気持ちを理解してくれるようになる。 なんと言いますか、私は質問者様と違ってお見合いをしていましたので、 会話のキャッチボールが下手で口下手で何を考えているのかわからないという男性ばかりに会っていました。 いつも同じパターンに陥り、また次の人を探し続けるということで婚活が長期化する人は 下記のサイト例が多いと思うのです。 それを打開するためには、数をこなすか・環境を変える・コミュニケーション方法を変える（女性が男性を転がす）のどれかを選ぶというのが具体的な対処策かな、と思います。 ○女子は男子を上手に育てなさ～～～い!(^^)! http://blogs.dion.ne.jp/7con7/archives/10402360.html ＞逆に、一生ひとりの方が幸せなのでしょうか。 私が仲人さんに繰り返し聞かされていたことは下記でした。 （独身でも問題ない人） ・専門職で高収入、かつ、甥と姪がおり、仲良くしている ・自分が独身でも家族が迷惑しない状況（継がなくていい家業・次男など） （独身で困る人） ・一人っ子で親戚づきあいがない（老人ホームも入院も身元保証人が必要となる施設がほとんど。かつ、手術の同意書は成年後見人を頼んでいても、現状、同意権がなくサインできない。そのため、入院や手術する際に困る可能性がある。独身者が増加しているとは言え、TPP参加に伴い混合医療が導入されことで、病院経営もシビアになることが考えられる状況ではないかと） ・安定した職業でない（一流企業の総合職であっても、病気になって一度辞めてしまうと、再就職が困難です） ・兄弟がいても、兄弟全員独身か、子供がいない ・代々の家業がある人（継がないと、家族ともども解職されるような職業もあり） 実際、結婚しなくてもいいじゃないという人はちゃっかり、甥と姪がいて、両親の介護もしてくれるような兄弟がいることがほとんどなんですよね。 それをそうでない人が真に受けたら、大変だと思います。 そんなの不純で幸せになれないという方もいらっしゃるのですが、100人いれば100通り、環境と立場が違うわけで、どれが正しいとは断言できないのではないかと思うのです。 子供を持つ・持たないに関わらず、「人間は一人では生きていけない。だから協力し合える家族を持つ」それが当たり前で、悩む必要はないのではないかと思います。 もう少し同時並行で、紹介以外でも探してみてはいかがでしょう。 ＞例えば、年齢差ではなく彼の年齢として、どの位までなら許容できますか。 お見合いでは、下記のようにも言われています。 しかし、それは限られたエリートではないかと思います。 私の周囲（地方）では、40代でもほとんどの男性が女性をリードできるほど成熟されておらず、 年齢の近い女性と結婚しているそうです。 平凡な年収・職業の人は、そんなに年齢の離れた人とは結婚する人はまれではないかと思います。 なので、質問者様が年齢の近い人を希望される場合は、やはり数をこなすのが 現実的なのではないでしょうか。 ○結婚相談所における年齢の法則 http://ameblo.jp/karuna-lily/entry-10576962395.html
お礼
＞また、質問者様の文章を読む限り、彼氏さんはズルくもないし、器が大きいような印象を受けるのです。 器が大きいか、ズルくはないかはわかりませんが、 聞いた事には答えてくれました。 少し短気で気性が荒いのかな、と感じる部分があるので、 もう少し彼の性格をみたいです。 ＞彼からの猛烈な求愛がなく、前に踏み出せないのではないでしょうか。 そうなんでしょうかね… まだ、彼との距離が縮まった気がなく、彼に覇気がないというのか、 一緒にいたいって積極的に思えないんですよね。 なんか義務で会っているような。 結婚前提なので、義務であってもお互いを知り合う為のこういう努力は必要だと思うので、こういう努力は惜しまないつもりなんですが、 電話があっても嬉しいって思えないというか。 男女の違い、興味深く読ませて頂きました。 私は、女性ですが、ただただ話を聞いてほしい時もあれば、 少しアドバイスを入れながら聞いてくれると嬉しいと感じます。 でも、「男性を育てる」というのは、正にそうだと思います。 育てたいと思えるかどうか、が問題ですよね＾＾ この辺を見極めたいです。 ＞、「人間は一人では生きていけない。だから協力し合える家族を持つ」それが当たり前で、悩む必要はないのではないかと思います。 協力し合えるか、そこもポイントですよね。 男性が50歳も近くなると、親だけではなく自分の老後を見てほしいとか、 そういう視点が前面に出てくるのかなと少し感じてしまいました。 男性は、「家政婦、ヘルパーとして嫁に来てくれたら良い」、 女性は、「稼ぎさえ家に入れてくれたらいい」、みたいな本音だったら、 これだけだったら、家庭内別居、幸せとは言えないですよね。 ＞質問者様が年齢の近い人を希望される場合は、やはり数をこなすのが 現実的なのではないでしょうか。 年齢が近いに越したことはないんですが…５・６歳年上位が良いと思います。 でも、自分の立場や年齢を考えると、もう現実的に難しくて。 男性が45歳以上になってしまいます。 それでも、気持ちや考え方が若々しいというのか、元気があればいいのですが。覇気というか… 色々助言を頂いてありがとうございました。
- chirin580
- ベストアンサー率38% (218/567)
うーん、極端に考えすぎな気がします。 質問者様の場合、仕事をしていることにプライドのようなものを感じますので、無職になる、ということがかなりの精神的不安定をもたらしているように思います。 真剣に結婚を考えているなら、いっそのことザックばらんに彼にお話ししたらいいと思います。 かといって、結婚までの好意をもっているかどうかわかならない、とは言えませんので、求職中の身で結婚を前向きに考えることがどうしてもできない、このままお付き合いして行っていいものか悩んでいる、と言ってみたらどうでしょうか？ それから、たとえ子どもができなかったとしても、二人で楽しく生活していけるのか、という不安もある、ということを打ち空けてみたら？ こちらか別れを切り出さなくても、彼が別れを考えるかもわかりませんし、それでも質問者様が良いので付き合っていきましょう、というかもわかりません。 そこのリアクションを見て、また考えても良いんじゃないでしょうか？ 結婚すれば、人生の上で悩むことも彼と共有していかないといけないですよね？ それならちょっと早いですが、そういった打ち明け話をしてもいいのではないでしょうか。 仕事の事、彼とのこと、それぞれに不安定な気持ちが混じっていますので、今慌てて自分だけの判断で行動を起こすのはどうかなぁ、と思います。 自分で解らなければ、もう一方の当事者にゲタを預けてみるのも一つの手かな、と思います。 迷っているうちに結婚してもロクなことになりません。 また、彼の年齢については、いまさら悩むことなんでしょうか？ お見合いなら事前に解っていことですよね？ 老後が不安なら、老後に対してどんな資金対策を立てているのか、親の介護などをどのように考えているのか、納得するまで話してみたらいいのではないでしょうか。 失礼ですが、個人的に拝読した印象は、本当はあまり気に入らないけど、出会いもないし、彼を逃したらこまま一人かもしれないから、結婚はしたいから、彼でも良いかなと思っている、このように感じてしまいました。 幸せな結婚生活なら、一人でいるよりもずっと楽しいと思います。ですが、幸せを感じられないなら、一人の方がずっとマシだと思います。 どちらも自分次第でどう感じるかを変えることはできると思います。 その人と一緒にいることに安らぎや幸せを感じられるのか、よーく考えてみて、どうしても解らない、幸せを感じられないなら彼との結婚はやめた方が方が良いと思います。 無責任に感じられるかもしれませんが、子どもを望まないなら、結婚や恋愛は幾つになってもできますよ。 知人は50代で初婚で結婚されましたが、とても幸せそうです。 もちろん出会いは求めなければいけませんが、まだまだ40歳、これからです。
お礼
＞求職中の身で結婚を前向きに考えることがどうしてもできない、このままお付き合いして行っていいものか悩んでいる、と言ってみたらどうでしょうか？ 深い話をした時に、 仕事の契約更新をしない事、求職に気持ちが向くみたいな事、を言いました。 彼に「(私が)結婚(お付き合い)どころではないんだね」と聞き返され、 両方大事と答えたのですが、それどころではないと捉えている様子でした。 仕事に関しては、「実家暮らしなんだから別に良いじゃん」って言われて、 無職になる自分を受け入れてくれたのは嬉しかったんですが、 一方、なんかスッキリしない気持ちになりました。 これがたぶん"在職"であることへのプライドからくるのかもしれません。 ＞たとえ子どもができなかったとしても、二人で楽しく生活していけるのか、という不安もある、ということを打ち空けてみたら？ この部分にまだ不安があるので、直球ではなく、 話の中で探りたいと思っています。 直球で聞いても…たぶん、当たり障りのない返答しかないと思います… こう思ってしまうという事は、 彼がまだ猫を被っていて気にいられる様な自分しか出していないと 私が彼自身に対して半信半疑である証拠とも言えるかもしれません。 ＞また、彼の年齢については、いまさら悩むことなんでしょうか？ お見合いなので、こういう理由は通らないと思います。 ただ…最初から年齢はわかっていたのですが、 年齢だけでお断りせず、年齢の割に気持ちが若かったり、覇気があったり、 そういう方だったら別に良いと思って、お会いさせて頂いたんです。 で、今の所…そう感じられる事が少なく…早い段階で、お断りしておくべきだったかとほんの少し後悔しています。 あと。 老後の資金対策や親の介護等も、少し話をしました。 そのものの話ではなかったんですが、 家をどうするか、親は元気か、 兄弟はどうしているか、仲は良いか、程度なんですが。 …あまり良い印象ではなく…少し、確認が足りない気分です。 ＞本当はあまり気に入らないけど、出会いもないし、彼を逃したらこまま一人かもしれないから、結婚はしたいから、彼でも良いかなと思っている、このように感じてしまいました。 正に…恥ずかしながら、そうです。 彼のいいところを探そう、妥協点を見つけよう、そういう方向へ自分の気持ちや考え方を変えるべき時期(自分の立場的にも)、と。 ＞その人と一緒にいることに安らぎや幸せを感じられるのか、 子どもが出来ない場合を考えると、特に、この部分が重要です。 次に会った時、この部分を肌で感じ取ろうと思っています。 ＞子どもを望まないなら、結婚や恋愛は幾つになってもできますよ。 私としては、まだ子どもを諦めたくはないんですが、 出来ない場合も想定(覚悟・気持ちの切り替え)しておかなければと思っています。 となれば、結婚焦る事もないという考え方も、十分に自分の中にあって。 正に、子どもの事、結婚、仕事、色んな事の決断を迫られている気がします。 親身なご意見、嬉しかったです。 有難うございました。
- monorisu51
- ベストアンサー率41% (57/136)
よく女性の心情として「I love you」と言われるより 「I need you]と言われたい・・・というのがありますよね。 わたしもそう思います。 お見合いならば結婚が前提ですので、特に問題がなければ 結婚に向けて進むものと男性側は思っていると思います。 そこのところズレなのではないでしょうか。 深い話しができたといっても、それは理性の部分の問題で、 あなたには感情の部分で納得できないものがあるのでしょう。 それが「need」の部分だと思います。 それで解決法ですが彼に聞いてみたらいかがでしょう。 「あなたはわたしを必要としていますか？」って。 そこで彼が考え込むようなら「さよなら」ですね。 どちらかが行動を起こさなければ相手の本音は見えてきませんよ。
お礼
＞あなたには感情の部分で納得できないものがあるのでしょう。 そうなんです。 確かに言われてみると、深い話ができたのは「理性」の部分かもしれません。 理性だから、理性的な答えになりますし、深い話をする前と大きく何かが変わったと感じられないのかもしれません。 ＞それで解決法ですが彼に聞いてみたらいかがでしょう。 ＞「あなたはわたしを必要としていますか？」って。 たぶん…必要としていると思います。 必要というか… 彼がつぶやいていました。 「老後孤独死もさみしい」みたいな事を。 これって、必要とされている意味をどう捉えたら良いのでしょうね。 確かに、老後ひとり、というのは、不安だしさみしいけれど、 男性(お相手）が45歳も過ぎ50歳も近くなると、 ２人での楽しみを見つけたり一緒に暮らす事よりも、 自分の老後の事だけを見据えて結婚を考えてしまうものなのでしょうか。 まして、子どもなんて、 私が聞いたから気を遣って、リップサービス的に「なしか１人」と答えただけなんでしょうかね。 子どもなしとすれば、尚の事、 ２人で一緒に楽しく人生を共にしていける相手かが、 私にとっては重要なんです。 間違っても、老後の世話をしてほしいとか(親や自分も含めて)、 身の回りの事さえやってくれたら良い、という考えだったら、 チョット厳しいです。 やるのが嫌という意味ではなく、 それが第一目的で、そういう視点でしか結婚を考えないというのが… ＞どちらかが行動を起こさなければ相手の本音は見えてきませんよ。 そうですよね。 彼は、年内、クリスマス辺りでイエスかノーはハッキリさせたかったみたいです。 話をして分かったのですが、彼は、 「３ヶ月以上付き合っても、アラがでてくるから」と言っていて… 有難うございました。
お礼
仕事の更新をしないと決めた時点、というか、 非正規になってからは、在職中でも常に仕事探しをしています。 ＞４８歳の男性となれば、結婚に対しては焦る気持ちより、 慎重になるのかもしれません。 そこまで一人で生きてきたとなると、結婚自体の必要性 があまり無いと思うのです。 ＞しかし、年齢的に焦りが出ているあなたとのそのギャップ も、空回りする一つの要因かもしれません。 う～ん。彼は、切羽詰まっていると言っていて、結婚はしたいみたいです。 穏やかな女性であれば良いみたいな感じで言われて。 どちらかというと、私の方がのんびりしていて、 のんびりではないんですが、じっくりとお相手を見る方で、 彼は、早い段階である程度決めていたようです。 でも、私の気持ちがまだ彼に追いついていないという事が先日わかったみたいです。 私の世話人の方が、お相手の方に、 「ゆっくりでいいからと(私に)言っているので、待ってあげて」みたいな事を、 言ってくれているみたいなんです。 (過去に世話人同士が先走って、破談になった事があったせいかもしれません) ＞仕事が無い自分、年齢を考える自分が、自己卑下を強くして しまい、彼と積極的に関われないのですから、ここは まずあなたの生活基盤を考え直すことが先決です。 自分自身に、自信が持てなければ、人と関わることも出来なく なってしまいます。 正に、こう思って、30代は仕事仕事を追い求めてきました。 お見合いはしていたものの、どうしても自分を認められていなかったんですね。 今は、結婚というイベントを経験すればいい訳ではないし、 結婚しても、自分ひとりで最低限、食べるスベを持てていなければ、 どこかで破たんするという考えが強くなっています。 仕事を全力で探しています。 有難うございました。