自分の印象（３５歳独身ＯＬです）

質問

３５歳独身OLです。容姿は普通以上だと思っています。ただ、見た目が「バリバリ仕事するキャリアウーマンという感じ」という印象がかなり強いようです。たいていの初対面の人には何もしていないのに距離を取られるというか、一目置かれるという感じがします。誰もが「総合職だったよね？」といいますが、一般職です。当社には「総合、地域限定総合、一般」がありますが、一番「バリバリ」からは遠い存在です。普通の飲み会でも、私の同期には、つっこみとかちょっとバカにしたり（冗談ぽく）するのに、私には恐れ多い、私がされることはありません。「そういうキャラじゃまったくないし…」と思われているようです。そういえば、学生の頃、家庭教師のバイトの面接では、明らかに面接官は「すごい人が来た！！」と言わんばかりに、他の人にはそんな対応しなかったくせに、「いやあ、先生ならまったく問題ありません！！大丈夫ですよ！期待しています！！」と言われたことを思い出しました。また、ちょっとした冗談を言っただけで、「そんなこと言う人だったんだ…」と言われます。
また、かなりしつこいキャッチセールスみたいなのをしている人が、ラッシュ時の電車の乗り換えの人並みにガンガン話しかけているときも、ベンチに座って暇そうな私に気づいてるくせに、一切私には話しかけてこなかったり…（話しやすい女性にはとても見えなかったんでしょうね）　ラッシュの人波が完全に途切れ、迷いながら「あ、あのぉ～、い、今、ちょっとだけお時間ありますかあ？」とかなりおずおずと話しかけてきましたが（他の人にはガンガン話しかけていまいした）ちらっと私がその人をみただけで、にらんだとでも思ったんでしょうか、「あ！！お忙しいですよね！！すみません、失礼しました～～」と小走りに逃げていきました。私、何も答えてないし話しかけられたので見ただけなんですけど…と思いました。

正直、とても疲れます。私はいたって普通に生きているだけなのに、勝手にそういう想像をされ、一方的に勝手な虚像を造られ、ハードルをあげられます。

人に話すと、「ギャップがいいんじゃない！」とか、「それで実は話してみたら楽しかったと思わるってことじゃない」とか言われますが、正直この年齢になると、プライベートを詳しく話すような親密な人間関係が築かれる機会なんてあまりなく、仕事で知り合う、取引先、会社の人ばかりです。
なので私をそんなに知る必要も相手にないし、結局見た目の印象でつきあうことになります。
それに、毎回毎回「あ、この人にもこう思われてるな、早く本当の私を見せて理解してもらわなきゃ」とやってたら、精神力が消耗すること間違いありません。
無理にやってみたこともありますが、結局「えっ…　そんなキャラだったんだ…全然思ってた印象と違う…」と引かれることの方が多かったです。
私にしてみれば、自分が勝手に思い込んでおいて、その通りじゃなかったからといってドン引きされても、と私自信だって理不尽な思いです。

話はそれましたが、恋愛に関してもずっとそうでした。「美人、頭よさそうで近寄りがたい」と言われ、恋愛対象にならないことが多かったようです。また、私は子供のころから服で見えない部分にアトピーがひどく、色白な分かなり目立ち、見られると「ええ！！？どうしたの？やけど？ただれ？」と言われるほどだったので、不必要に人に接することを避けて生きてきたような部分があり、何となく人から見たら美人でつんとしてて人にとっつきにくい印象だったのだと思います。

そんなこともあり、いままで付き合った人は２５歳の時の妻子持ち、３３歳の時に同い年の彼氏のみです。妻子持ちの男は、向こうはただのはけ口のための女友達くらいにしか思ってなかったので、そりゃ見た目がどうだろうが関係ないし、こっちが相手にしてくれるなら寄ってくるだろうことは容易に想像できたので、私はそれで心が救われることはもちろんなく、３３歳の時に付き合った彼は、かわいらしいというより美人が好みで、私に一目ぼれで一直線に来てくれました。近寄りがたい印象というより、（彼曰く）「他を圧倒する美人」という点にまずやられてしまったとか何とか言ってました。ですが、結局は「美人すぎる自分の彼女が、他の男に取られないか心配」すぎ、私の口からでる（同僚などの）男性の名前をすべて覚え、私の会社の友達と合わせれば「Ａさんってどんな人？Ｂさんは？」などと聞いたり、私は彼を好きでまっすぐ彼に対応して付き合っていたつもりなのに、向こうが不安になりすぎて、疲れて、忘れもしない、大晦日から元旦にかけての12：00に、電話で「もうお前となんかつきあえねえよ！！」と一方的に言われました。　私は地方出身ですが、正月を彼の家族と過ごす話を彼が進めていたので、正月に実家にも帰らず、東京の会社の寮にいました。誰とも会えず、寮の部屋にはテレビもなく、寮生はみな実家に帰り、音のない無人な建物の中に一人残され、精神がおかしくなりながら正月を過ごしました。
ちなみに、その彼からは、その後１年以上に渡り、「今、だれだれと飲みにきてま～～す」とか、「誕生日おめでと★もう若くないんだから無理すんなよお★」みたいなメールが一方的にずっと送られてきました。私は一切返事を返していないのに、です。

これは一番ひどい例で、（結婚の約束もしていましたので）この件に関しては以前別の質問をさせていただいたので主題はここではないのですが、一方的に私のことを好きになってくれる人はこの人をはじめ、他にもいたのですが、みんなこんな感じでした。好きになりすぎて自分がしんどくなって自滅するというか…。付き合うというところまで行く前に「こんな美人キャリアウーマン無理」と思われるか、好きになられすぎて自滅されるパターンが圧倒的に多く、結局つきあったのは前述二人だけです。

私はさきほどの彼の時点で、もう疲れ果てて、今後の恋愛をすることをなかばあきらめました。
普に恋愛したくて頑張っても、「お高め」「近寄りがたい」と敬遠され、もしくは「絶対他に彼いるって」と思われたり。そして私を思ってくれる人に出会ったら出会ったで、「不安、好きすぎて」って自滅される…。　こういうことを繰り返して、もうほとほと疲れました。
その結果、結局正式につきあうまでいたらないことが圧倒的に多く、いざ付き合ってもさっき書いたような結果です。35年生きてこの結果、今後頑張っても空回りするだけで結局おなじことを繰り返すのではと思って何もする気になれません。

もし同じような経験をされている方おられれば、（あまりいないと思いますが）
どのようにしたら幸せになれると思いますか？
また、どのようにされてされていますか？
自分なりには容姿のことや印象についてはいろいろ努力したつもりです、
でもそれでも「世間の印象、対応」を返ることができませんでしたので、
申し訳ありませんが「もっと印象をかえる努力を」とかそういった回答は期待しておりません。。
さっき言ったように社会人だとそんなに中身を知られる機会すらないということもありますし、
これ以上はギブアップ、と思えるくらい努力した末の質問だとご理解ください。

まとまりなくてすみません、
ご意見お聞かせ下さい

回答No.6

xxxnikonxxx

こんにちは～。美人いいなあ、と、思いますが、生まれ持った美貌は業という言葉もありますね。

質問者様の足元にも及びませんが、似たような印象を抱かれること、似たような思いをすることがあります。

ひとつ、自分の経験からも思うのは、自分の方から人に中身を見せない限り、人が外見や印象でしか判断しないのは当然なんだと思います。
中身を見せていないと、外見しか判断材料がないから。

どうせみんな外見しか見てないんでしょ？と、誰も彼もを疑っていたら、誰にも質問者さんの中身を評価する機会を与えていないんじゃないかな。
仕事の相手でも、取引先の人でも、ご近所づきあいでも同じだと思います。
プライベートをいちいち開示する必要はありませんが、楽しければ楽しいと言ったり、ただ笑ったり、腹が立てばムッとしたり、感じていらっしゃること、思っていらっしゃることを素直に表現するだけで、美女に圧倒されるだけだった人の中に、美女も内面のある人間なんだと思い出す人が現れてくるような気がします。

美しければ美しいほど、お大変な事とお察しします。
ですが、だからこそ、誰がどう見ているかを踏み越えるくらいの気持ちで、質問者さんの素直な感情や思いをいつも表現してみられてはどうかな、と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
素の自分を見せようと自分なりには努力してきたことはしてきたのですが、自分が「やったつもり」の努力なんて全然足りないのでしょうかね。。
そしてそのたびに「ドン引き」だったり向こうから紹介してくれっていってきたわりにに「自分の思っていたようなキャラじゃない」って逃げて行ったりされたこともありました。
一応、その上（自分なりの努力はしたつもり）でのご質問ではあったのですが、周りがそれでも変わらないなら足りないのかもしれませんね

回答No.5

noname#191612

Ａｎｓ＃１です

お礼をありがとう。

＞「合わせられるなら恋愛はいらない」と
＞最初から思っておられるのですか？？

違います。
恋愛は欲しいです。
しかし、
自我を潰してまで欲しくはない。

妥協点という認識はあります。
自我を通すというのは
相手に「こちらにあわせろ」と言っているわけですから
押し通すのは、対等の立場、になりません。

私は相手を尊重します。
私は相手からも尊重されたいのです。
しかし
相手からは「対等にはなれない」と言われるのです。
尊重できない＝グレードを下げろ、と言われるのです。

グレードを下げたら私ではなくなる。
そうなったら恋愛対象からも好かれない。
下げても下げなくても好かれない。
だから、
恋愛が要らないのではなく
恋愛を得られないのです。

＞私事ですが、私は家族がいません。

よくわかりません。
どういう事なのでしょう？
差し障りがなければお聞かせください。

私は、幸せな家庭で育ちました。
ただし、
少し変わり者の両親で
子供だった私に意見を聞いてくるような人でした。

両親に諸々を教えてもらったのは
小学生低学年まででした。
そえゆえに昔から
完全である必要があり感情を押し殺したような
そんな人間になってしまいました。
不都合なことにそれが、クールな男性とされ
勘違いを量産させて今に到っています。

あまり恵まれた環境ではない、と
私は自身をそう思っていたのですが
「その考えは甘いのかな？」、
と認識してしまいました。

＞圧倒的に一人ぼっちで過ごした時間が長すぎて
＞精神的にもおかしくなってきました。
＞それ故に投稿いたしました。

もともと一人が長いのであれば
それが当たり前になってしまい
おかしくなることは無い、
と思うのですが
これは男性の理論でしょうか？
女性のほうが孤独に強い、とも言いますが・・。

お礼

お相手からは、回答者様に対し、「あなたが、私に合わせてくれ、私はあなたに合わせられない」と言われることが多いということですね、それは確かに受け入れられませんね。無理に受け入れたとしても、受け入れた側が疲れ切ってしまうことはもちろん、お相手の方ご自身も、きっとも苦しくなるだけでしょうに…相手に無理させて一緒にいても。本当に一緒にいたいならそういった発想は違う気がしますね。。

家族がいないというのは、一人っ子で、親は他界したということです。
幼くして親を亡くしたわけではありませんが、就職して自立し親元にはおりませんでしたので、現在は家族はおりません。家に帰って一言も発することがありません。そんな生活が１５年くらい続いてます。唯一、前述の彼と付き合ってた時くらいでしょうか、家に帰ってから言葉を発したのは（携帯で）

女性は孤独に強い、というのはある意味本当だと思います。男性が定年退職後何をしていいのか分からなくなるのに対して、女性は旅行や習い事でイキイキされる方、多いですよね。でもそれは、友達をつくる能力がたけているからこそ、だと思います。そういうところ（友達を造る）は女性の方が器用ですし。私も周りに友達がいれば精神的にも今のような状態にはならないと思うんですが（笑）　年齢的にも子育て真っ最中で家一歩も出られないという友達ばかりだし、電話で用もないのに話すなんて迷惑ですし、結果、まったく誰とも話すことがありません。。家族がいない、友達はちょうど子育てで忙しい時期だと、ほんとに一日中仕事のお客様にしか話さない、作り笑いしかしてない毎日なもので…

半分以上身の上話ですみません、
二度のご回答誠もありがとうございました。

回答No.4

hyuuma8579

男女の関係の基本は１対１なので、たくさんの人にモテても意味はありません。
例えば極端な例を出しますが、１０００人の男性から告白されても、残りの９９９人はお断りしなければならないのです。　お断りするだけでも何という労力でしょうか。
だからモテればいいというものではありません。
だから、賢い人は、敢えてモテない雰囲気を醸し出す役者を演じるかもしれませんね。
本当にいい男なら・・・その演技の顔の下に隠された真実の心を見抜けるはずだと思うからです。
役者を演じることは、そういう意味でのいい男を見分けるリトマス試験紙にもなるかもしれませんね。
また、モテるからといって、自分を好いてくれる人の中に、必ずしも相応しい男性がいるとも限りません。
私が思うに、今まであなたがお付き合いしてきた人の中には、単純にあなたに相応しい人がいなかった・・・ただそれだけのことだと思います。
なぜならば、あなたに相応しい１と出会わなければならないからです。
私も、友達にせよ、何にせよお付き合いする際には、厳しく選別しています。
私の境界線内に入るには、心を動かす人でなければ、相手が入ろうとしても入れないのです。
私は、人を簡単には信じませんが、裏返せば、その心を覆してくれる人が本当の意味でいい人なのです。
私は、そういう具合に意図的に人との関わりを決めているのですが、あなたの場合は、意図せずして相手側の方から近寄るのを止める。・・・ある意味自動選別機のようで、羨ましいです。
あなたは、ご自分の持っている雰囲気が誤解の一因ではないかと考えているようですが、必ずしもそうでもないと思います。
結果論ですが、今までお付き合いした男性で途中下車したような男性とは、所詮どの道うまくいかなかったと思うのは私だけでしょうか？
つまり、あなたに相応しくないからこそ、そういう反応が出たということです。
だが、あなたが女性の１として存在するからには、それに相応する１の男性も存在しなければなりません。
あなたのようにモテる女性の場合、１０００人の例ではありませんが、捨てて捨てて捨てていった先に待っているのが１なる男性なのだと思います。
ましてあなたは、誤解されなくとも素晴らしい人間です。
そんな女性に相応しい男性が、道端のどこにでもゴロゴロ転がっている石ころじゃあるまいし、たまたま同じ会社とかにいることの方が狭すぎて信じる気になれません。
モテるってことは、ある意味、選別の労苦を知ることでもあると思います。モテるはつらい！！
今のところは、相手から降りてくれているからいいですけど・・・
これから、何人をふるい落とさなければならないのかは、神でない私にはわかりませんが、スピードアップで選別機を稼働させましょう。自分から降りる人はラッキーだと思って！！
だが、その先に必ずいます！！あなたには、絶対幸せになる道が用意されていると思います。
変な言い方ですが、途中下車した人の分まで幸せになる義務があるのです！　　だから探すんです！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.3

noname#196134

３５歳ですかぁ・・・・

あまり美人とかの容姿は気にしない方が良いと思います。
その年齢だとお化粧しないと化け物扱いされるだけですし。

仕事のキャリアーは結婚に必要だと思います。
何をしたか、今何をしているかって男性は一番気にするところです。

過去の男性関係は全く気にしません。
運不運が多いと思いますので、たまたま・・・結婚してないということですね。
不倫すると５年は婚期が伸びますので、不倫したな？って分かると思いますが、性的な病気でももたない限り特に・・・

色んなチャンネルで結婚相手を探す努力をしたほうが良いと思います。
そういうチャンネルが多ければ多いほど気持ちに余裕を持って相手を見ることが出来ると思います。

お礼

質問の趣旨とご回答が少しずれていますので、ご回答記載のお礼のみさせていただきます。「結婚相手をさがす努力をする」云々が質問の趣旨ではないので…。

回答No.2

troml

見た目と中身にギャップがあって悩んでいるなら、中身を見た目レベルまで高めたらいいんじゃないですか？

見た目が悪いせいで、中身はすごく優秀で誠実なのに、なかなか評価してもらえない人の場合は、どんなに努力をしても、見た目を変えるのは限界があるし、どんなにスゴイことをやったとしても、評価されずに人生を終えることだってあるわけです。

それを考えれば、美人で近寄りがたいとか、仕事がバリバリできそうだと思われるのは、あなたにとって決してマイナス要素じゃなくて、みんなが最初からスゴイ人だと思ってくれているんなら、本当にスゴイ人になるのはそれほど難しくないってことになります。

あなた自身が３５年間生きてきて、これ以上はギブアップと思えるくらい中身を理解してもらおうと努力しても、見た目の印象は変えられなかったんでしょう？つまり、あなたは、普通の人として生きるべきじゃないってことです。

これまでしてきた努力は、普通だとわかってもらうための努力であって、スゴイ人になるための努力はしてないんでしょ？あなたには、どんなに頑張ってもスゴイ人にしか見えないって強みがあるんだから、取りあえずハッタリかまして生きる世界のレベルをあげて、そっちで頑張って実力をつけて、本当にそっちの世界の住人になっちゃえばいい。

実際にスゴイ人になれたら、関わる人も、美人やデキる女にビビる人普通の男とは変わってきますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

補足

ご回答ありがとうございます。
しかし、私は仕事がデキません。これは見た目印象においつくとかいうレベルでなく、一社会人として、です。自分なりに努力しましたが、とても「スゴい人」にはなれそうにありません。だからこそ、50点しかないのに、「当然100点とれる人だよね！？」から始まることが苦痛でしょうがなく、そのうえ恋愛までこうなるのか、と悲観的になっている状態です…。すごい人に努力してなれるのなら、なってみたいとも思います。だけどなれなくて、しんどい思いをしています…。
見た目「０点だろ」って思われている人が５０点のことをすると、「すごいね！！」って言われるのに、同じ50のことをしても「え…そのレベルなの？」って言われて低い評価になります。仕事がだめだから家庭に入っていい妻、いい母になりたいですが、それもかないません…

回答No.1

noname#191612

こんにちは。

ご質問が長文のため、汲めてないところがあると思いますがご容赦ください。

美人すぎるためにお相手に恵まれない。
警戒されたり、外見と質問者様本来の性格とのギャップを責められる。

やっとめぐり合えたと思った相手は、自分の事しか考えない輩で
大切な時間に裏切られた。
そのくせに、いまだに復縁を要求するような素振りだ。

自分を改造するための努力は十分にした。
更なる努力には興味はない。
似たもの同士で意見交換しましょう。

という感じでしょうか？

私も「特別な感じ」とか「近寄りがたい」と言われることがあります。

質問者様のように外見から「高い」と見られることはありませんが
「孤高の存在で、私なんかでは釣り合わない」
と言われてしまうことが結構あります。

それが、サヨナラの意、であることは十分に承知していますが
まったく違う場所の全然違う性格の女性がほとんど皆
「影響力が強すぎで完全すぎる、一緒にいられない。」と言うので。

私はそんな性格を直す気はまったくないです。

見た目な性格は完璧に見えても、
実体は冗談好きであり、映画を観て泣いてしまったり
ちょっとしたことで怒ったりの、出来損ない。

今の私は
「合わせられないなら恋愛など要らない。」
と思っています。
「他と波長がまったく合わない」
のですから、根本的に直らない。
努力云々と言う輩は、そういう状況を理解できないから
そういいますが、何をしてもムダなものはムダ。

一人の生活は寂しく、とても幸せとはいえませんが
無理して相手に合わせる苦痛を考えたら
今の静寂はとても甘い時間です。

逆に言うと、
そういう静寂さを保って付き合える異性がいたら、
きっと幸せなんだろうな、と思います。
で、
静寂＝相手を束縛しない・相手を尊重する、なのでしょうが。

おまけ

質問者様は、２５歳のときのお相手を上記と誤解されたと思います。

次の彼氏は完全に失敗ですね、私と同じ悲惨な結末です。
私の場合は、そのメールみたいなものに釣られてしまい
さらに酷い目にあいましたが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご回答者様は、「合わせられるなら恋愛はいらない」と最初から思っておられるのですか？？
私は、人との付き合いというのは、自分も妥協点を見つけていくものと思っていまして、それ故に合わせる努力もしてきました。　しかし、結果を得るのに、努力しなかったらもちろん無理だけど、努力しても無駄というのが、むなしくなったのだと思います。
仕事はできないので人のイメージに追いつくこともできない、だからといって家庭に入ろうとしてもできない、できる努力はしているけどこの結果…。

無理しないで自然体で一緒にいられる人が見つかったら、という考え方はわかりますが、私事ですが、私は家族がいません。友達も結婚して子供がいる人ばかりで、会って話すことも難しいです。彼氏も３５年でたった二人、圧倒的に一人ぼっちで過ごした時間が長すぎて、精神的にもおかしくなってきました。
それ故に投稿いたしました。

長文の質問をお読みいただき、ご回答いただき、ありがとうございました。
ご回答者様のような強さを、すこし持てればよいなと思います。