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結論を出す時期
- 知人の紹介のお見合いで、お付き合いしている男性がいます。３ヶ月を過ぎた時点で結論を出すべきか迷っています。お見合いのマナーや他の方の投稿を見ると、３ヶ月でお断りすることはマナー違反や相手に失礼などとされています。しかし、実際には２ヶ月半で会ったのは５回だけで、電話やメールでのやり取りは一切ありません。彼にはまだ十分な印象がなく、彼の気持ちもわかりません。次に会った時に深い話が出る可能性もあり、結婚の話が出た場合はどう対応すればよいか悩んでいます。お互いにお話しをしてから結論を出したいと思っています。
- お見合いでの結論を出す時期について悩んでいます。２ヶ月半前に初めて会った男性と５回のデートを重ねましたが、電話やメールでの連絡はなく、彼の気持ちも正確にはわかりません。次に会う時に深い話や結婚の話が出る可能性があり、お断りした場合に失礼になるのではないかと心配しています。自分と向き合いながらじっくり考えて判断したいと思っています。
- ３ヶ月のお付き合いの結論を出す時期に悩んでいます。２ヶ月半前にお見合いをし、５回会っていますが、電話やメールでのやり取りはなく、彼への思いもまだはっきりとはわかりません。次に会った時に深い話や結婚の話が出る可能性があり、その場でお断りした場合に失礼になるのではないかと心配しています。じっくり自分と向き合いながら考えて、結論を出したいと思っています。
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当方、30代OLです。 私もお見合い経験が30回以上ありますが、質問者様の悩むお気持ちは痛いほどわかります。 お見合いで会う男性の大半は、受け身で会話のキャッチボールをせず、デートプランも女性に丸投げされる方でした。 これではときめきませんし、恋愛感情が生まれません。 ですが、私の周囲で恋愛結婚かつ、数年で離婚した人には共通点がありました。 皆様、「好きだから、それだけで決めた。だから辛いことでも耐えられる」と一様に言いますが、ギャンブル癖・見栄っ張り・新興宗教・子供嫌いと結婚したことで、家族は誰かが犠牲になっているのです。 家族の犠牲を強いる結果となる恋愛結婚のどこが立派ですか。 質問者様はこのお見合いを断るのは目に見えていますが、質問者様、「彼に、お願い。メールして」と可愛くお願いしたことは一度もないとのではないですか？ 質問者様も優柔不断で受け身な印象です。 単に悪者になりたくないという気持ちでいるような気がします。 結婚する気がないなら、早めにお断りするのが思いやりです。 また、仲人系のお見合いでは、仲人を介さず直接相手にお断りするのは重大なマナー違反です。 時に悪者になり、泥を被る覚悟がないなら、お見合いするな。 自分の気持ちだけ優先して、お見合い相手と仲人に言うべきことを主張できないなら、質問者様、無責任です。
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ナンバー5です。 丁寧なお礼をありがとうございます。 お見合いのマナーについては、質問者様はよくご存じでらっしゃいましたね。 大変申し訳ありませんでした。 ＞本人に「３ヶ月経つけど結論出さないと失礼？」みたいな事を、 直接本人に聞いてしまったんです。 少しこれは本人に聞くべきではないのかと思ったんですが。 失礼な事を聞いてしまったでしょうか。 いえ。それは、ぜひ聞いた方が良いと思います。 マナーというより、交際三か月経過すると、成婚しなくても一部成婚料を支払わなければならない相談所があるためなんです。 結論がまだ出せない場合は「もう少しお互いを理解するために時間が欲しい」と伝えたうえで、 彼の仲人さん側では期間を延長しても成婚料が発生しないのであれば、もう少し時間をかけて問題ないと思います。 お見合いのお断りも交際3か月も個人の仲人さんですと、経営が厳しいところもあるので そのための規約かもしれません。 ○婚活マナーとペナルティ３ http://ameblo.jp/omiai7510/entry-10802924879.html ○交際3ヶ月を経過は交際延長料が発生する？ http://mariage-attelage.com/%e4%ba%a4%e9%9a%9b%e3%81%ab%e3%81%aa%e3%81%a3%e3%81%9f%e4%bc%9a%e5%93%a1%e6%a7%98%e3%81%b8/1436841.html ＞相手にも聞いておきたい事がないかも尋ねたり、色々半日くらい話しました。 私に対する印象を彼は言っていましたが、 大体誤解はしていないみたいです。 良い面も悪い面も、感じ取っているみたいです。 （総じて「あとはパンチ（決断というニュアンス?）かな」と 彼はつぶやいていたので、 優柔不断や受け身という性格も分かっているでしょう） ＞今の彼を断るのが目に見えている、と一連の書き込みからは、 そう読めるかもしれませんが、 本当に本当に（彼にも言ったんですが）五分五分です。 そうですか。質問者様とお相手が腹を割ってお話することができて、とてもよかったですね。 文面だけで早とちりしてしまい、大変失礼しました。 ＞自分でもダメだなと思います。 受け身で優柔不断で、見方を変えれば卑怯ですよね。 ＞今、他の事が手につかないくらい、 「自分は結婚するに値する人間か」と相手がどうとかより、 自分はまだ結婚してはいけない人間かもしれない、 結婚相手としてまだまだ見合う女性ではないかもしれない、と すごくすごく自問自答しています。 結婚する気は十分あるのですが、そういう意味ではなく、 結婚しても良い人間になっているのか、自信がなくなってきました。 それは自分を責めすぎですよ。 質問者様の文章を拝見している限り、慎重でいかにも正確な仕事ができる女性だろうと推察されます。 このようにに責任感が強く、周囲のことを考えられる女性が幸せになれないはずはないと私は思います。 実は私もお見合い相手の男性が結婚を決められずに、更新料が余分に発生したという経験があり、前回のような回答となったことをお詫びします。 私の兄も母子家庭一人っ子の女性に一目ぼれをし、結婚しました。 「好きだから」で決めた兄本人は幸せでも、長男の役割を放棄したことで、長女の私が大変な犠牲を強いられました。 実際、恋愛至上主義の結婚しない方がいいんじゃないかと思うような人がどんどん結婚していきます。 また、私見で、他の方の経験談を見聞きした限りですが、お見合いをしている皆様に、下記のパターンを経る方をよく見かけるのです。 (1)お見合いして数年だが、苦労している →(2)好きな人には断られ、そうでない人には好かれる →(3)恋愛感情を諦め、お見合いが嫌だから結婚しようとする →(4)-１それでも上手くいかず、お見合いをやめて恋愛で探す →(4)-2 それでも上手くいかず、お見合いしつつも、コミュニケーションのやり方を変える ※体験談：http://www.reallove.to/mag/archives/2009/08/144.html 一つの提案なんですが、ちょっとだけコミュニケーションのやり方を変えてみるというのも 気軽でいいのではないでしょうか。 質問者様は、結婚に対して特に「信頼」を求めるタイプだと思うので。 相手のこともわかって効果的かもしれません。 下記に参考のサイトと書籍も記載しておきます。 ○エニアグラム http://www.enneagram.gr.jp/check/index.html ※性格学のサイト。ご存知でしたら失礼しますが、各タイプ別性格の解説。 ○エニアグラムタイプ別性格 http://www.office-rose.com/enneagram/shindan_kekka.html ※性格タイプ別の恋愛傾向と人間関係のアドバイスあり。 ○ジョン・グレイ博士の「大切にされる女(わたし)」になれる本―「かわいい女」と好きな人から言われたい (知的生きかた文庫―わたしの時間シリーズ) [ペーパーバック] ※男脳・女脳の違いを如実に表しており、コミュニケーション方法の参考になります。
お礼
ありがとうございます。 今回の方は、知人の紹介なので、結婚相談所とかではないんです。 更新料とか追加料金とか、知りませんでした。 登録もした事がないので、相談所の事も少しわかってよかったです。 コミュニケーションの事、紹介いただいたサイト、その中の体験談、 参考になります。 仰る通り、結婚にはまず信頼を求め、かつ、良くも悪くも慎重です。 ＞お見合いして数年だが、苦労している ＞好きな人には断られ、そうでない人には好かれる ＞恋愛感情を諦め、お見合いが嫌だから結婚しようとする ＞それでも上手くいかず、お見合いをやめて恋愛で探す ＞それでも上手くいかず、お見合いしつつも、 コミュニケーションのやり方を変える 正にこのパターンを経る方の中に入っているかもしれません。 特に、＞好きな人には断られ、そうでない人には好かれる。 男性側もこう思っているのでしょうけれどね。 自分でも友人の紹介や、いわゆる婚活サイトやイベントなど 色々探っているのですが、 自分の奥手で合コンが苦手な性格を分かっているので、 知人の紹介に甘えてしまっています。 相談所も考えましたが、写真をネット上に公開というのに抵抗がありまして。 友人の紹介も望めません。 職場や趣味で、というのが一番信頼できそうなのですが、 そういうのが下手です。 職場では、埋もれがちというか（こういうと傲慢に聞こえますが）、 目立たないタイプで、おまけに受け身だから、 世話好きな先輩に目をかけられない以上、望めません。 あとは、やはり年齢がネックですね。 私の対象となる男性（年上が良いので）となると、 大抵はもう妻帯者・家族持ちです。 40歳以上45歳以上が中心となると思います。 45・46歳は良いとしても、50歳前となると… 年齢差もそうですが、子どもの事とかも考えると、 「それなら１人で生きていった方が、さみしいけど幸せなのかな」 という迷いが出てきてしまいます。 それこそ、「一緒にいて楽しいか」が条件の上位に上がってきます… まだ、お若いから、こういう感情は想像できないですよね^^ ま、自分が歳とっているから、 年上が希望である以上、必然的に男性の年齢は、 「なぜここまで独身」と聞きたくなる年齢になってしまうんですけれど。 （今の方も、年齢が…とほんの少し頭の片隅にあるんですよね。 それでも気持ちが若ければいいんですけれど…） ありがとうございました。
- rowena119
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自分が嫌な相手や、良くわからなに相手と無理に結婚することは有りません。自分の一度きりの人生ですから、納得をした上で結婚すべきです。素直な気持ちを紹介された知人にお話して見るのも一手だし、今度彼と会うときに重い話になったら素直に言ってみたらよいと思います。ほんの入口で、素直に話を出来ないような相手とはこれからも難しい可能性がありまからね。しかし今時のかたで、メールのやり取りもしないでは、お互いを知る機会も少ないですね。お見合いと言っても、知り合うキッカケだけですから、メールのやり取りなど普通にやられたらどうなんでしょうね。
お礼
ありがとうございます。 ま、彼は歳なんで（失礼ですが）、 メールなどは面倒というのは許容範囲ではあります。 私も、頻繁にする方でもないし、 基本「面と向かって話をする」主義なんです。 ただ、次に会う日時を決めるだけなのに（他の雑談なしなのに）、 メールではなく電話というのは、不便でした。 普段は使わないからと、電源切ってるし、 「言っておいてくれたら電源入れておく」って言われて、 カルチャーショック的な価値観の違いを感じました。 昨日、色々話をしました。 聞いてよかった事、聞かなかった方が良かった事、 お互いにあったと思いますが、 彼は次も会いたいみたいでした。 私は、正直に（聞かれたので答えたのですが） 今の時点では"五分五分"と言ってしまいました。 彼も合わせたのかは不明ですが、"中間より良い"でした。 早々に結論出そうと思います。 有難うございました。
- koarakunkun
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お見合いなら仲人さんに相談した方がよいと思います…結論を出すのにどのくらいの期間かけてよいものかと。 ただ、この相談文だけから私が感じたのは、そのお相手とはご縁がない気がします。 ５回も会えばもう少し距離が縮まっててよいかと思います。というか、相性の合う方だと、おそらく初回からかなり意気投合し、2～3回会えばかなり親しくなりますよ。 回数を重ねてお互いをもっと知れば、好意が出てくるかというと必ずしもそうではないと思います。 ５回会っててピンとこないどころか、全然距離が縮まっていかない人とこれからも会い続けるより、別の出会いを見つけた方がよろしいかと思います。
お礼
＞５回も会えばもう少し距離が縮まっててよいかと思います。 そうですよね…心理的には「まだ５回」という距離感で、 事実を見て、「もう５回も会ってるんだ」という感じです。 会ったと言っても、お付き合いするとなってからは４回で、 初対面１回（仲人の都合が悪くなり２人だけでの初対面）、 映画１回、夕食１回、寺２回、なんですが… 彼や私の性格もあるとは思いますが、距離感や言葉使いが変わらないのは、 やはり縁は遠いかもしれませんよね。 ＞仲人さんに相談した方がよいと思います…結論を出すのにどのくらいの期間かけてよいものかと。 仲人さんには感謝はしているのですが、 かなり強引というかキツイ方で。 「もう３ヶ月経って、 相手の家も、次は家に呼んでお菓子を用意してくれてるのだから、 キチンと手土産なり対応して下さいよ」 「今ＹＥＳと言えなくても、 結婚へ向けて前向きにお付き合いしていきますよね」 みたいな事を、実は言われたんです。 直球で「では、もうお断りはダメなんですね」と聞くと、 そうです、とは言いませんでしたが、色々とお説教というか、 「否、あのね。そりゃそうですよ。 ３ヶ月お付き合いしてるんでしょ（…かくかくシカジカ…）。」 「年齢を考えなさい」、 「○年生まれの人など（今の彼に）紹介したい人が沢山いる」 と半分怒られました。 （家に呼んでお菓子云々、は寝耳に水でした。） でも、時期的にはマナーとしてはそうかもしれないと思い、 でも、本人同士の気持ちが大切だし、 彼もそう考えているのか、周りからの助言に従っているのか、 その辺も直接彼に話を聞きたかったので 仲人さんとの連絡の事や、 もう３ヶ月になるけど…みたいな事も彼に直接昨日聞いてしまいました。 実は、この仲人さんの紹介で１・２年前、 （今とは別の）彼とのお付き合いの仕方も怒られました。 （私がメールを待つばかりで自分から積極的にしなかったので） この時の彼とは、縁がなくお断りしたのですが、 それまでに色々言われました。 ２・３回会った時点で、「彼が親と会って欲しいと言っている」と聞いて （彼は微塵もそんな事を言っていなかったし そういう雰囲気にもなっていなかったので）、 どこでどうなっているか聞いてみたのですが、 結局は、世話人同士の先走りみたいな感じでした。 以来、親も怒られています。 （親が私の縁談をつぶしていると思い込んでいるみたいです） こういう事があってから、 仲人さんには失礼かもしれないのですが、 お付き合いが始まってからは本人同士のやり取り、を基本にしています。 タイムラグや伝言ゲームみたいになるのが嫌なんです。 なので、今の仲人さんに"どの位時間かけても良いか"は、 聞けません、残念ですが。 本来なら、そういう相談もするべきで、 そういう関係でなければいけないと思いますが。 ありがとうございました。
- forever520
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４０代既婚者男です。 お見合いというのは、紹介されたらすぐにＹＥＳかＮＯの 返事をしないといけない何て事はありません。 皆さん勘違いされていますけど、お見合いイコール何がなんでも 結婚しなければならないでは無いのです。 会って、数ヶ月話をしたり、お出かけしながら相手のことを 知り、相手にも自分のことを知ってもらいながら、結婚相手 として判断するのです。 三ヶ月後にお断りしたら、最低だということにはなりません。 人と人、男と女です。合う、合わないもありますから、それは 仕方がないことなのです。 これが多くの人が陥る、お見合いでの落とし穴なのです。 結婚に対して、過剰な期待と結果を求めすぎる為に、本来 持っている好きという感情が後回しになっているのです。 お見合いだろうと、友人の紹介だろうと、どんな出会いで あっても、要は、目の前の人が好きかどうかです。 あなたの心で感じる、直感（インスピレーション）を大切 にしてください。 知り合って三ヶ月経つというのに、今のあなたの彼への 感覚だと、正直、結婚相手としてはどうかと思います。 相手もあなたに対して、積極的に電話やメールをしてこない という点や、もっと数多くデートにも誘ってこないこと からも、あまり深いご縁を感じないように思うのです。 私は、妻とある飲み会で出会ったのですが、僕は妻と出会った 瞬間に決めていました。 それからアプローチを始めて、何度も食事やデートに誘い、 毎日電話やメールをしました。 そして、出会いから五ヵ月後に入籍したのです。 私の経験上ですが、本当に深いご縁の人とは、会った瞬間に 分かります。 そして、そういう相手とは、トントン拍子に上手く事が 運んでいきます。 逆に、そう感じない相手とは、何をやっても空回りで、上手く いったためしがありません。 ただ、こればっかりは正解がありません。 最後は、あなた自身で決めるしかないのです。私がこんな事を 言ったところで、あなたと今のその彼とは上手く行くのかも しれませんし、誰にも分からないことです。 でも、あなたが会いたいと思えない人と結婚して、それが 果たして幸せな結婚でしょうか？ もうすでにあなたの中では、答えが出ているのでしょうけど、 決められない、何かがあるのでしょうね。 もしお断りするならば、電話や手紙では無く、ちゃんと会って あなたの言葉で相手に伝えるべきです。 言いにくいからと、メールなどで済ませてしまうと、あなた の中で消えないモヤモヤとして残ってしまい、次の出会いへの 支障になってしまいますからね。 年齢などで、結婚しなくてはならないになってしまうと、 全てが空回りしてしまいます。 そうしたご縁は、あなたにとってベストな時に、ベストな相手 と繋がります。 何も焦る必要などありません。来るべき時は必ず来るのです。 あなたが強引に自分の素直な思いとは逆の行動を起こせば、 そのご縁も遠ざかります。 あなたの素直な思いを大切にしてください。 相手のことは問題ではありません。相手が傷つこうとなんで あろうと、それはその人の問題なのです。 あなたは、どうしたいのですか？
お礼
既婚男性からの助言は大変参考になり嬉しいです。 それも同じ40代なので、経験値や感覚等も参考になりそうで。 ＞もうすでにあなたの中では、答えが出ているのでしょうけど、 ＞決められない、何かがあるのでしょうね。 う～ん。そうなのかもしれません。 40代になってしまって、39歳と40歳の心理的な差を、 30代になった時よりも格段に大きく感じています。 特に、イマドキ30歳なんて若い若い。 30代まではまだ可能性があるとみなされていた数々の事が、 40代という響きは、ガクンとその数が減り、 人生の終盤へ向けた見方・設計を要求されている気がします。 結婚で言えば、やはり子どもの可能性。 昨日、彼と色々話をして、聞きたかった事を聞く事はある程度は出来ました。 モヤモヤとしていた事を全てではなくても聞けた事で、 その内容ではなくその事自体に、 スッキリしている状態かもしれません、今は。 ３ヶ月云々、の事も、直接彼に聞いてしまいました。 本心はわかりませんが、別に良いという感じでした。 ただ、「切羽詰まっている」という事は言っていて、 それは私も同じで、常識やマナーは心得ているつもりだと伝えました。 肝心の彼とのお付き合いや将来ですが。 早い段階での自分のインスピレーション、 それがやはり判断材用になる気もします。 その後は、色々聞いて知ってしまったが為に躊躇したり、 という負の側面もあったかもしれないし、逆もあるかもしれないし、 グチャグチャ考えて、 無理やりYESかNOの理由づけをしているのかもと、改めて思います。 お互い年齢的にも切羽詰まっているのは事実で、 ズルズル伸ばしても、 「幸せ」ではなく「結婚できた」に過ぎないかもしれず、 言い方は悪いけれど、時間と（デートで会う）お金の無駄かもしれません。 彼は、基本、携帯とか電話とかメールはほとんどしない主義で（面倒）、 この辺は許容範囲でありますが… 社交的ではなく、口下手なのが欠点だと言います。 なので、話をしていても楽しいと思える事が少ないです。 社交的で話上手であればそれに越した事はありませんが、 そこまでは求めていないのですが…一緒にいて楽しいかとなると… ＞本来持っている好きという感情が後回しになっているのです。 ＞お見合いだろうと、友人の紹介だろうと、どんな出会いで ＞あっても、要は、目の前の人が好きかどうかです。 好きかどうか、彼を癒したいとか、 尽くしたい、お世話したい、楽しみたい、一緒にいてくつろげる・楽、 私が楽しい事を一緒に楽しみたい、と思えるかと言えば… 自信を持ってＹＥＳとは言えないかもです。 外見、小さな仕草が、小さな事、そんな事といえる事が、 無意識に自分の中で 大きな障害になっているのかもと思える部分も僅かながらあります。 そんな事言ってられないのにと、小さな自分を批判している自分もいます。 ＞もしお断りするならば、電話や手紙では無く、ちゃんと会って ＞あなたの言葉で相手に伝えるべきです。 次に会う日は予定が未定という事で別れ、 直前に（彼が）私に電話する、という事になっています。 昨日、今の所"五分五分"とは伝えているとはいえ、 全てではないとはいえ色々話をしているので、 今度こそ、会うとなったらもう彼は、8割ＹＥＳととらえると思います。 状況としてもそうなる気がします。 まだ結論は出していないのですが。 その前に、もしお断りするなら、 世話人の方を通じてではなく、彼本人に 「次は会えない」と伝えるべきなのでしょうか。 ＞そうしたご縁は、あなたにとってベストな時に、 ベストな相手と繋がります。 何も焦る必要などありません。来るべき時は必ず来るのです。 来るといいのですが…もういないと世話人には言われています。 自分でもそう思います…良い縁はまだ先に隠れていればいいのですが。 有難うございました。
- Gletscher
- ベストアンサー率23% (1525/6504)
万が一にも万が二にも、お見合いなんだから、結婚が前提なのは分かっているはずです。 その上で５回も会ったのなら、その気が無いとは言えないですね。 お断りするなら、１～２回の時点でするべきと思いますよ。
お礼
人間性等をもう少し知りたいと思っていても、 お断りは基本できない、彼には失礼、 世話人に今後紹介してもらいなえかもしれない、 ということなんですね。 でも…彼の事をもっと知りたいと思い、会っても、 いつも同じで、当たり障りのない事しか答えてくれなかったり、 気にいられるような返答しかしてもらえなくて、 でもまだ時間がかかるのかと思い、 徐々にわかればと思っていたんです。 結果、会ったのが５回になってしまいました。 その間に、私の事は知ってもらえたのかもしれませんが、 私はまだ、そこまで思えません。 次に会う時に、流されていた事を再度聞いたりして、 その結果やその対応で、結論を出すのは、ダメでしょうか。
お礼
>質問者様も優柔不断で受け身な印象です。 そうです。私も自覚しています。 彼と色々本音に近い事を先日話しました。 自分の良くないと感じる性格、仕事の事、結婚後の考え方、 本当にいろいろ。 今の今まで結婚しなかった（出来なかった）自分なりの見方まで 話してしまいました。 相手にも聞いておきたい事がないかも尋ねたり、色々半日くらい話しました。 私に対する印象を彼は言っていましたが、 大体誤解はしていないみたいです。 良い面も悪い面も、感じ取っているみたいです。 （総じて「あとはパンチ（決断というニュアンス?）かな」と 彼はつぶやいていたので、 優柔不断や受け身という性格も分かっているでしょう） 自分でもダメだなと思います。 受け身で優柔不断で、見方を変えれば卑怯ですよね。 「最近は女性でもこの人と思ったらグングン積極的にいって、 女性からプロポーズも普通ですよ」とも言われた事があります。 奥手にも程があるとは自分でも思います。 >結婚する気がないなら、早めにお断りするのが思いやりです。 今、他の事が手につかないくらい、 「自分は結婚するに値する人間か」と相手がどうとかより、 自分はまだ結婚してはいけない人間かもしれない、 結婚相手としてまだまだ見合う女性ではないかもしれない、と すごくすごく自問自答しています。 結婚する気は十分あるのですが、そういう意味ではなく、 結婚しても良い人間になっているのか、自信がなくなってきました。 >また、仲人系のお見合いでは、 ＞仲人を介さず直接相手にお断りするのは重大なマナー違反です。 これは、十分心得ています。 もしかして、No２様のお礼を読まれて、こう思われましたか。 No２様の投稿を読み、自分の認識と違っていたので ＞まだ結論は出していないのですが。 ＞その前に、もしお断りするなら、 ＞世話人の方を通じてではなく、彼本人に ＞「次は会えない」と伝えるべきなのでしょうか。 と書いてしまったのですが、世話人さんを介して連絡という事は 基本中の基本とは心得ています。 ただ…そう言われると、 色々話していた為か、 本人に「３ヶ月経つけど結論出さないと失礼？」みたいな事を、 直接本人に聞いてしまったんです。 少しこれは本人に聞くべきではないのかと思ったんですが。 失礼な事を聞いてしまったでしょうか。 ＞お見合い相手と仲人に言うべきことを主張できないなら、 ＞質問者様、無責任です。 これに当たるのか、不安になってきました。 反省します。 お付き合いが始まってからは、基本、本人同士で色々話したいですが、 この事も世話人に言うべき（本人には失礼な質問）だったとしたら、 私の常識がなかったです。 今の彼を断るのが目に見えている、と一連の書き込みからは、 そう読めるかもしれませんが、 本当に本当に（彼にも言ったんですが）五分五分です。 その原因が、自分にあるのか、 そういう視点で今向き合っている途中です。 自分が相手を吟味するという、自分を棚に上げた視点でしたが、 逆に、相手が自分を吟味するという視点では自分はどうか、 という見方で。 長くなってすみません。これもある意味直さなければと思います。 有難うございました。