相手のことが好きかどうかわからない

質問

彼氏いない歴=年齢の21歳女性です。

高校までは本当に冴えなくて暗くて、異性とはまったく無縁でしたが、大学生以降、やっと私にも恋愛的な出来事がチラホラ出てきました。
接客業のバイトでラブレターをもらったり、バイト先の先輩に告白されたり
今は飲み会で知り合った男性といい感じになっています。

こんな冴えない私を好いてくれたり、興味をもってもらえることに本当に嬉しさを感じるのですが、でもいざ付き合ってくれという話になると
こころよく「はい」と言えないのです…。

いい年してバカな質問かもしれませんが、みなさんはどういうときに「この人と付き合いたい」と思うのでしょうか？
自分に自信がないから、嫌われるのが怖いから、「付き合う」という新しい出来事に怖がってるところもあるかもしれません。

付き合っているうちに、好きになるということもあるのでしょうか。
このまま怖がっているうちに、誰にも相手にされなくなるのが怖いです。

なにかアドバイスや感想など頂けると嬉しいです。

回答No.4

ukoygwonim · ベストアンサー

＞みなさんはどういうときに「この人と付き合いたい」と思うのでしょうか？

会ってる時間じゃ足りなくて、もっと一緒にいたいと思った時。

＞自分に自信がないから、嫌われるのが怖いから、「付き合う」という新しい出来事に怖がってるところもあるかもしれません。

そうですよね～。「好きです」って言われると、相手に合わせて
無理して「好かれた自分」を維持しなきゃいけないような…

＞付き合っているうちに、好きになるということもあるのでしょうか。

私は四度ほどその機会がありましたが、一度もなりませんでした…
相手が「好きになるまで待つから」と承知で始めた付き合いなのに、
「いつまで待てばいいんだ」「俺は都合のいい男なのか」という、
無駄なトラブルを生んだだけでしたね。

＞このまま怖がっているうちに、誰にも相手にされなくなるのが怖いです。

あなたが人を好きになれるようになるのが先です。
せっかく今まで誰とも付き合ってないんですから、初めては好きな人と！
付き合うのも片想いも、自分から好きになるから幸せなんだと思います。

回答No.5

yonesuke35

>、みなさんはどういうときに「この人と付き合いたい」と思うのでしょうか？

　男です。

　基本的にはあなたを好きだといって来る男性の中から選ぶ事が
大事です。　　

　しかし言い寄ってくる男の中には女性を幸せにすることなど全く考えないで
性欲の処理のおもちゃとして、愛しているとか一緒にいたいなどと
言う男もたくさんいます。　　

　付き合うのでしたら将来の社会人ではなく今現在の社会人と付き合いましょう。
今現在相手が学生であれば社会人になるまで待ちましょう。

回答No.3

blazin

高校時代までの自分を。
貴方は「自ら」冴えなかった、と捉えている。
大学に入って、新しい風が吹いてきて。
貴方は自然と少しずつであれ、
自分を開放していけるようになったんだと思う。
尚且つ、
貴方を高校時代からの「延長」で見ている人なんて。
貴方の傍にいる人以外は居ないんだよね？
大学に入って以降、貴方を良いなと感じてくれた人たちは。
その時の、「今」の目の前の貴方をシンプルに感じている。
過去からの貴方ではなくて、「今」の貴方として。
でも、
貴方の中にはまだ「こんな」自分という評価が「残って」いる。
流れの中で自分を評価している。
自分で自分を良いなと思えていないんだよね？
周りからのチラホラ現れた評価に対して、
貴方自身の自己評価がついてきていない。
それが貴方の付き合うに至る際の「踏ん張り」なんだよ。
貴方を周りが良いなと評価すればするほど、
貴方はその評価に「不安」になる。
何で「こんな冴えない」私を好きなの？と。
そういう貴方が思う事は。
これからゆっくりと付き合っていこう、
付き合っていけるという安心感よりも。
こんな私で果たして付き合えるのか？
私を嫌いにならないか？
私だって自分の事が今一だと思っているのに、
彼が気持ちが果たしてどこまで本当なのか？と。
当然気持ち良く私「も」付き合いたいとは思い難いよね？
それは貴方も自己分析している自信が無いとか、
嫌われる事が怖いという部分も影響している。
まだ経験が無いからこそ、
してみたい気持ちもある一方で、
心地良く付き合えているイメージが湧きにくいんだよね？
そして、
相手「から」どれだけ思われても。求愛されても。
貴方「から」も相手を知りたい、感じたい、受け止めたいと。
そういう気持ちがしっかりと芽生えていない状態では
付き合えないんだよ。
貴方は自分「から」動いていくのに時間が掛かる人。
当たり障りのない、様子見の自分から。
私も、自分なりに相手に働きかけてみようと。
私「から」もこの人を丁寧に感じてみようと。
そういう動きを創るのに時間が掛かる人。
貴方は自己評価が低い。
こんな私という「こんな」、の部分が取り払われないと。
貴方は自分「から」は動いていけないんだよ。
貴方が気持ち良く付き合える人は。
貴方に対して興味を持ってくれるだけではなくて、
貴方が少しずつほぐれていくのを「待てる」人。
そして、貴方のペースを理解してくれる人。
振り返ってみれば、
貴方にチラホラ現れた告白したり、求愛してきた彼らって。
貴方と万全のコミュニケーションを経て、
お互いをほぐし合った後に、
気持ち良くコミュニケーション出来るようになった後に
伝えてきた人たちでは「ない」でしょ？
もう少し表面的なレベルで貴方に強い意思表示をしてきた。
それは言い換えれば、
貴方がまだほぐれていない状態で告白してきている。
本当に二人の距離が「近い」なら。
貴方は自分から動いていくのに時間が掛かる人だという事も
理解して。
貴方のペースも尊重して。
貴方が不安や心配の方を先に膨らませないような形で。
貴方の歩幅に「合わせた」告白が出来るんだよ。
その彼らは、
何となくの距離感で告白してきた。
貴方を外側から眺めて告白してきた。
当然貴方は相手に内側を伝えきれていない。
不安の方が大きい状態が「残って」いる。
そういう状態で相手「から」求められても。
昔の自分から比べれば良い変化なのかもしれないけど、
貴方はその変化を心地良いと感じ切れていないんだよね？
相手から告白される「まで」に。
私「も」この人になら自分を許せるなと。
こんな私、という下がった状態で向き合わなくても。
「そのまま」の私で向き合えるなと。それが凄く心地いいなと。
貴方自身が「ほぐれて」いてこそ。
貴方は未経験で不安があっても、
付き合い「たい」気持ちに「自然」に自分を委ねていけるんだと思う。
付き合うとか、好きになるならないを考えるよりも。
まずは、
心地良く異性とコミュニケーション出来る貴方を創り上げていく事。
付き合うという「形」よりも、
自然と私も付き合いたいと思える「中身」が大事だから。
貴方自身も。
いつまでも「こんな」私という評価から。
私は私と。
他の誰でもない私と。
私は私として、良いなと思える自分自身を大切にしていこうと。
自分自身の抱え方を整える事。
その上で、
貴方から興味を持つ、相手から興味を持たれる事に関係なく、
異性とのコミュニケーションを楽しみながら。
貴方自身が「ほぐれていく」事を感じながら、
二人の距離が少しずつ縮まっていく事を楽しんでいけばいい。
それがお付き合いになっても、ならなくても。
異性と心地良く向き合っていける、繋がっていける経験が。
その先にある「お付き合い」に対しても構えずに進んでいける
身軽な貴方を創っていくんだからね☆

回答No.2

kirakiraa

〉いい年してバカな質問かもしれませんが、みなさんはどういうときに「この人と付き合いたい」と思うのでしょうか？
この人の事が好きだと思った時です。

〉付き合っているうちに、好きになるということもあるのでしょうか。
あるかもしれません。。私には分かりません。。好きでもない人と付き合うって変じゃないですか？
少なくても相手は「好きだから、付き合って下さい。」と言うでしょう。言われた質問者さんは「はい好きじゃないけど、好きになるかもしれないから、付き合ってみましょうか。。」と言う感じですか？

やっぱり、自分が好きな人と付き合った方が女として幸せかなと思います。
質問者さんは好きになってくれる人を待っているのですか？自分が好きな人とお付き合いが出来た方がきっと良いですよ。
どうぞ、質問者さんの「好きな人」と付き合って下さい。

回答No.1

pupPeTeer119

そういう時の便利な言葉が『友達から・・・』では？
友達として何度かデートらしきことをして、徐々に相手の事を理解して行けば恋愛対象になるかどうか見えて来ると思いますが如何でしょう。